冰泪过往 作者:蓝色忧郁566 考试完了,对口升学的那种,不是高考,但性质类同,考得挺烂。 一 在学校的时候,记着一点点的忧伤和心痛,希望快快过完这几天,然后不管是 快乐也好,狼狈也好的赶快回家,已经三个月没回家了,学校封闭当然好,把我封 疯了也是好事,可是我没疯。这是美中不足。 我的数学不好,这拉分。老早我就知道,但是我无法赶上去。我做了很大的努 力,可也没有赶上去。 有个校友,大专班的男生,数学系的,我们并不熟,那时我就想,不能因为数 学拉分而毁了我多年的梦想,绝不能,我就犹豫着试着希望他能帮我补一点,能补 多少就补多少吧,那时距考试还有二十三天,我记得很清楚。 他竟答应了,我很感激他。接着,他利用课余时间帮我,数学系的,毕竟不一 样,比教师教的似乎简单的多,让我或多或少的增加着希望与信心。可有一天,迟 钝的时候,他说我太天真,和他并不多熟便让他帮我讲题,他说,如果是别人他才 不会那么辛苦,中午不休息坐在这里讲啊讲。我听了之后,心里很难过,我知道我 天真,可我更知道我是真诚的,我也是真的感激他的,尽管我知道有些事情你即使 真的感激别人,别人也不会领情的。 我不想再去了,我说谢谢的时候,他说不用。 晚上妈打来电话,我说真的不会了,她说让我找老师。 我依然在犹豫,我不能放弃,而这十几天的时间,如果只凭我一个人去突破, 是很难有一段进步的。 我又去了。 他仍是很认真,说过的话,他似乎忘了。我不知道是不是真的。 就这样了,回来的时候没来得及向他道别,见他和一个女孩子一块,如果是他 女朋友的话,我想真的很为难他了。我想。 我是真的感激他。可我不需要某种可怜,如果真是那样,我宁可什么也不学, 自己去抠那无所谓的极限,函数…… 二 临考试的几天,我自己按照自己的计划复习,很多时候已经感觉力不从心了, 可我尽量的努力克制自己,别想那么多以后的事,别想那么坏的结果,只要努力了, 不要那么太在意是否考得上…… 早上常常很早就醒来,晚自习下课的时候,会去小卖部买一把蜡,晚上熄灯后 点上,看书。那是一个人的屋子,静,极静,窗外瑟瑟的风声刚开始都让我害怕, 后来便什么也不怕了,并且爱上了这种一个人的夜和静。 忙碌的日子里,常常让我想想别人生活,我喜欢把别人想得都成功,都优越, 然后自己侵蚀着自己那份仅存不多的骄傲,不喜欢这种被抽空般的感觉,即使零点 过后在床上也是一点点的重复着,夜,也亮了,其实人睡三个人小时就够,我睡五 个小时,很奢侈,我想。 还想许多。 朋友曾说过,她不会和朋友的男朋友走在一块儿的,朋友对她那么好,还拿我 举例子。 我便想起了我,他,我们联系于很早很早之前,那时我初三。不早么? 那时对他,我讨厌至极,心想,这辈子怎么也不会爱上这样一个人的,时过境 迁,没想到,苦的是我自己。 他已经不上学了,但没有工作,无所事事的那种,长得也不好,什么都没有可 以说,这是我惟一知道的他的一点东西。去年,他找过我,不管我心里多么澎湃, 我行动上会是乖乖女,最乖的那种,电话里我说,做朋友,我们根本不可能。 挂掉电话,我便后悔了。 第一次在电话里听他那么清晰的说话,我快要沦陷了,可我必须挂掉电话,必 须说我们根本不可能。 他的声音很好听,他的眼神也许很好看,但我几年来从来没见过。 我是始终跨越不了的。 小易是我的网友,她大概是个很知道快乐的女孩子,可我不会,我永远不会。 她和心爱的他在一块儿,让我看着乐呵呵的,离我很遥远的朋友,不知道她知不知 道我也在为他们祈祷。 我是相信网络的,友情也好,爱情就不相信了,不要说是网络上,现实中的我 也没信了。没信过,也不去信了。剑是小易的男友,我们聊得很好,我是希望他们 快乐的,其实现实容不得任何人胡来,我问朋友什么是胡来。朋友说,就是说你想 说的话,做你想做的事,这就是胡来。不管心里想些什么,是不能说出来的。 对于剑,我是对不起他的。 上面的男生没名字,对吧?叫0 吧。0 ,对他,我不知道该说些什么。 我是不会先要电话给他的,我有我的倔强,我有我的矜持,我有我的骄傲,我 不知道他否也是这样想的,但如果有一天,他回头了,我想,我还是会骄傲地头也 不回地走我的路,说着我们的不可能,说着我们是没有未来。 听刘若英的后来上唱道,“如果当初我们都不那么倔强,现在也不会有这么多 遗憾。” 每个人都知道,但真正跨过不倔强的又有几个呢。 有时候我还会想,有什么大不了的呢,朋友说,想他了,就什么也别怕,打过 去电话听听他的声音,想忘了,就装作不认识。 多爽快的话,让我痴迷。 可我还是清醒的,什么也不会做。 …… 我想些乱七八糟的东西,在夜里,然后早早的起床,赶在全校学生都做广播体 操之前,在操场上跑圈儿,一圈儿一圈儿的,然后再去做操,我把什么都做得很好, 我对未来的憧憬太好,希望大失望大,我也对自己说过无数遍,可仍是充满希望的 生活着。无论我外表看来多么的无奈,或是在周记里日记里,涂得多么消极,我想 我自始至终都是有力气的,有力量去奔跑的,无论在操场的跑道上,还是在我人生 的跑道上。 如果回家了,我还要早早的起床,早早的背书,让自己累得不能自己,我要学 吉他,我要枕着郑智化的歌曲入睡,听他的“我的眼光很高,我的力量很小”还有 “我的欲望很多,我的薪水很少”看他在沙滩上一副孬种的样子,还有那堕落的天 使,“我亲爱的宝贝,人生并非一成不变的故事,快乐的日子需要悲伤点缀,就像 晴天后需要风雨作陪……让生命永远找不到后悔。”亲爱的,我知道不是唱给我, 可我很快乐…… 一个很阳光很快乐的学伴,数学很好的女孩子,她说,她是不敢在她日记上涂 满悲观的东西的,无论心里怎么想,也不能写出来,那样对自己不好。 那样还真实吗?我想。 可真实的就一定好吗?我不知道。 我不知道。 …… 三 去检查身体那天,我很担心的就是视力。大家都是很高兴的,不管非多么猖狂, 大家都是希望出去的,太痛快了。我当时也是,我和他们一块儿的时候,我是属于 集体的,我喜欢集体这个词儿,但陈他们说我太独立,不食人间烟火,我讨厌他们。 可我也不否认自己是这样的。我只是想大家都在一块儿快乐而已,这几个人人,四 个女生,二个男生(考学的是部分学生,其余的回家实习了),我只是想大家在一 块儿快乐就好。我可以收敛起我心里那份独立。我不否认我这样,尽管我讨厌着。 我还是担心视力这一栏的,爸尽管说着,近视这很正常,无所谓。 她们三个,二个都近视得很重,我只是轻微的,二百度,虽然不重,但看字, 已经很吃力了,可他们最后检查的结果,无一不是正常,要么就是5.0 ,5.1 ,呵 呵,只有我的端端正正填上了近视二百度。手段是次要的。 挺失落的。 她们都是聪明的女孩。 挺失落的。 我终于还是自己。 有什么理由让我快乐的和你们在一起。我甚至恨陈他们,有什么理由可以让我 不独立?????? 称体重的时候,她们均不下60kg,我的47,陈说,四个女生除我我比他轻,那 几个均比他重。 我讨厌他这种口气,有什么好的。我提起包便走了,我不想看到他。 …… 我悻悻的回来了。 没有理由,从来没有。 只是我总给自己找让自己快乐,让自己和他们一块儿快乐的理由罢了。 理由从来没有一个。 你继续说吧,陈,说我独立,说吧,说吧。 真的失落。 四 考试的时候,爸来了,让我心里很不安。 语文一直是我的强项,可我考的并不好,只是心里很没数罢了。 考场上震动的手机响了不下十次,呵呵,我的手机则静静的卧在寝室里,我怕, 所以没带。 见到爸,就觉得委屈,别人那么有本事,我却抄不住,如果我一抄,准逮住我, 一年级时,由于跟别人说数学题,现在档案上还记着这羞耻的一笔,等着我这次去 补考呢。呵呵。 可我没说。 学校组织的车,一辆长长的车,六十人。学校封闭得太严了,必须跟着车才能 回去,只是我忽略了。 爸坐在车里打电话,我和司机蹲在一边,我想逃过学校的车,然后多和爸说会 儿话,把我送到学校,我忘了不坐学校的车是不让回去的。 我看着学校的车和五十九个同学包括班主任的离去,心里别提有多高兴了。我 真的忘了,他们走了,我就不能回去了,还要隔离,明天的考试让我考不考还不一 定呢。我真的忘了。 三分钟后,我笑着蹲在地上,高兴啊高兴。班主任过来了,怒不可遏,让我跟 他走。 我不得已,跑在他后头,他一面跑,一面用一句话就可以概括的话批我,大批, 我看着他佝偻的身影,在他后面跟着,心里挺不是味的。 车上不个老师,领导级的,大牌。我一上车便对我大吼,我扶着车椅,看着班 主任坐那儿,我没看大牌的脸,我任他批我,我努力搜寻着司机和车,我努力想着 刚才老师跑的样子,我努力的想着,你们为什么要这么生气,一会儿他们便告诉我 了全部的答案,说丢一个学生,他们在这非常时期会丢了饭碗,还说如果家里人把 我送回去,也是进不了校门的。 后句才是重点,好了,有个让我反省的理由就够了。 我倒是希望那大牌没饭吃的。 老班虽不好,可也不想上他那样,没饭吃。我想起了他跑着的身影,很清晰。 五 考试完了,便回来了。 真考试完了,别人在家实习的时候,在学校过着另一种生活。 无法诠释的生活。 如今真的回家了,我没有跑步,没有晨读,没有再摸吉他,没有再听郑智化。 《后来》也不听了。 …… 一下子没了方向,什么都没有了。 找不到路。 我能干什么,如果学校不要我。 去教学也好,可文凭太低。 剑和小易都是好孩子,他们虽然成绩不好,可他们都是好孩子。 能够跨越界线,中学去恋爱,并走出校门,把书本撕碎的孩子都是好孩子。 我不是好孩子,我成绩也不好了,我什么也没得到。 我想看看剑,我想见见小易。 可我们相隔十万八千里。 算了吧。 连最近的0 我都跨不过去。 我不想恨我自已。 六 剑和小易分手了。 …… 我仍然是一无所有的。 我依然会这样下去。 …… 我不能胡来。 记住,胡来的意思是:说你想说的,做你想做的。 …… 剑,你要好好快乐。 小易,你也是哦! …… 我是不是该学着快乐?! -------- 黄金书屋