城市恋人 作者:孙志明 火车在黑夜中呼啸前进着。 我被现实无情的撕扯着,却又荡来荡去。思想一直涕留在那个地方天堂与地 狱之间。 寻找幸福 我怀念从前的我。我怀念故乡荒凉,故乡是遥远的北大荒,孕育着思想和情 感的摇篮,成就理想却又被理想抛弃的地方,夏日一望无际的草,冬天漫山遍野 的雪,思绪就在那一瞬间升华了。草地的边缘是鱼家的船儿,正映着烈日收获勤 劳的果实,每拉一下网就向希望走近一步,夕阳下海天相接的地方毅然立着鱼家 高大的身影。 人都如此,很多人为寻找理想离开了这里。踏上了轰鸣远去的列车。幸福离 他们很近,近得只要列车停下就已经到了,追寻幸福的梦已经很久,他们怕。怕 这古老而又偏僻的山村埋没他们远大的理想。 他们走的很急,急得没有回头在看一眼故乡,故乡正用疲惫而又含着泪水的 眼睛摇望他们远去的身影。在他们走的第二天故乡下雨了,一连下了好天。不知 道远方的游子,你们可否感受到这纯真默默的思念? 当我再次回到故乡时,故乡依然很美丽。美丽得让我无法相信自己。我觉得 自己变了,因为我没有勇气看一眼故乡里苍老的家人。爸爸的面孔依然刻画着岁 月的年龄,妈妈的丝丝白发早以诉说了对儿子的思念。还有那门前的老榆树…… 我找到什么了,我错了。用金钱是换不到许多更可贵的东西。我走进了幸福。 却觉得无法形容的孤单。那孤单远远超过幸福。甚至我想象不到爸爸的依然挂着 的笑容比故乡的景色更加美丽,还有那无谓的博爱。我应该留下,可我还是走了, 带着我那可怕的梦想。 流浪在都市的屋檐下 还是雨,无情的在我身上拍打着,并傲视着整个人类,这不是故乡的雨没有 温柔的情意,我痛恨这里的雨,黑黑的,但我无法躲避,因为我是城市的边缘人, 因为我的家乡在遥远的地方。在这里只能无条件的接受,我愤怒了,不能控制自 己,大喊着向雨里冲去。 雨过后的那种安宁让我恐惧。阳光明媚的似乎是一种诱惑。人们好象都忘记 了昨天下了一场大雨。忘记了被雨淋病了的我。大街上人来人往,亮丽的女人, 帅气十足的男士。我知道有人也和我一样,都是为某种利益拼搏的,没有真正的 自我。但我没有资格去评价他们,因为我还在生病。 在一个没有人注意的墙角,我的身子萎缩依靠着。是的。我真的病了,谁能 知道哪。这里是很僻静的。我口渴,渴的厉害。我想找点水喝,可是身上的钱早 就花光了,我向一位买矿泉水的阿姨说了,她看了看我,推起车子就走。 我真的好渴,在这之前我头痛得厉害,我想我会死掉。但和人家要水的时候 那种羞辱把我的痛苦遮盖了。现在头又开始痛起来。我四处张望。希望能有那位 好心人的出现。好心人到是没有看到;但我发现了刚刚下过而又积留在深洼处的 雨水。不,这是不能喝的。我警告着自己。但求生的本能比意志更强烈,我不知 道自己好能做什么。在城市里我谁都不认识。我看了一眼四周,慢慢的向那滩水 移去…… 默默的等待 我奇迹般的活了过来。 在我与死伸的搏斗中我已经把我磨练到了不知道痛苦的地步,我敢说那不是 我,那是生命里的一点惋惜,也许我还没有到死的时候,所以我不怕,原来我还 活着, 无意间在一个工厂里留下了我的身影,其实在厂长把我带到这里的时候我就 知道他是有意的。我要用我最后的生命创造出我的奇迹,我看着眼前这巨大的锅 炉,我笑了。带着藐视的笑了,虽然它的温度在几百度以上,但我还是站它面前, 用我手握住从它身体里吐出来的“产品”。我,满头大汗。 我的手常常被烫伤。满手的血泡。我忍着痛苦依然工作,因为我不能停下来, 停下来我会饿死或是其他怎么的死掉。即使我不死我家里也是需要钱的,对,我 还没有结婚。我要工作,然后用我争来的钱结婚,我想着。 其实我已经很幸福了,竟然能在这个厂子里上班,并且一个月几百块,我常 常在给家的信里把我的工资夹在中间,然后想着妈妈看到钱时的笑容,想着爸爸 在饭桌旁喝着用我的钱买来的酒,我也笑了。 其实我在想着有一天我能被提升,因为我工作很卖力,我没有要求什么,只 要我能吃饱就好。但我还是在想。在我走出家门的时候就在想,我要为父母争光, 我是男子汉,我要有自己的事业,眼下我只有默默的等待。因为我不能和我的领 导吵架,他会把我赶走,我不能失去这些,所以我要等。 幸福在身边 一个声音传进了我的耳朵,我其实没有听清,因为商场的音响声音太大了, 我回头看了看,一个女人,看起来是个成熟女人,手里推着一个购货车,她看着 我笑了笑,然后礼貌的叫我帮她把货架上很高的一瓶洗发水拿下来,这点事算什 么哪?我想。可是我真苯,在我把洗发水拿下来的同时也把别的什么东西带了下 来,我不是故意的,其实她也知道我不是故意的。但这就造成了更多的事情,另 我无法想象。 我们把东西收拾好了,但她还是有了最后一个要求,把她送回家,她家的楼 好高,是坐电梯上去的,但那些东西却是在我身上,我累得满面是汗。 到她家我惊呆了,我晕了,如果说她家是圣殿一点都不过分,听她说她家房 上的一盏灯就有几千块,我有点不信,这可是我一年的工资呀。今天想来我错了, 在我和她回家的时候我已经错了,想不到的是我错的那么深,自己都救不了自己。 在我生命的旅途中我只能说这是个意外,是的。太意外了。一个酒后的夜晚, 在城市的马路上一辆跑车和一辆大货车撞上了,跑车被压得扁扁的,人也是偏偏 的,这个就是她老公,一个房地产开发商的老总,然后她就有了现在的一个多亿 的人民币和一间空空的大房子,听完这些我更惊呆,更意外了。 我很虚伪,我不得不承认,和一个女人在一起睡觉不是为了爱,为什么我心 里一定清楚。但我不说。 她把我拉到床上,我说我是处男她笑了,笑得很诡秘,我看着有些害怕,我 知道这意味着什么,但我没有拒绝,多么吸引人呀,她的身体和她的钱,我不为 自己解释,我要说的是换成我是你,你能怎么做? 我很幸福,从地狱一下跳到天堂。可我错了。我不知道我为什么老是错? 是幸福还是痛苦 我的灵魂在死亡边缘挣扎着。 用身体换来的幸福我不知道这值不值得,但我很满足,有吃的有穿的,无忧 无虑。这一切都是她给我的。应该说出她叫什么名字,但是我知道要是我说了, 她是不会放过我的,我只好叫她萍。 城市很繁华,一些暴富的人有钱的可怕,偶尔也会有街头乞讨和那些卖花的 小女孩抱住我的腿,我很尴尬,其实我比你们还穷,我心里在说,每次都是萍为 我解囊,这让我很羞愧,也开始让我害怕,如果她不要我,我是不是还要回到从 前的我。我不敢想也懒得去想。我彻底堕落了。 萍的性爱很强,每夜都要做上几次,不然萍就会用她如蛇般的身子缠着我, 用忻子似的舌吻着我,好象要吸取我思想深处那近似瘫痪的灵魂。怎么会哪,我 / 现在只是一俱完美的骨架。萍呼吸急促,用她那魔鬼般的手抓着我,我不能逃, 只能拼命的跟着她走,萍开始呻吟,用她色荡的亢奋震裂我的骨架,然后用最大 的力气将我抛向很远很远的地方…… 我累了。这是我第一次感觉到累,那怕是休息一个世纪都无法找到从前那个 健康的我。 我想找回真实的我,所以我能努力的找我喜欢做的事情做,可是我能做什么 哪?萍也开始疏远我,有时几天不回“家”。我烦,我无聊,我把音响开到最大 声,然后吸烟,然后把自己灌醉,这就是我的生活吗?我在问自己。 慢慢的在昏迷的低谷我有些清醒了。我没有很高的学历,但我发现我把我的 生活变成文字时,是一种艺术,是我生命中唯一闪光的艺术,那时我便开始写, 没完没了的写,萍有时也会看看,并开始关怀我。我知道我又找到了我自己,但 我也是再一次的欺骗了自己。 98年2 月14日 98年2 月14日,我记得这天,到现在一直都记得,萍带我处去玩,然后她说 要介绍几个朋友认识,,我很兴奋,萍已经很久都没带我出来了,她问我今天是 什么日子,我说我不知道,她告诉我今天是情人节,是呀,情人应该有他们的节 日,可是我还是第一次知道这个节日。并在这天留下我最难忘的一幕。 出们时萍特意为我选了衣服,并在镜子前看了我好一会,她说我是天底下最 英俊的男人,在我额头给了我轻轻的一个香吻。我本就是英俊高大的,这是在我 打工时锻炼出来的,我抱着萍,我说萍我们结婚吧,然后生几个小孩,我们一家 人快快乐乐的不好吗?萍说以后在说吧,今天是情人节,是我们的节日,我也就 没有问。 萍把车开到地壕酒店,这是全市最有名的酒店,萍也是第一次带我来这。推 开包房门,里面以后坐满了客人,可惜的是我有个都没认识,但他们好象都很高 贵,席间萍一一的给我介绍着,我就一一的敬着酒,然后他们回敬。我知道我喝 了很多,很久的压力和心里苦闷都让我喝了下去。 大家都醉了。我也醉了,但我大脑很清醒,那个男的,我进来时就感觉他对 大对,这时指着我就骂,吗的,你敢泡我玩过的女人?我看你是不想活了,我还 摸不着头他就把满杯的酒向我泼来,我酒醒了一半。怎么说我也是个大男人,在 说我家那打架太正常了,我有些愤怒,摇晃着身子走到他面前就是一拳。可是就 在我打到他时,一个酒瓶重重的落在了我的头上,我感觉头晕晕的,是的,我看 到了自己的血在流,我回头看了看,萍手里拿着一个破了的瓶子。 爱与痛交织 医院里萍趴在我的床边。我醒了,我还没有死,但头上缠着厚厚的纱布,还 是有些痛,我用力向上靠了一下。萍也醒了。眼圈红红的,我看了看她,没有说 话,她也没有说,帮我向上挪了一下枕头,我倔强的甩开了她的手。 萍,呆呆的站在那里看着我。忧伤的眼睛略带着泪水,然后向我倾诉着说那 个人是市长的公子,得罪不起的等等,我没听清,只是不想见到她。把头转向窗 外那边。萍哭了,站在原地大大的泪滴从眼里滴落,长长的睫毛已经被泪水侵湿。 象个泪人,我最怕女人哭了。突然发现她是如此的美丽,我觉得鼻子酸酸的。 我转过身看了看萍,萍扑到到我身上放声大哭,我心软了,一个男人生活都 很不容易,更何况她一个女人?我在想,同时用我可怜的爱心原谅了她。 我知道我还是爱她的,不管她以前做了什么,此时我还爱着她,更何况我什 么都没有,她能爱我是我的幸福呀。天真幼稚的想着。这个想法一直陪我走了好 久。 两个月后我出院了,又回到了那个装着我的理想的城市。 假如我爱一个人我将为他付出我的一切 假如用我的身体能够换来爱情我将毫无怨言的奉献给她我的身体 思念 有时我就会站在窗前看雨,也许我是在怀念故乡,但我总是在欺骗自己。家 乡都很好。爸爸的病已经好了,妈妈的腿也不会在雨天酸痛了。雨过了。斑斑点 点的星星挂在天空,我时常摇望城市的另一边。可是高高的楼蔗住了我的视线, 无论我怎么看都看不到。因为我走的太远了,又是在夜里。 有时我也会站在原地发呆,想着小的时候在妈妈的怀里,妈妈总是说我比别 人家的孩子懂事,是的,我小的时候舍不得乱花一分钱。把攒下来的钱买笔或给 妈妈买一根细细的缝衣针,因为妈妈要用她缝补我那破破的书包,书包里装着我 童年的梦想,那梦想是妈妈用一针一线编织成的。不知不觉中眼角湿湿的。 萍说我变了,变得沉默,孤寂,无语。其实只有我自己知道。我的人在这座 城市,但我的心早已飘回遥远的故乡。家乡真的很好。妈妈的腿怎么会有潮湿病 哪?妈妈的年纪并不大呀,爸爸怎么会有病。爸爸还很硬朗。假如用我的生命能 换回两位老人的健康我将毫无怨言的给他们我年轻的生命,可我在做什么。 萍无疑是一个好演员,我不得不这么说,每当我的沉静在思绪里,萍总是表 现出急切的无奈和忧伤,还给我家寄去了一笔钱。我感谢她同时也在叹息自己, 我。什么都没有,她怎么会爱上我哪?我长的帅,帅的男人有的是,我憎恨自己 那时候为什么不仔细的想想。当我想的时候已经太完了。 有一种物体,呈白色粉状,用火点燃慢慢的吸上一口就会升上天堂,它就是 烟。是白粉。 在我和萍同居的第八个月,我发现了一件不该发现的事情,萍吸毒! 人们都在寻找幸福,但是幸福是什么?在我说来幸福是爱,是恨,是痛苦。 我,也被卷进了一个白色的窟窿。 惋惜 萍!不要在吸了,记了它好吗? 不!我在吸一口,求你了! 我和萍开始不断的大吵,可每次都因为我爱她,所以一次次的原谅了她。想 不到我的原谅使她慢慢的靠近了死亡! 萍无数次的用颤抖的手拉着我,脸上露出极痛苦的表情。说她如何的爱我, 其实只是想我能帮她买白粉。有几次我拿钱走在漆黑的小巷子里时,我犹豫了, 我应该去报警,不能让她在吸下去了。或者我应该离开她。可是她一个人怎么生 活。我想着,但还是帮她拿回了那可怕的东西。因为我爱她。 萍深深的吸了一口,看着我笑了。 眼角挂着泪水,不时的抽动着脸上的肌肉,似乎在笑,却又没有表达出来, 嘴唇有些发白,嘴角随着脸部肌肉也向上微微动了一下。整个人一头倒在床上, 紧闭着眼睛。是幸福还是痛苦,每到这时我就不敢看她,坐在远处的沙发上。 萍静静的躺着,我静的坐着。我不知道她在想些什么,也许是在寻找灵魂深 处的一点快乐,或是身体上的。这段时间我感觉的到萍比我变的还要多,是的我 刚见到萍时。萍还是一个丰韵的少妇,有着迷人的诱惑和天资的美丽。我曾经为 她陶醉,可现在,现在她还不如街上要饭的,她有钱,可是在多的钱也买不回来 她失去的。我不能离开她,但又改变不了她。我发现自己是个废物。 我没有学历但我的理智是清醒的;我没有金钱但我有比它更高尚的;我没有 哭泣因为我留给别人的都是微笑。 挽留 我没有学历但我的理智是清醒的;我没有金钱但我有比它更高尚的;我没有 哭泣因为我留给别人的都是微笑。 萍犯隐时不会让人看出来。她极力的控制自己,但我能感受到她在痛苦里挣 扎着,有一次萍为了戒掉,竟把嘴唇咬得出血,殷红的血从下唇溢出,我无法忍 住不让泪水流下,我捧着萍的脸,用力的吻着她,我想把她的血都吸到我的心里, 我没有任何办法能帮她减轻痛苦。萍死死的抓着我,象抓住希望一样。 萍昏迷了一天一夜都没有醒,我恐惧,心不断的跳着,不知道应不应该把萍 送到医院。如果送到医院医生一定会问的。 萍躺在床上不时的抽搐一下,我便用被子裹紧她。她冷吗?我用手帖了一下 她的额头,不,她是热,我忙着帮她找了一些药,我不知道这些能不能管用。大 多都是止痛的。 在第二天晚上11点多,萍醒了,她说她饿了,想喝蛋花汤,我兴奋及了,拿 起钱包就向外走。 路上空荡荡的,似乎有点冷。路灯的照射影子在追逐着影子,我低头看了看, 怕踩到它,可是怎么躲影子都在脚下。可能这和人生是一样的,有些事情是躲也 躲不掉的。 我来到一个很远的还没有关门的快餐店,当老板把汤放到我面前时我才发现 原来钱包里没有组够的钱,钱都是由萍管理的,我红着脸和老板说我老婆病了。 老板也很痛快说以后有钱在送来吧。我不知道老板为什么这么的大方,也许我已 经不在是象刚来的时候那样狼狈吧。 当我把汤一勺一勺的送到萍的嘴里时。我看到萍的泪水滴落到了碗里,但嘴 角一直都挂着微笑,这时我无意间打了个喷嚏。一碗汤萍只喝了几口全都洒在地 上…… 悔悟 在我生命里最幸福的时光就是和萍在一起的时候。那时有爱有恨。我挽留住 了一个生命。我没有什么太大的奉献给社会,但,我也没有挥霍社会;甚至我没 有怕过,因为我不会死,我已经从死神手里逃脱一次了。 萍的身体慢慢的恢复了。并有了以前的光彩,在我的帮助下她已经彻底的把 烟戒了。这应该是我的幸福。可我又错了。我不会在次出卖自己,我已经出卖一 次了。我还有什么可以出卖的哪。我知道我的骨架已经不值钱了,还有我的灵魂, 我应该把它留在我的思想里,我已经什么都没有了不能在失去萍。 有人说我是吃软饭的,说我是在卖,我只是用我自己的方式生活,这种方式 与事实成了对比,现实中我还是俱完美的骨架,可在我的生活方式里,我扮演着 一个极其不适合我的角色。 我和萍过了一段快乐的时光。那辆已经好久都有没动过的奔驰又被她所驾御, 我坐在萍的身边,车窗开着一股吹了进来,我从肺里到整个身体仿佛都被风清洗 了一次,风围绕我们转着。萍按了一下播放器,我的思绪又飞了起来。原来生活 是如此的美妙,如此的精彩。 精彩只在一瞬间便被黑暗笼罩了。似乎命中早已注定了,很多事情命运已经 安排好了的,我们只是在他的监视下行走,走错一步他就会惩罚你。 上帝的安排 一天夜里我突然醒来,发现身边的萍已经不在,我四下看了看,发现洗手间 的门关着。一缕灯光从门缝透射出来,我轻轻的走了过去。把耳朵放在门上。我 听到里面萍急促略带微痛的呼吸声。我预感到萍在做什么,我的头皮有些发麻。 我稳定了一下情绪敲了一下门。里面一片忙乱的声音。 门开了,萍一脸平静的站在我面前,当我走进去的时候我闻到了一股很大的 烟味,她没有解释什么,我也不需要什么解释,第二天早上在她没有起床之前我 留下了一纸别离信…… 在东方露白时我回头看了一眼这个城市,城市很静,时而有车的鸣镝声划过 寂静的夜;城市很疲倦,总是沉寂在黑夜的梦里;城市很温暖,但要用你最宝贵 的东西才能换来。都市生活在我的生命里只是一场梦,一场让我痛苦的梦。 又是那列火车在黑夜里呼啸前进着,带着我疲惫的身体和灵魂向故乡驶去… …