来自天堂的思念(2)
我似乎很清楚自己在干什么。那天我们去郊区的一个饭店,走进包间的一瞬
间,我预感到什么事情将要发生,酒菜上齐之后,他对服务员说请不要打扰,然后
笑眯眯地问:“像不像特工?”我“噗哧”一下笑出了声,紧张的神经松弛了下来,
我不假思索地脱口而出:“真是不打自招。”
“小心不出大错。”包间里很热,他边说边脱下外衣走到衣帽架前,我也将外
衣挂了过去。他的胳膊无意间碰了一下我的胸,我仿佛触电一般,浑身酥软,不由
自主地靠在了他的怀里。他用几乎令我喘不过气来的环抱回应着。我听到了他40多
岁的心脏如20多岁擂鼓般的响声。
“我有妻子有女儿。”
我摸着他的脸一字一句地说:“我决不会破坏别人的家庭。”
他看着我沉默不语。
我赶紧解释:“我能有今天,全都是你无私关照的结果。而我能够给你的,只
有我自己。”
那时,看着他那副样子,我特别想说用不着歉疚,你不是我的第一个男人……
我多么想真诚地感谢他的无私帮助,但还是咬牙吞下了就在舌尖上翻滚的话语。
就这样,那个令人心跳的情景来了个急刹车。
那天晚上,在洗澡间,我从镜子里看着自己纤细的腰,饱满的胸脯,修长的双
腿,白皙的皮肤,叫着自己的名字,说你可有点堕落了。我不知道自己道貌岸然地
那样做究竟是为了什么。其实,一切全在情理之中,一切全都是水到渠成。我们之
间只要一个简单的“交换”,就可以把所有的心绪了结完毕!因为,我能够报答他
的只有自己的身体。
一想到自己现在已成为一个有妇之夫的情人,我就觉得很可笑,也很不可思议。
虽然“情人”的名声不好听,但快乐过,幸福过,凭什么就认定自己吃亏了
呢?这只不过是无数交易中的一种交易罢了。当然,这种交易无法摆到桌面上来,
见不得阳光。表面上只是一男一女两个人的一段私情,实际的情况却是两种需要的
相互碰撞。我知道,自己经历了那么长时间的磨练,在感情方面已经变得麻木了,
就是整个人也已不是当初那个单纯得像滴清水一样的女孩了。可即使这样,我上述
想法仍然有一定的道理,能够为不少人认同与接受,只不过大多数人不愿意承认罢
了。
慢慢地,我发现自己曾经封闭了将近两年的心灵再次打开了。我开始想他念他,
那是一种牵肠挂肚般的惦念,我经常有一种焦虑和急不可耐的见他一面的冲动。好
几次,我开着车在他住处周围转悠。我不敢打他的手机,也不愿意呼他,更不想往
他家打电话。我好闷,演员的时间没什么规律,忙时乱作一团,可闲时也闲得让人
无所适从。
接触久了,他那小心谨慎的样子让我感到别扭。我发现他越来越显得不安。有
一次他竟然说:“我对得起你吧。我有一个朋友,捧红了一个年轻人,让他从默默
无闻变成了当代中国最有影响力的青年画家。”听话听音,锣鼓听声,我似乎听到
了悲哀。当然,他完全有理由不相信我这样一个扮演“情人”角色的女孩,他比我
更担心自己的前途和家庭,
他怕我耍赖耍浑。我想给他立个“不耍赖,不会给你和你的家人造成任何麻烦”
的字据,可觉得那样太伤自尊,索性在鼓里吧!都说破了就没意思了,一本糊涂账
最好。他当面是人,背后是鬼,理当受到不安的谴责。感情上的事一旦掺进了利害
关系就失去了纯净。我觉得是他亲手抚平了我心头的伤疤,却转手又深深地把它给
划破了。
他给我在郊区买了一套房子,地方是他选取的。每次他来从不开车,而是坐出
租车。我们在那里面过的是只有夫妻之间才有的日子和夫妻之间才有的床上生活。
有时候,我躺在床上没有激情,想到自己的身体曾经属于另外一个男人,不悲从中
来。
“你心里有事瞒着我。”
“没有。”我矢口否认。
对于过去的那段经历,我始终牢记着电影里边的那句台词:“打死我也不说!”
我已经和昨天告别,重新开始了新的生活。我没必要让过去的事情像亡灵一样
纠缠、影响着我们的现在和未来。然而,剪不断理还乱。过去的生活仍然像一段抹
不去的暗影,时时笼罩着我。因为,我选择了演员这样一个抛头露面的行业,我真
担心说不定哪一天他会循着踪迹找上门来,那麻烦就大了。我以为可以割断过去,
但过去却常常困扰着自己。真不知道他是死是活。可转念一想,我怕什么?我和他
没有关系了,他也不是随便可以瞎说的,他满身的针眼、黑斑就是活生生的罪证。
为了保护他自己,他没有必要与我弄个鱼死网破。
“我给你打电话你怎么不接?”
我犹豫着,想是不是把自己做人流的事情告诉他。我才25岁,尚未正式结婚,
却已经做过好几次人流手术。我看了他一眼,并没有告诉他。倒不是自己有多么高
尚,而是我不想让他对自己抱有任何歉意。他似乎很在乎自己的“给予”,而我只
需要表演出一副知足满意和乖巧听话的样子就行了。
“说呀?”
我没说话,从抽屉里拿出诊断证明和一大堆药。
“对不起,你为什么不告诉我?”
突然,我泪如雨下。我觉得自己委屈极了,仿佛所有的酸楚都涌了上来。而这
一切却不是简单的“爱”与“情”两个字就能说得清楚的。
我渴望实现自己的歌唱理想,因为他的出现,我走了一条捷径。当然,这条道
路也并不是每个人都能走得通,因为姿色和机会缺一不可。因此很多知晓内情的年
轻姐妹常用羡慕的眼光看着我,一再叮嘱我要把握好眼前的大好机会,不要轻易和
他意气行事,更不要动不动就闹情绪、发脾气,但这由不得我自己。因为,人是有
感情的动物。如果我能够一直
掩藏得很好、很深,永远把高兴和愉悦、满足与乖巧表现在脸上,那我岂不成
了菩萨?
成了一尊呆板而僵硬的泥塑?
我是人,我也一样有自己的喜怒哀乐,有自己的七情六欲,也有自己的过去与
未来。我在乎的是,他对我所有这一切的关注和关心。我想要的是,我们之间能够
毫不掩饰地进行交流与沟通。可是,那只是我单方面的爱恋,单方面的心愿。他还
有一个妻子,一个女儿,一个家庭。他还有一个名誉,一个地位,一个形象。只有
把他的一切安排好了,才能谈及我的事情。
一个不经意间的巧遇,彻底地让我手足无措了。那天,我去商场买东西,正好
与他擦肩而过。那时,他正手挽着一个仪容高贵的女人。在我们相遇的一刹那间,
他一把抱起了站在滚梯上的女儿,赶紧假装疼爱孩子而遮掩住了自己。那时,我的
心里忽然闪过一丝极为复杂的轻蔑,为他的想玩火又怕火烧伤,但更多的却是为自
己。虽然我们单独在一起时,俨然一对夫妻,我们怎么玩、怎么闹都不过分,可是
出了那间屋子,我们就变成了商场上巧遇的那种样子。我甚至不如一个“召之即来、
挥之即去”的出台小姐,连一点自由都没有。等他离婚?根本不可能!主动跟他分
手?感情上又难以割舍。我真的不知道作为“一个被男人养起来的情人”这种局面
要维持到什么时候?
现在的我,有车有房,也有高达七位数的存款,但总觉得还是缺少点什么……
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