第46节：浮夸(21)

　　" 我扶你——"

　　" 不用！"

　　" 那我帮你把轮椅——"

　　" 不必！"

　　" 让我——"

　　" 给我走！"

　　我回到门外，躲进他视线无法抵达的盲区，相继目睹了他的徒劳无功、决不
妥协，以及和付出相比十分微小的成效。当他终于凭借一己之力坐回轮椅时，衣
服已全部湿透。可我再也不敢轻易进去，仿佛我身上系着一根引线，会在冲进去
的瞬间点燃，炸毁的是他奄奄一息却又一息尚存的尊严。

　　如今回想起那段日子我只觉得像在地狱深渊里走了一遭。最痛苦之处并非面
对内心时时刻刻的煎熬、斗争、内疚、担忧，而是当我试图通过尽可能地照顾他
以消除自己的内疚时，得到的总是他不遗余力的反对与躲闪。

　　没错，躲闪，就是这个词，它无比精妙地描述了他在面对帮助时的状态。那
条逻辑线里包含的是填也填不满的脆弱、落差，以及对现状的恐惧。他曾经是那
么强大而体面的一个人，如今却发生如此重大的变故，只能坐在抛也抛不掉的黑
色轮椅上，以一米二的高度仰视整个世界。

　　有时我还会想起那次在医院里的相见。他如今的失落甚至失重，是不是因为
把受伤后本就不多的高昂情绪全部调动出来在那天用尽了？在他心中，是不是早
已决意在那之后，彻底与颓废和黑暗为伍？

　　我想我的青春叛逆期是随着那场意外一同暂时消失了，那些无名的怒火和伤
心从我的体内潮水般退去，只剩下斑驳的灰白色岩石，等待着海与风日复一日的
消磨。很多个夜晚，我都会静静地站在镜子前面，试图寻找些什么，却终究徒劳
无功。于是我明白，成长无声。

　　屿叔在两周后的下午出院。他住院时是四月，天气微凉，偶尔下场雨之后还
得穿长袖。如今却逐渐转热。出院的必经之路是一条长长的回廊，他摇着轮椅走
在我前面，走在树丛与花辟出的路上。那些花开得极铺张，像是孤注一掷地要把
生命结束在五月，以此欢迎他开始新的生活。我试着为我们以后的生活做了计划，
可我却不知道他也在计划——计划跟我谈一件事。一件很重要，甚至致命的事。

　　回家后，我站在饭桌旁，揭开秘密一般地将反扣的瓷盘一一翻开。那时我的
心中依旧有希望，我在心中默默盼望他能被家里发生的变化所感动，那是维系我
至少一周不内疚的养分。

　　许久他终于开口：" 这些……都是你做的？"

　　" 嗯。"

　　" 哦……那不错。"

　　——那一丝笑容是硬榨出的，就像从一个干柠檬里面硬挤出汁液一样艰难。
他在尽量保持自己情绪的不失控，就如同他现在需要花上更久的时间保持身体平
衡一样。

　　他的彻底沉默是在见到新卧室之后——那曾是个闲置的储物间，如今已被我
打扫干净，连楼上卧室的家具都一件不剩地找人搬下。就在一周前，当我把它打
开的时候，灰尘像受了惊吓似的在空气中逃窜，一如我当时焦灼难安的心情。打
扫完以后我把自己丢在里面。我需要一个封闭的环境，让我冷静，也让我疯狂。

　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　

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