失业呓语 不知最近怎么搞的,心情就象萧瑟的秋天无以复加的坏,坏到对生活的激情仿 佛飘动的黄叶一般,满地散落、支离破碎。 说到支离破碎,我想到了石康先生的《晃晃悠悠》,我感觉我目前的生活状态 就是这样的,因为我没有阿莱,所以我更想找个知心朋友推心置腹的聊聊,但,我 想这也没什么大的意义,就象阿莱对周文说的“不要把自己的痛苦给别人说,就算 说了也没有用的”。 可能是即将要离开工作两年的单位了吧,离开其实意味着某种意义的失业,虽 然我不止一次的对好友说我已经在心灵上失业了,但当我面临真正失业的时候,却 感到了一丝无助与迷惘的气息。 失业也许对我来说并不如想象中的那么可怕,但我依然有些情绪上的东西难以 割舍;也许是我从心底里厌恶那种令人窒息的国营管理体制到了一个极限,不然, 我不会放弃这份轻松的工作,离开我曾经拥有现在失却的飞,离开能看到她的窗户, 离开我们曾经偎依的石凳子;尽管老总们也无数次的挽留我,我却铁了心的要离开, 我想我还是主动的炒了企业的好,以免我如坐针毡、度日如年的消耗我宝贵的青春, 消磨我本来就不算坚强的意志。 回想我在那家企业呆的时间也不算短了,足足两年多,从总经办秘书、老总秘 书、餐饮部主管到销售主任,几个核心部门我都干了不短的时间,同时也学到了很 多东西,但我却时常的陷入压抑和苦闷的情绪中,也许我根本就不习惯国营体制的 散漫,以及那些剪不断,理也乱的复杂人际关系网,那张网就象一扇硕大的铁门牢 牢的焊接在自己的心口,令我窒息了。 我几乎每天都是戴上了一张看似美妙的笑脸不停的展示在客户、领导的面前, 不停的折磨自己去迎合它人的个性,我的嘴里从来都是程序化的赞美、奉承,因而 困顿的思维也只是为不间断进行着的物质交易所付出的代价。 我不知道我离开那里了会去干什么,估计暂时不可能去找工作;因为,我怕我 会再次的面临困顿。 我想我是会去做几件事的,第一件事就是用领到的钞票请我心中无法忘怀的飞 吃一顿丰盛的晚餐,虽然飞曾经留下了太多的伤痛给我;我想最好飞能单独一人赴 约、赴约的时候如果有月亮就更好了,走在大街上也许才有更多的话题、才不至于 让黑暗感染我孤独的灵魂,至少我还能看清飞潮湿的嘴唇、动人的眸子。 我不知道我能再次感受她亲吻的几率是多大,也不知道妄图进入她身体的想法 会不会是痴人呓语;但我无可救药的幻想着,脑海中也一次又一次的反复着与她做 爱时的情景,她的呻吟不止一次的让我在无数个寂寞的梦中流淌着不值钱的体液。 我想那天的晚餐一定会是十分漫长的,漫长到彼此都很怀恋的对视了,然后漫 无目的的游走在寂寥的街道上,然后,会意的走进那座熟悉的宾馆,然后,依然是 那间308 的房间,我们找寻着曾经遗失的气息、枕着回忆起伏了;当然,在此之前 我们的手将永远不会相互的紧握着特别是在涌动的人潮中,只有当我在进入她身体 的时刻偶然间碰到,其实那时我已经很满足的了。 然后,我会深情的目视飞消散在茫茫的人群中,任心中的酸楚泛起,淹没了短 暂的温存。也许这将是彼此最后的一见。 第二件事我想我会把原来的一些哥们请到酒馆,喝个烂醉,尽管我不喜欢喝酒, 但我这次一定要醉,醉了以后我的思维才会停滞,才能不再游走,那也就不可能触 到让人莫名其妙的伤感。我很有可能会到酒店的夜总会去高歌一曲,这次将不是王 杰的《安妮》,而是零点的《回心转意》,高潮部分我一定要一手拿话筒,一手握 啤酒,反复的吟唱“你玩够了没有,我不想再忍耐;玩够了没有,你心何时才能收 回来”,我想我的狐朋狗友会在我的泪水刚好打湿面颊的时候给我献上无数的鲜花; 其中也包括那些曾经我认识和认识我的夜总会小姐,我不知道她们今晚会不会再次 的挑逗我,如果说,以前的幸免遇难是靠我坚强拒绝的话,那么,这次我只有双手 合十的祈祷上帝保佑。 第三件事我现在还没有清晰的思路,也许是在家休息一周,或者到朋友那里玩 上几天,因为我很多朋友都是搞旅游的,可能到一些景色秀美的景区会让我的心绪 漫漫的平静,让世俗的烦恼不至于困饶我太久。虽然我曾一度产生遁如空门的念头, 但我发现我对自己的欲望还是不能很好的控制,冲动居然在我专心苦读佛经的时候 莫名的闪过,我想我是眼睛在佛心却随窗前那个走过女人的胸脯起伏了。 那个女人我不认识,但我见过很多次。她总是很张扬的在这个不大不小的地方 晃来晃去,目的不知是不是在向我们这些单身男人炫耀她的妩媚和动人。当然,我 知道我目前不会有她的老公那么多的钱,所以我也不会在行为上有什么轻举妄动的, 更何况经历了飞以后我也不愿再在爱情的游戏中扮演情人的角色了,那么我对那个 女人的冲动也只是停留在了思维的程度。 饮食男女,六根不净,我将永远的与佛无边。 还有一件事,我想我可能会去干的。有个曾经爱我的女孩现在一家知名的酒吧 干办公室工作,她不止一次的邀请我去玩,但我一直没去,我怕我的不爱会伤害她 的执著。但,遵循我现在的心情,我很可能会去的,如果去就免不了要喝酒,喝了 我也许无法理智的控制自己的行为,然后,我可能就同她把那事给干了,然后,她 就会真的离不开我了,我的良心此刻也不忍去伤害,因为我尝过被人抛弃的滋味, 所以,我也就这么凑合着同她过了。。。。。。。。。 她虽然不是我理想中的爱人,但我还能找到我理想中的爱人吗?她能够理解我 的痛楚、我的忧伤、我的绝望、我的思念、我的愤怒吗?不能,不可能。其实我只 是一个即将失业的男人、一个付出了爱却不能收获果实的男人,就象一个孤独的骑 士,不停的游走在人群的幸福中,却因为不能感受到幸福而懊恼、抑郁和失落。。。 我终于呐喊了,伴随电话铃声的恬燥,“我想我是失业了”我抓了话筒恹恹地 对别人说着,就象在说一件很特别的事情。 -------- 黄金书屋