末 写了受伤的日记,刻下的是你和你们的一个一个的文字。到了最后,我却是分 辨不出了好于坏,我却是分辨不出了哪些是你的哪些不属于你的。怕是以为着对你 的记忆却是别人的,说着别人以为那是你了。 放纵的思念得意地在施虐我的心。我不得不捧起了我一堆的记忆来从中选出属 于你那个矫健的身影的记忆。看着你从跑到这头跑到了那头的样子,我最喜欢的是 你跑步时候的样子。一脸的严肃,我想我能从中感觉到的的确是一种太美丽了。最 爱看你的肌肉绷紧的样子,看着你拼命地样子,最爱听你跑前的一句长叫。仿佛在 说这里你就是那个唯一的胜利者了,你也是我们班级里最稳定的一块“金牌”者了。 看着你的一步一步的超过每一个的人,看着一种爆发力的魅力。平时文静的你 的确是看不出你还说有这么一手的。 那样的偶然间感觉,明明知道你们这样的一群的人是会离开的。一个走的时候, 说着还有一堆的人在。当那样的最后一个也是离开的时候,我总是不知道如何去安 慰自己的了。仿佛全部的人离开的伤感都是放在了最后的一个人的身上留给我的了。 最痛苦的不是一个一个的离开的,而是连最后一个也是坦然的离开了。 那样的有时候,我的生活会是感觉到了灰色的。我无力地感觉是越走越远了, 但是偶然间的回头我却发现我还是在了原地打转。我的伤手握着我的双手,仰起了 头,闭着眼睛去“看”天……难受就像是一大团的干面包卡在了我的后龙里不管怎 样都是我无法将它吞下的了。一切的人与事情,我都是想着假装看不见了。我的看 不见,其实是我的不想看见了。 有人说那时的日子是最令人回味的了,可是我总是想不起来什么样子的了。是 简单的离开的时候一同争着去植一颗的树,还是恬静的我一个人看着每个人的低头 苦读。我想最好看的还是那时的人,像是你这样的执着。可是想着既然没有了什么 再见的理由,那我就是只好痛苦地想着让时间来为我来洗脑了。也不要什么的深埋 了,完全的忘记了倒也是痛快的。可是又不是我可以选择的了,我的忘记不是它的 不美丽,而是太美丽的了我却无法再拥有了。我想是太美丽的比太难过的在记忆里 的时候更让我回想起来难过的了。记忆里的难过是个了过去,记忆里的美丽是个了 失去。你要我去怎么面对了? 离开的时候,我一个的人在伤心中快乐着。耳边的音乐渐渐地失去了她原本的 声音,慢慢地飘远去了,直到了我是一点也感觉不到了她的存在。我是这样睡去的, 我怕我的耳边太安静的时候我反而是睡不着觉的了。耳边仿佛一安静了下来就是会 响起了你走过我身边的脚步声,沉闷、无可奈何。一觉醒来的时候才是发现了自己 的狼狈:耳塞还在我的耳中,把我的耳朵压的好痛。身边一本看不进去了的书,那 本看不完的书快乐地躺着了我枕边。我像是这样糊里糊涂地笑笑我竟然错过了闹铃 的声音。 自己对自己说我很快乐,睡去的时候一个人,醒来的时候还是一个的人。不曾 少了什么,我想我已经是不可以再失去什么的了。好像我只有剩下了我自己是不会 离开我自己的了。 以为着今天留一丝的窗隙给会来的太阳的,可是只有那冷飕飕的风翻起了可怜 的窗帘。谁,是谁在我的耳边哭泣。滴滴答答的悲凉,我不愿向着窗外多看一眼了。 末篇。 ——超PING (全文完) -------- 红袖添香