他走后 148 子鹏一走,我的生活变得愈发单调。表面上每天上班上课,时间安排紧凑,其 实内心很悠闲,没有任何紧迫感。上班完全只是打发,像我这样没有事业心的人, 在公司算是做一天和尚撞一天钟。相比之下,上课倒有那么一丝紧迫感,满教室黑 鸦鸦的一片,大家都在努力充电,我也不能表现得太差,边听讲边作笔记,一年下 来,课本上划满了五颜六色的记号,笔记也耗费掉三大本。 晚上回来,只盼着有子鹏的电话。一星期过去了,子鹏仅仅来过一次电话,说 了不到两分钟,就听见有人叫他的名字,我还没来得及表述的思念只好自行了断。 靠在沙发上,捏着前几天未给他看的信,我重新读过一遍,然后随手将它撕成零零 末末的碎片,抛向空中。白色的纸片在空中轻舞飞扬,慢慢慢慢自由降落,洒满整 个地板。我的心却仍然迷失空中,找不到停靠的岸。 关于女人为什么总是锲而不舍地寻找男人作依靠这个问题,我永远找不到圆满 的答案。明明知道那是一个错误,可是,原本理智的想法一旦遭遇感情,就立马丧 失原则,感情永远占据上风。有时候,我真羡慕那些懵里懵懂不惯思想的女孩,单 纯得只为物质和金钱快乐,可是我永远都做不到,我的快乐只可能建立在两厢愉悦 的交流之上。有时候,我憎恨自己如此清醒地明晰这些道理,这份清醒令快乐总是 那么高远,难以企及。 如果把对感情的执著运用到学习和工作中,我相信天下的女人会比男人更出色。 这辈子我是不可能了,除非我也像文路一样,不努力就会失去工作,失去工作就供 不起楼,养不起孩子,形势所逼,局面被动,迫不得已。只要有一点点可能,我都 会寄希望于所爱的男人。我时常为自己如此固执的想法感到悲哀,悲哀过后,明天 一切依然。 149 子鹏走后的第二个月,我和阿杰见过一面。看到阿杰明显地瘦了,想想赚钱是 男人的根本,不免有些心疼。同每次见面一样,阿杰约我,然后找个地方吃饭,散 步,回家。我没有将子鹏去成都的消息告诉他。因为在我的思想里,子鹏决不是我 和阿杰之间的障碍。相反,设置障碍的人是我自己。之所以不和阿杰见面,并非和 阿杰的感觉不美好,而是我想通过对自己的考验,探究自己对子鹏到底存在多深的 感情依赖。一段时间下来,我深谙一个道理:我离不开子鹏。从开始到现在,从来 就是如此。而这一切似乎与子鹏对我是否关心是否用情关系不大。虽然和子鹏在一 起的日子平淡得出奇,毫无浪漫、情趣可言,可是子鹏好比我血肉相连的躯体,失 去他我会四肢不全,如丧家之犬,不知所终。 当我偶然从李兴旺那里得知阿杰离婚的消息之后,我还是感到了巨大的不安。 我曾经无数次设想过如果阿杰单身我该怎么办,可现在,阿杰真的成了单身,我感 受到的只有恐慌。这一刻,我真真切切地了解了自己。对子鹏的感情,我从来也不 可能改变。记得那天天气阴沉,似乎大雨欲来,我提前下了班,早早地回到家里, 一支接一支地抽着烟,我不知道阿杰离婚与自己有没有关系?有多大关系?没错, 离婚早已司空见惯,没什么奇怪的,且结束一桩不愉快的婚姻,对双方理应意味着 幸福的开始,可面对阿杰的离婚,我不仅高兴不起来,反而觉得自己是个罪人。如 此重大的决定为什么阿杰没有透露过,我想打电话给他,问个明白,拿起电话又觉 得自己已然没有问的资格。阿杰不告诉我,一定有他的道理。既然从低质量的婚姻 中走出来,他一定不会再次走进另一桩情非自然的感情。我既然深爱着子鹏,就没 有资格打扰阿杰,阿杰应该拥有一份真实、公平、完整的感情。外面下起了丝丝细 雨,这一夜,我没有吃饭,也没有去上课,醒来的时候,时钟指向凌晨3 点,屋里 余烟未散,我打开门窗,伫立在阳台上,回忆过去。 接下来的几天,上课时我总是走神,一堂课下来,不知所云。后来,我干脆懒 得去了,下班就回家,孤独地坐在黑暗的房间里,随思绪四处漫游。