写给亲情,友情,爱情和自己的信 (前言:我知道这封信无论如何都不会寄出去,但我又想写下我想向你们说的话, 于是就用这样的方式来表达) 写给友情: 我能把生命一直维持到今天,完全是因为一直都牵挂你。现在我们在这个省市 不同的两个地方,于是我把信先写给远方的你,你现在还好吗? (雨音),我至尽还清楚记得两个月前送你离开我的日子,那天的空气沉闷得 郁罢不得呼吸,世界安静得让人窒息,我早早离开练功房想要找个更能解脱神经的 地方,回宿舍的路上我看见拿着一把伞的你,校道上只有你一个人,你穿着一件橘 黄的长裙,披着一头乌发,我远远望着渐渐走近的你,不知道是长裙在舞动你的身 体还是你的身体在舞蹈你的长裙,我只觉得此时你的美丽已经升腾到极点。你走近 了我,拉着我的手说:“走吧,送我走吧。”我知道你终于决定要离开这座城市去 一个你不知道家在哪的城市独自漂泊,我能再说些什么呢?这时老天爷奇怪地毫无 征兆地下起了大雨,只是这带着夏天气息和温度雨的让我只想流泪,你撑开伞,让 我拿着,你腾出两只手去接伞角滴落下来的雨,自言自语地说:“眼泪怎么会变成 了雨?” 而这时雨已经下得更大了,车站也到了,我再也抑制不住感情,把伞一丢,一把抱 住了你,你瘦小的身体在我怀里颤抖,肩膀使劲地抵着我的肩膀,我们都在这雨里 用命地大哭,可我的眼泪真的没从我的眼窝里流下来,我干叫着:“你走吧~走吧, 再也不要回来了。”我又猛力地一把推开你,把你憧上了车,你没有回头,把背影 留给了我,我看见你也没有去擦拭眼泪,和我一样任凭满脸满身的水蹂躏着心灵, 我看见你的头发黏附在身体外那层薄薄的衣服上,张牙舞爪的样子象极了电影里魔 鬼的血管,车子在你刚上车时就开动了,就连这时你也没有看我一眼,我象个自做 多情的笨蛋目送着你,我感觉雨越来越小,汽车也终于开动了,走远了,最后只剩 潮湿的空气和全身是水的我,脚下还有你那把满是土渣的伞。 两个月后,你还好吗? 写给亲情: 爸爸,妈妈: 我停顿了很久才开始动手在电脑上打出字来,我回想着这么多年来所有的一切 记忆,象是在放一部老胶片的电影一样,黑白交错,模糊清晰,遥远逼近。现在音 响里放着萨可斯吹奏的《回家》,曲调似乎变幻成一条条小蛇吐着红红的信子在缠 绕着我对父母无尽的感慨。 小时候的记忆已经模糊得让我不愿再去想,可当我一想到长大成人的我对你们 所报答的只有皱纹和满心的焦虑的时候心里象揪着个结难受只有自知道。你们给予 我的生命我没有好好珍惜,老是莫名其妙不大不小的病痛折磨着我的身体但确实是 正折磨你们的心啊,你们给予我的思想我没有好好珍惜,老是把脑内存弄得一团糟, 那些没有原由的想法和古怪的思维左右着我的行为,但这确实是在左右你们对我的 担心。 妈妈,那天你对我无可奈何地说:“玲杰,你别把什么事情都闷在心里好吗? 说出来吧,说出来吧!”话没说完,我就看见妈妈的眼睛潮湿而红润,接下来就只 等眼泪的落下,可妈妈这时候转身就走了,我微张着嘴巴什么都不说不出来。当时 我恨不得杀了自己。最后,我还是什么都没和母亲说,因为我已经习惯了自我为中 心地考虑事情,习惯了一个人哭,一个人承受黑暗和屈辱,习惯了。爸爸妈妈,你 们知道吗?我已经成了个彻底的不孝女,如果要再对你们说些什么就象是在做一件 已经成了定局的事情,我不能再折磨你们,这些所有的苦难还是让我一个去承担吧, 我知道我的肩膀不够宽,我的力气不够大,我的生命力不够强,但爸爸妈妈啊,就 让我最后剩下一点空间好去对你们做我最后能做的,你们不要再担心我了,只要你 们能在我早上起床时督促我吃早饭,晚上凌晨两点督促我睡觉就行了,我会用最好 的笑容说:“爸爸妈妈,明天早上要叫醒我啊。”然后了无牵挂地睡去。 写给爱情和自己 我和我的爱人: 我亲爱的爱人,你现在在哪呢?上帝把你和我放在两个不同的地方,当我出生 的时候你也早在这个世界上等着我了,在许多年后我们会相遇,然后相识,然后相 爱。我常常在黑暗中想象着我们的初识的情景,我们在月光下幽会的情景,在大街 上牵手的情景,在房间里吵架的情景,但这仅仅只是想象,因为我的爱人你现在在 哪个地方等着我呢? 我亲爱的爱人,我会用我最美丽的心灵爱着你,但爱情现在真的奢侈极了,我 真害怕我消受不起。时间把我制造成了一个无人能懂的玩意,我常常迷惑,蝴蝶的 蜕变也不过是鲜血淋漓的自杀现场,可我呢?我的蜕变又是谁能去了解呢?我远远 地看着别人的爱情,远远得看着就要近我身的爱情,远远地,远远地,最后所有的 都离我而去,只有别人的爱情还在演绎。如果你会成为我的爱人,你知道什么是距 离?什么是时间?什么是乾坤颠倒?什么是黑夜里魔鬼的哭泣吗?如果你知道就别 来找我,我不喜欢有一个象我影子一样的人做我的爱人,那更会让我萎萎若若。 我亲爱的爱人,我和别的女孩一样喜欢穿着合体而新潮的衣服穿梭于这座城市 的高楼底楼大人小孩身边,我也喜欢所有女孩喜欢的一切东西。可在许多许多日子 前,我喜欢上了酒,放心,我没有沉迷在酒精里不能自拔,我只是喜欢几个酒友聚 在酒吧里喝到酒吧打佯,然后在感觉整个地球在摇摆的状态下回家,再然后把自己 象抛弃在垃圾箱里一样甩在床上睡他个天昏地暗,吐他个歇斯底里。当第二天举着 沉重的脑袋醒来,我会傻傻地笑笑,然后嚼一块冰,若无其事开始了一天的工作和 学习。我就是这么一个玩意,我的爱人,你能理解我的所作所为吗? 我亲爱的爱人,内心荒芜的我有时候觉得自己象个只有坚强外表的竹子,如果 我累了你愿意让我借你的肩膀靠靠吗?如果我困了,你会搂着我直到安静地象嘤儿 一样睡去吗?如果我哭了,你会为我递上一块纸巾,然后紧紧抱着我让我把泪水流 在你的衬衫上吗?如果我高兴的时候你会为我高声说:“亲爱的,我爱你。”吗? 我知道你一定会的,因为我会在你累的时候为你拿双拖鞋,在你困了的时候吻下你 的前额,给你披上一件衣服,在你脆弱的时候陪着你,在你高兴的时候说:“我永 远爱你。” 我还是在想象着这些,但我的爱人,你现在在哪等我呢?我的爱人呵,我一定会用 最美丽的心灵爱着你。 友情,亲情,爱情啊,你们一直都是我生命的全部,而人活着无非也就是为了 这些。人的一生大多很直白,我在信里不写自己和你们又能再写些什么呢?我努力 着想要得到你们,并很自私地想得到全部呢!现在,我所面对的是整个电脑,脸部 皮肤接受的是新世纪里最直接最具杀伤力的电脑屏光,视网膜受到的是最高频率的 刺激,但我就是喜欢把身体放在这泛着白光的电脑屏光下狭小的空间里,我早已经 习惯了这种电脑陪伴的生活,虽然这样的生活是极度无聊和空虚的,但我的心依然 在为着你们跳动。我想我现在得到了很多,我把昨天的记忆重新锁回抽屉里,把今 天的颓废重新放回冷冻室里,把明天的希望写在这信里,让我们再放逐到生活的酸 田苦辣里。 至此搁手 花泥 二零零一年八月二十四日