他剃了光头(7) 曾经以为良是我在异度空间里的另一个自己,可是和他在一起的爱情体会到的 却多是折磨,他总是逃离不开世俗的绳索,我一直显得比他勇敢坚强。而严君,说 不好他是一个怎样的男人,但他给我的爱却让我第一次感受到了甜蜜,伴随着痛苦, 那是以为我害怕失去。他像一团火焰,哪怕你是冰川都会被融化,他的血管里奔涌 的不是血液,是兴奋剂,他的眼神可以在危难时将我高高举起,他的声音可以在我 低落时振奋我委靡的精力。和良在一起,我总是盼望能与他一同死去,而严君,他 让我感受到的多是活着的美好,让我越发的热爱生命。我在日记中写过,即便他走 了,再也不回来,仅有的这不到一个月的记忆就足够温暖我的心几十年。这种温暖 是我没有体会过的,他的勇敢直率是我只有在电影里才见识过的。难以想象失去他 对我意味着什么,或许要比死更痛苦和煎熬,即便这样,我也不能用尽手段去挽留, 我依旧是我,一如既往的对待他,让他感受到快乐和幸福,让他在冷静中自己选择。 那天他在我家呆到很晚,直到我父母回来才走,他在门缝里对我说:“一言九 鼎的才是男人!我不会辜负你。”我当然希望他对我说这样的话,可是,他是否也 对那个女孩说过一样的话呢?如今,他没有作到那些承诺,如何称得上一言九鼎? 我告诉自己,如果他留在我身边,我会好好的爱他,忘记这些不开心的事情,如果 他回到女孩的身边,我依旧认为他是一个好男人,一个一言九鼎的好男人。 我的黑白从那天开始颠倒,黑夜成了我的白天,我躺在他睡过的床上感受着余 温,仿佛是躺在他的身体上,被他拥抱着,却越发难以入眠。第二天,我的灵魂总 是游离在身外,别人喊我的名字,我都没有反应。想起女孩发的短信中的一句话: “我把灵魂给了你,你却不要了,我把躯壳给了,你却扔掉了。”这何尝不是我的 心情呢,那个女孩已经和他有了肉体上的亲密,我仅仅是和他接触了不到一个月的 时间就觉得灵魂随了他去,这个女孩所受的伤痛又怎能用理智来操纵行为呢?想着 想着,我在人群中哭了,任别人用异样的目光看我,现在的我不是我,我喜欢和别 人换位思考,现在的我是她,是那个寻死的女孩。 我决定了,不作任何争取,我有了新的希望,希望他回到女孩的身边,好好爱 他,而我,一个坚强的女人,我什么都能应对!只有在夜深人静的时候悄悄舔自己 的伤口。 此时学校刚好有一项可去可不去的活动,到云南采风。我马上报名,打电话告 诉严君我离开一段时间,大概半个月。他在电话里什么也没多说,我猜他会来找我, 结果他也没来。是我决定要走的,可是真的要离开时心里说的全是不舍,或许我会 后悔。这些天,我不在的日子里,让他好好想想过去现在未来,我怕他把我幻想的 太好,现实让他失望,也怕他忘记不了这个舍生忘死去爱他的女孩,成为日后我们 生活的障碍。我们一行几人坐火车晃悠到云南大理,我从冬天一下走进夏天,心情 却无论如何也灿烂不起来。大家住在竹楼的旅馆里,费用很低,我们每天到风景区 画写生,很遗憾我那会儿看什么都不美丽。曾经,我坐在他熟睡的床头,幻想我们 能游走在山野里,那该是一花一草一木皆美丽,而今,我一个人独自遨游天地间, 洒脱中透出孤独,孤独中难掩淡淡的美丽。