怕还是想地太多了 嘿哈嘻咕啦叽哗! 一开始想就是仿佛自己已经是坠入了想的深渊里了。包裹着我的是我最害怕的 黑色,一种让我感觉失去的将会是我的一切的感觉。不是我不去想你,而是想起了 你就是想起来了我的难过。心中那些最令我隐隐作痛的东西。 如果可以选择的话,我一定不会再让自己与你进行比较的。看来你生命的“豪 华”之气足以令天地无法自容了,虽然我不是一个喜欢在生活的程度上进行攀比的 人。这里不是讲你的奢侈生活,而是你的自由自在。我不敢说你很聪明,但是你不 经意地一两次与众不同的发表看法。都会令我们大吃一惊,我们大多会是不相信的。 但是最当最最权威的人说出与你的一致的时候,我们又有什么的任何异议可言?而 且结果也是你是对的了,真的是羡慕你的与众不同中的执着和明智。多少想起来, 我却是没有的,于是就是很难过的了。 一开始我认真地做着的该做的一切,我仿佛没有选择地做着这一切。在我的眼 里(原谅我说)你却是没有做的。但是结果告诉我我还是扳不过你的……现在的我 想起来那一切有点儿的伤痛感了。有的人付出了自己的努力换来的即使是失败不会 值得伤痛,而我认为自己的付出收获的是失败后明白了:这是更伤也是更痛的,而 我只是试着一次次地努力付出,仿佛改写不了的是那个结果了。后来有时的我反而 想大喊:“不值得的努力啊!”,我不知道这是不是我的太责备了,但是也是可以 说我的有些的绝望了。真的付出就会有回报那是自以为是的事情。 这一切心里和身体的冲击才是最痛苦的了。 不懂得奋斗的人是不会在意失败的,至少失败了也有理由可以下次再来的了。 不懂得努力的人容易一次一次的麻痹着,而懂得努力的人容易的是绝望。或许也是 我的想法太过于极端了。 我不知道自己是哪一种的,我想你却是另一种的清醒着的人。你是懂得了去努 力的,也是可以很好的再来一次的。你是让我羡慕的少数人中的一个了。上帝给你 一个少学可以多一用的大脑,仿佛给我的却是一个多学少用的大脑了。感觉自己看 的越多,学地越多了的时候,越是用不起来了。或许很少会有人会明白无法安慰失 败的时候,无法寻找再来一次的借口的时候的难过了。更难去寻觅着自己前进的动 力啊!活着的骨架一哄而散了,却不是我这样软弱的人可以用想的粘胶剂可以和好 的了。 你以最高的个子,却是占领了第一桌的位子。 渐渐地我害怕着与任何的人做任何的比较。包括是失败或成功的次数也是。或 许真的,很多的人和物只能让自己看的,不是可以用来想的。 曾经的苦楚仿佛是我眼前的子弹,一颗,一颗又一颗地打进我的心底里的最软 弱,最无奈。我不可能拥有你的超常想象力为各位的名人开个演讨会的,虽然我不 记得那是怎么样的一个主题了。我不懂得什么的名人,至少不会太多的了。更是无 从下手的写出点什么的类似的关于名人的文章来的。一看到别人左一句名人说的, 右一句另一个名言,接着又是可以侃侃而谈着某个名人的故事。这些对于我来说只 有有羡慕的份了。 我钦佩你的见多识广,对许多我未所为闻的东西了如指掌。听着你自己的故事, 我就是完全是一个听众了。连最后的反抗权力都被剥夺了,因为我的确是那么的无 知的人。不知我一个人还有许多一些人佩服你的,真的,这是我的感觉。 我试着过放弃,当我好像是没有什么的理由写下去的,但是我也是没有什么的 理由不写的。 因为我也是个怕累了的人,但是或许不知道怎么的仿佛你却是对我说着,累也 是活着的一种逃不来的形式了。 停下笔来时候,再看的时候。自己又是怕“想的太多了”。 ——彬 -------- 红袖添香