只有哭!只想逃! 我妈急得高血压犯了,躺在床上起不来。不吃、不睡、闷闷地流泪。我和姐姐 商量,从乡下把大姨接过来陪陪妈妈。 姐夫开着车,我陪着大姨在小货车上拉家常。 “我妈可真是急坏了,实实这一病,怕是好不了的。医生说康复的希望不大! 您家要多劝劝我妈。” “唉,造孽!你们家只怕是有遗传。”姨妈的话让我大吃一惊:“为什么,我 们家有谁得过精神病?” “你妈以前就住过六角亭,现在又是实实。不是遗传是么事?”姨妈叹着气。 我心里五味俱全:“我妈为什么住院?” “说起来话长,和爹爹婆婆、还有你爸爸关系没处好,气成的。” “不会吧?我妈现在蛮好啊!”心里却深信不疑,从小就有人喊妈妈疯子,我 们都以为是玩笑,我妈的性格不过是有点暴躁罢了。 “要不,你爸爸会那么让着你妈?你妈妈一个乡下姑娘去了他们家,尽受欺负, 不疯才怪!”大姨撇撇嘴。 我不想再问什么,我心里难受。 休假一晃就到时间了,可我就是不想回科室上班。不想见人,只想一个人在家, 谁也不想见。可是不上班,我靠什么生存?强忍着心头的厌倦,我回到了科室上班。 面对一排排地待配药品,我就觉得一阵阵恶心,眩晕,不知道从哪里再开始下 手做事。脑海里全是混乱的:实实、妈妈、大姨的脸、护士长的脸、医生的脸、病 人的脸……全指着我说:你没用你没用!闭上眼,人消失了,可是泪水却不停地流 出来,怎么也控制不了。 我心里想:我完了,我再也不行,没法坚持了!不能哭啊,不能哭,不能让别 人笑话!控制不了眼泪,我就真的完了。 可是我又不能不哭,只觉得好累,好委屈,好无能为力,只有哭是我唯一觉得 能做得轻松一点的事。忍了又忍,泪水就是要往外涌,怎么也擦不干。 “我再也受不了!”心里在呐喊,嘴巴却说不出话,只有泪水,无助的泪水! 恍惚中,护士长主任都来了,我只是低着头哭,我不想见任何人。悲哀是我自 己的!泪水也是我该得的,是我不够坚强,我没法再接受任何责任还有指责,我再 也背不动了,我只想哭!我完了也要一个人完,不要让别人笑话我! 我就这样休息了,谁也不敢再要我上班。我是废人了吗? 我不敢和家人说,我怕最亲的人看见我的泪水,让他们为我难过,我只会更难 过。谁,我也不想见! 不能随便回娘家,怕家人问我为什么总有时间,怎么就不忙了?怕别人知道了 会更加瞧不起我:没用的家,没用的人! 人是闲下来了,却静不了心。不见人,不谈事,我和平常人没什么两样。可是 只要一谈起工作,我就会泪流满面。我申辩:不是我不想上班,是我上不了班!因 为我害怕。心里却在想:不是我不想对自己、对家庭负责,是我真的没有能力,我 向命运投降了,我承认我没用!放过我吧,不要再对我有要求,我做不到,我承受 不起!我承认我的无能!因为我还想活下去,只有放手,我才能有将来。 可是所有的人都说我会后悔的,这么好的工作就这么丢了,能够回去最好还是 回医院上班!一个单身女人有个好工作不容易。有什么想不开的,不要想!不要钻 死胡同,别人都做得了,我又聪明又能干,为什么就做不好?要从自己身上找原因。 我不能再从自己身上找原因!抓着我无能为力的事才叫是钻进死胡同。我就是 怕!我怕走近医院,靠近一点,我的心就会更紧缩一分,莫明的恐惧害怕还有委屈 :我不是不努力,也不是不尽心,为什么我就做得不如别人?为什么别人总是盯着 我的缺点,没看到我的优点呢?我是多么善解人意,待人和气。对病人来说,我是 个好护士。可是现在的护士……太难为我了,我的简单适应不了现在的复杂。我害 怕,我就是害怕,还有伤心! 没有很多人知道我休息的事,包括郭松。我不想他太得意, 我不是因为在乎他 才抑郁的,我不要他的同情!朋友中只有和小邮说过我的事,因为她对我说:没关 系!怎么样都可以活得更好,只要自己开心。因为她有时间常常来看我,陪我说说 话。是她要我出门走走,拉着我出门。可是我一出门就是低着头,想哭,要哭,泪 水也就掉下来了,没等走下楼就又匆匆跑回家。 一个月我还是要出两次门的,一是回娘家点卯,家人也晓得我的情绪不好,我 去了就推说工作忙,站一会就走;二是去看心理门诊,开假条,再送回科室。每次 去医院都如奔赴刑场,看门诊是要哭的,回科室,交了假条就跑,不然被人一问, 我就不知道说什么好,只有用满脸的眼泪来说话了。听不得别人问我好不好,见不 得熟人用同情的眼光看我,每个人的目光都让我恐慌:他们肯定都在议论我,说我 没用啊! 整整三个多月,我是在泪水中度过的。 最后婆婆也知道我的事了,不是我告诉她,是她看出来的。我的眼睛总是红红 肿肿的,好几个月没接雨儿了,她能不看出来吗? 当我把800 块钱递给她时,她推回了我的手:放心!小雨我会带好的,你不用 担心。 “我的儿子,我要管的。”我还是给了200 块的生活费,至于房子,我的,不 都是儿子的吗? 郭松也说要回来,我依旧昂着头:没有必要了,不是因为你,是因为我没用, 是因为我工作做不好!我不要你的同情!这是我的命。放心,离了你我会过好的! 不要让我的个人原因成为你的情感包袱。 我也不想看见他,要是我过得好,我是巴不得在他面前显的,可是现在…… 我就这样抑郁了,好富贵的病,我这穷人也有幸得了,真不容易!能给我一个 更好的理由,让我说:我不是抑郁吗?让我不抑郁吗?因为抑郁,我才能理直气壮 地长休!因为抑郁,我才能合情全理地不再还钱,现在每个月只有七佰块的生活费, 我再没有还钱的能力了!因为抑郁,我成了弱者,不必再承担我承受不起的责任! 我能不抑郁吗?多好的抑郁理由,因为抑郁,让我再次存在! -------- 红袖添香