第十章 周铁军 我的心灵好像一条迷失方向的小船,始终漂泊在生活的海面上。就算我身处 繁华的酒店,就算我置身热闹的聚会,我仍然会有一种很强烈的孤独感。 从某种意义上说,办公室已经成了我的第二个家。 用时下的流行话就是,我不在家,就在办公室,我不在办公室,就在去办公 室的路上。 每天早上,我差不多第一个来到公司,每天晚上,我也差不多最后一个下班。 这让那些迟到早退或者想做点私活的人大为烦恼。他们不知道我哪来的精力,回 家那么晚,上班又这么早。 一个女人在没有爱情的时候,总是视事业为生命的全部。 因为没有爱情,我下了班不想马上回到空荡荡的家;我更不想去和不喜欢的 人吃饭聊天;也不想去让别人的幸福来刺激我的痛苦。我什么也不想做,我哪儿 也不想去,所以只有一个办法,就是以工作的名义呆在办公室里,以工作的名义 找各种理由忙碌。 只有这时候,我才觉得充实、我才觉得生活有意义。 每天晚上开车回家的时候,已经很晚了。 桌子上面摆着全家福。老头儿是我爸,老太太是我妈,站在我左边的是我的 哥哥,一个娶了媳妇就忘了娘的笨家伙。 有一段日子,我父母曾经在我晚归的时候坐在客厅里等我,他们一个守在沙 发那头,一个守在沙发这头。几十年同床共枕的夫妻,搞得像两个毫不相干的陌 生人。 这都无所谓,主要是他们不停地吵架。 有时候为了我,有时候为了我哥。我妈看不上我嫂子,觉得儿子养了这么多 年,却成了人家的倒插门女婿。我爸呢,就烦我妈这样,他觉得我妈唠叨了一辈 子,除了讨人厌外一点用处也没有。 吵得特别厉害的时候,我妈经常鼻涕一把泪一把地哭喊,军啊,我的好姑娘, 你快给我找个女婿吧,找个女婿我就跟你过,马上和他离婚! 我想不透我妈离婚和我结婚有什么关系,但我实在讨厌他们俩吵架。我在外 面累了一天,回到家准备好好放松一下,结果老头儿老太太围着让我不安生。你 吃馒头还是米饭?你现在洗澡还是等会儿洗?回答得慢了,他们就猜测,你怎么 了?工作不顺啊?还是有什么心事? 能不能不管啊? 有时候,面对亲人,伤害就像一把刀,不经意地就抽出来了。 虽然知道他们是爱我的,他们出于好心,但面对他们的追问和关心,我真的 难以承受。在我眼里,我已经是大人了,我有权利决定我的任何事,我有权利决 定现在洗澡还是呆会儿洗澡,我更有权利也更加明白,我什么时候该吃馒头什么 时候该吃米饭。 都是为你好,你这样拼命,早晚会出事! 死就死呗,有什么大不了的! 老太太抹起了眼泪,一半伤心,一半心疼。 老头儿发火了,滚,滚出去! 谁滚啊?这是我的家! 这话一点意思也没有,但是他们却多心了。觉得女儿长大了,嫌他们烦了。 所以天不亮就吵吵着要回青城。尤其我妈,哭哭啼啼,说是想青城,想孙女,其 实是生气了。 欲望就像海,看不到边,摸不到沿。 十年前,我渴望成为一名服装设计师,如果成为服装设计师我就可以松口气, 可以享受生活的乐趣了。等到我真的成了服装设计师,我又渴望成立自己的公司, 我觉得如果我能有了自己的公司就可以真正地松口气了。可是等到我有了自己的 公司,我又想着赚钱…… 有了十万,还想有一百万,等到有了一百万,又觉得自己可以赚一千万。 这些年来,我就是纠缠在这些无休无止的欲望里。这些欲望堆成了一座座高 山,我用力地爬啊爬啊,每爬过一个山头,我才发现前面还有很多山头。于是, 我不能停,我要不停地爬。 前面已经空无一人,我也很想停下来,但是不能,我没有退路。公司从某种 意义上说,已经不再是我一个人的公司,公司里有那么多部门,那么多员工,他 们等着我开工资,等着我给他们工作。 每到月底的时候,我总是睡不好觉,我得算有多少回款还没有收回;我得算 有多少货款需要结清;我还得算有多少房租、水电费没交;又有多少交际、谈判 没谈,还有我已经很厌烦但仍然要面对的各种会议、聚会、发言…… 二十多岁的时候,我觉得自己仍然年轻,所以我把时间全部留给了事业;三 十多岁的时候,我觉得该考虑婚姻了,但因为有成就支撑着,高不成低不就;四 十岁的时候,我有些着急了,但是身边已经没有了可以选择的男人。 四十岁的男人,从某种程度上更愿意找一个小女生谈情说爱,结婚呢,也不 会找四十岁的女人。别的不说,就从生理上来说,四十岁的女人很难让他成为父 亲。 我很希望和你结婚,但是我得要孩子。 男人认认真真地说。 男人四十岁,不,男人五十岁或者六七十岁,仍然可以让女人怀孕。但女人 不行,三十岁生孩子有些困难,三十五岁以后就成了高龄产妇。至于像我这样四 十岁的女人,提到孩子他们都觉得可笑。 晚了。 医生冷冰冰的。 不会吧?有的人五十岁还生孩子呢。 那是特例,或者是记者编来哄读者玩的。 我没有眼泪,虽然我很想哭。 周围的女人都花骨朵一样的年龄,挺着大肚子,在男人或者女人的搀扶下, 幸福地坐在过道的长椅上。 医生的话像一把刀子,我则是刀下的一块肉。 想到这辈子不可能再成为母亲,我忍不住嚎啕大哭。 实在不行,去收养一个。跑到一个小地方,刚一生下来就抱来,和亲生的一 样。 琳达这样劝我。 怎么能一样呢?毕竟是人家生的孩子,骨子里淌着人家的血! 哎呀,那好多不能生孩子的人怎么办呢? 不能生和不想生不一样! 我早提醒过你,对女人来说,婚姻有时候比事业重要。说句不好听的,你这 样拼命,挣了钱给谁呀?哭的时候没有人管,高兴的时候也没有人分享! 别说了! 你得面对现实。 狗屁! 我觉得自己疯了,在最要好的朋友面前,我像一个怨妇似的,从头到尾地表 现着我的失落和愤慨。 如果我到了白发苍苍的时候还是一个人,我该怎么办? 我年轻的时候有工作,有梦想,有朋友,等到我老了,等到工作和梦想都离 我远去的时候,我该怎么办? 房子里空荡荡的,静得有些怕人。 我听见自己的心跳。我多么希望身边有一个人,哪怕一个自己不喜欢的男人。 我可以跟他说话,可以掐他,可以搂着他的脖子撒娇。 我又一次拿起电话,我又一次按着不同的电话号码,可是在接通的时候我却 神经质地放下了。因为,我不知道打通电话怎么说,我能告诉人家,我现在很寂 寞,我希望和你聊聊天。或者干脆直白地告诉人家,来我这儿,陪我? 不,不,我怎么能这样想呢?我是不是疯了? 我渴望结婚,也渴望生活能像小说里写的那样浪漫并充满激情。可是我的感 情已像秋天的枯枝败叶,正随着岁月而慢慢地消失。 每见一个男人,我都要说服自己。 只要他对我好,我一定会嫁给他。哪怕他没有钱,长得也不帅,只要对我好, 真心真意地对我好,就够了。 我知道现在的婚姻已经脆如玻璃, 我也知道一纸婚书阻止不了任何事情。可 是我还是渴望结婚,渴望自己和某一个男人的大头照贴在结婚证上;我渴望自己 在最受伤或者说最无助的时候,有一个叫做老公的男人守在我的身边。 男朋友和情人永远代替不了老公,一个从年轻相守到白头的男人。 一个女人在最困难最无助的时候,总是盼望有一个救苦救难的男人。哪怕这 个男人不是自己喜欢的,因为有了感动,我也许会和这个男人恋爱并成为夫妻。 有一次看新闻,当我看到一个一辈子没有结婚的女人,死在房间里一百多天 都没有人发现时,我哭了。我想到我的老年,我想到我突然有一天病逝,可能我 也会像她一样,死了都没有人知道。 -------- 网文报社