对你记起地尽是那么多

　　你强忍住打转的泪花，

　　对我说你害怕我对你的沉默，因为你不了解这是我对你的无话可说，还是真的
我已经生气了……

　　并不是我讨厌女孩子的哭泣，而是当我看见女孩子哭泣的时候，我会感到自己
的彷徨与不知所措，更不知道如何去抚慰一个受了伤的人。你说你喜欢在绝望中重
生的快乐，但你却还是喜欢上了让眼泪述说着你的难过。你的哭泣可以是一次考试
的不如意，也可以是我的一次不理不睬。每次面对你的哭泣，我真的不知道如何是
好，我选择沉默是因为我根本不知道对你该说些什么，或者是越说你越是会哭泣的，
偶尔的我傻乎乎近乎的比你还难过……只是你却不知道。

　　你喜欢让你的午觉时候，让我轻轻底拍着你的肩膀把你叫醒，没有什么或许是
因为与你最近的人是我，毕竟我是你的同桌么。也或许你知道我会数着表来叫醒你
的。而轮到我睡午觉的时候也是会让你叫醒我的。我们都是艰难的在桌子上趴着睡
觉，累到迷糊着却睡不着觉，我是这样的。每一次我就这样的睡不着，在你叫醒我
之前其实我就是醒着的。你就那么呆呆地看着我的不可思议。

　　我的顽皮常常使得你苦笑不得，你问我为什么不送你一些有意义的东西。我则
一直是送给你那些我用过了的草稿纸，并草草地一画我的名字，送给你。后来，分
开之后我写的一封信也是给你的，我还是那么顽皮的，将说的话写在被我撕地一条
条的纸条上。看见你那诧异有无奈的眼，我会得意地又加上一句：“这可有我的亲
笔签名的，你还不要啊？别人我还不送呢！”你呢？则会又扔过来了，一张我们都
感觉没有意义的纸条就传来传去了，最后还是得让我亲自把它扔掉。不过说句实话，
我给别人签名真的是很少的，而叫别人为我签名的倒是不少。我也不知道为什么或
许是想让想忘记我的人忘记了我，不用痛苦的记着，而我却不愿去忘记什么，即使
那些最难过的。这是一个目前最让我安心的借口了，要知道在全班五十六个人中又
我签名的才十几个人。最后离开时候，你也还是欲哭的埋怨我说：“都要离开了，
怎么不给我签个名啊！”在那里写了什么，我至今也想不起来了。那天的晚上，你
说你喝了几杯的酒，但我也可以看出你那桃红色的脸上早已又了几分的醉意，你从
别的房间跑到我的那个包厢的，苦笑着问我为什么不给你签名，我答不出来了。其
实那天你们都要互相签名的时候，我一个人躲着去睡觉了，听歌去了，散步去了。
但我知道这不该是我拒绝你的理由。

　　你见我呆在那儿，拉着我去给你签名留念，我写了但不知道或许是忘记了到底
写了什么些。或许那天我也喝酒喝的真是有点的醉意了。我不知想让人记着我还是
让别人忘记了我的，我说不清，我也不想说了……

　　我会为你倒好开水或许是对你为我倒好开水的一个回报。你替我买的夹子夹住
的是我过去的回忆本，但是却无论如何也夹不住那些逝去了的时光。想逗留住却留
不住的时光是不允许别人去思念它的。毕竟日记本里的东西都随着时间变得那么不
可相信了，承诺一样，誓言也一样。

　　高中的我成了一个不喜欢吃药却又一直吃药的人。不间停地吃，有时我竟会忘
记前一刻我吃过药了没有，毕竟这是一个也我们自己究竟在干什么或是忘记了我们
已经做了什么的岁月。我喜欢问你我吃药了没有，你想了许久突然发现什么似的说
：“我为什么要帮你记住你吃了没有啊？”

　　于是我又拿出药瓶来吃药了。

　　“你大概吃了吧！”

　　我说没事，多吃几颗少吃几颗死不了人的，那段岁月我为了一句话拼搏着：读
书是读不死人的。你问我为什么这么用功，你又说我给你的压力太大了。我笑笑我
自己也不知道那样做是不是才是我的一种责任吧。我常常问你以后干什么，你都会
告诉说要去制药的。理由是有这么多像我这样的药当饭吃的人，你说你一定会发达
的。^_^ 。我记住我会说我要当一个反制药的人，让人们可以不吃药的了。

　　你问我为什么不会被窗台上（我旁边的）的那盘驱蚊草熏死，我说大概我不是
蚊子变得吧。

　　最后我不知是我失败了，还是我们都是失败了。我们像是两个一起看着我们扔
在水中点点泡沫飘飘地远去……

　　之后我向左走，你向右走，走远了……

　　我们有好像是不愿成为了的不认识的陌生人了，太伤感了，其实我们一直联系
着的。你就真的去制药了，而我却成不了那个反制药的人了。

　　《丽萍》

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　　红袖添香


    

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