你会记得一颗叫秀逗的糖吗?
你 会 记 得 一 颗 叫 秀 逗 的 糖 吗 ? 我不明白自己,为
什么一直,是一个会感觉寂寞的人。
我能感觉到自己内心深处隐约的孤独,没有眼泪,没有声音,只有安静的疼痛。
一直。
我叫秀逗,很可爱的名字吧!
两年前,我来到了深圳,因为听说深圳是一个可以让女人变得坚强的城市。虽
然我不明白这句话的含义,但在经历了感情的纷纷扰扰之后,我义无反顾地来了。
两年了,才明白这个城市,根本就没有爱情,更不需要爱情。
这是一个经过N 次痛以后慢慢累积起来的,伤心而无奈的结论。
没有爱,自然没有痛,自然会令女人坚强。
原来,就是这样,是的,只是这样。
我换了很多次工作,不是因为老板太抠门,就是太好色。在深圳,像我这样的
找钱找房子找爱的女人很多,都在挣扎。
在现在的这家公司待的时间最长,快一年了。我没有什么专长,只能做做文秘。
每天,翻看着那些枯燥的数字、枯燥的文件,心也变得枯燥起来。好在我的老板是
一个温和的人,不苛刻。也许,这就是让我一直留在这里的原因吧。
他叫程远,很年轻,三十出头,非常沉稳。我喜欢这样的男人,让人有安全感。
其实,下了班,更没有意思。我在这个城市里没有朋友,在这个连爱情都已被
一夜情代替的城市里,没有人愿意把时间花在友谊上。
黄昏的时候,我就沿着人行道一个人慢慢地走回租住房,自己弄点吃的,然后
看书,睡觉。
渐渐厌倦了这个面对了两年依然陌生的城市,厌倦了漂泊,厌倦了孤独。我想
寻找一种亲近的、温暖的感觉。
于是,我想到那个男人。两年来,他是惟一让我觉得有品位的优雅男人。他没
有像我见过的老板那样,戴一黄金大戒在指上,而手指却又肥又短。
他的手指,修长而瘦削。那样的手指,是适合弹钢琴的,在皮肤上,游走。
想到这里,我微笑,心里有温暖的感觉。
那个人,是我的上司。
最后决定,是因为有次要从他的办公室抱走一大堆文件,一起出门的时候,他
从身后伸出他的长胳膊为我推开门。这是一个体贴的男人动作。我的心在那一瞬间
涌上一股久违的暖流。
要不要,能不能,开始?我静静地想了很久。
敲开程远的办公室,径自说完想了好久的话,留下电话,再留给程远一个背影。
我害怕也疲于去和别人对话,更何况是对自己的上司发出这样不可思议的犯错
邀请。
没有去上班,我在家里等程远的电话。
突然又有些害怕他来电话了,想着,他的电话来了,我和他说什么?
就这样,笑起自己的紧张来。怎么像是个情窦初开的小女生?
想着想着,就收起了笑容,陷入了沉思。
程远的电话是第三天下午打来的,听到他低沉声音的那一刻,我就开始微笑。
时间是下午4 点,他的声音有些干哑。看起来是抽了很多烟,做了很久的思想
斗争才打来的。
“好。”他说道。声音低哑,但,很好听。
我抱着话筒,紧紧地将它贴在耳边,似乎害怕会遗漏了什么。而其实,他就只
是说了一个字。就一个字。
然后,我也说:“好。”
电话里便是很长一段时间的空白了。我依然紧紧地抱着话筒,连呼吸都不敢大
声,怕他说了什么,我没听到。
“你会不会受到伤害? ”程远犹豫着在电话里问我。没想到,他就用这样一句
很特别很特
别的话,击败了我微弱的坚持和害怕。
“我明白游戏的规则。”我咬着下唇轻轻地说。
“下了班,我去接你。”这是程远的第三句话。结束语。
我喜欢,不多话的男人,可以有更多的空间让人去遐想。女人,其实,离不开
的,就是遐想。
看着镜子里那个身段修长苗条的女子,我细细地刷了腮红。
黄昏的时候,程远开车来接我。我们都显得有些紧张。
程远只在为我开车门时眼神复杂地看了我一眼,就盯着前面的大路不再偏头看
我了。他握方向盘的手似乎攥得非常紧。
我侧过头看程远。他的侧影是那样完美,有棱有角的脸型,微蹙的浓眉,深邃
的眼,加上他惯有的沉静状态,让人觉得和他在一起很踏实,很安全。
我们找了一家酒吧,里面的空气浑浊,人很多,很嘈杂。我想这正是我和他都
需要的氛围。因为可以掩饰彼此的紧张。
他抽烟,我要一根,他有些意外地怔了一下,递给我一根。我微笑。虽然在办
公室里我总是像个乖巧的小女生,但一个人的时候,我喜欢点上一根烟,看火光慢
慢地燃烬。
我们在角落里狠狠地抽烟,一根接一根。偶尔交换眼神。
我们找这样一个地方,似乎是为了说话,可是,自始至终,我们谁都没有开口
说话。但我觉得,我和他之间,是不需要语言就可以感悟的。
从酒吧出来,已是夜深,到停车的位置有很长的一段路。我们依然没有说话,
但我喜欢极了这种有人陪着在暗夜里走路的感觉,很踏实。
初冬的深圳的夜,也是有一些冷的。从温暖的空间里出来,我不由得打了一个
冷颤。程远正好偏头看到,然后他双手互相搓了一下,好像是要想将手搓暖,然后
再来握住我冰凉的小手。看到他这个动作,我几乎要流泪了,心里感觉好暖,好久
没有过这种感觉了,就很冲动很自然地、静静地把头靠在他肩头。
程远带我去了他的别墅,暗夜里,我的长发倾泻在程远的身体上,舞动。
“是不是有很多情人啊?”我点了一根烟。
“没有啊,只有你一个。”程远笑,黑暗里,我偏头看到他几近完美的脸庞,
我的心没来由地痛了一下。
“那为什么让我做你的情人啊?”我感觉自己突然像个小孩,要了一颗糖,然
后,又想再要一颗。因为,甜。
“因为没有情人啊。”程远拉起被子裹住我的身体。他的手指碰到我的皮肤,
有暗流经过。
就把头靠在他的肩膀。
在他的怀里,就偷偷地窃笑起来,因为经过这样的问答,我并没有因此而多得
到些什么。只不过像一个小孩子在耍赖,要多一点再多一点的宠爱。
晚上12点的时候,我让程远回家了。
我说过,我懂游戏的规则。
我拼命地工作,不给自己思考的时间,只有在面对程远怜爱的眸子时,我才清
楚地感觉到自己的恐惧。因为这是一个多么优秀的男人,事业有成,英俊挺拔,而
且温柔体贴。
喜欢抚摸他的眉,他的眼,他的唇,然后闭上眼睛,伏在他的胸前听他有力的
心跳。
这时候,程远总是会点上一根烟,目光飘渺,然后低哑着唤我的名字: “秀逗,
秀逗……”
我捂住程远的嘴,不让他说下面的话。我不要他说出来,情话只是偶然兑现的
谎言,承诺更是彼此承受不起的重担。
我只要,静静地,天聋地哑。
因为,我是这样一个容易满足的女人。只要他的一个回眸,一丝笑容,一个拥
抱,就能让我幸福得流泪。除此之外的任何世事浮云,甚至严重到,不可救药到除
他之外的任何男人,对于我,都毫无意义可言。
而这一切的眷恋和痛,我都只能自己品味。
因为,游戏是我自己选的。
直到知道自己怀了程远的孩子,我依然能很平静。向他请半天假,在他询问的
目光里静静地说自己感冒了。
我不要他知道,因为我怕任何有阴谋嫌疑的举动,都会玷污了我对他的痴。所
有的一切,我只想一个人,默默地承受。
冰冷的手术台,彻骨彻心的痛。我终于流泪了。我多么想生下这个孩子,他应
该是一个小小的男孩,和他的父亲一样的英俊,一样的优秀。但我却狠心将他抛弃。
从医院出来的时候,我去超市给自己买吃的东西。看到一种叫做“秀逗”的糖,
惊异着买下,拆开来,像磨砂一样半透明的小颗粒,小小的,放进口中,却又酸又
涩,我的眼泪都快掉下来了。正欲吐掉,售货员说: “坚持半分钟,它会变甜的。”
“秀逗”在口中慢慢融化,一股柠檬的清香在唇舌间悠悠徘徊。然后,一种浓
浓的甜味泛上来。
我的心一颤,回家的路上,一直含着这颗小小的糖,慢慢地泪水又弥漫了双眼。
想到那个人,苦涩的痛和无法抑止的思念像极了这小小的糖,有涩涩的苦和然
后泛上来的甜。但我的坚持,却是永远换不来甜味的涩。
我却是害怕索求的,因为伤害只是一个人的痛,索求却是两个人的折磨。
程远的眸子里,渐渐有沉思的忧郁。那种忧郁让我不安和心痛。
终于某一天,他抚摸着我的头发对我说: “秀逗,我和你在一起快一年了,你
都25了,这样下去,会耽误你的……”
我的心脏慢慢地裂开了一个小小的缺口,因疼痛而慢慢渗出血来。
伸手捂住他的嘴。因为我懂这个男人,懂他的疲惫,懂他的喜悦,懂他的辛苦,
懂他的善良。我无法怨恨他,只怪自己出现得太晚,他只有一次的承诺早已在另一
个女人的朝夕相
处中尘埃落定。
我害怕他为我做任何事情,包括内疚。
我和他,都是孤独的。在苦涩过后,甜味过后,寂寞过后,温暖过后,其实,
还是再一次的轮回。
也许在一生中,能找到一个陪自己静静走一段的人并不容易,但是,有过短短
的一段,也已经足够。
我没有向程远告别,我只是静静地消失了。既然这个游戏是由我来开始的,就
由我来结束吧。
我只是在他办公桌上留了一盒“秀逗糖”。
因为懂得,所以慈悲。
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