第2节:关于女生的二三事
在我知道我是女生,已经是我降临到这个世界六七年后的事。那六七年只顾着
喝奶、流鼻涕、感冒、哭泣和吵闹的日子,是无性别期,是记忆的空窗期。也许那
时候我就已经开始背负身为女生的沉重了,只是我什么也不记得。为什么人无法记
忆五岁以前的生活?我想是因为记忆体就像香蕉一样,香蕉要成熟了才能吃,记忆
体同样也要成熟了才能装得下记忆。总之,不管我喜不喜欢当女生,我就已经是女
生了。
今天中午,我无意间翻阅字典,看见字典解释“女”这个字:阴性的人类。这
是哪门子的解释?什么是阴性的人?我再翻阅“阴”字。阴,阳光照不到的地方、
不晴不雨的天气;柔性的、幽暗的、女的、雌的、死人,都概称“阴”。什么嘛!
乍看这些字眼,好像当头给人骂了一句:“你是只卑鄙的蟑螂。”呛死人了,这字
典是谁编的啊!
我告诉孟儒,字典上说我们是阴性的人类。孟儒是我最要好的朋友。
“什么?阴性的人类?这是什么?”孟儒一头雾水。我翻字典给她看。
“你说,我们要不要去抗议一下,要求立法修改这样的解释。”
“啊!这太严重了吧!”孟儒觉得没有必要。“那只是一个解释的名词而已嘛!”
“只是一个名词而已!天啊!这样的解释名词严重侵害女生的权益,难道有人
说你是一只活在水沟里的蟑螂,你都不生气?”
“它又没有这样说。”
“它的意思就是这样。”
“你有点强词夺理又小题大作耶!”
“我才没有。”
孟儒是个迷糊的家伙,对很多事的反应很冷淡,都觉得无所谓。和她讨论这件
事,就像笨蛋在丢水飘儿,一个弹跳也没有,石头便沉沉地坠入水底。也许姐姐亮
家会有她独特的意见。姐姐放学回到家,书包都还没放下,我就马上跟她报告这个
大发现。妈妈也听到了。
“你也太小题大作了吧!”妈妈一脸的不以为然。
“这件事只要找编字典的出版社抗议就行了,不需要到立法院吧!立法院的案
子审都审不完了,谁理你喔!”姐姐说。
这件事就这样不了了之。但是,我心里还是觉得很呛!我一定要找机会写一封
信到出版社抗议,否则一定会呛得我无法长大成人。
我是女生,但是我的衣橱里除了学生裙,没有其他的裙子。我不喜欢穿裙子,
一旦穿上裙子就失去了自由,穿裙子既不能跑、不能跳、不能蹲,也不能坐机车,
更糟的是要时时刻刻装淑女,还得严防被突来的风掀起来当众泄露春光出丑,穿裙
子就好像穿一件纸做的衣服,毫无安全感可言。我实在搞不懂,到底谁发明了裙子?
谁决定这裙子就是要给女生穿?当然,也有许多女生穿起裙子来,一派窈窕淑女、
婀娜多姿的模样,像一件移动的艺术品,好看得不得了,所以才有“裙子是女性的
语言”这样的形容词出来。不过,也不是每个女生都喜欢穿裙子,或适合穿裙子。
我不喜欢穿裙子不全然是因为老爸那句流传千古的口头禅:“喂,穿裙子的!”
我猜爸爸一定是世界上最幽默的人,他发明了这句称呼女生的新名词。这和我们叫
一个人“喂,猪头!”是不一样的。这句称呼里隐含着一点点的恶意和轻鄙,老爸
得罪了全世界的女生而不自知。我不知道他从什么时候开始爱上这句口头禅,只知
道他已经说了不只十四年了。我生出的第一天,他就站在育婴室的玻璃窗前,用极
无奈的口吻对同样当父亲的身旁那个陌生的男人说:“你看,那个穿裙子的是我的
孩子。”我还是个小娃儿又隔着玻璃窗怎么听得见?我没亲耳听见,这是我长大以
后,爸爸用说笑话的方式说给我们听的。
老爸接连生下两个女儿,被办公室的同事私下取笑了好久。生女儿或许一点也
不好笑,但是对一个每天把带点嘲笑意味的“穿裙子的”的口头禅挂在嘴上的男人
而言,就真的有点可笑了。
自从姐姐上了高中后,爸爸就戒掉“喂,穿裙子的!”的口头禅,这也不过是
两年前的事。那次是因为叛逆的姐姐发飙,叫爸爸不要再穿裙子长、穿裙子短的叫
个不停,有这样的爸爸让她觉得很丢脸!爸爸气得接不上话,转身挥手甩掉一个价
值一万五千元(台币)的传真机。我们和老爸的亲子关系并没有因为他戒掉“穿裙
子的”口头禅而变得比较亲密。疏离犹在,只是恨意减少了。
女生并不是非得穿裙子不可的,就像女生并不一定都得穿内衣。
当同学们都已经胸峰挺立,我的依然不动声色,本来并不以为意,还挺喜欢它
小小的,不会让我觉得太难堪。可是当班上男同学意有所指地嘲笑我的胸部像两颗
忘了加发酵粉的馒头后,我开始感到厌恶与愤怒。关于胸部的发育,可一点也不像
穿衣服,能够随时换下你不再喜欢的样式,也不能像吹气球一样地把“它”吹到一
种标准的尺寸,对于“它”我无能为力。而对于自己全然无能为力的事,我拒绝接
受嘲笑。
我告诉妈妈同学嘲笑我胸部的事,妈妈觉得我应该给专业的内衣售货员鉴定一
下,是不是要继续穿运动型内衣。那件运动型内衣还是亮家穿旧不要的。
礼拜六的中午,我和妈妈到百货公司买内衣。百货公司的内衣专柜,乍看之下,
我还以为自己走进一家颜料专卖店呢!各种颜色的内衣在明亮灯光的照射下更显亮
丽,每一件内衣都在等待一对合适的乳房。摆着各种名牌内衣的卖场,没什么顾客,
以至于我们变成了售货员的焦点,她们的目光迎着我们,顺便打量我们的胸部,猜
测我们穿几号内衣。我感觉到自己的耳根发热,渐渐延烧到脸颊,最后整张脸红烫
起来。这是我第一次买内衣,觉得很难为情。
我们走到蕾黛丝专柜前,年轻的售货员亲切地过来招呼。她一眼就看出我是第
一次买内衣,她拿了几件少女型的内衣把我领到试衣间,将内衣递给我:“需不需
要我进去帮你穿?”
“不用了,我自己会穿。”又不是穿盔甲需要别人帮忙。
妈妈立刻接口,用一种命令的口气要我接受专柜小姐的指导:“你必须要有正
确的穿内衣方式。”
“我不要,我自己会穿。”我有点生气,妈妈不知道我已经十四岁了吗?
“没关系,我口头教你怎么穿也是一样的。”专柜小姐看气氛有点僵,忙着化
解。
我和专柜小姐挤在小小的试衣间里。“你将身体稍微往前倾,然后用手,像这
样,”专柜小姐做出模拟动作,她将腋下的脂肪往前拨,拨完左边再拨右边。“这
样内衣就可以将整个乳房托住。”
靠!这就是穿内衣的正确方式吗?乳房会不会对腋下的那些肉说:“走开,你
这个滥竽充数的冒牌货!”
真是气得呛死人!我一共试穿了六件,没有一件合适。我并没有按照专柜小姐
教的方式穿,我觉得那样违反自然。最后,她拿来一件有着很厚的海绵衬垫的内衣
给我。穿下去后,我觉得很假、很不自然,很像公园里做作的假山假水,我脱下来
还给专柜小姐,发誓绝对不穿这类伪装的内衣,昨天还是一片平原,今天立即长出
两座小山丘,我不被人笑死才怪。
花了一整个下午,勉强买了两件穿起来没那么不舒服的内衣。
回家途中,我看着来来往往的各种女人的胸部,开始觉得呼吸困难。观音菩萨
计诱孙悟空戴上紧箍咒,到底是谁在女人的胸前套下紧箍咒的呢?
小阿姨年前卖起直销的束裤、束腰和调整型内衣,据说,穿了调整型的内衣,
可以让胸部更有形,而且防止下垂。妈妈捧场式地买了几件,穿了几次,就被压迫
得大呼受不了。所谓调整型内衣,就是可以让那些胸部下垂、圆盘形胸部的女生,
有一对丰盈的胸部。如果真的那么神奇,电视上就不会出现什么丰乳丸的药品广告,
胸部整型医师也可以转行了。
拿女人得穿内衣这件事来说,证明了人类的愚蠢,常常作茧自缚、自我虐待。
想想,好端端的必须穿一件即使再合身也会感到束缚的内衣,这不是自我虐待是什
么?但是,如果你不加入这个愚蠢的阵容,就会有一千万只眼睛盯着你的胸部看,
当有一千万只的眼睛盯着你看的时候,你可能连怎么走路都会忘记。妈妈和姐姐通
常一回到家,第一件事就是脱下那带着压力的胸罩,开始穿胸罩后我也是这样。
咪咪迟早会下垂的,就像人老了会驼背,人死了躺在地上,这是地心引力的自
然定律。所以,是不是有必要为了最后还是会下垂的咪咪而让自己忍受二三十年的
束缚?这还真是个麻烦又无解的问题。非洲或一些南美深山部落里的女生就没有这
个问题,她们连衣服都不用穿呢!
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