我的英雄生活
作者：大鬼
您大概不会相信这种事情。那天区长老婆在马路边上练习她新学的舞蹈，只见
她一个跨步出去，又一个跨步回来，手捏成一个兰花的形状，腕子向里一番，再向
外甩一下手里的红绸子，别提有多美妙了；她又一个跨步出去，一个跨步又回来这
时她遭遇了一个蛮不讲理的家伙。
这个家伙没有一点礼貌，只顾张开嘴巴嘶吼着，横穿过马路，用头部撞到了区
长老婆的腰眼儿，然后还用脚在她身上踏了大概有10来分钟。区长老婆开始卧倒在
地上时还想跟对方讲讲道理，但她一抬头看到对方的大耳朵，一下子就休克过去了。
我当时就在旁边，但没有马上冲过去制止这场暴力事件，请原谅，那个时刻我的脑
子里完全被这个家伙的名字所困扰，一时得不到正解；后来我终于一拍手附以一跺
脚，哈哈，我想起它的名字了，它就是驴呀！
这时我才想到该去救区长夫人了，在这里我要补充一句，救人时我根本不知道
她的身份。我冲过去把她的身子扶起来，让她靠在一株仙人球上；她微微睁开眼睛，
恐惧地望着我，用几乎没有一丝力气的声音对我说：“快，快给我做人工呼吸。”
说完就张开嘴巴在那里等着，就像一条刚咽气的鱼。她的嘴巴半张着，有我二分之
一脸这么大，我相信任何一个人看到这样一张大嘴都会害怕的。我犹豫了一下，我
不会被她吸进去作为她的午餐吧？突然我的脖子被她用胳膊一把环绕住，力道十足，
丝毫不逊于一位世界顶尖级柔道高手，然后她顺势把大嘴巴举了过来……她保全了
性命，而我则丧失掉初吻。
这一场景被我的很多同事看到了，来到单位时，他们见到我都用力拍一下我的
肩膀，然后竖起大拇指，用那种只有革命家才能流露出的眼神向我表示祝贺。随后
的几天里，区长，区长夫人，各单位领导、副领导，办事员，秘书等等大人物频繁
出入我们办公室，和我握手、拥抱，说了很多感激我的话。这样，我的身份由于他
们一下子尊贵了许多，声誉鹊起。这期间，区长夫人又要我给她做了两次人工呼吸。
我被区里封作一个“英雄”的称号，于是就开始了我的英雄生活。起先，同事
们觉得“苑”
已经不能代表我高贵的身份，建议我去换一个姓。他们七嘴八舌争执了半天，
也没能拿出一个令在场所有人都满意的答案。后来我们把几个意见相对统一的姓氏
和名字写在纸上，以便做出最后决定，它们是：查理、路易、伊凡、山本、奔腾。
接下来我收到了很多赞美之辞。有情义绵绵的：山无陵，江水为竭，驴蹄阵阵，
今遇尔，两嘴合，乃敢与君绝！；有豪放的：猛驴来兮云飞扬，安得猛士兮守四方！；
有赋这种形式的：呜呼！救夫人者，苑也。嗟夫！若我辈皆效尤苑者，则足以兴德，
社稷安得不昌哉！；有元曲风格的：早是我衣服破碎，痛得我头脚酸麻，天那，若
老天全不可怜咱，你这个小冤家又哪里出现；也有简约的：牛B ！；还有不知道是
什么意思的，比如我十分敬仰的一位诗人，是在这么赞美我的：你用那樱桃小口，
托起她美丽的身躯，她曼妙的身姿和尤如莺语的呻吟声……（后边不能写了，太色
情）。总之一句话，我不再像个下人，我得到的褒扬并不比历史上随便哪一个皇帝
少。而且，和很多皇帝一样，我和驴也被雕成塑像，供人们观看。
在那些美好的语言还未及被我忘掉时，很多不认识的人跑进我的屋子向我索要
签名。我不得不在他们要求签名的地方留下墨迹。一个月后的大街上，那些裸露的
肩膀、手腕、脑门、肚脐周围、腰、臀、脚趾，到处可以见到我的名字。把我的名
字刻在身上，一时引为时尚。还有很多崇拜我的人在未经同意的情况下，让他们的
猫狗骡子叫了我的名字。这个我倒不是十分计较，反正我现在有很多的名字，假如
你在商店里看到很多你从没听说过的伟大的名字，那都是我。
遍布街道的广告牌，有人告诉我那上面写满了要求别人向我学习的大标语。每
条标语上的字写的很大很醒目，从老远就能看到；可惜我一个也不认识。为了我的
安全，养犬厂特地为我准备了四条猎犬，每次出门，它们就紧随在我的后边，虎视
耽耽地看着任何一个企图向我冲过来图谋不轨的家伙。有一次一个倒霉的小伙子，
仅仅和我打了一声招呼，猎犬就扑上去将他撕成了十六块。现在我有很多不能推掉
的采访，每次接受采访猎犬们会奉命和我一起去，因此每当我出现在电视节目里时，
都能看见四条长长的舌头在我周围“哈哧哈哧”冒着白气。
上星期，区长夫人又来了，说希望能再进行一次人工呼吸；我当场予以回绝。
理由是你现在看起来精神很好，用不着人工呼吸了。她十分气愤，把我办公室里能
够打碎的东西全部打碎后，使劲摔上门走了。第二天，养犬厂把四条猎犬调了回去；
同事们改回叫我原来的名字，并在我的姓前面加上了“小”字；领导没收了我先前
接到过的所有赞美诗，要我交待问题；我的塑像也被撤了，只剩下驴的；广告牌上
的字我一下子都认识了，上面写满了“流氓”。
我不再是英雄了。
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