沉思的黑夜 作者:santi 我喜欢黑夜,因为它会沉思,并且能发出沉思的声音,但并不是每个人都能 听到。 我喜欢上网,因为它让我可以坦白,坦白一些现实中从来都无法坦白的东西, 当手指在键盘上敲出一个个文字时,我有一种无法言喻的惊喜,这种惊喜并不仅 仅来自于对高科技的惊喜,更来自于一种灵魂深处的感应,而这种感应让相隔千 里之遥的人可以通过文字相互交流。 我喜欢在黑暗的夜里,拨弄我的吉他,仔细聆听它那优美的旋律,这种旋律 与白天,嘈杂,热闹无关,它只属于宁静的黑夜,而黑夜会把琴声沉思成一段段 灵感,在第二天黎明到来之前,我会用我灵巧的手,在键盘上敲出来,那显示屏 上密密麻麻的文字,让我满足。 这一度曾是我想要的生活,在黑夜里,弹一首动听的曲子,在黎明到来之前, 把心中的灵感转变成文字。但是,现实就是现实,而我也只是一个普通人,我超 越不了现实,所以我只有妥协。 在网上,我的名字叫沉思的黑夜。为了想念一个人,他说,你听,黑夜里有 沉思的声音。可是他让我忘记他,因为忘记就不会有痛苦,我也想忘记,可是我 却无法忘记。 一天,一个叫梦想的人闯进了我的聊天室,他劈头就问: 为什么起名叫沉思的黑夜? 我喜欢,我给他发了过去。 黑夜怎么能沉思呢?能解释一下吗? 这是只可意会而不可言传的,你可以坐在黑夜里听。 好,我一定会试试的,问你一句话,你的黑夜里有梦想吗? 有,但不是你< 开玩笑>. 能告诉我,是什么吗? 是……吉他和……文字吧。 文字? 是的,我喜欢把心中的灵感转变成一串串优美的文字。 听起来很美。 文字很美,但过程很痛苦。 你却情愿。 是的,因为它是我活下去的希望,没有它,我会空虚的死掉。 ,人,并不会轻易的死去。 没有灵魂的活着,也是一种死亡。 很深奥。 不深奥,生命就是这样,过了黑夜是白天,过了白天是黑夜,你永远不能预 测,明天的明天,未来的未来,会发生什么事,也许,亲情已背叛,爱情已远去, 友情已变了质。 你遭遇了很多不幸? 不算很多,但绝望只一次就足够。 而吉他和文字让你占胜绝望。 是的。 …… 午夜十二点,我下线,因为到了我练琴的时间。我拿起吉他,向阳台走去。 四周一片黑暗,我看见黑暗中一小朵紫色的蔷薇在慢慢的绽放,慢慢的,有 种瞬间的美。我仿佛听见黑夜里传来一串串激昂的声音,那是无数脆弱的生命在 绽放。 我拨弄琴弦,在微冷的空气里流泻出一段轻松的<<欢乐颂>>,而在这沉思的 黑夜里,我没有绝望和沮丧,我的心,宁静而且温和。 无声的黑夜不仅自己会沉思,也把沉思教予了我。但沉思的生命注定空虚, 因为思考太多。 上网,文字,音乐,我只有靠他们来解除我的空虚。 黎明五点,我上线,那个梦想已等在那里。 你好。他给我发信息。 同好。我也给他发了过去。 你上网的时间很固定? 是,因为每段时间都有每段时间要做的事。 你是一个有计划的人。 不,我只是习惯,没有规律的生活让我厌倦,也让我空虚。 能告诉我你的梦想吗? 复旦中文系,我二十岁以前的梦想。 现在呢? 没有。 没有?什么意思?不再相信梦想吗? 是的,我对现实妥协。 为什么要妥协? 因为……因为我已经二十四岁。 我觉得这个理由不成立。 如果你是我,你也会这么说。 是吗? 是。 …… 也许,再过几年,你也会这么说,但现在你不会。 为什么? 因为你年轻。 你能猜到我的年龄? 比我小……也许你才二十岁,所以浑身充满尖锐的棱角,坚信的追求梦想。 不,你错了,我和你一样,二十四岁。 是吗? 不相信? 相信。 为什么? 直觉。 你相信直觉? 是,因为没有其他的凭借。 我现在在读大学四年级,还有两个月就要毕业了。 哦。 我已收到了一家电脑公司的聘书。 哦。 所以我一直都相信梦想,而努力一定会实现。 哦,你的梦想是什么? 考上上海交大计算机系< 我考上了> ,和心爱的人白头到老< 我将要做到>. 那个女孩子一定很幸福。 我最大的愿望就是让她幸福。 你一定能做到的,你一直都在努力,而且那么优秀。 是, 所以,人与人是不同的,我一直没有真正的努力过,所以我的梦想不会实现。 你可以从现在开始努力啊? 为梦想吗?我说过,那是我二十岁以前的梦想,现在,我有我平静的生活, 我不好高骛远,所以我也活得潇洒。 这是你曾经梦想过的生活吗? 差不多,算是吧。 …… 我想,其实,我一直都生活在梦想里,我想考上复旦中文系,是为了我的写 作梦,而现在我没有考上复旦中文系,但我也在写作,过着我曾经梦想的生活, 只是会空虚。 生活,有时候很简单。那个梦想,我想他是一个很乐观的人,对生活和未来 都充满了信心,而我,永远都不会有那种信心,我的生命注定孤独而空虚。 一天,在网上,我问他, 你听到黑夜沉思的声音了吗? 我听到花朵绽放的声音了。 哦。很美丽。 也充满暴力。 暴力? 是的,知道南野吗?他写过一首诗,题目就叫<<花朵的暴力>>,他写到:没 有什么比花朵的时间更具有暴力,短促的美,盛放和凋萎的瞬间到来,击伤他者 生命更悠缓的感受器官,使之粉碎。 可是,我只看到了它的盛放,并没有看到它的凋落。 不管你有没有看到,它都会发生。就像有些事情,我们无能为力,有些人, 我们无法挽留一样。 有很多事情让你无能为力,有很多人让你无法挽留吗? 事情,只有一件,人,只有一个,而这已足够。 所以你孤独,空虚,而那个解你孤独,解你空虚的人,他已经远去。 是的。 ……他不再给我发信息,又过了一会儿,他下线了。 他是一个乐观而向上的人,而我太消极,太悲观,很多次,我决定不再跟他 聊天,即使他是一个难得的和我说得来的朋友。但是我发觉我是如此的孤独,空 虚,我已经没有了爱情,如果再没有友情,我要怎么去面对这寂寞的人生,即使 我有文字和音乐。 一天,我心血来潮,想要出去走走。见见外面灿烂的阳光,我已经好久没有 享受过白天阳光的抚摸了。 大部分的时间,我是躲在挂有蓝色窗帘的屋子里,在键盘上敲打着我的灵感。 阳光很好,我走在长长的柏油马路上,看五月火红的叶子,垂地的杨柳以及 阳光透过枝叶的空隙在地上形成的斑斑驳驳。偶尔一阵微风吹过,调皮的吹乱了 我的长发,我用双手一捋,把所有的头发都捋到了脑后,弄成了一个松散的马尾 辫。偶尔有几个穿红色套头毛衣和蓝色牛仔裤的男孩子和我擦肩而过,我总是禁 不住回头。 我想起年少的日子,也是在这样的五月,有那么一个男孩子,拉着我的手跑 啊,跑啊……偶尔,他会对我说一句:你的马尾辫真迷人。 但是,后来他走了,离开了我,去了很远的一个城市,临走时,他说:忘掉 我,我们不可能。我点头,我使劲的点头。 对于家族的矛盾,我们无能为力,我们也都不是自私的人,我们不会让自己 的父母为我们背负一些负担,所以我们选择放弃,选择忘记对方。 可是,我不想忘记他,他是我的白天,我的白天的阳光,所以我选择黑暗, 他让我暂时的忘记忧伤。 他说:黑夜里有沉思的声音,你听。 我听到了,我一直都能听到,而且能听到这个声音的只有我和他。 回到家,翻看日历,五月三日,这么巧吗? 混淆了白天与黑夜的生活,我想,我已不再刻意的注意时间。可是,真的很 巧。 五月三日,是我们童年相识的日子; 五月三日,是我们开始恋爱的日子; 五月三日,也是我们离别的日子。 而在网上,我们每次都擦线而过。是刻意吗?我不知道。 忘记,并不是一件很容易的事。 于是,我继续我的生活,弹吉他,上网,聊天,写作。 那段绝望的日子已经过去,而我已习惯这样孤独而宁静的生活。 每天会在我的聊天室里碰见梦想,从他的谈话里我可以猜想,他是一个朝气 蓬勃的男孩子,有着他二十四岁应有的一切活力和自信。我们聊天,聊一些属于 生命深处的东西。他看问题总是积极的态度,而我有些悲观,想来这很矛盾,但 我们却一直很谈得来。 我想,这个世界上,会真正思考梦想的人并不多。 所以梦想说,他是希望,而我是失望,失望碰到希望就不再失望了;他是充 实,而我是空虚,空虚碰到充实,就不再空虚了。 我想,也许是吧,爱情没有了,友情也会给人希望,让人充实。 七月中旬,梦想说,他大学毕业了。 他给我发信息:我们见面好吗? 我说,不好。 为什么? 不为什么。 隔了几分钟,他发过来一句话:你的马尾辫真迷人。 我的心猛的一惊,不可能,不可能是……我飞快的在键盘上打:是你吗? 是,是我。 我的泪忽然流了下来,流到了我准备打字的手指上,可是,我不知道要打什 么字好,他的信息又发过来,可是我的眼有些模糊,我用手擦了一下眼睛,显示 屏上写着:马上出来,我在外面的柏油马路上等你。 我跑了出去,七月美丽的阳光照在长长的柏油马路上,对面一个穿白色T 恤 和蓝色牛仔裤的男孩子向我走来。 我们相互凝视,那一刻,我仿佛又回到了从前:我们在傍晚告别,他说,黑 夜里会有沉思的声音,你听,你一定会听到的。我点头,我不停的点头,我知道, 无论是白天还是黑夜,他都会在我的身边,解除我的孤独,我的空虚。 你的马尾辫真迷人。他走近,拥抱住我,从没有一刻,我们抱得这么紧…… 我抬头,摘下一片柳叶,这不是梦,我想,柳叶是真的,他也是真的。 我问他:为什么? 他说,给你一个惊喜,不想先让你存有希望,然后失望,我并没有百分之百 的把握办好这件事。 那么现在呢? 我们可以永远在一起了,不会在有什么事,什么人来拆散我们了,永远都不 会,我保证。 我相信,我点头,我使劲的点头,这个世界上我只信任他,因为只有他能解 我的孤独和空虚。 他拉起我的手说,走,我们去走柏油马路。 傍晚,在长长的柏油马路边,我们像以前一样的告别, 黑夜里会有沉思的声音,他说, 我知道,我一定会听的。 我转身向家里走去,我想,我应该去买一个新的窗帘了,那种阳光色的。 哦,明天再说吧,黑夜就要降临了,我要去听黑夜里沉思的声音了。