无能为力 作者:阿凉·吴 在我注册的很多个虚拟社区里,我的个人签名几乎都是“无能为力”。这是 我的无奈。 这种消极的想法似乎从很久以前就已经存在了。小时候没觉得这样的无力, 也许是因为从来没有想过要创造什么或者改变什么。童年是我快乐并且比较白痴 的一段岁月。 面对很多时候感到无能为力,没有办法操控一切。好像是顺流而下的鱼儿, 只能跟着湍急的河流游动,不能靠近理想的岸边。 曾经有人说我是为了爱情而生的女人。这让我感觉好像在我的生命中,我忽 略了一切,生活、命运、朋友、家人,也许还有很多东西,只有爱情才是我活着 的理由。仔细思考一下,似乎不是这样。对于我生命中的很多事情,我不知道该 怎么办,但是我知道他们对我来说同样的重要。 妈妈给我的小狗很皮,一点都不像它的名字那样“帅”,它是一个小捣蛋。 吃饭的时候把脸整个埋在饭碗里,额头上沾满了饭粒;经常翻垃圾桶,把里面的 垃圾拉出来撕咬,弄得满地都是;跟着我的脚边从卧室走到卫生间,从卫生间走 到厨房,经常被我一不小心踩到了,“嗷嗷”的叫着跑开,不一会还是跟着我到 处走;在我看电视的时候它不停的咬着玩具猩猩,好像是一个敌人一样,扑上去 狠命的撕咬,不管已经是深夜而“汪汪”的狂吠。 对于它的一切捣蛋行为,我无能为力。似乎也没有必要阻止什么,至少这就 是它的生活,它觉得快乐就好。 前些天给吠吠打电话,她告诉我已经能够自己吃饭了,手上的烧伤已经恢复 了很多。但是从说话的口气上,我觉得她在怨我。也许怨我一直没有给她打电话。 她还在想念那个让她受伤的男人,而那个男人跟我说“她都已经那样了,我能要 她吗,我们家也不会同意的”。这样的男人,我不知道该怎么评价,也不想评价 了,因为我的评价只能是一大堆的脏话。吠吠得到的结果,也许就好像是别人说 的那样“咎由自取”。我不知道该怎么帮她,我同情她。她将自己的事情变成了 大家的事情,让她的家人代替她承受巨大的痛苦,不该。 面对朋友的遭遇,我不知道该做什么,事实上也什么都不能做。 我并不想说自己是多么的坎坷,跟我有关系的人,他们之间发生的事情,也 许是我的挚亲,但是我无能为力。每个人做的事情都会为自己考虑的,没有人会 让自己经历痛苦和波折。那么不管他们怎么决定,我相信那是对他们自己最好的 安排。虽然事情的结果不是我想要的,但是,似乎与我无关,那么,随他们去吧。 当我终于知道了自己站在什么位置上的时候,曾经的坚持就不得不放弃了。 我以为面对爱情,只要我保持自己的坚贞,那么一切都不是问题。委屈、孤 独和痛苦。也许我过于重视自己的感受,而忽视了感情的平衡。一味的付出看上 去很伟大但是也很愚蠢。我以为自己是圣女贞德,其实我只是一个活在幻想里的 白痴。在这个问题上,我的朋友比我明白,只是我一直都是笑着听着告诫,却一 意孤行。 事实上,有些时候,我觉得自己这样很伟大,象是一个为了爱情而奋不顾身 献身的勇士。我曾经说,我是一个玩造型的人,那么这个造型我玩得让自己很满 意。现在游戏结束了,我该换个造型玩玩了。 不可否认的是,放弃对我来说有剧烈的痛,还有深刻的失落。但是我已经决 定这么做了,然后感觉很轻松。从书上看来一句话,“最大的幸福是最大的孤独”, 这也许是对的。至少伤口会提醒我曾经经历的。 也许我一直过的是一种游戏的生活。游戏的生活就是抛弃现实,为了理想中 的状态沉迷。在这种状态中,得到的永远不如失去的多,但是似乎可以为了得到 的那么一点点微不足道的幸福满足。这样的人,也许是愚蠢的。但是我曾经经历 了这样的日子,我没觉得自己愚蠢,只不过觉得,失落。因为事实上,我什么都 没有得到。 不管这些,活在这个现实的星球上,不管有什么样的个性,都只能对现实的 不能在现实的生活屈从,所以,一切似乎顺理成章。 面对感情的失败,我无能为力。不管是不是从开始的时候就走错了路,但是 我觉得至少我是用心的。我所付出的是我最珍贵的。对我来说,这就是收获。 生活让人不得不屈从,随波逐流。这是现实的,就好像我手上的香烟一样, 虽然会有缥缈的烟,但是苦涩的味道,我的味蕾告诉了我。虽然很多时候面对生 活,面对生活的无奈,我们无能为力,但是我想,还会有什么事情是我们可以达 到理想的。 我们就是为了无能为力之外的理想而活! 2002/02/02 14:45