说汉语的维吾尔人（3）
“有时候我真盼着自己也是少数民族。”其实饭馆装修时，笔者就和阿图聊过
几次，已经很熟了。“你们才叫男人呢，连打带骂，媳妇还得老老实实地给你们做
饭吃。我们可不行，一般都得给媳妇做饭。”阿图听了笔者这话很高兴：“我们男
人在外面辛苦赚钱，难道还要听女人的吗？经书上本来不许她们抛头露面的，现在
她们还敢不知足？”
笔者突然来了精神，难道阿图这家伙还是个原教旨主义者？“听说你们穆斯林
可以娶四个老婆，现在行吗？”
“穆斯林就应该娶四个老婆。”阿图拍了拍口袋：“没有钱，一个老婆也不行。”
此时阿图老婆已经把菜端上桌了，她眼圈青钟，脸上还有块红印。笔者只看了
两眼，怕阿图恼火就不敢再看了，“你们是新疆什么地方的？”
“乌鲁木齐。”阿图说。
“我去过乌鲁木齐，红山公园挺漂亮的。”
阿图茫然地点点头，后来他才告诉笔者，他们家属于乌鲁木齐市，可离乌鲁木
齐还有一百多公里，阿图只是来北京的时候到过一次市区，不要说红山公园了，困
难他连火车站大门的方向都没搞清楚。后来接触多了，对他这个人多少有些了解。
阿图是个很复杂的家伙，他有汉人的狡劫，有教徒的虔诚，有少数民族特有的倔强，
甚至还有些自卑。但有点可以确定，阿图好象不缺钱，经常看他一个人坐在饭馆里
啃羊腿。真是怪了！
按说笔者在阿图那儿还学了点儿手艺，可惜一次没用上。本来阿图的饭馆并不
烤肉串，可笔者爱吃他也破例烤过好几回。他告诉笔者，羊肉串得三肥七瘦，全是
瘦的肉柴，肥的多了又油腻。火候不能过了，七分熟就可以吃。关键是多放辣椒、
孜然，最好在肉串没上架子的时候抹些羊油。而且串肉用木签子最正宗，肉嫩还没
邪味儿。
笔者问：“现在不都是铁签子吗？”阿图笑着说那都是蒙你们汉人的。逐渐笔
者明白了，所谓新疆风味实际上就是孜然的问题，孜然是近十几年才在内地开始流
行的调味品。连新华词典上都查不到这个词。实际上这种作物本来是中亚地区的特
产，也就是伊斯兰菜肴里的味精，缺之不可。阿图说，孜然是调味不能放得太多，
一来夺了肉味儿，二来这东西像花椒、辣椒一样吃多了会上瘾，虽然与身体无害，
可终归不是好事。
笔者家住南城，很多人都说北京的南城是贫民区，笔者对此毫无疑义。其实看
一个地区收入水平高低从当地饭馆的火暴程度就可以看出来，南城不要说新疆饭馆
就是最便宜的家常菜都没几家赚钱的。阿图的新疆馆一天也进不去两拨人，笔者曾
劝他换地方，可阿图只是笑笑，不知道这家伙是怎么想。
除了笔者是常客，有时候他的饭馆也能爆满，不过那都是些吃饭不交钱主儿—
—阿图的老乡。乌鲁木齐那位卡车司机不是说维吾尔人说汉语就比汉人还坏吗，当
时笔者没问，但一直想要是会说几句汉话又是什么样呢？有一次只会说几句的维族
人，终于让笔者亲身体验了他们的为人。
其实新疆菜之妙，妙在感官刺激。火辣辣的大盘肉，冒着油花的烤腰子，红腾
腾地揪片无不引起人一股原始的冲动。笔者常来吃估计就是这个原因，那次笔者有
一个人跑来喝啤酒。正吃得兴起，忽然有个胡子拉碴的维吾尔人走了进来，他和阿
图打了个招呼就找个地儿坐下了。那家伙一脸胡子，汗水顺着下巴上的黑毛往下流，
走起路来还一瘸一拐的，看得出阿图好象和他不是很熟，有个回族朋友告诉笔者说
：天下穆斯林都是兄弟，走到什么地方就是没钱，教友也应该给口饭吃。阿图也说
过，很多新疆人他并不认识，但一样得给人家饭吃，都是兄弟吗。笔者亲眼见过几
次这种情况，也早见怪不怪了。
笔者正闷头喝酒，忽然大胡子在笔者肩上重重拍了一下。“你！”他指指笔者
的头发。“穆斯林？”
笔者家里找不出一个少数民族，可偏偏一脑袋头发卷得厉害，笔者知道他误会
了，只好笑着摇摇头。
大胡子使劲拍了笔者一下：“穆斯林！你，穆斯林，兄弟！”说着他从阿图那
里要了瓶啤酒，一屁股就坐到了笔者身边。
笔者抬头看看阿图，他跟没看见似的，正低头数自己的手指头呢。无奈笔者只
好对大胡子笑了笑。“乌鲁木齐？”
“喀什。”大胡子虽然眉目可憎，可笑容却很真诚。“大清真寺，去过？”
笔者没敢说什么，生怕说错一句招来不必要的麻烦。
“喝酒，喝酒。”大胡子频频举杯。
忽然门外进来两个联防队员，他们大汗淋漓，进屋就盯上了大胡子，有一个甚
至站到了他身后。正好有个联防队员是笔者一个半熟脸儿：“你们一直在这儿喝酒？”
“对呀。”笔者认为联防队不过是解决城市失业问题的手段，对他们一直就比
较反感，挺大的人不干点儿正事儿，真做警察倒也罢了。联防队的爷们儿贼是抓不
到的，只能欺负欺负老百姓。其实有件事大家都心知肚明，可从来没人敢说透，当
联防队员的大都是些没能耐又不太老实的家伙，很多人都是小痞子出身，家里有门
路就做了联防，由此就可想而知他们的素质如何了。“你们干嘛呢？抓鸟哪儿？”
笔者问他们。
“立交桥下面有个新疆人烤羊肉串，我们一来他就跑了，他妈的弄了一地炭灰。”
笔者看了眼大胡子，他正没事人似的喝酒呢：“那你们还不赶紧去找，这儿也
没有烤羊肉串的。”
联防队员满脸疑惑地看了眼大胡子，最终还是走了。
笔者看着大胡子哈哈笑起来，真有种掩护游击队员的快感。“告诉你，我不是
穆斯林。”笔者假装生气地瞪着眼睛。
“穆斯林！兄弟！”不知道大胡子是真听不懂还是装蒜，他向笔者挑起了大指，
连一边站着的阿图都笑了。
不一会儿，大胡子又愁眉苦脸了，他指着自己的脚让笔者看。原来他的脚脖子
已经肿了。“怎么回事？”笔者问他。
大胡子气恼地指着外面：“联防，联防。”然后他又做了个跑的姿势，嘴里咕
噜咕噜地叨唠了半天。
“他是跑的时候摔的。”阿图解释着。
笔者同情地叹口气。
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