忍不住原谅自己 小时候,家里不富裕,我最大的理想就是有很多零花钱,后来落下一个病, 经常做梦捡钢蹦儿,场景不同,但内容基本类似,随便在草稞里、石头缝里扒拉 一下就会发现各种面值的钢蹦儿,我使劲地捡啊捡,把口袋撑得满满的,手里还 抓了一大把,那种心情既兴奋又紧张,因为旁边还有别的小朋友,要是速度慢一 点就被他们捡走了。这个梦一直缠绕着我,只是后来间隔的时间越来越长,直到 前两年我已经老大不小了还发生了一次,我在捡硬币的时候,突然想,就冲这个 捡法,哪辈子能捡出我房子的首付啊。从此以后,这个梦再也没有出现过。 前两天跟一个年轻人吃饭,他特别牛比地说,如果我到三十岁还没个小二百 万,我就没脸活了。当时吓了我一身冷汗,我为自己依然苟且地活着而羞愧不已。 遥想我十岁的时候规划自己的二十岁,可能是一个租书摊的老板,或者戴两个金 戒指的万元户;二十岁的时候我规划自己的三十岁,名扬四海,腰缠万贯,身边 美女如云,正在为两年以后退休做准备。 现在我已经三十岁,这三十年里,过得不好不坏,吃过一点苦,受过一些委 屈,但都不值得拿来做愤世嫉俗的素材;有始无终、无始有终、无始无终的爱情 也有过几次,身边有过美女,但和我没关系;伟大的理想大多数破灭了,没有破 灭的目前还没有实现;基本名扬四海,经常有朋友给我打电话,问某个热播电视 剧的主题歌是不是我写的,名字是那个名字,只是人不是我;曾经腰缠万贯债务, 刚刚还清;一直担心两年以后会下岗,前一阵还差点转行去干手艺活。 年轻的时候,我受张爱玲“出名要趁早”的毒害太深,总觉得过了三十岁基 本上人生就该盖棺定论了,所以没必要规划四十岁;现在我只觉得人生惨淡,没 有勇气规划自己的四十岁。 前一阵为了给这本书找资料,翻出了我97年写的一篇心灵小鸡汤,名字叫《 我的三个愿望》,我大学毕业的时候,许下了三个愿望:一间不透风不漏雨的房 子,一套足够棒的音响,一个善解人意的女孩子。这里包含了我生命中三样最基 本的东西,房子代表我赖以生存的物质基础;音响代表我最热爱的事业;女孩代 表我渴望的家庭生活。 在九七年,我的愿望实现程度是:那间房子不透风也不漏雨,可惜是租的; 那套音响倒是能放得出声音,但却是最低档的;那个女孩子是我的最爱,但是并 不善解人意,因为她在我最需要的时候离开了我。 在2003年,我已经有了自己的房子,它坐落在南三环南侧,空气清新、视野 开阔,户型袖珍,一个人呆在家里也不会害怕;我的事业已经起步,不仅要出书 出唱片,而且建立了一个中国最有前途的音乐品牌——拍岸唱片,我要用几年时 间把它做成中国最挣钱最有影响力的娱乐品牌;我的老婆在大事上都很善解人意, 每当她跟我瞎胡闹的时候,我就说,我想跟你讨论一下我们的事业和前途,她立 刻就老实了。 那篇心灵小鸡汤是这样结尾的:“大学的一个朋友写过一篇很好的文章,我 想借他的标题来结束这篇文字:感谢生命。” 你看,我根子上还是一个文艺青年,每当提到“生命”的时候都会戳中我的 软肋,让我浑身无力,自恋情绪疯长,于是,我再一次忍不住又原谅了自己。 ---------- 无忧书籍网