残片 作者:夜梵森 那个年轻娇美的女子昨天从七楼那扇窗户飘下来——象蝴蝶一样飘下来。整幢 楼房顷刻间被各种各样的声音融化了。我就住在她房间的对门,一想到倏忽这个人 在顷刻之间就永远也见不到了,心里有一点隐隐的疼。 那个年轻的女子好象很少出门,我们这幢公寓底下有一个花园,非常安静,一 年四季都开满了花,公寓里的住户都有在花园里散步的习惯,我也经常去。我搬到 这儿来已经两年了,却没有看到过她去散步——哪怕一次,也没有过。很偶尔地, 我在过道里与她对面走过,这时候我可以看到她的脸,那是一张苍白的脸,但很美, 好象从来没见过她那神情很灿烂的样子,总有些许的忧郁,她显得很单薄,两颊有 些陷下去。我很奇怪,她为什么老是把自己关在屋子里。极少数的几次,她从楼下 的长廊里走进来,影子比她的人更消瘦。我的心里曾有过好奇,想知道这个孤独美 丽的女子更多的故事。然而连和她偶然相遇的机会也很少。琐事和公务让我难以脱 身,心中总有些许的不满和烦心的事缠得没有闲暇再去顾及别的人。渐渐地这份好 奇心也就黯然下去了。 她死了,人们议论纷纷,但好象谁也不知道她究竟为什么而死的。据说,警方 的人来质询的时候没有在房间任何角落里搜到一张她留下的纸片,好象她对于这窗 前的一跃早有准备了,早把有关的东西挪走了。又听说,她在这个城市好象没有亲 人了。她也没有工作,她原来不是这个城市的人,象无根的浮萍飘到这里来一样的。 关于她的履历和档案再也无处可查询,事实上,只要有人愿意出面查个水落石出, 是可以究竟到底的。她已经死了,谁也不愿意再这么做了。 一个像谜一样的女人又像谜一样散在雾中了。楼里的人都在议论,这么美的女 人怎么没有爱人呢?甚至连一个男朋友都没有,是不是,她有病,或是神经有问题, 哪里有这么安静的神经病患者啊?想起来,都叫人有些后怕。我想起来了。 有一次,好象有一次,已近子夜了,我因为加班晚归,在底下花园的长廊的尽 头,有一对恋人依偎在一起,我听到低低的抽泣声,夜太静了,那声音被压得很低, 像哀怨的萧声,那个男人的背影我瞥见了,很分明的轮廓还感到有些苍老,那个女 人是她——虽然我只瞥见了一眼——但我几乎敢肯定,一定是她——那一天,我又 累又急,这件事没有放在心上。现在想起来,会心跳急骤加速,那个女人并不是如 浮萍一般没有牵挂的——她有一个情人,她一定和他有非同一般的感情,那悲恸的 哭声让我印象深刻,为什么?我甚至莫名奇妙地想到了谋杀?天哪,这个奇怪的女 人突然地跳楼自尽,揪得我的神经发胀,我想,也有可能是那晚上我看错了,或者 是我的感觉出了问题。——反正,我不想再为这个问题伤脑筋了。 事情差不多过去了很久。好像有一年了。对面曾经出事的哪个单元一直没有人 搬来住。我也因为有另外的安排要离开这幢楼,搬到别的地方去了。 有一个黄昏,我下意识地走到对门那个曾经出过事的房间,看到门虚掩着,有 两个清洁工在打扫,听说,是将房子低价出售给了一个异乡人——他可能不知道这 个房间曾经有人跳过楼,在本地,这间房子租也租不出去,知道底细的人都有些害 怕。房间里到处是灰尘,我不自觉地走进去,感到空气都似乎已经凝结成块状了。 听说,那女子死后,警方曾派人来搜查过,结果除了满房间的书之外,就是一些谁 也读不懂的卡片,上面写的句子和文章都是残片似的。现在这个房子拆空了,连一 张破纸片都没有了。 就在我想要退出房间的那一瞬间,我看到床头柜的夹缝里好像有一个纸袋,我 屏住气,一边和那两个清洁工打哈哈,一边走过去,看清楚了——好象是一个牛皮 纸的口袋。我像做贼一样,不知道那来的勇气和速度用力抽出它,夹在腋下,佯装 什么事也没有发生,好象那两个清洁工正在忙着做事,什么也没发觉。心跳的声音 已经盖过了周围的一切,我几乎是逃出了这个房间的。 这是一个揉皱了没有被人发觉的纸袋。纸袋里有一封信,像是一封信,但没有 落款,也没有注明是写给谁的,又像是一篇日记,可为什么没有记在日记本里,纸 上好象沾过水渍,故而有化开过的痕迹。许是泪水。是那个女子写的吗?字迹很秀 气,但显得很凌乱。 阳光总是像打碎了的银盘,让人晕眩。心底里有几处迂回的花园,永远就像是 在潮湿的阴雨时节。我看到你走来,那样的执着、狂热还有着病态的孱弱,我也是 苍白无力的。幻想的真谛、力量、美。你都给全了。事情居然那么简单。本来我已 经要飞走了,飞到很远的地方去。在你灼热的目光里我留下来开始了一场生与死的 挣扎,本来就这样真的死去了也无从知晓原来生命里还会有这样的跌宕和惊心动魄 的痛楚。我没有死去,只是像昏睡了过去一样,然后是窒息逼迫而至,只有是做一 个破茧而出的蝴蝶。那种在刀刃上疾飞而过的痛,是置至死地而后生的毅然决然。 慢慢地,就变成了一只忧伤的蝴蝶。每个晨曦未明的时候,你的问侯就如期而至, 这么久以来,就像一块烧红了的烙铁,痕迹就像三叶草的气息,心醉神迷却又可以 致命的。所罗门说:普天之下并无新事。正如柏拉图阐述一切知识均为回忆。所罗 门还有一句名言:一切新奇事物只是忘却。爱是为了留给明天的回忆,还是今天的 忘却?──浓醇得可以让人就此长眠不醒的爱。人间的一切事情本来是没有什么苦 乐的分别。你希望时是乐,经历时是苦,临事时也是苦,回想时才是乐,换一句话 说,眼前所遇的都是困苦,过去、未来的回忆和希望都是快乐,即使是久别、背叛、 分离这样的事情都有快乐在内。所以不必叹息,要把眼前的事情看开才好。 在这世上倘若有俩个人注定要彼此相爱。那么在相遇之前,他与她的每一步都 在朝着对方走去,不偏不倚。无论有多么的不可能。我想起那句著名的台词:我这 一生,也许只做了一件事,就是──不断地走近你。那么多的山峦叠障,那么浩渺 的海洋,那么广袤的荒原滩涂之地,还有数不尽的黑夜与迷茫的日子,我们是没有 可能相逢的两株草。是风,只有风,才有这般充满神奇的力量,她将气息揉在一起, 只一瞬间,海角无涯就成为近在咫尺了。很早以前就在等待你了,你说。好像从来 就没有陌生过。我是心境慌乱,有着些微微灼痛的,是一个正在关心梦幻的映像是 否能准确无误的呈现在画布上的敏感而羞怯的孩子。每天我都在聆听各种声音,我 还没有介意到,你的心跳加速,甚至开始滴血了。那封信还像断翅的蝴蝶一样安静 地躺在我的书里。我只知道蟋蟀在极度痛苦的时候会振翅悲鸣,它是那样卑微、弱 小,声音却大得使自己吃惊。我只知道爆竹在被点燃的时候会不惜粉身碎骨,它只 有一次心,一次身啊!虽然最后是一声雷鸣! 但我却忘了,在那悲凉和绝望的一瞬,我忘了有一朵幽谷百合,正依偎在我的 心上。我再也不会悲鸣了,也不会粉身碎骨。只会像阳光下的冰块,一滴滴地溶化, 那水是红色的。为了不惊了你。 我现在才知道,最初的相识里有那么多的契机那么多的谜,我们居然在执手相 握的同时脚上早已被丛丛荆棘刺破了,流了好多的血啊。所以我们都是苍白如纸的。 那一定是如同堤岸崩溃一般的惊奇,欣喜和怜爱,所以忘了痛,忘了有一天会有如 临深渊的绝望,忘了继续做一个善于思想,聪明伶俐的猫。誓言,可以用生命来等 价交换的誓言,你是这样沉重而急切地许下,就像闪着银光横亘在我眼前的利刃, 好像你的头颅随时都会撞上它,来让我这个对言辞依然信任的人做最后的决定。我 们是迎着刀刃轻轻一握的。我的心碎了。痛得让我忘却呼喊和放手,锐利的刀便顺 势在我的掌心勾了一个咒符,那是你亲手绘制的只有我们俩个方能读懂的纹络。至 此以后,我时常遭受到咒符的惩罚。爱,同样是可以置人于死地的。我不知道你是 否也和我一样,被你亲手刻下的咒符所笼罩。誓言是重如泰山的。承诺。然后是漫 无尽头的苍茫的日子。每一次那迎着刀刃的轻轻一握就在峰回路转间没有路了。我 无数次地站在悬崖峭壁上,两只手只有紧紧的握住刀刃方才得以生还,早已是伤痕 累累了。为了不让你太过心痛,我还会故弄玄虚,有一些故意的任性或是沮丧── 都是为了让最心痛的我在这一幕幕中掩饰过去。 怕你忧伤,怕你憔悴──都是为了我呀。 有的时候真觉得天地那么大,我们本该是渺小得可以毫无留情省去的二个小黑 点。可怎么会那么醒目,那么多的关注和无可挽回的遗憾,无路可逃? 我看到承诺在风中被一片片地撕破了。 所有的支柱都垮了,我居然还伫立在那里。居然还没有倒下去。我听到江海决 堤一般的吼声在你的心中发出轰鸣。我听到你整个人都掉进深渊的绝望的痛楚。 我还看到你哭了,我的心就像有利刃在纵情地舞蹈…… 我们这一生,也许注定要做这件事。彼此走近,走近,再走近。没有尽头。 即使走得再近,好像也在担心须臾的分离就要将那么多漫无尽头的跋涉一扫而 光,将思念和疼痛尘封起来。 一棵枯藤斜倚在悬崖上,还有一株娇嫩的百合俯在它的脚下,不要走近百合, 远远地看一眼吧,并且把她深深地铭刻在心上,只一眼,她就要先于那棵枯藤而死 了,所以──特别美──撼人心魄的。 眼看着百合忧伤地落泪、憔悴、无声无息地就要被泥土融合了。 我们这一生,还是注定要做这件事。越过世事沧茫,只是为了走近,彼此迎着 刀刃轻轻一握,彼此凝望,然后茫然无措,直至有一天永远地分离。 每一天都靠回忆来度过。今天又成了以后的每一段回忆。 回忆像是钻进了蜜罐的蜘蛛,又像在阳光里徜徉的露水,也像是玻璃碎片上孱 弱的芦苇,是绚烂的,被风吹落的鸢尾花。 你说,从来没有这样忘情地投入过,也从来没有这样清醒明智过;从来没有这 样无可挽回的遗憾;从来没有这样深入骨髓的心痛、焦虑、担忧和不安定;从来没 有这样珍重过;害怕转瞬之间就物是人非…… 从来,从来没有这样爱过! 你说,如果可以时光倒转,一切的牺牲都是值得的。 亲爱的,正是有了那么多的遗憾和无以弥合的伤痕,我才为今天的相逢而感到 珍贵,我才这样在刀刃的顶端伫足,宁可血流成河也不先说告辞,既而又被诚意相 邀留下,再留下。 我经常倚在那窄小的喧闹的窗台上无所期望的凝望,冬天的残败被春赶走了, 然后是疯狂的夏日,秋意淅浓的时候,又一个冬天要来了。我感到周身的力量被渐 渐抽走了,好像有一天也要成为无意飘落在窗台上的落叶一般。想到我们在迷宫中 携手相依的样子,你的挚爱和耳边的呓语就如同活跃在田野间的月色,让我即便在 最黯然的时候也会犹疑地走下去,直到有一天,哪怕只留下一袭轮廓,苍凉而妩媚 地印在记忆里的一个背景。 想着你瞬间从心里迸发出的由哀的宽慰和微笑,还有你的浅斟低酌,那种急切 的忧虑之中的惴惴不安,夹杂着懊丧的心痛和爱怜,心中的激浪就如百川归海一般 的日渐平息。 想着,如何去承受命运的驱使,不再怨尤,仅仅是──为了爱情,为了你! 倘若前方是悬崖,你跳──我也跳! 不要担心我会粉身碎骨。我所忧虑的是:我像一只凌空的雏燕,纵身一跃的时 候,爱如浮云会将我托起,我可以折翼却依然可以翱翔,真情如浮云细风,会将我 托起。我怕你看不到我会黯然神伤,只有思虑方才是重如千斤的磐石,是你让我如 此忧虑,让我没有方寸乃至坠海身亡。 人生最终都是一种长短不一的延宕,意外事故不过是将结局提前罢了──所以, 重要的不是去面对事故和灾变的打击,而是设法延宕最终期限之前的那一小段时光。 爱可以让人无畏! 像一株沉睡过去的芦苇,那么孱弱、苍白。却是有着思想的韧性,千百种的思 量就这样迂迥辗转。 有件事我一直想做,而且坚信认为必须得做,但我不知道能不能做到──就是 寻求人最终被理解的幸福之邦。这个时候,我明白了,女人为什么无数次地要问: “你爱我吗?:” 莫里哀说:女人最大的愿望就是要有人爱她。为了爱可以疯狂、憔悴、愚味、 丑恶、善良、聪慧、才情横溢……为了爱也可能犯罪。 思想的芦苇正是依赖着思想才在千百种的迂回中没有倒下,我想就是这样的。 我爱过您:也许,这爱情的火焰还没完全在我心里止熄可是,让这爱情别再使 你忧烦──我不愿有什么引起你的悒郁我默默地、无望地爱着你有时苦于愁怅又为 嫉妒暗伤我爱你爱得那么温存,那么专一呵,但愿别人爱着你,和我一样那个敏感、 多情、悒郁寡欢的普希金这样说过,你这样对我说。 还想起叶芝的另一首绝唱:当你老了,头发白了,睡思昏沉炉火旁打盹,请取 下这部诗歌慢慢读,回想你过去眼神的柔软,回想它们昔日浓重的阴影;多少人爱 你青春欢畅的时辰,爱慕你的美丽,假意或真心;只有一个人爱你那朝圣者的灵魂; 爱你衰老了的脸上痛苦的皱纹…… 我的耳畔还回响着帕斯的呻吟寒冷而迅速的手一层又一层拉回黑暗的绷带我睁 开眼我仍然活在一个犹鲜的伤口中心我看到你血脉里纯真、温和、儒雅还有些软弱 的因子,你的才华横溢,你的宛如天籁一般动人的低吟,我深深地迷醉,并为此激 动不已。 有一类人是有着上苍赐予的荣幸,从缪斯的羽翼下幻化出来,感知常人无法感 知的,遭遇常人无法承受的,然后滴着血唱歌,就像荆棘鸟一般。那种本性中与艺 术的相融,断了尘世般的脱俗,常常让我在冥想的时候,心里如暖流奔涌,这是你 送给我的最珍贵的礼物,最难忘的铭记,最长久的甜蜜。 在我们许多的谈话里,思想半受残害,思想是天空中的鸟,在语言的笼里,也 许会展翅,却不会飞翔。 几乎我们所有的错误都比我们借以掩盖这些错误的方法更值得原谅。 我曾那样抛弃了所有的忧伤与疑虑,去追逐那无家的潮水,因为那永恒的异乡 人在召唤我,他正沿着这条路走来。我曾那样坚强和纯真,直至粉身碎骨,一无所 有,也微笑如往常。 你仍然伫立在我烟涛渺茫的背景里,间接地是一种力量……间接地你任凭自然 的音韵,颜色,不时的风轻月白,人的无定律的一切情感,悠断悠续的仍然在我们 中间继续着。 一片的沉静,永远守住我们的灵魂。 我想告诉你一个犹太人的智慧。 铁被制造出来的时候,世界上的树木为之惊慌颤抖,神对树木说道:“不用害 怕!只要你不提供柄,铁就伤不了你”。 不要忧伤,也不要垂泪。 我看到我们正在失去那些能象征永恒的东西,而且好像我们已经渐渐失去。 我们在熟悉岁月的同时,正消磨着岁月能借予人的精华。我每天在想一些无关 紧要的事。它和我们真正得过的生活擦肩而过,却没有融合。我常常怀念我从前是 多么坚强,根本不顾时间的脚步如何匆忙──它要求人们有目的,而我依然没有。 我更多地在想人究竟为什么活着? 想得毫无趣味和结果。可是,我无法停止这样的思索和想像。 一遍又一遍地温习你对我如浩渺江海一般的深情、爱意。反复在一遍又一遍的 温习中犹疑、惊痛和蓦然回首时的凄楚。 我听到你含着惊恐的低低的自语,请不要离开和决然,倘若没有你,再也没有 以后的延续了,千里决堤的江海会凝固在瞬间──倘若没有你的爱。 我们一次次握别,仿佛是为了一次次的聚首,一次次的离开是为了等待再次归 来。你永远伫立在那里,满含热泪,激情暖意地伸展双臂,等待我这个任性、疲惫、 心痛的孩子被你宽大的羽翼全然呵护。 看到眼泪从你的脸颊上滚落下来,犹如遭遇滂沱一般惊恐苍凉。 我常在细节的追忆和回味中躲过一场又一场的孤单寂寞和被掏空心一般的无助 ──当誓言与承诺如万层楼宇轰然倒下的时候。在无数个分裂的我之中去寻找一个 支点,我坚持着对人性中最真诚善良一面的珍重和尊崇,所以我相信“可以被原谅、 宽容、理解”是人类幸福之邦的极地。我固守我的崇尚,并且相信她将是支撑我整 个人生的最后的支柱,好像在为一个遥不可及的海市蜃楼耗尽心力,这种虚幻的力 量竟使我有勇气和力量承受我无法承受的,接纳我无法接纳的。 我原以为只要有足够的勇气和智慧跳下悬崖,那将是一个温柔宽广的海的怀抱。 然而迎接我的是充满丛刺的峡谷──我没有碎骨,只得接受生命最严峻的考验。伤 痕、痛苦早已在纵身一跃的时候注定。 这样浓醇的爱恋和命悬一线的执着,是你留给我的至死不忘的纪念。即使在我 最痛苦的时候,我也可以想像出你为了我所付出的一切的真情,生命是温情为我而 重新返回气若游丝的躯体。颓败、没落的人生本身,便是对人的一种惩罚。 故而,我相信,我所有的付出都是值得的。我们都在极度的孤单里体味到人生 的种种况味,在思念和思索的的黑暗狭窄、逼仄的甬道里感知为爱而存在的本质, 在这样磨人的时光交替里完成一次次的蜕变。 你大声地疾喊:不要离开,如果一旦失去,除了失魂落魄就是对生的绝然。 我在你痛苦的呻吟里将自己的生活辗碎,居然也是一种甘心情愿。 执手相握的一瞬,无意间的戏语欢笑,蓦然的凝视,无数个如天籁般的铃声, 还有那些老套的情话。是沉默的,安静的,平静之下的翻天覆地,即便是在最豪华 的盛宴上,在华衣锦服璀灿灯火闪耀之间,投在杯盏的微微示意也是让人怦然心动 的。 我是这样柔弱的、微颤的,带着倦意和病容的,你把我画成了一个天使,无与 伦比的美丽和出众。那种破茧而出的感觉真的是那样的芬芳,是只有我闻得到的。 不要以为那些恭维话是仅仅送给我的,是你让我在病中依然能绽放出神采和柔美, 即使是低到尘埃里也不会被吞噬掉。 无数次我已经痛下决心要转身离去了,不愿再在这样的漩涡里驻留。是你含着 愁容的凝望和一次复一次的切腕之痛让我停留再停留。 这一生我们注定要被这样的咒符所笼罩:彼此走近,走近,再走近。──哪怕 是为了一次无望而久长的凝望。 从来就没有这样的绝望和无助,那种痛的感觉是不可言说的,失去信念的感觉 就像在自己的人生构架上拆去一根根坚固的柱子,然后看着自己坠落成一片片碎片。 比起这一切,我的怨尤实在是太过于轻浅了。 想不要再言说,想无须再坚持,想就这样在无数个黑夜里凝望黑暗,想学会让 愁虑无缘由地升起又无缘由地飘散。蓦然间,又想到你往昔里种种的付出与执着, 于是,一次次又做回一个寡断痛苦的自己。 走向人类的心路,永远比走向外部世界漫长得多。我开始遗憾,为了自己。 为我将来的人生担忧──如果健康允许我能还有久长的将来。 每一次当谎言和怯懦还有虚伪在这条本来已逼仄的甬道上出现的时候,即便是 一丁点儿,我就觉得像童话里的公主,哪怕遇到雾气也会变成魔鬼,是裂帛的声音, 从周身响起。 我这才发现,这么多年来,我还是对爱情懵懂无知的,在构筑的同时失去最美 好的。 是一种无处倾诉的悲哀,让我失去神采乃至憔悴,美丽被凝固成干花,是带着 残忍的未来。 那么多个日日夜夜我都在对自己说:坚持下去,崇尚一定是可以坚持的,信念 是值得奉献的。即便是属于我的破灭了,也不能说这一切是不可信的。个人的不幸 是不足以否决人生信仰的,在不幸之中继续,是一个信念的殉道者的本份。 我至爱的人,你看着我在荆棘遍布、刀刃林立的荒原上纵情地舞蹈,是否可以 回馈你给我的爱情了? 想像着像个精灵一样,柔若无骨被卷入汹涌澎湃的蓝色的漩涡里,在深邃里, 阳光的滚动,天堂的流水声,呼啸而过的尘土飞扬,黄昏最后一缕光线的出现,柔 美绝尘细腻精致优雅的轮廓,是我们共同留在画布上的杰作。我把这些凝固的杰作 珍藏,是为了相信自己曾经有过如此的幸福,曾经这样美丽和忧伤。不仅仅是为了 回忆。 黄色的玫瑰在我的房子里弥漫娇嫩芬芳,沧桑的柴可夫斯基不时地诉说往事, 路易马卢的浓情智慧偶而也会给人带来欢喻,可这里永远弥漫着海水的叹息声。 我最怕子夜风吹打窗棂发出的声音,好像要与一个入侵者随时进入厮打的境地, 我有没有告诉过你,恐惧是促使一个人从胆小变成无畏的最好的良师。我是在无数 的恐惧中蜕变成熟的。 我并不想做絮叨的树枝,然后忧郁和叹息,就像绵延的海潮无休止地此起彼伏, 知性使我不会疯狂,感性使我沉潜得没有方向。我听到那个来自心灵深处的你的呼 喊──我们不可以分开,断裂的自我将化为幽灵永难以弥合。 你这样一个多情、懦弱,温和、有天份和才华,有着怜香惜玉的本能,却又为 此付出代价的人站在我的对岸,我想着如何让你在凝望我的同时让我们互道珍重, 紧紧地握手,然后再让我从你的掌心抽回,让我在惊痛和遗憾中也能忘却怨恨和悲 哀,让我能坚强地对自己说:一个人一生中可做的事很多,眺望风景或是凝望一幅 画足以耗费掉大半个生命。 爱,从某种角度而言,意味着永恒的失去。 我已经不是那个盲目承信诺言的人了,你不知道,这是我最大的悲哀,最深刻 的忧伤,最痛苦的记忆。 但我还是相信你是那样地献出你生命里所有的最后最炽热的感情来爱我,这样 的爱情曾经是如此炽热和纯真,所以让我可以像飞蛾扑火一般的坚毅。我很忧虑─ ─曾几何时,已然春坠? 我站在悬崖的顶端,不知道前面的路在何方,也不敢挪开原来的位置,生怕稍 有闪失,粉身碎骨。爱──不会虚荣地将自己展现出来,最大的人生愉悦就是给予 一个人比他所希望的更多的东西,使他感到惊奇。音乐出现在最沉寂的时刻,历史 总是重现在最破败的地方,爱和生命总是强烈在最荒芜的感受中。 我相信生活中有一些原则是不可动摇的,有一些追求是值得牺牲的,有一些经 历是无可避免的。我不想虚伪、朦胧、卑劣地存在于这个世界,我坚信,有一些纯 粹是必须的。 亲爱的,我又听到心碎的声音,如裂帛一般。我们站在一起,为了那无法言语 的愁怨,我敢肯定,我们彼此的思量不一样。虽然,情感已如决堤的江海将我们淹 没,然后,我感到心已沉到海里去了,是冰凉的感觉。感受着你拥抱的力量,看到 你眼中的柔情和无奈,听着你的呓语,我把痛和对痛的失望留在齿间。当错误也能 被我宽容,当满地碎片的誓言和承诺也能串起当作华美的项链挂在脖颈上,当我固 守的追求嘲笑我是一个生活中的反角的时候,我是无言的凝望,无声的抽泣,是没 有人爱怜和体恤的个体。 你说,我拯救了一个无望的生命,给他勇气、力量和生的欲念。如果真是这样, 那么感谢上苍所赐,我还可以有一个得以依存下去的幻像。那些闻着茶香,低声细 语的午后让我回味起来永远是最动人的。心的距离几乎就是叠映,我病弱的躯体忘 却了劳累和兴奋是一种自虐,最初的那份坦诚里有着我们共同谛结的盟约。所以, 我决定跳下悬崖,是一次对生命庄重的许诺,对责任勇敢的担负。 这一生,我们注定了要做这件事──走近,走近,再走近!哪怕只为了一次无 望的凝视。 我挚爱的人。我已经感到有些精疲力竭,心力交瘁。我想到一个安静的角落里 固守我的崇尚,拥有我的生活。喧哗和“兄弟友爱”般的热闹以及名利的攀升都使 我厌倦,我只想自己回肠荡气般的柔情能找到一个呼应者。对未来的生活我少有热 望,生命是太过孱弱的东西,悲剧时刻都会上演──虽然我们必须乐观地活下去。 我们曾在茫茫人海里相遇相知相爱,我们曾是悲欢与共的知己,相依而存的个体。 我不想再在漩涡里挣扎──无论还有什么样的籍口可以掩饰。 我还是决定原谅你,也原谅我自己。 记住所有的往昔,无论是欢欣还是悲愁,我都不会忘记。我想留在角落里,看 着你去为人生最后的辉煌和荣耀做最后的努力,或是有一天看着你暗淡下去。 我都把最诚挚、美好的祝福送给你,希望你能实现你的心愿,你的快乐和寄托。 寂寞和孤单对你而言是太过重的负担,你无法把她当作每日的早餐一般享受。 我真的为你感到忧伤,也为了我自己。 我担心终有一日你会遗憾,在人生的所赐里,你我可能失去一次最珍贵的爱情, 最值得的舍弃,最永恒的回忆。我一直都想告诉你,手里如果握着沙子,即便再多, 终有一日也会从指缝里流走。我担心有一天,你会为那些无谓的付出而悔意不浅。 我现在都不敢相信我居然如此坚强。失去一切的一切只为了一个盟约,一次怦 然心动,一个悬在半空的誓言。为了信念可以如此坚决。我开始有一点为自己骄傲 和惊奇。 我想念着那份气息间弥漫的带着甜牛奶香味的黄昏,一次背后的拥抱,一个让 人忍俊不止的笑话,一次散步时指间若有若无的牵引,一年四季的玫瑰,一盏浓醇 的茶…… 我还想说,还有好多好多爱意我要表达。亲爱的,信仰不能掺假,人的挚爱、 勇气都要贯彻到底,那种为某一句话而激动,两颊发烫,彻夜不眠的感觉,是一种 纯净得让人心颤的感觉。艺术和信念的海洋使我们侥幸得以生还。 我们往事的往事,过去时光里睫毛上的一滴泪珠都铭刻在我的记忆里,这一切 使得我始终无法释怀。我一直想做信念的追随者──哪怕不被人理解甚或被世俗放 逐到荒僻的远方。亲爱的,请再像往日那样给我力量,让我有勇气与粗糙的石头相 磨合抗拒着将岁月的庸常变得惊心动魄,让我有勇气继续爱你。人们总是贪念着以 后的人生馈赠,所以会轻易地抛却手上握着的弥足珍贵。我知道,我以后的人生里 纵然再有奇诡的风景,而像现在的这般的真纯是难复再现了。所以可以在严寒时节, 袭着薄如蝉翼的衣纱,浅唱低吟直至拂晓;所以消瘦而安静,忧郁得像冬日里的一 片枯叶;所以美丽和灿烂的笑容仅是留在画布上的一种记忆。 所以,你要那么深地为我忧虑,扶起我就像捧起一支羽毛一般得小心翼翼。 亲爱的,这一生,我们注定了要做这样的一件事:走近,走近,再走近──哪 怕只为了一次无望的凝视。 你不知道,我有多么地心存感激,我知道有些东西有的女人一生都没有机会经 历和拥有,而与我,是所有的星星都掉进一间屋子了,不仅仅是明亮的问题。 我要怎样继续,才能不辜负你给我的爱情,不让你有坠入峡谷的绝望,不让你 如同站在风起云涌的十字街口般的不知所措,不让你永远地失去希望、等待和一个 温柔的拥抱? 想着你说,时光流逝了,而我们还在这里! 想着你给我的这一生里充满传奇和浓醇的爱情。 我们这一生也许就是为了做这件事,走近,走近,再走近! 我已经听到周身的潮水汹涌涨起,那种墨蓝的、质感的海水让人心生迷恋,你 的呐喊是低回的风声,海水的气息弥漫着你的浓情,你总是温情地拥抱孱弱的我─ ─在风浪起时让我不要恐惧,让我依偎着你来获取温暖、力量和勇气,不管海的那 边是否有我们共同期盼的宁静,这样的相濡以沫的朝夕是难能可贵的人性。 感谢你,赐我以神奇,让我有勇气去挑战自己的极限,信念的极地。我是这样 深情地注视你,也是如此无望地眺望远方,不管怎样的结局,是你让我的青春岁月 无怨无悔,让我在爱里学会人生最值得珍惜的情义。 亲爱的,有一天,如果我不再年轻,我可以有一段漫长的历程来回眸深思,我 还是要在心底对你说──我这一生也许做了很多事,最让我难忘的也许就有一件, 就是,不断地走近你,也看着你走近我,无限的──为了爱,还有──我们的爱情。 我一直收着这个纸袋,搬离那座大楼后,曾经回去过一次——心里也明白,其 实是没有什么线索好寻的了。 不知怎地,那个黑夜里,那个轮廓分明的男人的侧影时时闪动在我的记忆里, 时间久了,就像贴起来变得困难的老胶片。我留了一张卡片给那个新房客,告诉他, 如果有事可以打电话来找我。很久以后的一个深夜,我接到一个电话,是那个新房 客打来的,说前天,有一个神色憔悴苍老的人曾经来过,他只是说以前有个朋友在 这里住过,问是不是有东西留下过,其余的就一个字也没说,怆然地走了。 我的心里蓦然地沉了一块,那个纸袋像个孤魂野鬼一样留在我这里,而它的主 人和可一成为它的新主人都要永远地与它诀别了。我知道那个陌生的男子以后是不 会再出现在那幢楼里了。 曾经有一段时间我佷后悔,希望那个人出现,想有机会把这个纸袋里的东西留 给他,我确信,这和他有关系。然而,我现在已经不这么想了,可能是那个女子根 本不想把这个东西留给他——她在死前,曾经是那样清醒地处理好一切,如果她真 的想给他,她可以寄走,或者根本就是跟那个男人没有关系,如果我冒失地随便给 了什么人,是冒犯了她,幸亏,我没这么做。 我开始庆幸我做了一件好事。 然而,这件东西留在我这里,常常让我想起来坐卧不宁,好象一个幽魂飘在我 的房子里,她时而叹息悲戚,时而欢欣热烈,常让我想起那双忧郁美丽的眼睛。 有几次,我又想到了她象蝴蝶一样飘出窗口的样子,只是不是直线向下坠,而 是真的就象蝴蝶一样往上飘,柔美极了。 佷久佷久以来,我都珍藏着它,从不示人,甚至自己都没有勇气再完整地读一 遍,那个冰凉的纸袋里装着一个少女炽热的心,永远那么热,我怕,会被烫伤。 VANSON -------- 黄金书屋