阿门! 要开学了。在熟悉的黑山火车站告别了我的情人和朋友们。 我爱的人,你是多么想把我挽留在你的身边啊!你的眼睛红了。你藏在他们几 个身后,不敢看我,或者转过身去,强行抑住将要流出的泪水。你怕自己哭了,我 会更忍不住难过。而我表演得比你成功,男人总是不好意思在其他人面前流泪的。 若这站台只有你和陌生人,宝贝,我便哭了,吻了,走了。 你曾躺在我怀里不止一次地对我说:“把我变小装在你的口袋里带走吧。”或 者异想天开地说:“你要是个袋鼠就好了,我可以藏在你的口袋里到处跟着你。” 宝贝,可怜的孩子,你从小就失去了亲爱的妈妈。听到你最终说出这些的时候,我 就下定决心好好去爱护你,不离弃你,不让你受苦。 我先前真的不知道这些的。我的脾气很坏,主要是因为我没有钱。我认为自己 真是没能耐去赚钱。我恨我自己没用。我家里也很清贫,所以我会经常为自己,为 家人,甚至为你而发愁而难过而心情不好。 在等待开学的这个悠长假日里,我一事无成地陪着你,厮守在鲁村这间斗室里。 我们没有电脑,没有电视,没有美味佳肴,也不能去买自己看中的衣服。我们只有 一台12波段的小收音机,可以在每天中午吃饭的时候收听“幸福鸟”点歌台;我们 只有一部小录音机,接上王笑宇给我的小音箱来听刘德华的歌;我们去早市买些便 宜的菜回来自己做饭,也吃得很香;我们去逛商场和夜市也只看不买。我爱的人, 我给你的真是太少了。我真的为我们的爱情生活而难过。我写下这些时,眼泪也止 不住地流了下来。“诚知此恨人人有,贫贱夫妻百事哀”。真的,这种体会对我来 说真是太深了。 但我真的怀念那些日子,那些无忧无虑长相厮守的日子。虽然不富有,但是我 们很快乐,因为我们有爱情。如今,我却要离你远去,叫我的心怎能割舍?古人说 什么“两情若是长久时,又岂在朝朝暮暮”?全是骗人的鬼话。 但我要走了,我会想你的。 再见了,乌城,这个让我爱恨交加的地方!再见了,我的这段青春岁月!无论 我曾经做过什么,无论是对是错,都已经无法挽回了。但我依然需要忏悔,我不希 望自己成为因忙于尘事而迟至临终才忏悔者,不希望成为因懒惰而迟至临终才忏悔 者,也不希望自己会如同他们那样在炼狱的外围接受惩罚。我的天父,教会所规定 的七宗大罪——骄傲、忌妒、愤怒、怠惰、贪财、贪食、贪色,我都犯下了。我不 知道自己该处于炼狱中的第几层平台上,来洗净我的罪恶。 我不该让骄傲自大蒙蔽了我的眼睛,远离了智慧与谋略;我不该忌妒别人的成 果,打击、贬低别人;我不该暴躁易怒,伤害了众人;我不该懒散怠惰,把上帝冷 落;我不该贪求钱财,收取不义之财;我不该贪求美食,形同猪猡;我不该贪求美 色,纵欲过度…… 所有的罪过我都犯下了,我都愿意承担,愿意接受惩罚,但我不求什么乐园, 我不求什么天国,我只求世人能原谅我的过错,能赦免我的罪恶,以及我今生今世 的幸福。 再见了,我将结束在这里年少轻狂的青春岁月,我将远行,奔赴我心中怀想已 久的上海滩…… 初稿完成于2003年12月上海 二稿修改于2004年7 月上海