对你记起地尽是那么多 你强忍住打转的泪花, 对我说你害怕我对你的沉默,因为你不了解这是我对你的无话可说,还是真的 我已经生气了…… 并不是我讨厌女孩子的哭泣,而是当我看见女孩子哭泣的时候,我会感到自己 的彷徨与不知所措,更不知道如何去抚慰一个受了伤的人。你说你喜欢在绝望中重 生的快乐,但你却还是喜欢上了让眼泪述说着你的难过。你的哭泣可以是一次考试 的不如意,也可以是我的一次不理不睬。每次面对你的哭泣,我真的不知道如何是 好,我选择沉默是因为我根本不知道对你该说些什么,或者是越说你越是会哭泣的, 偶尔的我傻乎乎近乎的比你还难过……只是你却不知道。 你喜欢让你的午觉时候,让我轻轻底拍着你的肩膀把你叫醒,没有什么或许是 因为与你最近的人是我,毕竟我是你的同桌么。也或许你知道我会数着表来叫醒你 的。而轮到我睡午觉的时候也是会让你叫醒我的。我们都是艰难的在桌子上趴着睡 觉,累到迷糊着却睡不着觉,我是这样的。每一次我就这样的睡不着,在你叫醒我 之前其实我就是醒着的。你就那么呆呆地看着我的不可思议。 我的顽皮常常使得你苦笑不得,你问我为什么不送你一些有意义的东西。我则 一直是送给你那些我用过了的草稿纸,并草草地一画我的名字,送给你。后来,分 开之后我写的一封信也是给你的,我还是那么顽皮的,将说的话写在被我撕地一条 条的纸条上。看见你那诧异有无奈的眼,我会得意地又加上一句:“这可有我的亲 笔签名的,你还不要啊?别人我还不送呢!”你呢?则会又扔过来了,一张我们都 感觉没有意义的纸条就传来传去了,最后还是得让我亲自把它扔掉。不过说句实话, 我给别人签名真的是很少的,而叫别人为我签名的倒是不少。我也不知道为什么或 许是想让想忘记我的人忘记了我,不用痛苦的记着,而我却不愿去忘记什么,即使 那些最难过的。这是一个目前最让我安心的借口了,要知道在全班五十六个人中又 我签名的才十几个人。最后离开时候,你也还是欲哭的埋怨我说:“都要离开了, 怎么不给我签个名啊!”在那里写了什么,我至今也想不起来了。那天的晚上,你 说你喝了几杯的酒,但我也可以看出你那桃红色的脸上早已又了几分的醉意,你从 别的房间跑到我的那个包厢的,苦笑着问我为什么不给你签名,我答不出来了。其 实那天你们都要互相签名的时候,我一个人躲着去睡觉了,听歌去了,散步去了。 但我知道这不该是我拒绝你的理由。 你见我呆在那儿,拉着我去给你签名留念,我写了但不知道或许是忘记了到底 写了什么些。或许那天我也喝酒喝的真是有点的醉意了。我不知想让人记着我还是 让别人忘记了我的,我说不清,我也不想说了…… 我会为你倒好开水或许是对你为我倒好开水的一个回报。你替我买的夹子夹住 的是我过去的回忆本,但是却无论如何也夹不住那些逝去了的时光。想逗留住却留 不住的时光是不允许别人去思念它的。毕竟日记本里的东西都随着时间变得那么不 可相信了,承诺一样,誓言也一样。 高中的我成了一个不喜欢吃药却又一直吃药的人。不间停地吃,有时我竟会忘 记前一刻我吃过药了没有,毕竟这是一个也我们自己究竟在干什么或是忘记了我们 已经做了什么的岁月。我喜欢问你我吃药了没有,你想了许久突然发现什么似的说 :“我为什么要帮你记住你吃了没有啊?” 于是我又拿出药瓶来吃药了。 “你大概吃了吧!” 我说没事,多吃几颗少吃几颗死不了人的,那段岁月我为了一句话拼搏着:读 书是读不死人的。你问我为什么这么用功,你又说我给你的压力太大了。我笑笑我 自己也不知道那样做是不是才是我的一种责任吧。我常常问你以后干什么,你都会 告诉说要去制药的。理由是有这么多像我这样的药当饭吃的人,你说你一定会发达 的。^_^ 。我记住我会说我要当一个反制药的人,让人们可以不吃药的了。 你问我为什么不会被窗台上(我旁边的)的那盘驱蚊草熏死,我说大概我不是 蚊子变得吧。 最后我不知是我失败了,还是我们都是失败了。我们像是两个一起看着我们扔 在水中点点泡沫飘飘地远去…… 之后我向左走,你向右走,走远了…… 我们有好像是不愿成为了的不认识的陌生人了,太伤感了,其实我们一直联系 着的。你就真的去制药了,而我却成不了那个反制药的人了。 《丽萍》 -------- 红袖添香