心之全蚀给我的爱人清泉! 打开电脑,我上了线.OICQ 上你的头像没有亮,我看着你的名字,那为我起的 名字:抱爱情入梦!我的眼泪慢慢的涌上眼眶,我看了又看,我的心如刀绞一样的 痛,我把你删了,我又拿出手机,删了你的电话,可我不知道能不能删了在我心里 的你! 难道爱上你是错误吗? 难道网络给我的只是游戏抑或是欺骗? 难道我们的爱真的是没有一株没有根的树,禁不起任何的诱惑? 难道这世界上真的没有纯粹的爱情,就连网络世界都要生活的种种诱惑来爱吗? 难道是我要得太多太高了? 第一封信 我终于去吃了“冷面”,正如你开始说的:我可能不会喜欢,我真的不是很喜 欢! 这两天的日子就象被判了无限期的徒刑一样!让我不明白的是这种变化实在是 太快了!尽管我知道结果一定是这样,但我绝没有想到是这样的突然和这样的不留 余地! 我不知道你到底要的是什么?我要的是什么呢?我现在也糊涂了。本来我以为 的东西,突然一下子就变的陌生到让我伤心欲绝的地步! 而伤心是会过去的! 我想:这就是回头已是百年身! 你不可能知道你给我的快乐有多深!你也不会知道你给我的伤有多痛! 其实你要的不过是最普通的,而我给你的却是不普通的!你因此要不起! 我爱你?是的:我真的爱你! 痛慢慢的散开来,我全身没有一丝力气!脸肿口疼,头疼如有一齿在锯! 我想病一场吧!病一场就会好了吧! 其实我现在说出去恐怕没人会相信我居然会爱你到如此!得到的尽是嘲笑吧? 连你也会一样这样想. 昨晚我强撑着打完和你最后一通电话!收了线,我全身发麻,口里好象塞了苦 瓜一样,这让我尝到了恋爱的痛苦!我觉得我实在憋不住了,我好想找一个人说说, 我拨通了野海的电话,我对着他哭了又哭,我问他:一切如水一样流走了,可在你 心里就不会留下一点点沙石泥尘?一点点爱?我想爱上他,我想有人能给我安慰, 给我爱!我想:其实你和他对我来说一样,我要是每天和他讲电话,你们也没有分 别,我和他讲完了我就睡了,而且睡的很好!可到了早上5 点我忽然就醒了,觉得 好难过,心里好痛,是你把我的心踩在了脚底! 我突然好想听你说话!好想给你打电话. 可我知道这样做已经没有可能了! 因为你的身旁现在躺着你的" 爱人" !而且对于你来说已经没有了意义!我好 象一只游魂走来走去,什么也不想做,心象被掏空了一样累!到了7 :30分,我只 好坐下来给你写信. 想象的都是好的东西,脑子里在回放你给我的那些幸福的过去, 那些有笑有泪的甜蜜日子! 第二封信 亲爱的: 这是分手后我给你写的第二封信。我仍然象一具没有了心的行尸,游荡在现实 和梦幻中。忽然就烦躁起来,我想还是去理理头发吧!但愿爱和痛都一起理掉吧! 我拿出你的照片,看了又看,想你又使我能感觉到我的心还在,不是空的!我 又一遍看你寄来的电影,看到泪流满面,看到心死如灰! 你还记得我曾问你,就象韩波儿最后一次问保罗:你要我的灵魂还是身体?你 说:你没办法回答,因为你没见过我呀!而我知道,你要的一定是后者,因为从我 们的开始,我就知道一切都是注定的悲剧!还记得你问我:我相信同志之间有没有 真正的爱情?而我找到了吗?当时我以为我找到了!当时的我们是多么的真! 还记得你说要来看我,而我没有答应你。因为我觉得我们的爱还没有到了一步, 是我要的太高了,我以为我要的真,我要的爱是能经受的住时间的!经受的住考验 的! 我没想到人是很难把握自己的!况且是最实在的需要!我后来想;如果是我也 许会和你一样的! 伤心总是难免的,痛一点一点的来,同时也一点一点的去!我不知道人生到底 苦和甜?到底生和死? 慢慢的清醒,但是我不愿意清醒! 我还是想你! 每到了晚上,我的心就在等你的惶惑中不安,每一声的电话铃,都让我的心惊! 我一夜不关手机,我在等你突然想起我!突然的给我一句问候! 狂乱和忧伤让我丧失了对事实的判断!我的心底有一个声音在告诉我:即使是 你现在回了头,我们也不可能回到从前的快乐!从前的让我觉得幸福的感觉!我如 此悲伤恐怕不仅仅是为了爱情的流走,为了你的选择!而有我不能平衡的感觉,因 为你可以拥有的而我不能拥有,别人能给你的而我给不了!不是我不愿意给你,而 是因为我没有办法给你. 因为真正给你的,你要不起. 我没有怨你的走开,我没有恨你的选择!我只是要你骗骗我,不要对我说事实 的真相,不要把我和他比较,不要对我说对不起!因为我们谁都没有错,错的是命 运!错的是人生的际遇和安排!我想对你说:我爱你我不会后悔,是你给了我爱情 的悲喜!给了我爱情的机会!给了我失恋的痛苦!给了我执着的等待!给了我甜蜜 的回忆! 第三封信 这是我写给你的第三封信,为什么我要这么说:因为这些信也许你不会全部看 到的! 有的东西是你不会看到的!因为我不想让你看到,因为你不想知道。 看到电视里在说松花江,我想起了你上次的外游,想起了那让我觉得我真的爱 你的那几天,那几天的牵挂让我知道:爱你已经不能自拔!我想起了你说的珲春小 城,想起了你说爱我的每一分钟,每一秒钟! 我越想越觉得不平衡,因为我觉得你对我的不是爱,可到底是什么呢?这让我 真的觉得我自己太可怜了!你已经完全否定了你自己的感情,否定了我,为什么我 还要对你如此留恋,如此不舍!我想我还是对这件事不能释怀,而不仅是对你的留 恋吧? 因为你不知道我对此付出了我全部的真心,全部的真情!而你也许只不过是我 要为自己卸负的对象而已!我积攒了十多年的感情,那让我喘不过气来的压抑,和 不能做自己的渴望,让我有了你,让我可以在一个实实在在的人面前做回自己,这 是命运吧!可我真的很感激你给我机会,让我知道,我可以爱,也能被爱。这真的 让我觉得人生也有美丽的意义! 还记得我给你唱过的“亲蜜爱人”吗?我现在还是想对你唱:今夜还吹着风, 想起你好温柔,有你的日子分外的轻松。也不是无影踪,只是想你太浓,感谢你那 么长的时间陪着我。爱的路上有你,我并不寂寞,你对我那么的好! 真的是这样的! 我想起了你一直要我唱的:我没忘记你忘记我,连名字你都记错,证明你心里 根本没有我,把我的爱情还给我!你说过两天来看我,一去就是一年多…… 这恐怕就是你心里真正想对我说的吧!现在我才明白了! 可为什么要等一切都过去了,才让我明白?为什么要让我如此? 在所有的事实和幻想中,我清楚的看到自己的无措和一无所依的彷徨。 而心在每一个空闲当中都是惶然!深知一切的悲剧都是自己一手造就,没有别 的原因。 在每一个夜晚和清晨,模糊的是一切真实的东西。陪伴我的是回忆。而我也知 道:一切的回忆就象泼出去的水未而将干,时间的太阳早晚将把他蒸发的无影无踪! 迷惑于自己的心,究竟什么才是真?什么才是假?而此刻的我到底有多少是自 己的? 在大漠的风沙中 我是成长中的树 渴望绿叶 自心底舒展身姿 如同繁华都市中 你心灵的声音 在呼唤 一种如月的表情 是不会陷落的永恒 第四封信 我想我现在真的在做错事!很奇怪的做着已经没有了意义的事。 上网找的是和你住在一个城市中的人,想跟他们说说话,好象就离你近了,好 象和你还有联系! 我想我是不是疯了! 我真的在怀疑我对你的感情到底是什么呢? 是不是爱你是因为寂寞? 或者我爱上的只是爱情本身? 你说是你给我吹大这个美丽的肥皂泡,你说该清醒了,不然我会让自己更加不 能自拔! 我真的为你到现在还说对不起我而痛恨你。这让我觉得你真的不值我的感情, 因为这根本就没有对和错,根本就没有对起和对不起。你这样说只会让我觉得所有 的一切都是我自己导演的独角戏,而你从头到尾都是在玩弄我的感情!我以为你亵 渎了我的心,我的爱!这真的让我觉得太可悲了。 让我觉得太失望了!不是对你失望,是对自己失望,失望自己会爱上你。 其实你也没有让我对网络失去信心,因为只有网络才让我曾经以为拥有你,这 就够了,真的!这对于我来说已经是奢求了!我还是回到了那句话:我没有后悔爱 上你! 其实我想你要是不要把结局设计成这样,我会永远感激你的!而不会感到伤和 痛! 我还是相信是有真情的!而你的真情只是对你自己! 还记得我跟你说过第一个走进我心里的那个人吗?我昨天试着回头,因为我想 我给过他伤害,我想看看命运到底安排了什么样的故事。和他说话开始,我就知道 我错了,因为你还在我心里,他不是你! 而他说一切都是我的错,因为我只会等,我不会去抓!毕竟感情的最后还得回 到人本能的需要,这在我其实也是!就象我对你一样,我真的很渴望得到实在的你, 想得到你的拥抱,你的亲吻,你的爱抚,你的一切。 这真的是我们做人的悲哀! 但我们没有选择! 第五封信 今天是星期一。 整有一个礼拜的时间,上礼拜一的你困惑的对我说:怎么想!而答案是你说晚 上的约会是你想清楚爱情的证明! 我突然觉得:你真的很没意思! 你真的让我和从前不一样了! 这几天我的心无法面对家人,我只想一个人在家里呆着,好好把自己看清楚, 把自己想清楚。 昨天和今天,我一个人在家里闷头大睡! 昨天和网友讲了一通时间很长的电话,真的很开心,别人在进行着的“爱情” 让我觉得人生还是有真的感情的! 而心里的你愈发苍白。你我曾经的感情愈发让我怀疑其真实。 其实我写这些信,只是我对付出的感情的总结,而根本没有什么挽回的想法! 我如此说只不过是我一贯的人生态度!就是你所知道的悲观! 而让我不明白的是,你的心里到底要的是什么? 你可会在以后的人生中想起:曾经有一个人把他的心全部给了你,而你却把他 的心踩在脚底!你可曾会了解有一个人把他全部的感情给了你,而你却把他否定的 不留一点余地! 你可会知道你失去的是什么? 我对一句话怀疑,就是说:精神是永恒的,而肉体是有时限的! 虽然我也知道这么说不切实际,但存在的总是有他的道理的吧! 睡烦了的时候,我躺在床在看((水浒)),看着看着就想起了我喜欢的一款 游戏“幻想水浒传”,想起了你说过你不喜欢!就想起了你的好!想起了你的声音! 我心里突然很清楚的知道了一个事实;你在我心里已经死了!我所难舍得是从 前的你! 你认为从前的你和现在的你还一样吗? 而在我心里的你切是完全不一样了! 我爱的是他,而不是你! 你在我心里死了,而你又活在我的心里! 还记得我第一封信里说的,我说回头已是百年身! 世事无常,而人的感情却是只会留恋美好的,而你在我心里却在一点一点的褪 色! 虽然如此,但我还是知道我爱你! 我不知道有谁会明白我的心! 此刻的心! 我知道只有活在我心里的你会知道! 第六封信 无论是电视还是报纸,网络还是广播都在说你所在的城市,说那里所举行的电 影节。 还记得你上次给我说起前一届电影节没什么好片子!那么这一届呢? 那里对于我来说已经是一个梦了! 一个让我温柔的心痛的梦。 因为你在那里。 我失去的是我最初的希望和爱!而留在我心里的是美好的回忆! 我在起伏颠簸嘈杂的客车上看到一个美丽伤感的故事。 那就是还伦娜和弗兰克——一个美国女作家和一个英国书商的故事。 他们在不同的时空,不同的地点,相距遥远,从未谋面,唯一使他们相连的的 便是书。 …… 这让我想起了我所苦苦追求的东西! 只有在网络上才可以找到的真情,找到我真正想要的真心。 我真的很感动! 就象说这个故事的人那样,我也思量着其中的缘分! 他说:在一个阳光明媚无人打搅的下午,一直沉浸在那段感动中。音响里播放 的是肖邦的抒情钢琴曲。满屋子浸透着忧郁的声音。感到了肖邦的柔弱和忧郁。 如果可能就找来这个故事看看吧。 呆在家里的我感觉真好。 而想你,不过是一种习惯吧! 我突然觉得好无聊。 其实一切只不过是我自己的感觉,而你不过是我想象的理想。 一切在我心里突然清清楚楚,我知道我该做醒这个梦了! 我留恋的只是我自己的想象和感觉。 这所有的一切就是我为自己编织的一个梦,我只所以悲伤就是因为这个梦太美 了,美的让我不能承受! 我还是想对你说一句话:真的谢谢你,谢谢你曾带给我那么美好的回忆 . 第七封信 我决定了一件事,就是今年我会尽一切可能找机会去找小警察! 我甚至在幻想我和他在一起的快乐,因为我知道到了那一天,我一定已经用我 全部的感情爱上他的! 这其实也是我曾不让你来看我的原因,而你却没有等到很自然会发生的那天, 也许你不在乎我的感情,但这是我曾用心去爱过的,想过的。 对于我是听着我的心在做! 而你所做的,也是听你的心的吧! 所以我对你一直说对不起,而失望的很累,觉得你我之间的曾经真的没有一点 意思。 我想:你是对的! 我们每个人所拥有的不过是自己的一颗心和一双手,手随心动,一切都应该是 不后悔的! 回头,一切已是两样,所改变的不止是容颜,还有找不回来的感觉和爱! 我知道自己的性格是何等的软弱,所以我知道我已经慢慢的爱上了小警察。 我同网友说:他是我的小警察。 我想,其实这是命运早安排好的吧!而你不过是担当了我和他之间的桥梁,也 许你的出现,只不过是为了让我认识他! 人生真的是很奇怪的! 中午出去吃饭的时候,在小饭馆等饭的时候,听到了一首听过几百遍而又没听 过的“伤心太平洋”,歌里唱到:离开总是残酷的,而温柔却是可耻的! 我突然觉得一切都苍白无力,失却了我最感宝贵的沉重。 原来,人生真的早就注定了一切。 而我所不明白的也是这样。 爱和恨,希望和失望也不过如此! 我想起了“天龙八部”里萧峰在少林寺的绝境中说:生有何欢,死有何悲! 我想起了“第一次亲密接触”里美丽的轻舞飞扬! 我想起了“北京故事”里绝望而无奈的捍东! 这一切让我觉得:人生还是美丽的!也是无奈的! 爱情来了200008 -------- 黄金书屋