曾经大三 作者:爱不爱我 我上拉拉时,我大三,她大一,最初她不肯,老是想蒙我,说她例假,我在大 关租了间房子,那时,一下课就去那鬼混,也就接接KISS,摸摸这,看看那,看的 出她很激动,但始终不让我进去,说的极好听,“我想把第一次留到新婚。” 其实只是怕痛罢了,最后我“晓以大义”,“你到底爱不爱我。” “那当然。” “那你既然爱我,为什么不肯和我作爱,还是你根本不想和我在一起。” “不是,不是,我只想~” “想跟我分手是吧?”我假装沉默了会,然后好象下了决心,严肃的说:“我 们分手吧。”和我想得一样,她楞了好一会,然后泪水象决堤般涌下,于是又假惺 惺的抱住拉拉,帮她拭泪。她哭了好一会,才说“到我生日吧,没几天了。” 后来,这事还成了悬案。我一提这事,拉拉便大度地说:“就算我想要还不成。” 言下其实是我想要,连抢带骗把她上了,还觉悟很低,楞不承认。 叫我深深感动的不是什么炽热呀、忠贞呀,救苦救难之类的品德和行为,而是 她对我的那种深深的依恋,孩子式的既纯真又深厚的依恋。 每次见面她都反来复去问我一句话:“明,你理想中,想找的女孩是什么人?” 每天晚上她回学校的时候,总是低着头,拉着我的手,不言不语地慢慢走,那 副凄凉劲儿别提了。我真受不了,总对她说:“你别这样好不好,别这副生离死别 的样子好不好,明天你不是还要来?” 明天来了,分手的时候又是那副神情。 我心里直打鼓,将来万一我不小心委屈了她,她还不得死给我看。我对自己说:干 的好事,这就是和小朋友好的结果。 有一次她回来见我在电脑旁抽烟,一把夺过,掐了,抽死你“球都打不动了, 还抽,抽死你”。 我笑着说“喂,我死你高兴?” “你说我高兴吗?” “我不知道。” “不高兴。” “能再嫁人还不高兴?” “谁嫁你,你以为我是兰,嫁不出去似的。” “…………” “对不起啦,啊,你去哪里?” 因为她太小。太小就有这么个现象:天生的缺点样样不少,该养成的优点没有 及时养成。总是一副没头没脑的样子……“ 而你却不一样,记得以前穿了一件花色衣裳要我看,穿在里面只看到领子 ,“绝了,这衣服也就你穿好看,换别人都不行,俗了。” 你没理我,继续说:“穿这结婚行么,我想和你结婚时就穿这个。” 在我印象里,一个女人的美貌通常与她的智慧成反比,当时我觉得你分外迷 人。(笑)那时我们住在跑马场路。 在古荡的时候,我们几乎夜夜作爱,我老是在白天喊腰疼、肾亏, 信誓旦旦地要禁欲,可到了晚上又生龙活虎的,有时她抱着我,就象澳大利 亚的考拉,搂着脖子往上爬,好象在爬树一样,有一次她不让我戴避孕套, “明,要不我给你生孩子吧。”记得当时我还消遣她,我想一个陷入爱河的 女人是那样的不可思议,现在的她肯定不会说那样的话了,(忽然有点怀念那 个小女人)。 我们为什么会分开呢?是因为拉拉吗,可你知道我的爱已经在你身上用完了。 如果你对我撒撒娇,我就不走了。我对不起她在前,伤害你在后,拉拉和你不 同,你是个坚强自立的人,从不依赖我,即使我不在你也会过的好的,如果是拉拉, 她,我不知道她会怎样,我当时觉得她离开我会死的。 (笑,爱情是如此渺小)不谈爱情。让自己寡情冷寞起来。不知心死的滋味, 只想以酒精麻醉自己,接近心死,趋近心死,逼近心死... 心若真能死去,或许毋 庸再受这情感的煎熬,。 和你在一起总觉得时间过得很快,每天都生活在喜悦中,而现在, 时间好像静止不动。我一想再也无法见面,作什么事也使不出力气, 而且觉得以后到死都是孤零零一个人,感到非常害怕。 兰,的确你和我在一起什么也干不了,你觉得该为自己考虑了,我又是那么一 个人(什么人你没说,意思很明白,一个没用的人,一个废物,一个花心萝卜)。 再后面是一大串伤感的、甜甜蜜蜜的回忆,算是打了一巴掌后的几揉,要我相 信你纯粹是出于好意,或曰:出于爱我。 我的第一个反应是震惊,接着脑子迷糊 了,最后是拍案而起,冷对镜子,让我再来看看我是个什么人吧! 镜子里,是个懒鬼,一脸蠢相,爱吃油炸东西,不爱洗澡,爱睡觉,不爱动。 那么,这个懒汉是否打算死皮赖脸纠缠别人呢?这个懒汉不打算。 懒汉给女研究生回了信,表示松手、请便,此处不留爷,自有留爷处。 懒汉还语无伦次地说:“祝你幸福。” 说到女研究生的“光辉事业”时,挖苦味就出来了。懒汉最后说,他对目前自 己的生活状况很满意。 我说的都是气话,其实,我心里很难受。 我做梦也没想到我会变得这么令人讨厌。嘉芹,你了解我的过去,不该触我现 在的痛处。 比骂人他比不过,比不说话他可是一流曾经大一——拉拉 我是拉拉,我是浙大中文系的学生,达明是我的第一个男人,不,应该是丈夫。 我和他分手了,原因是我背叛了他,因为林。 “林,我实际上根本不是个什么浪漫的女人!我不想动荡不安,我希望过种宁 静和安详的日子。可我总想对得起别人。” “拉拉,其实你是对自己很不负责的。而且,你说是为了别人守诺言,结果也 会害了别人的。感情上,只讲感觉,讲不得报答和感谢。 你以后还会吃苦头的,你这种人,和乔达明是过不下去的,不管你想不想伤害 他,你都会伤害他。你想讲义气,但你没能力欺骗自己的感情呢。“ 为什么?为什么一个男人可以同时爱两个女人?而我却做不到。 我真想问问林,怎么这么省,找女人性交连避孕套都舍不得买。 他可能觉得三、四块钱一个,太贵了吧?够他妈在乡下半天工资呢。 我想达明。每次和达明,我都能得到一种最极端的满足。只要躺在他怀里,我 就一直想要他,想给他。我总是那么湿润和光滑。我急切地要接纳他,拥抱他,挽 留他。那才是做爱,真正的做爱。我把对他所有的爱,都融化在那种抽搐呻吟的欢 乐中。那时一种相许和相托。只有在那种时候,我才真正明白以身相许的真正含义。 我想拥住他,真想那样拥住他,死去。 记得和他在大关时,我生日的晚上,那时我还是处女,明很温柔的爱抚我,开 始的时候有一种撕裂的感觉,我忍住痛,但泪水还是无法遏止,感到好像要死了, 非常害怕,记得达明那时说以后只爱我一人,于是我就不怕了,而且觉得不如先前 痛了,后来看到床单上都是血,吓坏了,后来那几天上课都瘸着走,但我不后悔。 “跟我作爱很爽吧,”林说,我紧咬下唇,不吱声。心想:做你妈的爱吧,我 是在和你性交。性交,是个听起来相当恶心的词。和任何男人都可以性交,但只能 和自己爱的男人做爱。就象和明……哦,明,达明啊! 我觉得嘴唇要被咬出血了。 不知世上有多少女人象我这样整年心里都飘着雨雪,结着冰。 可胸口的创痛依旧新鲜,血,汨汨流淌。可我无奈,我无法用它涂抹我的世界。 我的面前是这样灰暗。可是我多想,多想就这样一下切开我的手腕,蘸着那般 艳红,为自己画上一幅今生唯一想画的图画:黑色的天空,白色透明的躯体,泼洒 着鲜艳的晚霞般的血……那肯定是很美丽,很动人的。 世界上,还有比心爱的人不懂自己更为落寞的吗?你在为他流泪,为他痛苦, 为他牺牲,为他绝望,他却隔岸观火,冷冷地看着这一切。 为何他能爱别人,我却不能。他可以背叛我,我却不能。 他不爱我了吗? ———— 爱不爱我 我是达明。 我知道拉拉还想着我,希望我回去找她,可我实在做不到,我是那样的爱她, 如果我不爱她我就会和她和好,可我实在不能对她承诺,当然我不是那种说 只要她幸福我就快乐的人,我只是太在意她了,我不能和一个爱上别人的 拉拉做爱,其实我从来没想过怪谁,我们从相遇开始就注定是场悲剧, 随着剧情的继续,高潮迭起,虽然好看,但悲剧还是悲剧,作为悲剧的男主角, 我已疲倦万分,只希望早点谢幕,就这样算了,我打算不见她, 虽然难过但只要狠狠心过两年也就淡了,她也权当我是个亲人,突然暴毙。 我爱的那个拉拉死了。 “拉拉,我知道你对我的感情是真诚的,谢谢你。” 我曾经认真地追求过那个称为幸福的东西,而且那么轻易就得到了。 现在却觉得幸福根本不存在,那时的认真很大成分是出於对一个人生活的畏惧。 最近我总在想过去的挫折,想和你一起的时光。如果我们重新恋爱我想我会看她紧 一点,都是过去的事了,真有意思。 “兰告诉我,当有人要和你分手,你再努力挽回也无济于事, 你用不着考虑怎样去和小林分手,现在和好还来得及,他比我更适合你。“ “他已经觉悟了。” “什么?” “他发现不管怎么做我也不会爱上他。” “拉拉,别说了,你只是想看我伤心难过的样子,现在和你想的不一样, 你一定很不甘吧?如果我哀求你,向你哭诉我有多爱你, 你就会轻松的说BYE-BYE.~ “ 别哭,是你甩我耶。” 为什么哭的人好像就无辜呢?我的心更痛啊! 我想和你在一起,和从前一样,但理智告诉我它的不可能性, 主观上我希望重新开始,象你说的那样,客观上这是行不通的。 你用不着说离不开我,我们在一起不过是因为寂寞而已,可在一起的结果却 更加寂寞,我们不停的互相伤害却不自知,我觉得我们挺般配的,可你太优秀 了 ,我不敢保证我能一直拥有你,我觉得我们这样挺好,挺有意思,以前我太累 了 ,又要想想这,又要担心那的,什么都想要结果什么也得不到,不如你当我妹 吧 ,说真的,我一直把你当成我最亲的人,最依赖我的人。 有些东西破了就补不来了 今天我作了个梦,大致是说你和小林住在我学校里,你知道这是我 无法不难过的,当时情况是这样,你们睡在我寝室里,我刚好有东西要回来拿, 看到小林在朝我笑,是那种比较恶毒的,我意识到了什么, 果然看到你也拿了碗回来,我说:“在学校里吃挺便宜吧,饭卡哪来的?” “一点不便宜,一餐就和他吃了三十。”“我问你饭卡哪来的。” “哦,看到柜里有张废卡,就那去存了。” 我抄起盒饭朝他俩扔去。 和拉拉分手后,我去找兰,却又发现自己编织不出什么可以令自己信服的理由。 背叛不需要理由,回头也是。只是太迟。我做了选择,没理由无立场后悔,终 要付出代价,无论多寡。如果仍然有爱,思念懊悔的苦果是必然,折磨着这个心猿 意马软弱不定的心神,是报应,是代价;若不再有爱,离别,自是十分自然的事, 选择这样的方式,少了辩驳争执的多余,让情感自然散去,潇潇洒洒的。 只是我发现我潇洒不起来。 拉拉不接我电话,不开我的门。我写的信像石沉大海,一去不还。 我知道她还在杭州生活着,与我一起吸着污浊的空气,欢喜或悲伤地,只是她 的生命,我,都已成往事。 我估计着她上楼的步伐,在我数到 的时刻。她的房间灯亮了起来,温暖诱人 的黄光似乎在呼唤着我。隔着窗帘,我想象着兰的动作。 是先将纸袋抱到厨房,上架,塞到冰箱,然后打开CD,倒杯冰水喝。如果我在 的话,应该是躲在厨房从后面抱住她,然后在吃了她一个重拳后,给我一个温暖的 拥抱跟热情的吻吧!? 只是,这已成往事。 是的,已成往事。 要承认,习惯两人世界后,几乎忘却了单身生活的本事,一想到要自己洗衣服 自己一个人看碟片一个人逛西湖就害怕。 背弃了芹,离开了拉拉。以前一直以为拉拉是一个if,芹是else,两者择一; 不是if就是else... 却未曾想过,生命或是一个loop,但进去时,或许选项已空, 或许不容我如此迭代,一个exit就要我跳出来了... ,我真的痴心以为有人会为我 守候一生一世哩! 或许我也仅是别人生命中的一个function吧!?一个无关紧要又写的不好,bug 一堆的function,call我的时刻有考虑否?我会不会使生命的程式当掉? “啊..你问我最喜欢那位作家的作品”,我腼腆的笑笑,太不专业了,我在心 中暗骂了自己一下。“外国作家中最喜欢米兰昆德拉的东西,本国则欣赏苏童的东 西。”“哈~~和我的一样,下次让你看看我的论文。”,女孩大方地说; 米兰昆德拉,想起了,想起汤玛斯,想起莎宾娜,想起特瑞莎。 汤玛斯和特瑞莎过得好么?是否还在小酒馆中跳着舞? 小酒馆中奏着悠扬的风琴,他们翩翩起舞,像对翩飞起舞的蝴蝶。 我站在一旁痴痴看着,莎宾娜就是不看我一眼。 不看我一眼。 我只是个自我放逐的汤玛斯,一直都是。 他们过的好吧!?过得好吧!? 这是你我有过的岁月。 我曾经梦想执子之手、与子偕老的。 我是达明,离开你已经一年零三个月又四天了。 你到底还爱不爱我?(2001/7/30 于东桃园) -------- 黄金书屋