孤儿 上了公车,他告诉我,他不想和我乘搭地铁,因为这样我就会看不见巴黎夜晚, 那被霓虹灯点亮而显得更缤纷绚丽迷人的欧式风味建筑,以及那夜色迷离,让人迷 惑沉醉的夜景。 公车上,我俩都没有说话,因为,我不知道要说些什么。他呢?我轻轻地把头 转过去,希望从他脸上搜索一些答案,却对上他那一双炽热的双瞳。 “你有兄弟姐妹吗?”他深邃的眼眸凝视着我问。 “没有,我是个孤儿。”我语气淡淡的。说完,我别过头,看向窗外。 他没有继续追问,伸出他那手怜惜似的摸摸我头。 我没有骗他,我的情况不就和孤儿差不多吗? 在5 岁以前,我有个幸福的家庭,那时候虽然什么都不懂,可是,我依稀知道 有一对爱我,疼我,把我当着小公主来宠爱的爸爸妈妈。可是,随后发生的事晴, 让我相信一个人是不可以过份幸福的,因为妒嫉之神会毫不留情把这份幸福给夺走。 没有丝毫预兆,在我来不及学懂发生什么事情以前,这份幸福就这样悄悄地被 带走了。 那是个晴朗的晚上,就像今夜,夜色娇柔,星光闪烁。我的幸福就在这样一个 美丽的夜晚,离我而去。 晚饭后,妈妈忽然告诉我,她不能和爸爸在一起了,看着坐在饭桌上一直抽着 烟的爸爸。五岁的我似懂非懂,只是一直哭,一直不停的哭。妈妈匆匆走进我房间 收拾了我的小衣裳,然后牵着我小手头也不回的走了。我依依不舍回头望着爸爸, 爸爸脸色忧郁无奈,看着我说:“小蕾,爸爸对不起你。” 今天你问我我怨吗? 我怨,怨爸爸的被动,妈妈的主张,怨他们的对我的遗忘,怨他们的自私。 一年后,爸爸和妈妈各自再婚,有了新家庭。那时候温柔的妈妈告诉我一句 “女人,无论如何总要有个依靠。”就这一句似乎交待了一切。 于是,那一年的中秋和圣诞,我多了一个新爸爸和新妈妈。 再见到爸爸的时候,爸爸和新妈妈已有了小孩,他们告诉我,她是我妹妹,我 必须要好好爱护她,就像以前爸爸妈妈爱护我一样。 过后,妈妈和新爸爸也为我添加了一对龙凤胎的弟弟和妹妹。他们同样教导我 说,要好好疼爱这两个弟弟和妹妹。 就这样,我像是多出来的一个。孤零零的夹在两个像是我却又不属于我的家庭 中,黯然的像个小乞丐般向爸爸和妈妈分别乞讨着那被割分成一半的爱,或许比一 半还少,尤其有了弟弟妹妹以后。 从那以后,没有人再把我当小公主般疼爱了。我闹,我哭,我发脾气,希望得 到大家注意,妈妈却一脸无奈地对我说:“如果你再不乖乖听话,妈妈以后都不要 你了。”自从妈妈说了这话以后,我再也不闹,不哭,不发脾气。因为我是真的害 怕,害怕连那时候妈妈那唯一少少的爱也没了。 我很少见到新爸爸,只知道新爸爸很富有,同时也很忙很忙。偶尔见到他时, 那凌厉的眼神叫我害怕,尤其每次妈妈在我身旁的时候,他凌厉的双眼总带有一丝 的责备,像似告诉我不应该一直黏着妈妈。所以,每当他在家,我都只好躲在自己 房里。 九岁那年,妈妈告诉我说:“小蕾已经长大了,是时候学习独立了。”然后就 把我送往加拿大寄宿学校念书。 我因为妈妈一句‘是时候学习独立了’就这样越洋过海,成了小留学生。 那一刻我真得觉得妈妈不要我了,就这样我变得越来越不爱说话。 年复一年,妈妈除了开始几年来探望我以后,就不曾来了,而我也越来越不想 回去了。每年放暑假回去,看着妈妈,新爸爸和弟弟妹妹一起吃饭聊天看电视,感 觉他们才是一家人,自己反倒是像个访客。 爸爸那儿情况也差不了多少。每次到爸爸那儿去吃饭,新妈妈对我虽是客客气 气,可那过份的客气总让我很不自在。爸爸望着我的眼神总含着许多无奈,对我说 的话却不多,每一次不是叮咛我要好好照顾自己,便是问我钱够不够用。 也许,在他人看来,我还是幸福的,至少,我不需要为了钱烦恼,也不需要向 爸爸妈妈一点一滴报告行踪。 可是,天晓得,我是多么害怕,当我在12岁那年,看着鲜艳的血不停地从自己 * 溢出,我一个人躲在宿舍厕所里不知所措的痛哭,我并不害怕死去,却不想就这 样死得不明不白,直到老师来了以后,我才知晓是这么一回事。 我第一件胸罩也是在窘迫腼腆的情况下,自己一个人战战兢兢去买的。几年后, 我才知道自己一直穿着和自己胸型不合适的胸罩。 15岁那年夏天,在图书馆角落,我被隔壁班,来自美国的男同学夺去了初吻, 当他舌头温柔有力地在我小嘴内和我舌头纠缠着时,我惊慌失措的以为我会就这样 怀孕了。直到他嘲笑我的无知时,我才知道自己竟是这么幼稚愚昧。 18岁高中毕业典礼,我孤单躲在一旁,羡慕地看着周围有着父母陪伴的同学。 虽然知道爸爸妈妈不会来,可我头还是一直反复往礼堂门外看,始终,没有我期望 的奇迹出现,我努力不让自己眼泪流下来。几天后,只收到了妈妈寄来的贺卡以及 一台新手提电脑。贺卡里,她短短交待了因为妹妹生病了, 所以无法出席。 同年,为了祝贺弟弟妹妹进了重点学校,新爸爸给他们举行了一个庆祝会,妈 妈吩咐正在等待大学开课的我也回来参加。进了门,我有些惊讶庆祝会竟是那么盛 大,除了弟弟妹妹的朋友同学,和一大堆我不认识的亲朋戚友以外,还有许多新爸 爸商场上的朋友。 我默默地看着妈妈,新爸爸以及弟妹们和谐亲爱,接受着亲友们的祝福。那一 刻,我终于明白,明白了这个家已经不再是我家了,也许,应该说,我从不属于这 个家。 和妈妈,新爸爸打了招呼,再向弟妹们祝贺以后,我静静地,独自走到了那无 人的后花园,然后,终于忍不住放声哭泣。我不明白,是我不够乖,不够好,不够 懂事吗?为什么在那些重要需要妈妈的日子,她都不曾出现给我关心安慰? 隔天,我告诉妈妈大学通知我说在我递表申请时,遗漏了某些重要文件,必须 马上回去补交。就这样,我当天匆匆坐了夜机回到加拿大。 多少个重复的春去秋来,在加拿大,从沃汰华,温哥华,到多伦多;从小学, 中学,到大学毕业。不自不觉,我就这样21岁了。 我一直都是那个多余,被遗忘,孤零零的。 五岁以前我是幸福的小公主;五岁以后我只不过是一个被父母遗忘的孤儿。 所以,我没有骗他。我是个孤儿。 -------- 虹桥书吧