八、一帘幽梦 他就像一本充满诱惑力的书,越读越不想放手,每一页都给我新的感受,那么神秘 莫测。 巴西的雨季到了,每年的三、四月份基本上是天天下雨,空气也变得比较清新和湿 润,气温也相对低下来。巴西利亚的雨很有趣,时间短,频率多,有时只下几分钟,而 且还常常是在阳光明媚的时候,突然落下雨点。我从小就不喜欢阴天下雨,下雨常常会 影响我的心情,也时常带给我忧伤的情怀。 今天已经是第七天下雨了。“七”是我的幸运数,要让我说原因的话,可能是因为 我出生在七月七号。小的时候曾听到过许多有关“七”的故事。尤其这一天是牛郎织女 会面的日子(当然那是在阴历)。而且这个故事更让我有一种感觉,我的一生可能将会 面对许多次的分离,一种人为无法改变的分离。我还记得那句话:分久必合,合久必分。 这大概就是人生的哲理,没有分离哪来的相聚,我时常做这样的自我安慰。 雨还在下着,我坐在窗前,喝着浓浓、热热的咖啡,雨滴敲打着屋顶,那声音让我 心烦。望着窗外被雨水洗涮过的街道在蒙蒙的细雨中显得模糊,街上只有一两个行人撑 着伞,匆匆地走过。来到巴西后,每天都为生存而奔忙,很难有这样的一天静静地坐在 窗前细细品着咖啡,默默地感受着绵绵细雨,那一点一滴的雨水仿佛敲打着我的心。也 就是在此时此刻,我第一次觉得自己很累,一种背井离乡的疲惫感。我当时带着受伤的 心灵,没有目标、毫无方向地离开了生活了二十年的祖国,那时我唯一想到的就是能够 离开那块令我触景生情的土地。前面的路是什么样,我从未认真地想过,虽然过去已离 我越来越远也越来越模糊,可我的心却越发沉重。我从小一起长大的女友从澳洲给我来 信,她一次次的告诫我,不要再异想天开,浪漫爱情是不能够当饭吃的,要务实,多为 自己的将来着想,眼下最重要的是有个国外的身份,也算不枉此行。读了她的信后我就 更加茫然了,我一次次的问自己到底为什么出国?难道真的就为这么一个外国身份吗? 对我来说,这种代价太昂贵了,太不值得了,那么为什么不回去呢?一想到这个问题, 我的心仿佛沉到了海底,我恨自己软弱,不敢面对现实,我害怕肩负着行囊疲惫不堪地 去见家人和朋友,因为大家都期待着一个衣锦还乡的海外归侨。在人们的眼里,每一个 从海外归来的人都是那么风风光光,出手不凡,无论你是来自美国、日本或越南、柬埔 寨,这都不重要,重要的是:你是从海外来。我深深地思念着北京,想念着我的家人, 可我害怕面对他们,这种沉重的心理负担压得我透不过气来,谁让我这么虚伪呢?我情 愿在这里艰难地走自己的路,酸甜苦辣只有我自己知道,这也是我这辈子第一次有了自 己支配自己的心绪和生活的权利,在这里我不必在乎别人的脸色、议论和情绪;我不用 装出别人希望看到的那种形象;也不用违心地去做别人希望我做的事情。从某种意义上 来讲,这对我来说是种解脱。 小雨还在淅淅沥沥地下个不停,已近黄昏,天色也渐渐地暗了下来,雨中的黄昏更 显得忧伤、凄凉。一阵小风吹来,我感到丝丝凉意。我从小就喜欢读琼瑶的小说,我曾 经爱不释手地熬过多少夜晚,流了多少泪,有一首歌曾打动我的心,让我为之做过许多 美丽的梦。 我有一帘幽梦 不知与谁能共 多少秘密在其中 欲诉无人能懂 窗外更深露重 今夜落花成冢 春来春去俱无踪 共此一帘幽梦 谁能解我情衷 谁将爱情深种 若能相知又相逢 共此一帘幽梦 我一直在找寻着那个能与我共此一帘幽梦的人,我曾得到了,又失去了,但那幽梦 始终在我心深处,我为它留有一个永久的空间。很久以来,我不敢去触动心灵的这片净 土,我怕那旧日的伤痕会再次疼痛,更怕再增添新的创伤。 我久久地凝望着窗外,好像在期盼着什么。一想到这儿,桑塔那那高大的身影和甜 美的笑容又出现在我的眼前。我至今还记得在北京的那个大雪纷飞的下午,我第一次在 王府井书店看到他时的情景,那时的他对我来说只不过是一个友好的“大鼻子”。我一 直以为中国人同西方人之间的差距太大,根本无法沟通,无法交流,更不要说是做朋友, 即使是真做了朋友,充其量也不过是空谈所谓的“增进两国人民友谊”而已。 自从我来到巴西以后,有一个问题一直困扰着我,让我百思不得其解:“为什么桑 塔那要帮我办到巴西来?”我每次这样问自己,又为自己寻找了无数个答案,可好像每 一个答案都站不住脚。我觉得他好像有点儿喜欢我,可从我来到巴西的这段时间里,他 并没有显得过于热情和殷勤,每一次见面他都是那么落落大方,热情而不过度,客气而 不疏远,尺度掌握得很适中。想到这里,让我觉得有些脸红,莫非自己有点自做多情? 可说心里话,对我来说,和他相处的时间越久,就越让我感到他就像一本充满诱惑力的 书,越读就越不想放手,每一页都给我新鲜的感受,那么神秘莫测。他的每一个眼神, 每一个笑容,每一个动作,每一句话都越来越深地碰击着我那孤寂已久的心灵。最初, 我带着无限的好奇试图窥探这个外国男人的世界,这种好奇心在一天天的膨胀,以至于 我开始在意他的一切,甚至于在不见面的时候,我反而会去想念他。已经是很久我没有 了这种牵挂的感觉,这是一种即美好又失落的感觉。他让我感受到一种男人的力量,可 靠、神秘、温柔、热情、理智、浪漫和刺激,他就是这么一个十分复杂的综合体。也许 就是这些错综复杂的感觉深深牵动着我的心,并完全改变了我以往对外国人的观念,我 与他之间不再有国籍的距离和种族的差异,并且,这个男人正在一步步地走进我的生活, 并已开始占据我心灵里的一片空间。 此时此刻,我期盼着他那健壮的身影在这蒙蒙细雨中向我走来,期盼着他走进我的 幽梦,给我那受伤、孤寂的心灵抚慰和温暖。 天色越来越暗,远处一个个窗口都亮起了灯光,街灯下,下班的人们在雨中匆匆地 走着,他们都急于摆脱这潮湿的黑暗,回到自己那温暖明亮的小天地。一个黑黑的身影 迈着沉着的步子向这边走来,越走越近,直到我看清他的脸。是他,是桑塔那!我的心 跳有些加速,慌忙离开窗子,趁着黑暗,一屁股坐在了沙发上。 门开了,我尽量让自己保持平静。 “哎,是你在这儿,为什么不开灯?”他已经发现了黑暗中的我。 “忘记了。”我装做漫不经心的样子。 “一个人坐在黑暗里,一定是在想中国的男朋友,对不对?”他一边打着趣,一边 拧亮了灯。 “不,在想我的家人。”我并没有撒谎。 他的眼睛变得很柔和,慢慢的点了点头,对我说:“我懂,也了解你的感受,可我 不知道该怎样来帮助你,也许……”他停顿了片刻,“别一个人坐在黑暗里了,我们出 去走走,也许你会感觉好一点。” 我同意了。 我们来到了湖边,因为刚刚下过雨,地上的小草都挂满了水珠,空气格外地清新, 天空在黑夜里显得那么神秘莫测,雨后的星星好像显得分外的明亮,可我没有找到月亮。 清风夹杂着泥土的气息,让我觉得轻松了许多,整整一个下午压在我心口的那块重石在 大自然里显得那么微不足道。我们就这样在湖边慢慢地走着,谁也不说一句话,只想静 静的享受和拥有这份宁静。 “还记得我刚到北京的时候,”桑塔那的话打破了这片寂静,“第一个星期我被暂 时安排在北京饭店住,第一个早晨我醒来拉开窗帘向外望去,My God!长安街上川流不 息的人流让我惊讶,尤其是那么多的自行车和一张张长得一样的面孔,铺天盖地令我窒 息,天空灰蒙蒙的。我开始怀疑自己是否可以在这个陌生的地方居住四年。”我认真听 着不想打断他的话。“很长一段时间,我无法适应北京的生活和环境,每天都在走与留 的问题上挣扎,直到有一天我对使馆的中秘说,我不喜欢北京。你猜他说什么?他说: 这就是为什么北京也不喜欢你。从他的话里我好像明白了许多道理,从一踏上中国的土 地,我一直带着种种偏见和矛盾的情绪去看待一切,我将自己关闭,不想给予也不愿意 接受,这才是问题的根源,所以我就去学中文,我想了解中国和那里的一切。” “那后来怎么样?”我很想知道。 “后来我就开始慢慢地喜欢上这个国家,我发觉中国人实际上是很友好的,只是表 达的方式与我们不同,我从小生长在巴西北部的一个小镇,那里的人与大城市不同,他 们更加纯朴和友善,中国人恰恰保持了这种挚朴的本质。”他忽然停住了脚步,把身子 转向我,一只手搭在我的肩膀上,那双深深的眼睛在夜色里显得更加真挚:“我知道你 是一个坚强的女孩子,虽然,在别人眼里你永远是快乐的,无忧无虑,但我知道,没有 人看到你的另一面,你多愁善感、温柔、脆弱,我甚至能够想象得到你自己偷偷流泪的 样子。” 我的鼻子一酸,眼泪在眼眶直打转,真想靠在他那宽大的肩膀上痛哭一场,把这段 时间的痛苦和心酸都哭出来。 他把我冰冷的小手放在他那温暖的手心里,一直这样握着,温暖开始流遍我的全身, 一直流到心里,我有一种从未有过的安全感,好像他就是我的守护神一样。“如果你想 在这块土地上生存下去,你就一定要坚强,最重要是坚定自己的信念,你很独立,我相 信你是不会轻易被困难吓跑的。” 我坚定、从容地点点头,从他那磁石般的眼里,我看到了一种力量和信念。他的体 贴、诚实、理解和包容力是在我旧日的男友身上所看不到的。他的精力充沛,敏锐而自 信,使我觉得焕然一新有活生生之感。我不得不承认,他是一个很有魅力的男人。 他放开了我的手,我们继续慢慢向前走着: “你是一个很迷人的女人,你漂亮、独立、有个性、敢于追求,还十分性感”。我 们并排走着,黑暗中我看不到他的脸,但他的声音很甜美。性感,这是我第一次听到一 个男人在我面前说我性感!在我印象中,性感是下贱、风骚的代名词,怎么在他嘴里却 变成了赞美,甚至居然和美丽相提并论。 雨又开始下了,我的身上、头发都已开始潮湿,我们加快步伐向车子跑去,好像两 个玩水的孩子,不停地奔跑着,追赶着,嬉笑着,回到车里,我全身上下都已湿透,可 我觉得那么痛快,那么开心。他从后座的挂钩上取下一件烫洗得十分整洁的衬衣,不停 地为我擦干头发上、脸上、身L的雨水,我怔怔地望着他,他的脸和头发上还在淌着水 珠,可他全然不顾地仍在为我擦着。这一次,我实在无法控制自己的情绪,把头埋在他 那宽大的胸膛里,眼泪止不住地往下淌。他把我紧紧地搂抱在怀里,用手轻轻地抚摸着 我的后背。我周身每一处沉睡已久的神经在这一刹那开始复苏。他捧起我的脸,深情地 望着我,我们的脸离得那么近,以至于我可以感觉到他的呼吸,我周身的血液开始加速, 他的唇慢慢地、慢慢地贴在了我的唇上。他的吻是那么热烈,炽热,我的泪水和他脸上 的雨水溶在了一起,我们就这样不停地狂吻了不知道有多久,好像世界上没有任何东西 可以阻止我们。他一边吻着我,一边抚摸着我的身体,我的热情被点燃了,好像一团火, 我无法掩饰这种需要,我身体的每一个部位都有一种热切的愿望,我想拥有他。他的呼 吸在加速,嘴里还轻声叫着我的名字,并疯狂地撕开我的衣服,我的整个人被热情所包 围,甚至没有任何的羞涩与不安。“我要吻遍你全身的每一个地方”,他一边喃喃自语 着,一面将他的热吻铺天盖地地印满我的全身。我们已到了近似于疯狂的地步,甚至根 本顾忌不到车里窄小的空间,我感到兴奋和陶醉,并有一点点的忐忑不安,大概是担心 车窗外会有行人走过,但这种担心同时又带给我从未有过的刺激感,我的身体已完全淹 没在他那结实,有力的躯体中。我感到他在我体内是那么充实,饱满,他仍在吻着我, 并不断说着一些令我心旷神信的话。我们的车随着我们的身体在一下下地震动着,并且 越来越激烈,越来越凶猛……。 在一段突然的寂静之后,我环顾四周,车窗上已经被蒸气完全盖住,白茫茫的,根 本看不到窗外任何东西。桑塔那用手轻轻拭去我额头上的汗珠,眼里充满了爱意,他再 次捧起我的睑,给了我一个特别长特别长的吻。(在以后的日子里,我们给这个吻起了 个名字叫“世纪之吻”)我望着眼前这个让我动心,动情,使我兴奋和满足的男人,真 想让他知道我的全部感觉,可我止住了。 “茜茜”他轻声叫着我的中文名字,眼睛就像那静静的湖水,充满了柔情,“我爱 你!”他深情地说出这三个字,“也许你不相信,或许这对你也并不重要,但这是我的 心里话。” 我不敢对他说我也爱他,说声爱太艰难,我害怕再次受到伤害。我知道,我懦弱, 我自私,甚至不敢面对自己所爱慕的男人。我不敢看他的眼睛,他眼里的热浪会看穿我 的秘密,“你让我感到非常快乐和幸福。”我充满柔情地说着,但还是避开了那个“爱” 字。 第二天清晨,我仍在朦胧中,被一阵电话的铃声吵醒,我拿起话筒,听到了桑塔那 那柔美的男中音:“早上好,亲爱的,只想对你说,我爱你!希望你有愉快的一天”。 我觉得好甜蜜,好幸福! 书 路 扫描校对