北京的一个角落 作者:蓝色男孩 孤独的日子让人无法适从,但也总能找到解闷的法儿。每天懒懒的躺在床上, 百无聊赖地盯着天花板,对上面每一丝裂纹,每一个斑点,我都那么的熟悉,甚至 那一张网,一张蜘蛛网。自从我搬进来住的那一天,它就一直悬挂在那个角落里, 静静地,都不曾有过一丝抖动,只是上面的灰尘愈发多了些,它的主人,一只老态 龙钟的蜘蛛,也一直停留在那里,也不知是否已经死了,但我一直把它当成一个活 物。毕竟,在这个房间里,除了我,它是唯一有点生气的东西。 除了蜘蛛之外,我的另外一个好友,就是摆在床前桌子上的一台电脑。都能织 网也许是它们唯一的共同点。 来北京已经快半年了,对这个城市已经由当初的向往慢慢地蜕变成些许的厌烦, 北京的天永远是那么的灰暗,空气那么的污浊,低矮的城区和灰土的路面使我仿佛 回到了老家——个又破又小的县城。每当我看到这一切的时候,就不禁想起一句网 友的评论:北京,一个古老的村庄。申奥?唉,去除了政治因素,我不知道这个城 市还有多少的指望。除了上班,我甚至懒得出门,把自己窝在这个陌生的城市的一 个角落。说来可笑,我都不知道这 儿是什么路,哪个小区。只知道,离这不远处, 有个我小时候就耳熟能详的地方——八宝山,一个埋葬党的干部的地方。 和女友见面的时间也越来越少,其实也可以解释为相距太远,但一个多小时的 地铁总比十几个小时的火车近点,所以这个解释也不能成立。奇怪连自己对见面的 渴望都已愈发的淡泊,更别谈她了。看见她的母亲,就如同见到了债主,不敢正眼 看她,更不敢面对单独和她一起的时候。其实她对我也挺客气的,但这种客气让我 窒息,也能体会到那种好象特地表现出来的威严,这种威严总让我手足无措。总觉 得自己非常愧疚,至于原因,我敢保证我没欠她的钱,自认为也应该没做什么对不 起她女儿的事。坐在她家里,看着她若无其事地忙着自己的事,看着她妈妈进进出 出,忙忙碌碌。压抑的感觉便无法抑制,连呼吸都非常的压抑。 但每次到了告别的时间,一声再见之后,心情一下子就开朗了许多,抑制的呼 吸系统也重新开始了工作。轻轻松松的感觉真是一种享受,我那时总是这么想。 北京的地铁真够破的,也没办法,有年数了嘛,哪能和上海比呢。不过我喜欢 在北京乘地铁的感觉,不像上海,特静谧,每个人都面无表情,一切都过于井然有 序,好象都是高薪收入的白领阶层,根本不屑于将自己的表情表露出来,只有目中 无人,舍我其谁的英雄气概表露无遗。北京的地铁车厢里则有生活的气氛,熟识的 人一起聊聊家常,听听他们纯正的北京口音,抑扬顿挫,真是一种享受。 另外,呵呵,车厢里的美眉也不像上海的美眉节省布料,总是让我呼吸急促, 想入非非。所以在北京坐地铁,我总是很平静,很坦然,没半点邪念,看到每一个 人,都发自内心想送上笑脸,也打心眼里祝他们快乐,真的。 我步出地铁站,走向我租的房子,一个位于北京西边的城郊结合部的五层老式 公房的一楼。站在地铁站的出口,可以看到那幢楼,那时多数是天色已渐渐灰暗, 那幢楼也逐渐被夜色吞没,只有一俩家开了灯,从远处看去,灰暗的灯光一闪一现, 联想到不远处小时候已熟悉的地方,不禁有点不寒而栗。咬咬牙,反正自己也不是 万恶的资本家的后代,帝国主义和我更扯不到边,有什么好怕的,我总是这样安慰 自己,效果却也不错。 夜也渐渐地深了,我总是无法入睡,键盘被敲击的声音在空荡的屋内回荡,奇 怪自己到夜里时总是那么的清醒,毫无睡意。盯着一闪闪的屏幕,望着OICQ里晃头 晃脑的男男女女,和陌生人天南海北的胡扯,和所谓熟悉的人虚伪地互相问暄。但, 这时,却感到自己好象有了寄托,一些在上海就已认识的网友每次在网上相遇的时 候,一句你在北京怎么样,好吗总让我很感动,几次差点哽咽。我好吗?在这个陌 生的城市,在这个陌生的黑暗的角落,我一个人蜗居着,没有可以用声音交谈的朋 友,智能ABC 已使我怀疑自己的发音功能是否已经退化,就这样慢慢地消耗着生命, 一切都在慢慢地消耗着。 但这颓废且毫无生气的生活还是一如既往的过着,不知是麻木了,还是怎么, 我已经习惯了。每周还宁愿去一次那让我压抑的地方,去体会一下做债务人的滋味, 然后没有半点不同的离开那个地方。也许生活就是这样,不必去想太多,思想还是 单纯点好,不必太复杂,一个字,累!特规律的生活真的很无聊,期望能有些变化, 变的好也好,变的坏也行,只要有些变化就好,但这种期待对我来说也似乎变成了 一种奢求,可悲的是我对此毫无办法。 一件足以让我悲痛的事发生了。当我一如既往地躺在床上,目光落到那张蜘蛛 网上的时候,我不禁惊讶地从床上弹起。那只蜘蛛不见了?是啊,是不见了,只剩 下一张孤单的蜘蛛网,还是那样静静的挂着,没有一丝的异样。去哪了?死了?掉 下来了?还是忍受不住这寂寞的煎熬,甩下我一人,离开这里,去寻找适合自己生 存的环境了。我楞了一会,重重地摔在床上。我的一个很重要的朋友就这样悄然离 去了,没留下一句问候语。我恨恨地坐了起来,这个没义气的家伙,心里暗暗地骂 着。打开电脑,看了看时间,已是快十二点了。登录上OICQ,上面竟没有一个人, 怎么了今天是?特想找个人聊聊也没人,真丫无聊。算了,去找找吧。点了一下查 找,都是些让人提不起精神的人,我一页一页地翻找着,脑子里却是一片空白。我 的朋友,你去哪了?你真的走了吗?我不相信你是离我而去了,你不会那么的狠心, 那……,一个很可怕的念头涌现了出来,它不会死了吧?它真的死了吗?我抬起了 头,又看了一眼那张网,还是孤孤单单地悬着。它真的死了,那它应该掉在床上, 我赶紧拉开灯,戴上眼镜,仔细地在床上找着,轻轻地掀起被单,下面什么都没有, 除了两双已发硬的袜子。我放弃了寻找,把注意力又放在电脑上,这是我唯一剩下 的朋友了。QQ上还是没有能吸引我的名字,我又放弃了,关掉查找,真准备关掉QQ, 突然我的消息闪动了起来,我赶紧打开,joyce6676 ,资料栏里显示:湖南,女, 25,个人资料里有一句话,能告诉我爱是什么吗?有点意思,我于是把她加入好友, 静静地等着她的话。 Joyce6676 : “hi,你好!”(没意思,老套) 蓝 :“我不好,一点也不!!:(”(我说实话) Joyce6676 :“哦?你怎么了,能和我说说吗?” 蓝 :“没什么,我的朋友死了!” Joyce6676 :“啊……,哦,对不起……” 蓝 :“和你没什么关系,别说对不起,我也是刚发现的” Joyce6676 :“刚发现的?你们住在一起?” 蓝 :“是的,我们一直住在一起。” Joyce6676 :“哦,那他现在在屋子里??????????” 蓝 :“不知道,我找不到它了,:(” Joyce6676 :“找不到了?我越听越糊涂了!” 蓝 :“哦,忘了告诉你了,我的朋友是一只蜘蛛。” Joyce6676 :“你……?真会开玩笑!!:)” 蓝 :“我没有开玩笑,你可能会觉得奇怪,但我决没有半点搞笑的意思!!” Joyce6676 :“哦,一只蜘蛛死了,它是你的朋友,哦,明白了,你可节哀顺 便哦,别太难过了啊!哈哈!:)” 蓝 :“好笑吗???” Joyce6676 :“…………” 蓝 :“你可能不能明白,它真的是我的朋友,我和它相依为命。” Joyce6676 :“你很喜欢蜘蛛,它是你的宠物,我这样理解行吗?” 蓝 :“错了,它不是我的宠物,我和它是平等的朋友。” Joyce6676 :“哦,我想我会慢慢理解你的感受的,能给我点时间吗?” 蓝 :“你没必要理解我的感受,谁听了都会很奇怪的,但我确实难过,它真 是我很好的朋友,你可能会认为我是个怪人,也许没错。” Joyce6676 :“哦……,我们能换个话题吗?” 蓝 :“可以,我很高兴认识你!” Joyce6676 :“嘻嘻~~~~我也是!你是北京人吗?” 蓝 :“不是!” Joyce6676 :“哦,你是在北京的外地人,在读书还是在上班?” 蓝 :“我从上海来,在北京上班!” Joyce6676 :“哦,这样啊,” 蓝 :“你呢?” Joyce6676 :“哦,我啊,我在长沙,不过我经常去北京的” 蓝 :“出差?” Joyce6676 :“算是吧,我们公司在北京有个办事处的,我一个月要在那呆上 两三个礼拜的,那里有很多我的同事。” 蓝 :“这么晚还不睡?在网吧还是在家?” Joyce6676 :“你不想和我聊了吗?” 蓝 :“也不是,我今天特没心情,没什么话说,请你原谅!~~” Joyce6676 :“哦,我知道了,你也别太难过了,好了,我也该走了,我们以 后再聊,希望你开心!!” 蓝 :“好吧,我会的,谢了。” Joyce6676 :“好的,886~~~” 蓝 :“再见!” 随即,她的头像从好友栏里消失了,屏幕又恢复了平静,我又无事可做了。 我看了看闹钟,已经快一点了,我似乎该睡了,明天还要去一家很远的医院, 去推销那该死的抗生素。 一天的时间很快又过去了,那家医院色兮兮的主治医师又一次让我失望而归, 白费了半天的口舌,还是一无所获。可恶,公司给的回扣也确实提不起医生们的兴 趣,况且抗生素也难做,随遇而安吧。能怎么样呢?好的药全让那些老油条拿去了, 哪轮得到我这个新手。奇怪的是,工作的不顺心却使我心情好了许多,一切都让它 顺其自然吧。这个陌生的城市,面对一群群陌生的人们,我能做的只有这些,努力 也显得那么的苍白无力。 六点多的时候,北京的地铁特挤,在里面转个身都很困难。我伸手抓住扶手, 夹住包,闭上眼睛,是有点累了,这单调苍白的生活。旁边的人们也默默地承受着 拥挤,对他们来说,已经习以为常,不会为此埋怨什么。大家都是这样,日复一日, 年复一年。地铁成了上班族最好的代步工具,同时也成为他们一天工作结束的标志。 在地铁上也可以体会到一种心情,一种轻松释然的心情,至少我是这样。无意中听 到旁边的人谈起了网络,我突然想起了昨晚的Joyce6676 ,她今晚会在吗?我们又 能谈些什么呢?唉,我为什么会期待她呢?我笑着摇了摇头,看了看旁边拥挤的人 们,他们是那么的真实,真实的让我想哭。 又一次回到了西郊的角落,我已经习惯于这么称呼我的住处了。今天是礼拜五, 我可以休息两天了,明天照例又该去崇文门边的那个普通的四合院了,不知道能不 能有个好心情,我想见她吗?也许想,也许不,也许这已成为我的习惯了,真是一 个可悲的习惯。我突然想起了Joyce6676 的个人说明,能告诉我爱是什么吗?是啊, 谁能告诉我爱是什么呢?对我来说,这真实世界中的爱却演变成可有可无,若隐若 现。我的爱或许已经彻底的变味了,让我无法想象那个她是和我朝夕相处了四年的 她,但和她的那浓浓的暖暖的爱也只是发生在上海的那个校园里,是那么的远,无 论时间还是空间。 一切还是那么的一如既往,只是少了和我的朋友的互相凝视(我一直认为它也 是在看着我),却好象失去了很多。我只有早早的打开电脑,QQ上却没有发现Joyce6676, 她会来吗?我突然是如此地期待她,心里也有点不安。我胡乱地在体育论坛里发发 帖子,灌灌水,心不在焉地回复着熟识的网友,心里却期待着QQ上咚咚的敲门声。 不知过了多久,QQ上的头像随着一声声的道别,都纷纷消失了,直到空无一人。 我看了看闹钟,三点多了,是不是该睡了,是啊,该睡了。我揉了揉眼睛,站 了起来,关了窗户,拉好窗帘,按睡前去一趟WC的惯例解决了一下内急。当重新回 到电脑前的时候,我惊讶地发现,一个问候出现在屏幕上,是Joyce6676 的,我的 心一下咚咚地跳了起来。 “你好啊 ,还没睡啊!” “恩,没有。” 我有点故作轻松。 “今天过的好吗?” “还行,你呢?” “老样子啊,:)” “哦,呵呵:)” “你今天心情真挺不错的,很高兴你能从悲痛中解脱出来。:)” “你怎么这么晚才上啊?” “你呢,不也是吗?嘻嘻~~~ ” 真是个鬼怪精灵的丫头。我决定逗她,也是说说实话。 “我早就上了,一直在等你,等的花儿都谢了~~:(” “这么快就把注意力转移了,你可真会调节自己啊~~” “你在讽刺我吗?” 我有点脸红,也有点生气,我在说实话啊! “没有啦,我刚刚回来,和你也差不多,想上来看看你在不在呢!” “哦,很高兴我没有失望,知道吗?我刚刚都想放弃了,正准备睡觉呢,真是 工夫不负有心人,呵呵~~:)” “是啊,什么事都别那么轻易的放弃,努力和等待总会有好结果的” “这句话有点哲理,你能做到吗?” 劝人谁不会呢? “我当然不是每次都能做到,但我至少每次都这么想” “哦……” 我发觉我好象没什么可说的了,说什么呢,我木然呆住了。 “你怎么了,没话可说了吗?好了,还是我问你吧,你等我这么久,是不是有 什么话想和我说?” 是啊,我为什么会一直等着她呢?我有话和她说吗? “哦,我没事,明天休息啊,没事就上上网,反正明天也没事” ,你上来看我,是不是也有什么话和我说呢?“ 我决定倒打一耙。 “是啊,我还真有话和你说呢!:)” “哦,什么,说来听听,但别说你爱上我了,呵呵:)” 我的这个幽默显得有点恶心,刚刚发出,我便有点后悔了。 “我要是爱上你,你会怎样?” “我会无条件缴械,宣布投降。” “你很滥情吗?随便谁都可以爱?????” “如果我是,你会怎样?” “我会无条件把你就地枪决,为男性去除一毒瘤! 为女性去除一祸害!!!!!:)“ “好吧,我的刽子手,让你无法展现身手了,我不是,相反,我很专一。” 我说出了在网上我说过的最真实的一句话。 “哦??嘻嘻,我可有点怀疑哦?” “怀疑随你吧,也没有必要让你相信!” “哦………………” 过了很长一段时间,她才敲出了这么一段话。 “怎么了,你生气了?” “不知道,只是你的语气让我有点无法适从,我在考虑有没有必要告诉你我刚 才想和你说的事了。:(” “哦?我很有兴趣想知道,但也不想勉强你,想说就说吧,不想说也无所谓。” “你这人……怎么这样!!算了,不说了,好象我求你知道,再见吧,有缘再 聊!!哼!!” “我说错什么了吗?我只是在说实话。” “那就尽情地和别人表达你的实话吧,我想我该睡了。88!” “哦,睡吧,希望周公能带给你一个好梦。” 我期待了一天的谈话就这样结束了,我呆呆地看着空空的QQ,脑子里更是一片 空白。我说错什么了吗?我也许不该装得那么酷。她想和我说什么呢?我现在更加 想知道了,但好象一切都已经结束了,她是那么突然地来,也那么突然地走开。一 切又重新归于平静 .我摇了摇头,往后直直倒了下去,我的后背得到了床温暖的支 持,也使我踏实了许多。好累,现实中逃避不了的累,竟在虚幻中又一次体会到了, 人活着就是为了体会累吗?心灵的炼狱难道就这样无休止地磨练人的意志吗?哪儿 才是我放松心情的地方呢?也许梦里可以,对,去梦里体会一下吧。 北京的秋天很美。我喜欢看着落叶纷纷的情景,也被这样的情景感动:少数顽 强的金色叶子拼尽最后的力量,仍牢牢地悬挂在极力想摆脱他们的树杈上。毕竟落 入土中,化为乌有,对它们也意味着生命的结束。但生命的结束竟也是那一刹那的 事儿,落与不落。不禁黯然想起自己,我的世界竟然颠倒了过来,真实世界的虚幻 和虚幻世界的真实竟构成了我生命中的两个音符,我会被哪个世界摆脱,在哪个世 界中彻底落下呢?我会像少数的叶子,有顽强的意志去对抗摆脱吗?不会有答案的, 至少现在不会有。 这次与女友的见面竟如所期待的那样好, 我们一起去了趟香山,这也是我来 北京半年多,和她唯一的一次出门游玩。香山美丽的景色也愉悦了我的心情,我似 乎又有了那种感觉,一种久违的感觉。她的欢声笑语感染了我,仿佛使我又回到了 那个校园中,又体会到了那种单纯的,没有半点瑕疵的爱。当我轻轻地拥着她,靠 着她的肩,我的眼眶竟有了些湿润,不知为何感动。我不禁想起以前,她总像个小 孩子,老是和我说,哪个男生想追她了,每当这时,我就赶紧捂住她的嘴,恨恨地 告诉她,叫他死了那个念头,我可想杀人了哦。当我们静静地坐在一起,她轻轻地 和我说了一句话,说她们科的一个男医生对她挺好的。 我竟默然无语,只应了一 句,哦。她也再没说什么,只是静静地看着远处,目光里透露出一丝的无奈。我的 心情并没有随之起伏,相反,我超乎寻常的镇静,甚至没有想太多她说的话。她扭 过头看了我一眼,好象有点失望,但也没说什么。在那一刻,我深切地感受到一种 残酷的陌生,一种足以改变我决定的陌生。 想法是在瞬间突然转变的,有的可以转变过来,有的一生也无法转变。在那一 瞬间,任何人都无法战胜自己,更甭谈超越了。况且,转变的想法大多数时候也并 不如自己所愿,但那时,所能做的也只有选择默默的承受。 能告诉我爱是什么吗?Joyce6676 的个人说明又浮现在我脑海中。爱是什么呢? 我竟突然想起了一首歌:爱是Love,爱是Amour ,爱是Love,爱是人间最美好的语 言,爱是正大无私的奉献。 呵呵,真逗。 时间还在匆匆忙忙的流失,我也依旧那样毫无生气的活着,似乎这世界已没有 什么可以打动我的了。也只有在深夜,在我蜗居的角落里,当我轻轻地敲击着键盘, 或是我静静地躺在床上,翻动着林语堂的书,去体会语言大师的深邃思想的时候, 我才能摆脱束缚。对熟识的人或事,我竟有了发自内心的恐惧,害怕去面对。也只 有当能全身心的体会陌生的时候,我的脸上才能看到一丝的轻松。我真的已离不开 我的角落了,一个陌生城市的角落,一个慢慢消耗我生命的角落。 因为,在这里,熟识和陌生结合的那样的完美,完美的无懈可击。而且,里面 还包容着一个世界,一个广袤飘渺的虚幻世界。在我的角落里,还存在着另外一个 角落,一个是我曾经的朋友蜗居的地方,而现在,只剩下了一张网,一张它用生命 织成的网,可却束缚了它自己,了其一生于其中。 我突然想起了Joyce6676 ,可她已很久没出现了,是彻底地消失在虚幻的世界 中,没留下一丝的痕迹,我也毫不掩饰我失去她的痛心,但我还保留一丝的期待, 期待她的重返。但我也知道,那可能是一种奢求了。每次打开电脑,登录上QQ的时 候,我就会看和她的聊天记录,想从中体会到一种真实,幸运的是,我并没有失望。 只看看和她的聊天记录,我已把她当作我最贴心的朋友了。每当我在心中默默地念 颂着我想说的话的时候,我不自觉的把她当成了听众,一个唯一的听众。 我终于被公司解聘了,也在意料之中,我的业绩实在太过于糟糕,头儿已对我 够宽容的了。我交上我整理好的所有材料,连句再见也没说,步出了那座写字楼。 今天的天气还真不错,艳阳高照。我特喜欢北京这种暖暖的天气,天空虽然还是有 点灰暗,但不是那种让人透不过气的灰暗。我懒懒的走在大街上,空空两手。行人 从我身边匆匆擦过,汽笛声还是依旧刺耳,但已不是了噪音,因为我已听不见了, 全是凭感觉去体会,我的听觉似乎已失去了功能。 接下来的生活仿佛还是没什么变化,只是我更加很少出门了,每天都蜗居在那 个角落里,和两张网为伴。生活也越来越艰辛,我的开销已压缩到了最低限度,每 周一次的火锅已被不情愿的舍弃。屋内的方便面箱子也越积越高,各种口味的方便 面都已品尝过,如果哪家方便面厂家请我做质量监督员,肯定不会让他们失望的, 我想。我也愈发的懒,女友自从香山游玩后,也在没有见过面,甚至电话也很少打 了。我也没告诉她我失业的消息,不是想隐瞒,只是觉得没什么必要。 我已把我的生命完全连接在那张虚幻的网上,把我所有的寄托都放在上面,我 的所有的情感,我的喜怒哀乐。 当我只剩下最后的一百块钱的时候,我突然意识到,我离开这座城市的时机终 于来到了。或许很早前就已经到了,只是我没有体会到,或是不敢面对,抑或是我 根本就不该来到这座城市,来寻找所谓的爱。因为爱是属于特定的时间和空间的, 当都改变的时候,爱也会变的。山盟海誓,海枯石烂,只是情痴文人们的谎言,可 笑且有点无耻的谎言。 我决定离开这座城市,彻底的离开,无牵无挂的离开。我甚至都不打算和女友 道别,因为我们早已经道别了。买好一张北京至上海的火车票,465 次。我只剩下 了十二块钱,尽管那是趟最烂的车,是民工们的首选。回到屋里,到厨房,煮上两 包方便面,又坐到了床前,下意识地打开了电脑,登录上QQ,这时,厨房里的高压 锅响了起来,我赶忙冲了进去,盛好面,当又重新坐会电脑前的时候,我突然发现 Joyce6676 的头像又重新回到了我的QQ上,只是没有发话给我。我赶紧放下手中的 面,抓起鼠标,重重地双击了她的头像。 “我太高兴了,你终于回来了,我们很久没见了。:)” “是啊,很久了,快三个月了吧。” 都快三个月了,我吃了一惊。 “是啊,都三个多月了,你没把我忘了吧?” “没有,我一直记着你,一个把蜘蛛当成最好的朋友的 怪人。” “呵呵,你还好吗?” “还好,你呢?” 我不知道该怎么回答她,我呢?我还好吗?我无法回答。 “不好,糟糕极了,我决定离开北京。” “哦?为什么?工作上的原因?” “也是也不是,我只是发觉这座城市不能包容我。” “哦,是因为感情的问题吗?” 真是个敏感且聪明的女孩子!我决定把一切都告诉她,反正我明天就离开这里 了。我于是整理了下思绪,慢慢地向一个陌生人倾诉着我在北京的这一年多的种种。 …………………… “哦,我明白了,我彻底明白了,我也明白你为什么把蜘蛛当作你最好的朋友 了,我向你道歉!” “为什么要道歉?” “因为我这三个月来也一直上的,只是看见你,我就隐身。” “哦……,那今天怎么突然想起来让我看见你呢?” “我想这三个月了,你也应该把我忘了,没想到你还记得我,我很感动,更感 动的是你在北京的遭遇。” “我没有想让你感动的意思。” “我知道,你什么时候走?” “明天的火车,车票已经买好了。” “啊!~ ,真巧,这也是你在北京的最后一次上网了吧?” “应该是的。” “那明天我能送送你吗?” “送我?你现在在北京?” “是啊,还记得我三个月前想和你说的事吗?” “是啊,记得,你想说什么,我现在还有悬念呢。” “我是想和你是说,我被公司调到北京的办事处了,到现在已经三个月了,所 以我很清楚我们没聊的时间有多长” “哦,这样,我不知道该说些什么了。” “那我明天能送你吗?” “当然能,很高兴,我是明天下午四点三十五的车,北京站的。” “哦,那我明天下午在北京站地铁出口处等你,我穿牛仔裤,上身是格子衬衫, 长发。” “哦,好的,你不上班吗明天?” “没事,我工作很清闲的,好了,不多说了,太晚了,你也快收拾一下行李, 早点睡吧。” “好吧,再见。” “再见,开心点,:)” 我看了看闹钟,已经快三点了,我是该收拾下东西了。环顾了一下四周,真没 觉得什么是可以带走的,算了,把电脑带走,再带几件衣服就可以了,其他的就扔 了吧。我找来当初买电脑时装的箱子,把电脑拆好,放进里面。整理好几件衣服, 塞进包里。我舒了一口气,躺在床上,目光不偏不移地放到了那个角落,那张网还 是那样静静地悬挂在那里。再见了,我的老朋友,我要走了,希望下个主人不会把 你清扫了。我突然像想起了什么,连忙坐了起来,顺着床边的窗户爬了上去,轻轻 地沿着四周,小心翼翼地把那张蜘蛛网掐了下来,轻轻地放在手心里,跳到床上。 找出一块手绢,平整地摊开,把那张已蜷缩在一起的满是灰尘的网丝放在里面,折 叠好四周,小心地包好,放在放电脑的箱子里。我轻轻地舒了一口气,像完成了一 项艰巨的任务。好了,我的朋友,我要把你带走,我们会在一起的。我躺在床上, 静静地睡着了,那一夜,我睡地特香。 快年底了,忙碌了一年的人们都赶着回家团圆,车站真是人山人海。我吃力地 拎着箱子,背着包,向地铁出口处走去。北京的冬天真是冷,特别的阴冷,没有一 丝风,但还能感觉到透骨的寒意,也使我怀念起刚来北京时,一样的天气,但心境 却如此的迥然。我独自一个人立在出口处的边上,环顾了一下四周,好象没有那种 特征的女孩,我抬腕看了下表,三点多一点。我于是点上一只烟,静静地看着出出 进进的人们,不知道为什么,看见地铁里的人们,总让我很感动,很亲切,仿佛都 是熟人,都是知己。我兴奋地看着这些人们,努力寻找有没有一俩个面孔熟悉的人, 但结果当然是失望的。 “嗨,是你吗?”一声问候把我从遐想中惊醒出来。我扭过头来,旁边站着一 位皮肤白皙的女孩,穿着蓝色的格子衬衫,一头披肩的长发。“哦,啊,是是,是 我。”我忙不迭地扔掉烟头。 “你来了很久了吧?” “没有,半个小时吧。现在快四点了。” “是啊,你也该上车了。” “恩,谢谢你来送我。” “别客气,你箱子里装的是什么?” 我低头看了看箱子,“哦,是……”我突然意识到什么,“是两张网!对,两 张网。”“什么,两张网?” “是啊,两张,一张虚幻的网,一张真实的网。” “又来了你,能解释一下吗?” “哦,呵呵,一台电脑和一张我朋友留下的,一张蜘蛛网。” “……,明白了。” 我们一起静静地向候车室走去,彼此再没说一句话。 火车徐徐地开动了,她立在站台上,微笑着向我挥手,和站台一起,也和这个 城市一起,慢慢地被抛离在消失的视野中。 再见了,北京,再见了,我的角落,再见了,我的爱,再见了,热情可爱的女 孩。 我静静地靠在座位上,脑海里也不知在回忆什么。所有的回忆只能悄悄地藏起, 化作两行泪水,从眼眶里轻轻地流下。 -------- 黄金书屋