想爱想逃 爱,一辈子太沉重,一阵子就够了。学会坚强,自己爱自己! 回到家,我把自己关在家中,手机关机。不是为了爱,只是为了自己,修改我 的小说。我需要一份认可,也就是赵说的,我只是要个承认!我有太多的委屈,太 多伤心。不说出来,我还会抑郁得不能自拔。我想说出来,我的心里就会舒畅多了。 但是,我写得心痛。我又想起了他:赵涵锋!我想安慰自己,不过是在写小说, 他不过是小说中的他!可我真的想知道他和我写的他是不是一样的。为此我去找了 林雅。林雅说:“忘了他吧,不要打扰他的生活,你们不合适。” 我只能多写自己啦。本来我是想写蕊蕾和他的故事的,现在他们都离我很远。 不,是我离他们很远。 离开酒吧后,我一直没有上网。小说寄出去了,等待是个漫长的过程。我不是 个很努力的人,整天泡在网上玩,最后在网管的帮助下,总算把文章挂在了网上。 实话说我真的很激动!我想我有可能会出书吧?出了书就不会有人笑我异想天 开吧? 他以后不会再瞧不起我了吧?在他的心中我真的只是一个偶尔,他是客人,我 不过是他拿来取笑的料吗?真的做他的朋友都不配吗? 我想他。哭了。很伤心。写了篇文章寄给了报社。不久,邮箱里收到了录用的 回信。 如果你看见了他,请代我告诉他:我还是在想他。 如果你看见了他,请代我告诉他:我不敢奢求他的爱,只是想和他做朋友,因 为和他在一起,我觉得自己是个值得的女人。我不敢和他通话,因为只要他一开口, 我就不知道自己该说什么,非常合理的理由都会被我说得结结巴巴。 我知道他的电话号码,是他给我的,可是他最后对我说:你不要再给我打电话, 我也不会再看你的信息了。我心里很委屈:我发短信给你是为了找个理由和你接近, 怕打扰了你,可是你还是说我打扰了你。是的,我让你很生气,我从不说我也欣赏 你,只是说自己想和你做朋友,如果你有女友,也会和你的女朋友做朋友。你知道 吗?是因为我不相信自己!觉得自己伤痕累累,还能有爱吗?从来没有男人象你那 样说我也是美丽的,让我觉得自己真的是美丽的。自从前夫说我不够白,身材又矮 小,不吸引人他才爱上了别人的,我就对自己再也没有了信心:为什么我全心的付 出得到的却是家破子散!在婚姻中善良天真都不如一个有女人味的第三者吸引力大 吗? 我只有把他的电话号码告诉你,让你告诉他:我还在想着他,可不可以像从前 一样做朋友?可是他对你说我太幼稚,虽然结过婚,还有孩子,可是依旧天真得有 梦。他需要的是个成熟的伴侣,而不是我这样充满孩子气的人。 只是因为他在尔虞我诈的环境中,感受到我的单纯,偶尔也许喜欢过我,不过 是他的戏言罢?可是,表面上不在乎的我,心里却把他的话当了真。我心存感激: 我还会有爱的。可是我不能再相信爱的天长地久!爱更多的只是偶然。或许他只是 偶然地注意到我,少爱的我却认了真。我不坚强,不自信,有孩子,有债,我用什 么来好好爱他?我愿意看着他幸福,他幸福我也会很快乐! 虽然我这样地在乎他,可是我不会再去打扰他! 思恋却溢满我心。 我用一颗在乎的心写下了9 万字的“满不在乎”。 第一次拿笔的我,除了真挚热情,文章和我人一样幼稚!没有人会有耐心看完 吧? 如果你看见了他,请代我告诉他:我祝福他,希望有人好好爱他,他是个孤儿, 他聪明,敏感,爱他的人啊,请给他一个温暖的家。 他说有一天会看到我写的书,我想出版的希望不大了,你也说看书如同看我, 不够吸引人。如果你看见了他,请代我告诉他:我的小说他不大可能拿在手中读, 只能在新浪网原创上看了。我只能做到这样,把烦恼丢在上面,我想我会快乐一点。 我不求成功,只希望有一份对自己的小小认可。 如果你看见了他,请代我告诉他:至少有我“满不在乎”地在乎过他。 我想他,我想让他知道我想他,可是我害怕他知道我还在想他。 文章要发表了,陌明的我害怕:也许他不会看见,可是万一他看见了会怎么想 我?他也不一定如我想象的好吧?他有了他的生活,我的冒入会让他累吧?不过都 不过是我的想象罢,没有可行性,不是吗?为什么我总是又痴,又呆,又傻。让别 人只会嘲笑我的蠢?我还只道是我的真!我只是对生活较了真,所以我抑郁了。为 什么我总是失败,努力了也得不到认可,我是为了别人的认可而活还是为自己而活? 道理懂得越多为什么会越痛苦?人生是虚幻的也是现实的。我是真的爱他吗? 还是因为孤单,因为他的懂我而把他当成我的精神偶像? 我不知道!我想逃!逃得远远的不要人知道。我愿意天下所有的人都知道我爱 他,可就是不愿意让他知道。我不怕世人笑,就怕他知道!因为他能明白我。怕他 笑,怕他不爱我,笑我自作多情,更怕他也说爱我!我傻,我分清是同情还是真爱。 我痴,心里只等待一个答案。我呆,脑子装一件事情就只想一件事情。现在的 我就是想他,可是又害怕一个知道。不如想念,不如幻想,不如什么也不知道。 -------- 红袖添香