第29节:17岁桃花湿青团(20) 我妈妈经营着现实的生活,上了大学,还赶上了下海,过着富裕的生活。 姨妈则一直不顺,毕业后被分配到后勤的接线台工作,每天守着听筒转播各 种来电,章鱼一般插线头、拔线头。生活枯燥无味,但她还是每天看小说,活在 她的幻想之中,靠着单薄的工资过童话生活。 “你说我是不是很狭隘……”妈妈贴着我的耳朵问。 也不是吧……只是每个人心中都对美好心存不满。 我,也不免重蹈妈妈的覆辙。 是不是过于完美的,都不适合这个过于现实的世界呢? 表姐离开后,我只能去寄宿学校,刚刚去的时候总是受室友欺负,她们大冬 天往我被子里泼凉水,还往我衣服里扔松饵。 我连跟她们大干一架的欲望都没有了,一个人咬着牙生活。 吃的是食堂的大锅饭菜,心情不好的时候,我便用菜汤泡饭,吃个不停。我 躲在暗处,一次又一次往大白瓷碗里添饭,直到吃得要呕吐。 从那时开始,饮食混乱便是我最亲密的朋友。 暴食和厌食交替进行,有时候可以正常地过一两个月,但只要情绪有一丝波 动就会再度陷入混乱。 心理医生和中药调理都是可笑的折腾。 味觉封闭了,世间再也没有能够打动我的食物,所以我的身体在对食物的狂 求和厌恶中来回翻滚…… 心理医生说,如果我不从内心配合治疗,病情会逐渐恶化的,而且会对身体 造成极大的损伤。 那就让它恶化,让它损伤吧! 几个人住一个寝室的时候,我就半夜躲在走道或者什么没人的地方吃,有时 甚至是在厕所。我上了大学,自己在学校边租了一间小房子,便可以更加肆意地 暴食。我常常一个礼拜不吃东西,然后突然暴食发作,吃到吐。 多年来的饮食混乱,让我的身体千疮百孔,肠胃已经有多处损坏,面色蜡黄, 皮肤松弛。 我常常看着镜中的自己,就想杀掉自己,我的生活已经失去了意义,活在痛 苦的淤泥之中。 许多次,我在半夜惊醒,被自己对表姐犯下的罪恶折磨。这个时候,我只能 用垃圾食品排遣罪恶感。我常常猛吃到清晨,看着干净的曙光,一次次谴责自己。 我裹上浴巾,看着窗外,又想起表姐,但那朵清晨里悄悄绽放的桃花,已经 离开了…… 吐完一通之后,身体里有了一点儿空隙,我打开冰箱,那里还有几天前的剩 饭,我继续吃。 清澈的光线照进房间,多美好啊!可我还在吃,这颗负罪的心和腐烂的身体, 不配享受清晨…… 七年多前的某个清晨,L 偷了爸爸的车钥匙,带我们一起去兜风。 夜色还未完全褪去,晨光仿佛还被薄薄的糖纸裹着。