我与小静的灵魂相拥在深秋的午夜 我的爱不会因任何人而动摇/ 我的爱根本不可能动摇/ 因为/我是一棵树/ 只 有把根扎在你心里才能活下去/ 一棵树/一旦扎下根/就决不会再挪动/哪怕干枯 至死/ 我也想成为一棵那样的树/ 哪怕我的爱从此再也不能回头/ ——《菊花香》 引 子 这是一个很长的题目,也是我所有文章的题目中最长的。题目虽长,但内容却 未必是最长的,但是我渴望它能够成为我所有文字中最长的。因为小静要走了。离 开这片土地,这片她曾经呆了近二十年的土地。在最后仅有的日子里,我要把所有 能挤出来的时间都献给小静,这是我唯一能做的也只能做的。 小静这份情感,我是永远也承受不了。我将用什么来回报她呢? 除了文字,我再也没有什么了。这便是我的财富。我永远流淌不尽的财富。所 以我更有了一种渴望,那就是要让这篇文字成为我文章中最长的。 我要用全部的生命去成就它。即使她走了,但是我的文字仍将不断地涌出,为 她涌出。 所以在她走后,我仍然可以在每一个午夜时分,静静地坐在电脑前敲击文字。 只属于她的文字。 但是现在要做的是,在她走之前,我要尽可能地多写些文字,然后送给她。虽 然这些文字并不长,并不优美,但这是真实的。完全是一个真实生命造就的真实文 字。我想小静会喜欢的。没有人愿意拒绝真实的东西。小静肯定也不会愿意。 梦走向了现实/ 长久的相思终于换来一份惊喜/ 当上帝之手抚摸你的发丝时/ 醉人而美丽迎面而来/ 拥有了纯粹的空间/ 也拥有了纯粹的情愫/ 于是幸福/ 一如 泉水般奔流不息/ 2002月10月23日 星期三 天阴 第一次遭遇就燃起火焰 想不到,我竟然与小静聊上了。这件事很奇怪也出乎我的意料。更让我吃惊不 小的是,她竟然说喜欢我。我无法相信眼前的这些文字。 其实,我有时上网看到过小静,但不知道她就是现实中的那个小静。所以不曾 与她聊过。 当然我上网她是看不到我的,因为我时常隐身,要是她能看到我的话,那么我 们之间的故事也许就不会现在才开始。 或许,你要问,我怎么马上就能断定我与她一定有故事发生呢? 这你就外行了。大江是一个什么样的男人。一个成熟的、多情的、完全能解读 女性心理的、甚至可以以女性的身份写小说而几乎没有人读出这是男人写的这样一 个人。面对这一连串的修饰语,你肯定会认为我在吹,其实一点也不是。我不是那 种吹的人,特别在文字中。 它更多地注入了真诚,不然我也不会也那么多的读者。 刚开始,她给我发来了一张很漂亮的相片。你们也知道大江是个多情的男人, 面对这样一个青春靓丽的女孩,大江就回话了。但当时的大江绝对也想不到,眼前 相片上的那个漂亮的女孩,就是现实中曾经多次见过,并且有过几次接触的那个小 静。 小静不断地导引我,让我猜她是谁?一张相片猜不出,她发来更多的相片。但 是我还是猜不出,看来我真的太不敏感了。小静有点伤心。我也有点不好意思。 一个喜欢你的学生,一个暗恋你的女孩,一个渴望能多看她一眼的小精灵,此 时此刻面对眼前这么多相片,并且给了很多暗示,我还是不能叫出她的名字,她难 道会不伤心吗? 会的。肯定会的。可是虽然眼前的相片,甚至她发过来的第一张,我都觉得是 那么地熟悉,可是我就是想不到是她。 的确,眼前女孩味这么浓的她,怎么可能是现实中的那个假小子小静呢?我怎 么也无法与她连上号。最后,终于在她的一再启发下,我才叫出了她的名字。你完 全可以想象当我喊出她名字时脸上所漾出的那份快乐的笑容。 是的,当我打出“小静”两字是,我的确感觉到了她的那份快乐。那份被自己 喜欢的人想起的那份快乐。我想我在她那个年龄的时候,曾经也应该有过这种体验。 正当我猜出小静时,我的同事来了。我们是一起够铁的朋友。我们常一起消磨 无聊的时光,在一起打发平淡的日子,偶尔也一起做做坏事。所以我马上告诉小静, 我要走了。 可小静不让我走了。但我还是走了,虽然我与她拉勾,可当时完全是为了骗她 说她是谁。 所以我在走之前,很流氓地打出了一句:亲一下。 然而她回话了。 占我便宜,想得美。 而后又给我发来了一个音乐网站网址。 而我呢?又加了“额头”两字。这是我常玩的伎俩,很无耻。 可小静发来的是,你还不如说嘴呢? 这时我点开了网站。看到了第一歌曲是《勇气》。而后,我给她发去了这样的 话。 看了,是不是让我有更多的勇气,然后我能做更多的坏事。 朋友们,我是不是真该揍,竟然对曾经是自己的学生(虽然我只给她们开过一 次讲座) 说出这样下流无耻的话来。是的,此时此刻,当我在敲击这些文字的时候,我 真觉的对不起小静。小静真诚的表白,换来却是我这般下流。我真浑。 但小静似乎不生气。她却给我打来了回话。 是啊!我真的喜欢你,可你总是忽略我。 上帝啊,这是什么样的话。像我这样的男人,还有什么资格去在意像她这样青 春热情充满朝气的女孩呢?我虽然下流,但还是有着应有的道德准则的。我爱这些 可爱的女孩,但我把这份情感永远藏在心中。 然而此时,面对眼前的小静,我固有的道德准则似乎不再适用。毕竟她现在离 开了学校,毕竟她已是成年人,毕竟她喜欢我,于是我也就有了更多的理由与她接 触了。我真不想就此下线。然而我同事有意见了。最后我在依依不舍中与她分手了。 然而就在我关闭QQ的一刹那,我发觉的心中充满了火焰。那是爱的火焰。是我 从来不曾体验过的爱的火焰。它正熊熊燃烧着。几乎要把我的一切烧尽。此时,我 发觉小静已经开始走进我的生命。 清静美丽的深夜/ 冥冥中遭遇了爱/ 灵魂深处纳入了阵阵喜悦/ 放眼天空/ 无 尽的想象与相思/ 飘过/ 幻化成一片片洁白的羽毛/ 生命在梦幻中绽放美丽/ 蒙住 双眼/ 在虚无的空间/ 飘然而至的是/ 一份份柔情/ 还有感动/ 2002年10月24日 星期四 天阴 火焰越燃越旺 一天没课,但却出奇的忙,几乎没空。 做那么小的职位,真烦真累真没劲,有时恨不得一甩手就不干了。我真不喜欢 这工作。 然而我明白,我不能这样做。 理智告诉我,虽然你讨厌,你还要去做,并且还要保持住你很喜欢这份工作的 热情。 人啊,活着真累。 可又有什么办法呢? 也许这就是生活。生活就这般无聊与痛苦。 还好,我有我的小静在。晚上,吃饭时我打开了电脑,打开了QQ. 自从昨天与 小静聊过,不知怎么了,我就不由自主地打开QQ. 要知道,我有好长一段时间,不 怎么用这QQ. 因为它花费了很多时间,我恨这个家伙。然而,此时,当我再一次看 到小静,这种感觉却又是那么不同。我感到那种厌恶已经被一种叫渴望的东西所替 代。 我们又聊了起来。而且一聊就是两个多小时,几乎让我舍不得下线。或许她身 上正发生的故事,来自她家庭的故事,或许是她对我的那种眷恋的情感,或许她本 身年轻的生命以及来自内心的那份真诚与坦率深深地吸引了我。虽然我不能具体确 认是那一种东西在吸引我,但我的确完全被她所感动。要不是我铁了心关闭QQ,我 想我们再聊下去的话,我会控制不住自己的情感的。 小静是一个可爱的女孩,一个真诚而纯净的女孩,一个永远不忍伤害的女孩, 一个可以用生命守护的女孩。虽然小静生长在一个经济条件优越的家庭,但是她的 家庭正在经受着前所未有动荡。而且这种动荡几乎是致命的。 其实这样的事情,在这个社会上出现的实在太多了。在改革开放的今天,越来 越多的先富裕起来的男人,开始骚动,开始不安于现状,他们多情的本性在二十世 纪末呈现出一种前所未有的繁荣。于是越来越多家庭开始波浪起伏,开始动荡不安, 开始瓦解崩溃。男人们的风流,换来了一个个单亲家庭,换来许许多多的缺少家庭 温暖的孩子。从而使这些孩子过早地失去了生活的欢乐,而承受那份原本不该承受 的生活的残酷。 在这里我不想多说什么了,毕竟我的文章是写给小静看的,我不想让她读之伤 心。面对正处于痛苦阶段的小静,我唯一能做的就是让她快乐,让她快乐。 是的,小静再隔一段时间就要离开这个地方,而到地球的另一端,那个叫不列 颠的王国去留学了。我们在一起的日子不多了。在这有限的日子里,我要让小静拥 有更多的快乐,能够让她感受到更多的温暖。 我静静在坐在电脑前,但我的内心是充满着火焰,而且这种火焰燃得那么旺, 我几乎不相信,这就是那个曾经冷漠无情的大江。 大江变了,变得不可思议,变得有点疯狂,变得无法让人相信,甚至让他自己 也无法相信。 也许他真的进入到了生命中的另一种状态。一种恋爱的状态。虽然这种状态此 时或许对他来说,来得太晚了。但毕竟来了。 有谁能拒绝那份来自生命深处的真实的感动呢? 看来大江的生活也在波浪涌起了。 爱情犹如罂粟花/ 那满山遍野的鲜艳/ 还有逼人的香气/ 诱惑着人们/ 它的美 贯穿在坚实致密的幻想中/ 掩没了所有的色彩/ 2002年10月25日 星期五 天晴 疯狂的灵魂 我疯了,我怎么会变得这样。 我的心每时每刻不能平静。 都是小静惹的祸。她让我寝食不安,她让我感觉到从来没有过的感情的波动, 也让我感受到了自己内心那份抑制着的冲动与堕落。我的心此时完全为小静敞开着, 没有丝毫的阻碍。 我怎么了,竟然与小静,一个相差十多岁的女孩儿谈情说爱。这来得太突然了。 这也不是我的风格,绝不是。虽然我不是那种保守的人士,虽然我也曾风流过,但 我从来不曾想过,与这样一个年轻的生命发生关系。 然而事实上,今天所有的一切行为,完全违背了这一切。我们不是互发短信息, 就是在网上聊天,以至于我为了在网上看到她,竟然在办公室的电脑上安装了QQ. 真的,不可思议。 今天我值班,小静说来陪我。我怎么能够承受呢?不能,我没有答应。我告诉 她,我9 点以后可以上网,而她一直在网上等我。 她怎么了。真不知道。我怎么了,也不知道。 一个年轻的女孩几年来一直喜欢着一个成熟的男人,而现在这个男人给了她与 她交流的机会,并且这种机会就发生在她就要出国之前。我想她也的确会非常珍惜 这种机会的。因为毕竟她实现了生命中一段美丽感情。但是对他来说呢?那个成熟 的男人。他过去几年的苍白的感情体验,让他的心近乎于冰封,而此时女孩的出现, 她的热情,她的直率,她的坦诚,她的勇敢带给了他未曾有过的激情与冲动。他同 样是那么珍惜这很短的也是很难得的人生体验。 是的,我们彼此都在珍惜,珍惜这来之不易的感情,珍惜这差一点错过的感情, 以至于还要明天上班的我与她一直聊到深夜一点。要不是小静催着我下线,我是不 会下线的。 与小静聊天,我的话会自然而然地源源不断地涌出,我不知道我为何会如此。 可惜的是,我们是在两人世界中聊的,所有的一切记录不再存在,但我想我们都会 把彼此所说的一切话语记在脑中,刻在心里。 当我依依不舍地从网上下来的时候,我感觉到我们之间就会发生点什么了。但 我希望它是纯洁、高尚、感人的。 愿上帝保佑痛苦中的小静,也愿上帝保佑我们这份感情的美丽与洁净。 小静,此时,外面很静,一切都沉睡了。然而我的心是那么地激动,我的思维 是那么活跃,我的感情是那么地起伏不平。我永远无法把你从我的脑中抹去,即使 一会儿,也不能。 我的脑中不断地回忆着曾经的岁月,从那些陈旧的日子里重新拾起一个个与你 有关的片断,然后把它们组合起来,不断地来回反复地在我脑中放映。就是躺在床 上,等待着进入梦乡的那一刻,我都无法让你远离我。你的含蓄的微笑,你的可爱 的羞涩,你的深情的眼眸,你的一切的我记忆中的全部,都一个劲地向我涌来。我 的整个儿生命被你紧紧围住,我为你而存在。最后我终于在拥着你的情况下才进入 了梦乡的,并且还做了一个美丽而迷人的梦。 记得奥地利精神病学家阿德勒曾经说过:“每种记忆都代表了某些值得回忆的 事,尽管这些记忆东西是零星半点。而这被梦起的事即体现了在生活中的份量,它 告诉你:”这就是你应期待的东西‘、’这就是你应该躲避的东西‘或’这就是生 活‘!“ 小静,你知道你对来说有多么的重要,你在我生活中的份量有多重。我知道你 已经成为我日后生活的主宰了。 我感谢你,同时也有着说不出的痛苦。我想这痛苦,你心里是明白的。但是只 要你快乐就行。因为上帝既然把我带进你的生活,那就是要我为你带来快乐的。你 快乐了,大江多承受点痛苦,又有什么呢? 激动亢奋颤抖/ 胸怀完全敞开/ 眼晴默默注视/ 一个世界倾听另一个世界/ 柔 情与温暖包围住/ 彼此的世界/ 有如陷阱/ 围住了所有的出口/ 2002年10月26日 星期六 晴 我生命中的最爱 一切来的太突然,又太自然。也许这就是生活。 世界之大,什么事情都有可能发生。是的,都有可能发生。但是我绝想不到这 事情会在我身上发生。可事实上它的确发生了。 今天我与小静约会了。我不知道是她约了我,还是我约会了她。这并不重要, 反正最终我们约会了。于是我们之间的故事也就大踏了一步。连饭也不吃去约会还 是头一次。原本定好下午的见面,因小静突然有事而变得异常仓促。从她告诉我到 离开,只有仅仅一个半小时,你说我还能再吃饭吗?原本我们的约会可以推迟到明 天,但是她没有。 约会的地方是世好,等我到那儿时,小静已经在了。她找了一个最方便看到我 的座位坐下。我一走进世好,她就看见我了,同时我也看到了她,还有她那可人的 微笑。我喜欢她的微笑,所以原谅我在文字中多次重复提到她的笑。 小静就在眼前,但是与几个月前却大不相同了。变得更像相片上的那个她了。 是的,单调而统一的校服完全抹煞了人的个性与特点。她虽然不是那种绝对漂亮的 女孩,但她的可爱,特别是脸上那份永远的笑容让她变得如此的美丽。不是说,女 人不是美丽而可爱,而是可爱而美丽吗?所以小静是可爱的,小静更是美丽的。 一切很自然,完全没有料想中的那种尴尬的情形出现。我们自然地交谈着,小 静自然地从包中拿出刚洗印好的,全部给我的相片。整整一沓,足有几十张。看着 这些刚洗印好还带着一丝余热的相片,我能不感动吗? 感动,感动极了。我的心有点颤抖。一个女孩送给一个男人整整31张相片,多 少男人有过多这样的待遇。而且你还要明白这是一个比你小十多岁的刚刚二十虚岁 的女孩。我想在我周围的许多男人是不曾有过这样的经历的。 当我与她一起把这些相片一张张仔细看时,我真切地感到了她对我的那份情感 了。上苍啊,你为何如此地厚爱我。是不是这么多年来我一直没能享受爱情,所以 你一定要让我享受一次真正意义上的爱情。可你给我爱情的同时,为何还要让我承 受痛苦呢?但我还是要感谢你,毕竟你把这样的一个年轻的生命带到了我的身边, 虽然时间短暂,但是人生的体验未必不深刻。 由于我们所坐的座位很容易被别人看到,我建议换个位子,小静毫不犹豫地答 应了。服务员把我们领进了卡座。 一边听着柔美舒缓的音乐,一边聊着话。自然 得不能再自然了。 我轻轻地告诉小静,让我亲一下吧。 小静点了点头,于是火热的双唇自然地粘合在一起了,眼睛自然地闭合起来了。 我们亲吻了。很投入。亲吻让我们彼此间的距离更近。我们的亲吻很自然,很热烈, 如同相恋很久恋人,为什么会这样?这可是第一次约会。头一次为何会如此。我想 即使此时身边有床的话,那么让她上床的话,那她肯定会同意的。天啊!为何这般 厚爱我?我拿什么去承受这一切呢。 小静啊!你也为何这般待我,我是一个不值得你这般爱的男人。一个一上来就 想占你便宜的人,一个一生都平平庸庸的人,有何好呢?我不明白。可小静如何回 答我,她说,爱是不需要理由的。 面对这样的小静,此时此刻,我在想,我一定要永远记得她,一定要让她永远 成为我生命中的最好的一个。俗话说:得不到的东西才是最好的。为了感谢小静, 我将永远不会真正去碰她,因为我要让她珍藏于心中,永远。同时也让她成为我生 命中的最爱。 现在我回忆起/当时我突然感到害怕/有一阵子/我荒唐地想打退堂鼓/ 想放 弃/ 想逃走/但是一条宽大的壕沟从此横在我与早上的事情之间/横在我与熟悉的 面孔之间/当我要跨越它时/它就无限地扩大/结果我看不见沟深/我仿佛觉得对 岸无限遥远/像一条淡淡的地平线/无法看清任何细物/ ——米歇尔·布托 2002年10月26日 星期天 阴 如何承受得起 昨日的话,真的得到了验证。我没有占有小静的肉体。 是的,在那一刻,虽然我是多么想渴望占有她,但我没有。也许有人会说我傻, 也许小静渴望我那样做,也许我应该那样做,当一个青春健康极富弹性与性感的美 丽肉体呈现在你的面前时,你即使那样做了也可以为自己找到许多理由。但我真的 不能。我内心不能接受。 我知道我也不是什么好东西,我也不是什么高尚的人,我也曾做过许多坏事, 但我还是明白,对小静我不愿意,因为在内心深处,我渴望她能够一生随着我。而 男人最大的本性也是最不好的习惯,就是喜新厌旧。我要让小静永远停泊在我心灵 的港湾,那么我只能这样做,那么我心中的那份渴望、那份美妙的感觉才会亘古不 变。 面对眼中都是我的小静,我的确有机会,小静也给了我机会。 小静躺到在床上,她那最隐秘最艳丽也是最动人的部位就呈现在我的眼前。如 同一朵美丽的上面沾满露珠的菊花,散发着沁人肺腑的芳香。小静闭合着眼睛,而 我仍是静静地欣赏着,轻轻地抚摸,最过分的举动也不过是去亲吻。 此时我的身体是激动的,我的欲念是强烈的,但我的心却是平静的。面对眼前 这片美丽的静等你去开发的土地,我却无动于衷。我在口中不断地对小静中说,原 谅我,小静。别恨我,小静。 突然之间,我发觉眼前的小静更多意义上成了一种神圣的东西,在当时我还不 明白这种神圣代表着什么,但我确实感受到了。因为我发觉眼前的她,此时离我好 远好远。我只能用一种仰视的目光来看着她。 此时,当夜深人静,我细细思考之后,我发觉她更多意义上成了女神,爱情的 女神,也是我这么多年来一直苦苦追求的东西。可是,它真的来到眼前时,我却退 缩了。 是的,这样美丽的东西我是无法承受得了的。像我这样的男人,有何资格去拥 有小静最宝贵的东西。面对小静对我的这份感情,我此生己足够了。就在那时,我 明白,我此后的生命将为小静而活着。 今天上午,小静想我,我也想小静,我们互发手机短信,倾述彼此的思念,我 们还在网上聊天。突然之间,我的脑中跳出一种想法,从来不曾有过的极为大胆的 想法。我竟然让小静独自一人来我家。 要知道,我虽然是一个多情的男人,但至今未曾带过任何一个异性朋友在妻子 不在家时到过家。真的没有。我是个很顾家的男人,虽然我与妻子之间存在着交流 上的阻碍,毕竟我们两人的文化层次相差甚远,但我还是很珍惜这个来之不易的家。 然而为了小静,我却什么也不顾了。当然,小静来我家,也要冒风险的。是的,她 要冒风险的。同样我也就冒风险的。 她要冒失贞的风险,我要冒失家的危险。当然,最终什么也没发生。短短的一 个小时,我们相互拥抱亲吻抚摸,但我们都很好地控制了自己。 下午,我值班,小静陪我。而我却更大胆,竟然在办公室里与小静亲嘴 .我怎 么了?我自问。我是不是真的疯狂了。这是怎样的单位,我是怎样身份的人。竟然 有如此的举动。爱真的使人疯狂。整整一个下午,小静就这样在办公室陪我,并且 帮我做了好多事情。 晚上,我们又在一起了。去了一个舞厅,很适合情人在一起的舞厅。很暗,人 也很少。 我们找了个卡座坐下。小静不会跳舞,我们就这样坐着,聊天、说笑、亲吻、 抚摸。短短几个小时,就这样不知不觉地过去了。我们真正地投入到彼此的感情中 去了。我们甚至可以在大街上亲吻。 回到家,妻已睡了。 我打开电脑,准备把今天的事儿记录下来。可是我却自觉不自觉地打开了QQ. 小静在网上。我给小静招呼了一下,问她怎么还在网上。 小静说,她知道我一定上来,所以就等我。 当时我真的感动。我不知道一个三十的男人为何与一个才二十的女生会撞击出 这么热烈的火花呢。 啊!不可捉摸的世界,谁能来解答这个问题呢? 我们在哪一颗星上见过/以至如此相互思念/我们在哪一颗星上相互思念过/ 以至如此相互深爱/我们在哪一颗星上分别/以至于如此相互辉映/我们在哪一颗 星上入睡/以至如此唤醒黎明/ ――《菊花香》 2002年10月28日 星期一 阴 思念,从清晨就已铺开 我呆呆地坐在办公桌前,回忆着昨天经历的一切。我不敢相信,这就是曾经经 历的一切。 我摇摇头,然而耳边响起了另一个声音。温柔的能够把人的心柔碎的声音。 大江,这是真的。小静,真的喜欢你。小静,愿意为你而奉献一切。 上帝啊!我怎么了。为什么会听到如此的声音呢?为什么会承受如此的厚爱? 我仍然呆呆地坐着。因为这声音让我有了幸福感的同时也产生了痛苦。我明白, 即使我们相爱,那份最终仍然以悲剧结束。这是不争的事实。 从门口望出去,我看到清晨小河边柳树上的鸟儿。那只可爱的鸟儿,正从这枝 条跳到那枝条,并不时地发出清脆宛转的鸣叫声。那声音在这初晨的天空是如此清 晰。我简直为它而感动。 是的,小静的声音是清晰的,也是清脆的。我真正地感受到了来自于她灵魂的 那种爱恋。 对我的爱恋。更让我感动的是由爱恋而生的体贴。 是的,在过去的生命中,还不曾有过如此体贴我的女生。没有,从来没有。我 深深地感动于她的体贴,她的依恋,她的对我的信任。 昨天的一幕又出现在我的眼前了。我还是不相信,那就是我们。我们的一切。 但那声音又一次响起,小鸟的叫声依然那么清脆。于是我相信,那是事实,不是梦。 由于今天要做的事特多,所以虽然我是那么地想听听小静的声音,与小静聊聊 天,但没有机会。只是到了晚上,才得以有时间上网聊一会儿,但也碍于妻子在身 边,没能尽兴,但我已经满足了。 在与小静网上聊天时,小静告诉了我一件事。说自己不得不找一件高领的衣服 穿上,因为她的脖颈上满是我亲吻的印痕。而她呢?却没有在我身上留下丝毫的印 迹,即使我让她在我胳膊上咬上一口,也舍不得,只是在我的要求下才轻轻地咬了 咬。我知道这并不是她不愿意,而是不忍心,更是不愿意我回家被妻子有所察觉。 毕竟我是一个有家庭的人。 多么体贴的女孩啊! 我怎么可能不爱她呢! 再说一声,小静,谢谢你。 真的无法用更好的语言来表达我心中的那份情感。我知道,爱能让一个人变得 束手无策,变得蠢笨如牛。但我愿意这样。原谅我只能这样直露的表白:我爱你。 此时夜深了。外面的风很大,我能听到窗外呼呼的风声,有点冷清,有点可怕。 身体也因由于温度的降低而变得有点冷。心情在这寂静的时分也特别孤独。但是, 此时,我又一次从抽屉里拿出你的相片细细阅读时,心中充满了温暖。 你让我感到了幸福/ 牵挂成了永恒/ 感情凝聚而升华/ 灼热的如同一轮太阳/ 圆满而不停地旋转/ 而你身上却已开始生长/ 比太阳更高的内涵/ 2002年10月29日 星期二 小雨 再没有比今天还要感动的日子 我敢这么说,今天是我有生以来最感动的日子,以后也再有不会有这样的时候 了,即使有,那么它也会是小静带给我的。 就在我值班回到家的那一刻,我更深地体验到了,只有小静是这世上最真正体 贴、关心、爱我的人。 雨轻轻地下着,路灯在雨中散发出暗淡而模糊的桔黄色的光。我缓缓地骑着。 一切似乎与往常的日子没什么两样。是的,没什么两样,今天它只是历史长河中的 某一刻而己,对这个世界而言,的确没有什么特别之外。 然而对于我这样一个平凡的生命的来说,今天这个日子,永远是一个特别的日 子。它带给我人生的一种极大震撼,更让我领略到了从来不曾有过的感动。三十前 的今天,我来到了这个世上。从此这世上多了一个痛苦的生命和善于思考的灵魂以 及感情丰富的人。而三十年后的今天,这个人承受了生命中最美丽女孩的关心与爱, 感受到了一份美丽情怀带来的无比的幸福与快乐,更体验到了一种由此而生的苦痛 与折磨。 我还是缓缓地骑着,尽可能地让回家的这段时间变得长一点。我需要一个人慢 慢地体味,体味刚才的那一幕。 已经两个日子不见小静,那种浸入骨髓的思念,让我无法安静下来工作。就在 值班的时候,小静就在网上等我。但是除了值班休息的那十分钟,我才能与小静聊 几句外,没有机会与小静进行交流。当然中间我们还通了一次电话。同时也给家里 打了一个电话,她在。其实在那个时候,当我把电话打到家里时,我多么希望她能 给我一声祝福,但是没有。 值班结束后,我又与小静聊了一会儿。在那时我再也忍不住,止不住告诉小静, 今天是我的生日。 是的,现在告诉小静太晚了。小静传来了责备的话,但是我明白,小静已经给 了我那么多的东西了,我还有什么理由,把这告诉她呢? 她说,那怎么办?现在已经这时候了。 我说,我好想听听你唱的歌。 她说,那好吧,告诉我电话。 要知道,此时她的母亲已经回家了。 但是我还是那么自私,我拨通了她家的电话。熟悉的声音又真切地在我的耳边。 她说,你要听什么歌。 我说,你最擅长哪首就唱哪首。 这时,我的耳边响起了她优美而深情的歌声。 终于做了这个决定 别人怎么说我不理 只要你也一样的肯定 我愿意天涯海角都随你去 我知道一切不容易 我的心一直温习说服自己 最怕你忽然说要放弃 爱真的需要勇气 来面对流言蜚语 只要你一个眼神肯定 我的爱就有意义 我们都需要勇气 去相信会在一起 人潮拥挤我能感觉你 放在我手心 你的真心 如果我的坚强任性 会不小心伤害了你 你能不能温柔提醒 我虽然心太急 更害怕错过你 我屏住呼吸,聆听这来自灵魂的倾吐。 一次为爱而爱的勇气,全部为爱而唱的小静,这是秋天里最有勇气的也是最美 丽的声音。 灵魂在那里震颤,心在悸动,我无法说出当时确切的感受。如果一定要用言语 来表达的话,那只能体现出我的肤浅。 歌声继续在耳边回荡,在刚才瞬间的空白中,一种心碎的东西产生,我明白了 小静的勇气,更明白了小静对我的全部情感。 小静唱完,我感动的不知说什么好。突然,我的眼中注满了一种叫湿润的东西。 但我没有让它流下来。 过了一会儿,我只说,谢谢你,小静,这是一份最好的礼物,我感动的快要流 泪了。 我急忙放下电话,我明白如果再不放下电话我会控制不住自己的。 我走在回家的路上,回想着刚才的一幕,我的内心掀起了巨大的波浪。一浪接 着一浪,不断地涌来。我的心快承受不了。它在狂跳不止中似乎要使我的身体炸裂, 然后飞散,然后跌落,化为泥土。 雨继续在下着。路上静静地,几乎没有人。雨水打湿了面颊,有雨滴流了下来, 并有少许进入了嘴里,但我分明感觉到那是一种咸咸的东西。是的,我的泪水终于 流了出来。那是为小静的,也是为自己的。 回到家,灯光还亮着,她在。 好渴望进门有一个惊喜,毕竟我没有对她感到完全失望。即使在刚才与她的电 话中,我还在想,她不会忘记的,她一定会在我回家时给我一个惊喜,哪怕是给我 下上一碗热气腾腾的面条,我已经感到很满足了。 可是没有,她竟然不知道今天是我的生日。与去年一样,完全体验不到那份温 暖与关怀。 这太不公平,每一年她的生日,我总是记得那么清楚,总是会给她礼物,以我 方式。 当然我不是那种很俗的男人,要求对方怎么样,但是我多么希望对方能记住这 一天。因为来到这世上,我似乎是一个很少被关心的人,而且永远扮演着一个关心 别人的角色。好多事情已经深深让我体验到了这点。 所以,小静,唯有你最让我感知到我还被世上的人关心着,爱护着。让我感到 温暖,感到存在,让我有了一生中最感动的一天。 最后,谢谢小静。你的歌,你的表白,你,你的一切,永远会在我的心头烙下 最深最美的印痕。 生命之火不熄,爱的心永不变。这是我要做的,也是必须要做的。 想你吻你爱你,在这秋天的午夜。 美丽的体验/ 一种全然不能彻底销毁的记忆/ 时间的意义在相思中已经无始无 终/ 没有了归宿/ 没有了投掷出去的可能性/ 2002年10月30日 星期三 雨 你的影子,魂牵梦绕 下雨的时候,心情总是伤感的,特别是对我这般感情型的人来说。 雨还在淅淅沥沥地下着,并且也不见停的迹象。独自一人坐在办公室里,感觉 有点孤单。 我怎么会有这种感觉呢?这种感觉只有当我独自一人在家,在静静的午夜坐在 电脑前才可能有的呀。是的,只有在那个时候,我才感觉到内心的孤独,与人无法 沟通的苦闷。然而在白天,在办公室,我怎么会有这种感觉呢?这很不正常。或许 是与小静有关吧!小静给了我快乐与幸福,然而没有小静的日子,我在回忆中体味 幸福的同时也同样更深刻地体验了到那份所爱人离开的孤独与苦闷。 整个白天,我不能安静地工作。烦躁的情绪让我根本无法集中起来,面对眼前 这一堆堆的事儿,根本不知道如何着手。当我打开电脑,刚想输入一些资料时,脑 中小静的身影一下子就跳了出来了。于是我不由自主地打开了QQ,多么希望能跟小 静聊上一会儿。可是,我所在的这个部门,上司是经常要过来的。所以很少有机会 与小静聊上一会儿。 我尽量克制自己不上网,但还是不行,即便在上司面前我也敢打开QQ. 我怎么 了?一点不像我的风格。看来我真的离不开小静了。 可是此时在这静静地午夜,只能听到窗外滴滴嗒嗒雨声的午夜,我的心不禁有 了一丝颤抖。当小静离开这片土地时,那我怎么办呢?是的,虽然网络与电话能够 让我们进行交流,但毕竟这空间距离会破坏我们这份美好的情感。 午休的时候,我对小静的思念变得更为强烈。在不断地回忆中,我时时能感觉 到小静身上的那股馨香,那股来源于她最艳丽地方的馨香。 是的,那天中午,我看到了小静最动人之处,从而也让这种情景永远停泊在心 的港湾,而且那动人之处散发出来的馨香永远浸润于心灵。 时间变得如此的漫长,从来没有过的漫长,我是多么渴望夜晚的到来。因为只 有黑夜的降临,我才能与小静在网上相遇,才能把一天来所有的相思化成一句句真 挚的话语传递给对方。 回到家,第一件事就是打开电脑,然后等着小静。 一边吃饭,一边看着电脑,看小静是否来了。 终于在等待中,在渴盼中,小静来了。 于是,生活变得丰富起来,精神变得兴奋起来,快乐与微笑呈现脸上。一边快 速地敲击键盘,一边不时地发出笑声。就这样,时间变得快起来了。一不小心,发 觉时钟已经12点了。 当午夜的钟声响起的时候,我没有丝毫的睡意。这与我平常写文章时的情景大 不相同。 要是平时,不喝上一杯苦涩的清咖啡是肯定不行了。可是今天,我连白开水都 没喝。 我不禁又自问,我怎么了?是不是在恋爱。可是,心里真切的知道,这根本不 可能,我怎么可能还有机会与权力去恋爱呢? 天下没有不散的宴席,再说明天我还得上班。虽然我是那么不愿意就此下线, 但我还是不得不下线。当我从网上下来,躺到妻子的身边时,我还是无法安睡。我 的头脑中充满着小静的身影,如魔鬼般缠绕着我,永远挥之不去。 看来,今晚我是非失眠不可了。 即使最终睡着了,小静也要出现在我的梦中。 真的,每时每刻,我无法让小静离开。 天黑黑阴沉沉/一路风雨一路情/思念苦痛渴望/在连绵的雨水中/化为一串 串忧伤的音符/突然阳光撕开了冰冻的天幕/带来了普照大地的光芒/心儿由此飞 翔/飞翔/ 2002年11月1 日 星期五 晴 总有放晴的时候 连续几天的雨,今天总算放晴了。天气好,心情却不见得好。 做着一个屁大的职位,每天忙得却要死要活。至于经济报酬,那免谈,少得可 怜,说出来简直丢我们伟大的具有中国特色社会主义国家的脸。当然要是在乎这点, 那我早就撒手不干了。当然,你不干自然有许多人抢着要干。所以对于钱,我是无 所谓的,只要干得有意义,忙得有意思,我也乐意。可事实上每天却在干一些毫无 意义的弄虚作假的而且又万分无聊的事儿,你说痛苦不?我在想,如果这后半辈子 总是为这些事儿忙碌的话,那可真惨死了。说实在的不做也罢,图个轻松自在也好。 虽然,总得来说心情不好,但在布满阴云的心空中,我还是看到了一丝光亮。 那就是小静。每每想到小静,我的心中自然而然地有了一份安慰,一份幸福。 是的,生命中有了小静,我也该满足了。这世上有多少人有我这样的幸福呢? 能够得到这样的年轻而可爱的女孩的垂青呢?还有什么感到不满意呢? 转眼间,刚才的阴郁也就消失了。再说,今天我又与小静互发了几条短信。得 知小静明天要回来了,前几天她去了另一城市。所以心中也就有了说不出的快乐。 能不快乐吗?明天就能又一次看到小静,再一次拥抱小静。一个真实的生命个体, 就在你的眼前。然后你可以轻轻地亲吻她,也可以疯狂地亲吻她,更可以感受到来 自于内心深处的那份火热的爱意。 一想到这,我的脸上自然而然露出了笑意。那是舒心的、欢畅的,更是完全发 自生命底层的。于是,在笑中,我又一次陷入到了甜蜜的回忆中。 第一次网上遭遇,小静那勇敢而坦诚的表白以及传送过来的那几张漂亮可爱的 相片,还有我猜她出来后的那种我能感觉到的喜悦。 咖啡馆的第一次约会,自然而自由的交流,毫无顾忌的眼神对视,以及由此带 来的那份期待与渴望。 第一次亲吻,感觉不到羞涩,有的只是水到渠成之感。当我捧起张青春而美丽 的脸时,让自己火热的嘴唇移向小静的小巧而极富特点的嘴时,小静很自然地闭合 了双眼,没有丝毫的反抗。 还有,第一次亲吻她那最圣洁的地方,第一次倾听她的歌声......所有这几天 来发生的一切是那么清晰地呈现在我的脑中,甚至包括每一个细节。一遍又一遍。 晚上回到家,独自一人。上网。小静不在。 是的,不在。小静不可能时时刻刻都在网上的。她有她要做的事情。可是我真 的很想她。 于是,我又把藏好的相片拿了出来。一张一张地翻看着,然后再打开电脑中存 着的那首梁静茹的《勇气》。一边听歌一边看相片,回味这些天的一切。那从天而 降的幸福与爱。 她来了/改变了一切/世界丰富起来了/她走了/也改变了一切/世界暗淡无 光了/她成了世界的主宰/也便主宰了他/ 2002年11月3 日 星期日 晴 无聊的周末 再也没有比这两天还要难熬的了。 小静发消息过来,说她有事直接去了S 市。没有小静的周末,我不知道如何过 法。原来小静不在的时候,我也不觉得难过。反正,不是在家写小说,就是约朋友 一起去跳跳舞,喝喝咖啡与茶,倒也不觉得怎么无聊。可是,现在,却怎么都觉得 特无聊。 坐在舞厅的一角,一边抽着烟,一边看舞池中的对对男女,怎么看都觉得有点 别扭。满眼的人却没有一个看上去顺眼的。女人很多,却没有一个能够让自己起身 相邀的。 我怎么了?为什么平时热衷于跳舞的我,没有一点点激情了呢? 有人也许要说,跳舞就跳舞呗,还有那么多讲究干吗? 这你就错了。对于一般人来说,在舞会上往往是以貌取人。漂亮的女人总是受 欢迎的,不管她跳的好不好。她总归是众人的宠儿。因为美好的心灵早已被暗淡的 灯光遮蔽了,你也只能以貌取人了。其实,喜欢漂亮女人这是男人这种东西的本性。 可是昨天,在这舞厅,理应有着许多漂亮女人的舞厅,我怎么却提不起半点精 神呢? 整个下午,我没跳一只舞曲,只是静静地坐在角落,抽烟、喝茶、静观,然后 想着小静。 有几次想拿出手机给小静拨个电话或给她发条短信,但我还是忍住了。我知道, 我应该克制自己,我应该把这份感情深深隐藏起来,毕竟我与她是两个时代两个世 界的人。 今天下午,她约我了。至于这个她是谁,我想这并不重要,反正不是小静。她 是我在小静之前认识的。 我已经说过,我是个多情的男人。所以,你也别指望我永远不做错事。 这个世界似乎已经没有不做错事的男人了。不要说有钱的男人会不断地做错事, 而且连没钱的男人,也在想方设法做错事。我不知道,这是为什么?但我知道这是 事实,一种正在流行的社会现象。 她很漂亮,比小静大,但比我小。至于到底有多大。我想这并不重要。反正, 在我与小静认识之前,她是我最愿意与之交谈的一个异性朋友。是那种很会调情也 很会说笑的女人。 我喜欢与这种女人交往,其实许多男人喜欢与这样的女人交往。 以前,每当周末,一般来说,都是她陪我度过的。至于我与她到底发展到何种 关系。这一点我是很明白的,但我就是不告诉你。也许有许多人在心里骂我坏,大 江南北真不是东西,自己做了坏事,还要在这儿卖关子。 我承认,我不是东西,我没有满足你偷窥别人隐私的癖好。但这是我做事的原 则,能一分钟以后说决不一分钟之前说,我愿意看见别人抓耳挠腮的样子。还有, 多保守一份秘密,就多一份享受。当然这两句话我是从洪锋这家伙那儿学来的。但 事实上我就是那样的人。也许你是这方面的老手,认定我在故弄玄虚,这也有可能。 但我想说明一点,每个人是一个单独的世界,你永远不可能知道另一个世界到底是 怎么回事,除那个世界愿意敞开胸怀接纳你。 你说,我讲得对吗? 所以,关于我与她之间到底是什么关系的事儿,现在告一段落。当然,如果你 是想象力丰富的人,那你尽可以去发挥你这才能。 我与她一起相约到某个地方见面,当我去时,她已经走了。因为我整整迟到了 十分钟。 这是我从来不曾有过的事情,但事实上今天发生了。我不知道我为何要迟到, 我只知道我在电脑上写作,写得几乎忘记了这事儿。当我想起这事时,时间已经快 到了。所以,我给她发去了一条信息,我等一会儿来。 就这样,当我到达约会地点时,她已经不在了。我给她打去电话。她说,她已 经回去了。 然后我让她出来,她很生气,但最终还是出来了。然后,我们去了茶吧。一边 听音乐,一边喝茶。音乐是抒情低缓的钢琴曲,茶是清香四溢碧螺春。整个茶吧, 人不多,静静地。不大的空间里流动着优美旋律、充溢着清新的茶香,我与她静静 坐于其中。 原本这是件浪漫的事情,也是幅和谐的场景。彼此应该有许多要说的话儿。可 是,此时我们都默默地坐在哪儿,各自看着杯中袅袅上升的热气。不知是不是因为 我迟到的缘故,影响了对方的心情,还是我本来就缺乏一种说话的激情。 我不知道。反正我发觉,此时此刻,在脑中出现的是小静的影子。我知道,只 要有小静的影子在,我就无法真正的释怀。 于是,今天下午的约会就变得如此的尴尬,变得如此地不必要,也变得如此地 无聊。也许你要说,我是个喜新厌旧的家伙。这我不否认。但是我明白,我喜欢上 小静与这无关。 一个人的一生中,总归有许多件让你说不清楚也说不明白的事儿要发生的。正 如小静喜欢我一样。我曾问小静,为什么喜欢我这样的老男人。她说,这是不需要 理由的。喜欢就喜欢呗,爱就爱呗。我想,这也说的对。 所以,下午的约会,为何会变得如此。我想也并不一定要找出原因。但我的确 觉得,这是一个让我感觉很无聊的周末。 欺骗/是爱的大敌/却常常扮演重要的角色/欺骗/掩盖了自己/也淹没了别 人/而善意的欺骗/则有着另一种美丽/ 2002年11月6 日 星期三 晴 一种说不出来的东西噎在心口 好几天没小静的消息了。 一直克制自己不去拨她的手机,一直让自己不去想她。还时时安慰自己,也许 这是好事情。本来,我与她之间,就不应该有这种事情发生。可是,当我最终给她 发去消息得不到回话时,心中总是有一种莫名的感觉在回荡。让我有一种说不出烦 躁。于是,我的脑中有了种种猜测。 小静于我来说是陌生的,虽然我见到了她的身体的全部,但是她的思想,她的 内心世界,对我来说永远是个谜。我对她的了解实在太少了。除了她的勇敢、真诚、 坦率、她所经历的苦痛、担忧、伤感,还有那种不安于寂寞的心态外,我对她还有 多少了解? 的确,对于这个年轻的生命,我了解的真是少之又少。 毕竟,我与她之间存在年龄与阅历的差异。这种差异即使是爱也是无法弥补的。 每天晚上我总是会上网看看,有没有小静的留言或身影,但却一无所获。我有 了一种感觉。那就是,小静是不是突然从我的世界中消失了。但是我立刻否定了这 种想法。 我不该对小静有任何的猜疑。我一直认为,信任是两个相爱的人最基本的要求。 我怎么了?在文章中又提到了爱这个字眼呢? 对于这个字,一直以来我是不愿轻易说出口,即便是妻子,我似乎也不曾说过。 我经常说的两个字是“喜欢”,我喜欢用这两个字,因为喜欢与爱不同,它不需要 人负责任,而爱情不同,它更多的是一种责任。 记得妻子有一次问我:你爱我吗? 我真不知道如何回答。对于妻子我更多地是感激,因为我们能够走到一起来, 经历了曲折的过程,而在这过程中妻子为我付出了许多。 是的,我爱我的妻子吗?应该肯定地说,爱。但这爱与爱情的爱不同。它更多 的是感激,是由时间与空间累积起来的亲情。 而小静,则不同。当然我一直不愿意也不相信,我与她之间的这份感情是爱。 小静才二十不到,她能理解什么是爱吗?在她的眼中,更多地是一种倾慕与喜欢罢 了。我怎么动不动就用爱这个字眼呢? 可是,为什么?我总是会在不自然中使用这个字呢?而且是多次使用。 我不爱小静,可我为什么总是那么牵挂? 我不爱小静,可我为什么会这深秋的午夜用自己的灵魂在书写这些文字呢? 我不爱小静,为什么能够不为世俗不为名誉不惜抱着毁家的后果做着原本不该 做的事情呢? 我不爱小静,为什么能够拒绝别的女人的诱惑,而独自在静静的夜晚翻阅小静 的相片,品味小静的心灵呢? ......小静突然消失了,我不能平静下来。 我发出的信息如同坠入大海之中,毫无回响。此时此刻,当我走向阳台,看着 这已经沉睡的世界,发觉一种说不出来的东西噎在心口,让我难以呼吸。 树/ 枝叶茂盛/ 美/岁月清晰地写在树干上/细看/竟发觉它的苦痛/那美丽 与茂盛下的苦痛/还有挣扎/因为在粗糙的皮肤下/一个个幽灵/正在打破这所有 的幻想/ 2002年11月7 日 星期四 晴 不该有的怀疑 再也忍耐不住了,昨天中午我拨了小静的手机。 不一会儿,小静接听了。但声音是那么地陌生,我不敢相信这就是数天前的小 静。我似乎感到这个电话打得是那么地多余。小静告诉我签证要到八号了。于是我 草草地与她挂断了。 我竟然没有说一句关心的话,一句温情的话。 下午,我的心一直不能平静。一种说不出来的感觉弥漫于胸腔,我甚至有了一 种被愚弄的感觉。特别是当我挂断电话不久,小静回了一句话:收到了,谢谢。如 此简单的话,没有丝毫的情感色彩,更让我有一种失落之感。昨天原本是她的签证 日,但没有签成。我在这之前给她发去了一条祝福的话,而刚才与她通话时,她却 告诉我没有收到。可现在又告诉我收到了。 其实我对自己是很不满意的。特别让我不满意之处,就是受不得欺骗。是的, 对于女人,我更是如此。她可以直接坦白的告诉我她们的真实想法,即便是在别人 认为最难接受的后果,我也能接受。但就是接受不了欺骗。也许我是对生活太认真 了吧。可事实上,我并非太在意生活的人。我可以自己欺骗别人,却不允许别人欺 骗自己。这更应该说是自私。在这点上,我的确是个自私的人。所以,我应该请求 小静原谅我心中的那份感觉。 晚上的时候,我上网遇到了小静。可是我发觉我们之间丝毫没有以前的那种感 觉。我简直有一种逃避的想法。我给小静招呼,小静话语很少。虽然只是仅仅的二 三句,但我发觉小静变了。这一趟苏州之行,在小静身上发生故事了。直觉告诉我。 至于什么样的故事,我不想妄加猜测,这只能徒增我的伤感。 其实,这些天来与小静的网上聊天和现实中的三次见面,让我了解到小静家庭 的故事以及小静这些年来的思想变化。父亲一直是她心中最崇拜的人,小静也跟我 说过,她有点恋父情结。我想这很正常。然而有一天,她发现了她的父亲并不是那 种值得她崇拜和爱恋的人时,那么她就会受到极大的伤害,甚至会做出一些意想不 到的事情,作为对她父亲的报复。这与小男孩的俄狄浦斯情结一样。 面对我的离开,小静没有挽留。我知道此时的小静正忙于与另外一个男人在聊 天。算了,一切就让它过去吧。我在心里不住对自己说。可事实上,在那时我的心 正在下坠,一直往下,突然我发觉内心一片空洞,我根本无法找到心的依靠。 今天中午,当我打开手机时,发觉里面有一条小静的信息:你在生我的气吗? 其实这几天我一直被关在S 市,很无奈,手机不能经常开,你不要生气,好吗?我 很想你的,我的歌刻录好了,过几天拿给你。 是的,我有什么理由对小静表示怀疑呢?是的,不应该有。所以,小静,请原 谅我对你的不信任。只是因为我的心中太在乎你。 不管怎么样,你已经给了我太多太多的东西了。我不应该有任何对你的不满, 也不应该对你生气。我想对于一个被拒签过一次的女孩来说,这些天的确是紧张的 时日。你应该花更多的时间在外语这一关了。 当我今天听到你又一次不怎么顺利时,我又为你担心了。但愿你下星期一与签 证官的见面会让你的愿望成为现实。 大江祝福你! 一种欲望从脑中诞生/ 却又必须飞翔/ 它仿佛恐惧本身/ 痉挛穿空而过,宛如 一道裂痕/ 穿过杯壁/ 于是一切的美丽就这样被划破/ 2002年11月9 日 星期六 晴 这幕情景,怎能让人相信 整整两周时间没有亲眼看到小静了,然而怎么也想不到,今天会在这样的情景 下相遇。 我简直不敢相信这是真的,然而事实上它就发生在眼前。 这情景发生的地点是喜来年。时间傍晚吃饭时。因为懒得做饭,我与妻打车去 了那里。 正遇上下班时间,所以街上人很多,原本三分钟的路程走了近十来分钟。 这时天已经开始暗下来了,街两边商店里的灯光已经亮了起来,霓虹灯也开始 闪烁起来了。我与妻手拉手走进喜来年时,可一抬头第一眼就看到小静正坐在里面。 在她的对面,还有一个男生。一下子,我就明白了这个男生就是那天晚上她与我说 的新结交的男友。他们俩面对面坐着,小静低着头,没有注意到我。我想离开,但 我无法找到离开的理由,因为是我让妻子来得,再说此时店里客人也不是很多。所 以我只能进去。 我径直走到收银柜,点了几份常吃的东西,而等我转身时,妻子已经找好了坐 位。 我的妈啊!她竟然找了一个与小静相临而坐的桌子。我真想换个座位,但是往 四周看了一下,也没有合适的。所以只能将就地坐下。 还好,我是背对着小静他们的。我知道如果面对着他们的话,这顿饭是无论如 何也吃不好的。虽然一直以来我在不断地否定自己的这份感情,虽然我也希望在这 段无聊空虚的日子里小静该有个男人,虽然我的脸上还是很大度地面露微笑与妻子 说着笑话。但我还是没了食欲。 我不知道小静在我说话的时候有没有看到我,我不知道小静如果看到我的话, 这顿饭会吃得怎么样?但愿小静没有看到我。事实上小静是没有看到我。在我吃饭 的间隙,我给小静发了条信息。后来她回信息给我时,带着歉意告诉我,她没有看 到我,如果看到我的话,肯定与我打招呼的。 我与小静,小静与她男友,我与我妻子,在喜来年雪白的灯光下相临而坐吃着 晚饭。这怎么可能呢? 哎,这只能怪这个世界太小了,这个世界也太巧了。 后来,我与小静又在网上相见了。那时已快接近十一点了。我发觉我们的聊天 再也没有以前的那种感觉了。小静说我这些天有点郁闷。但我否定了。我心里是否 郁闷呢?我不知道。 我只是发觉对别的女人,已经没有一点的感觉了。今天我与妻上街回家后,又 与人出去了。 我不知道今天我为何还要出去? 面前的女人是温柔、美丽、妩媚、成熟的,是许多男人喜欢的那种女人。我应 该喜欢眼前的这个女人。可是我发觉我没有丝毫的激情,即使我拥抱着她。 怎么会这样呢?我为何会这样呢? 我的脑子中全是刚才的那副情景。全是。我无法集中。我有点魂不守摄。我的 脑袋开始疼痛。 我不禁自问:我真的对这一切不在乎吗? 不,在乎。 我有资格在乎这一切吗? 没有。一个有家室的男人怎能去在乎一个女孩与别的男生在一起呢? 我明白,我不是个好男人。我明白,我的生活中流动着不同的女人。我明白, 我可以拥抱许多我愿意拥抱的女人。我明白,我是个多情风流的男人。但是,对小 静,我一直以来保持着一份洁净,我认为的洁净。肉体与灵魂的洁净。 我知道,在情感上,在灵魂上,小静永远占有重要的地位。我发觉在对她的情 感上,更多地注入了爱这个字眼。可如果她问我,是否爱她的话,我定会否定的。 事实上我也曾否定过。 然而我发觉我真的很在乎她。这些天来我正如她所说的很郁闷。她给我带来快 乐的同时更让我体验到了一种痛。而且是说不出来的痛。我明白小静仍喜欢我,但 我不明白她是否爱我。爱与喜欢是绝然不同的。 此时,我真想问一下:小静,你爱我吗?不,你爱过我吗? 我知道问这个问题是多么幼稚。我知道这问题根本不是我这种年龄的人该问的。 但事实上我还是写了出来。 因为如果她回答,爱过。那么这文章的题目成立。如果没有,那我不知道给它 另取什么名字好。因为拥抱是双方的。 还是不知道答案为好,毕竟我可以认为她爱我的。那是灵魂上的相爱。与肉体 无关。 我多傻,你看。给自己找了那么多不成理由的理由。爱,真的让人成了傻瓜。 是的,我发觉在与她第一次见面的时候我已经爱上了她。她溶入我的渴望我的生命, 成为我的梦想。 爱情的梦想。我多么渴望她成为我精神上的恋人。我不要肉体。肉体于我来说, 不应该是她那样的女孩。 我想不管时光几何、世间变化怎样,爱的犁铧在心田已经划过。那么总会留下 抹不掉的痕迹。 小静,今晚午夜的相见,我们的交流变得如此地苍白,但我的灵魂还是渴望拥 抱你。 山,横亘在面前/她不住地大声呼喊/呼喊/传来的却只是一片沉寂/她失望 /她痛苦/她哭了/她如同一个受伤的小孩/渴望得到的安慰/而此时/他正向她 走来/静静地走来/ 2002年11月11日 星期一 晴 小静,又一次被拒签 几天密闭式的英语口语训练,并没有让小静的签证之途一帆风顺。她在经历了 一次失败之后,再次遭到拒签。当中午我刚吃好饭,坐在办公桌前发呆时,收到小 静发来的这个消息。 一个人忙碌几天之后,最后得到却是这样的一个后果。的确是件伤心的事。我 能想象出小静被拒签时的那副垂头丧失的样子,以及脸上表现出来的那种累。是的, 这种累不但是身体上,更是心灵上的。 面对小静的这次拒签,我能做什么呢?除了几句冠冕堂皇的安慰话之外。我心 里在想,要是我是签证官那多好!可这想法更是幼稚,但事实上我心里真想帮助她。 面对这次失败,我知道小静的家人又开始为她忙碌了。她告诉我,她又找了一 家W 市的中介公司,据说可以免签。但愿此次小静真的能够成行。 其实话又说回来,拒签也不是大不了的事情。在我的记忆中,失败并非完全是 苦涩的。 厄运与扭转的意志能激发一种能量,让人奋起,以至于创造惊人的成绩。尽管 会挫伤人的进取之心,碾碎了人向上的勇气,可磨难并不可怕。 要知道,天阴了还会晴,水涨了还会退。要相信,对付磨难最好的办法,不是 退却就搏击。 承受生活巨大的厚爱,注满肺腑和细胞的感觉就是想哭,就是那么一种冲动, 那么一种感情的奔涌,怎么也按捺不住。人性闪烁出光华,只缘饱受磨难。生命突 然显示出重量,是因为曾经历尽艰辛。 以庄稼人的心情去收割痛苦吧,从不幸中提取一笔光华,含笑去迎接命运的挑 战! 只有挑战命运,人生才更富有意义。我想,此时痛苦与失落中的小静定会奋起, 以另一种姿态面对这生活中的又一次挫败以及情感上的那份深深地永远无法抹去的 对父爱的失落。 晚上,我与小静又在网上相遇了。我们说的很多。小静说,她真想躺在我怀里 好好地大哭一场。是的,把所有的委屈与失意都发泄出来吧,用眼泪的形式发泄出 来吧!这样,当一切从压抑着的胸腔奔涌而出时,你不但体验到了那种一泄千里的 快感,更有那种如释重负的轻松。 小静,此时此刻,你那熟悉的歌声又一次在我耳边响起: 终于做了这个决定 别人怎么说我不理 只要你也一样的肯定 我愿意天涯海角都随你去 我知道一切不容易 我的心一直温习说服自己 最怕你忽然说要放弃 爱真的需要勇气 来面对流言蜚语 只要你一个眼神肯定 我的爱就有意义 ...... 是的,爱是需要勇气的。然而面对生命的挑战更需要勇气。不要说放弃,也不 要真的放弃。礁石虽然每天都要受海浪冲激,虽然在冲激下变得千疮百孔,但它依 然挺立如故。 所以,我想只要你再努力一点,那么明天定会灿烂于你。 我在谛听/寂静/一片远处/ 屏住呼吸/她已远不可闻/ 而她是星/美丽的星 /我看不到/却将她团团围簇/ 2002年11月14日 星期四 雨 雨水,在窗外滴着 今天的确不是一个好日子。虽然我不是迷信的人,但是看到上面表示日期的数 字,心中真的不快。并且今天还下了一整天的雨。下雨的季节,心情总是特糟糕。 的确,自从昨天开始下雨,我一直在一种莫名的失意中度过的。 昨晚我又出去了,而且做了一件让我自己都无法相信的事。至于这是一件什么 事,我想这并不重要。因为每个男人都有可能做一点意想不到的事来。当然善于打 听别人隐私的朋友,或许又在那边渴望着大江在这里描述一番了。 不过,天气不好,心情不好,你也就得再一次得到失望的待遇了。当然我是不 会阻止你大胆而丰富的想象,你竟可想把大江想成什么就想成什么。但有一点,你 们要谨记,大江除了多情一点浪漫一点之外,任何太出格的事情是不会做的。毕竟 我是一个受过伟大祖国伟大党教育和培养出来的人。 昨天的事,现在想起来实在有点那个。我不知道,我为何要做那事。也许是潜 意识里在对小静这些天来的冷淡的一种消极抗争。我不知道,自从小静去S 市后, 自从与小静有了喜来年那次相遇后,我发觉我们之间的感觉全没有。我不知道是我 没了,还是小静没了。 这些天,晚上我总是打开QQ,但每次都是隐身的。我只是以一个观望者的心态 来注视着小静,那个亮着头像的小静。因为我不知道,我能对她说点什么了。是的, 我有许多话想对她说,可是我再也没有那种语言如滔滔黄河之水般的流淌了。 从某种意义上来说,我不是个强者,我不喜欢与人争夺,我更多的是在逃避。 因为我一直相信命运,相信是你的总是你的,你逃也逃不了。而不是你的,永远不 是你的,你怎么着也没用。也许这有点消极。但这只对于感情。要知道感情是无法 勉强的,它与别的不同。即使你有勇气,即使你努力了,即使你最终得到了那份感 情,但你却会在达到目的之后,产生一种从来未曾有过的空洞与失落。那种征服之 后紧随而来的平淡会让你成为另一个失败者。 所以,我往往以退为静,往往喜欢以静制动,往往喜欢在平淡中感受那份真实。 这未尝不也是一种情感方式。就像我此时,静静地坐在电脑前,打着给小静的文字。 而小静的头像就在边上亮着,这种感觉很好,也很美丽。虽然这是一种安静的孤独, 甚至有点苦涩的美丽,但是它足以让我感到幸福。那是一种无言的幸福,一种只有 我自己能感受到的幸福。我在逃避中,独自体验那种与世无争,与人无争,静静地 等待不该等待的那份情感。其实,我想去争吗?想。可我能争吗?不能。一个有家 室的男人,有什么理由再去承受另一份情感呢? 这些天来我一直是一边写作一边静观小静,但我多情的本性仍然未能有所收敛。 原本想,在与小静遭遇后,我得断绝与其她女人的联系,事实上我也做到了,因为 我已经无法再与别的女人自然和谐地交往下去了。因为在与她们的交流中,我的思 维有时会处在一种停滞状态,会表现出一种莫名的烦躁与无聊。于是,她们往往趁 兴而来,败兴而归。 但是,昨晚,我却绕有兴致地做了一件让任何一个女人喜欢与浪漫的事情。我 不知道,在这样一个微微细雨的夜晚我为何与一个女人在十字街头约会。 窗外,风声很响,雨还在下着。雨水滴下的声音传至我的耳中,十分清晰。 文档边的QQ中,唯一的一个头像亮着,十分显眼而醒目,那是小静美丽的头像。 我不知道,小静在那边做着什么,或许在内心我知道小静在那边做着什么,但还是 不知道好。 让雨水滴罢,毕竟那是窗外的世界。 眼帘无声掀起/ 于是一个身影映近来/ 穿过肢体之紧张的寂静/ 到达心中/ 注 入灵魂/ 于是成为一道永恒的风景/ 2002年11月17日 星期日 晴 歌声中,我流下了眼泪 天气格外好,但心情一般。说不出好坏来。这是许多人有的感觉,也是生命中 许多时日的感觉,没什么特别之处。 昨晚与小静在网上又遇到了,虽然没有刚开始聊的那么投入,那么热乎,但毕 竟我们还是聊得很开心,至少我是这样认为的。至于小静的感觉,我就不知道了。 我也没有权力知道。 我们约好今天下午见面,小静说要把刻录好的歌给我。 心情很激动,中午早早地在家,坐在电脑前,等着小静。不一会儿,小静的头 像亮,她说她吃完午饭了。 那我们几点出门,我对小静说。 等我母亲出门后吧。 好的。 于是我们又在网上聊了起来。虽然我们的年龄有一定的差距,但是我发觉我们 还是有许多共同的话题。虽然小静的知识储备还不够多,但我还是能够接受。我心 里明白,喜欢一个人就会喜欢一个人的全部,哪怕是缺点。对于小静,我知道在灵 魂里,我都注满了她。我明白,我的这种感觉不仅仅是感动,还有一种更深刻更复 杂的东西在里面。我知道自己又会不自然地说出那个字,但是我明白这个字对我对 小静的份量。是的,如果我又无所顾忌地说那个字眼,那是件不负责任的事情,这 只能更深地伤害彼此。所以,就让那个字眼永远深藏于心灵的最底层吧! 二点一过,小静告诉我,她妈妈出门了。于是我们就相约一起下网,然后再到 第一次见面的那个地方——世好。咖啡店里今天人很少,不知道为何?舒缓的音乐 回荡在偌大的空间,显得有点暧昧。今天的小静是一袭黑色的装扮。青春鲜艳的脸 上更增添了一份妩媚与成熟,仿佛不像一个才刚刚二十的女孩。 是的,小静是个成熟的女孩。一个有着丰富情感经历的女孩。她那张充满笑意 的脸上隐藏着的那份不易觉察的伤感,让人感觉到了她生命中的另一层面。不为人 知的另一层面。也是时刻想掩饰的另一层面。 我明白在她灿烂的笑脸上,是一颗复杂多变、游离不定而又略感空洞伤痛的心 灵。小静一直以来试图用各种方法来摆脱那种失衡的心态,找寻一份空洞灵魂下的 充实,所以会马不停蹄地让自己不停地往前奔,会毫无犹豫地让情感一直处于一种 充实的假象中。然而当她看到我的眼睛时,我发觉刚才的一切变了。变得如此地纯 净明朗。我喜欢这种纯净,更喜欢这种明朗。也许这正是她吸引我的缘由。 她随我来到了一个卡座。我们很自然地拥抱一下,轻轻地。然后我在她的额上, 又轻轻的吻了一下。那时,在做这一切的时候,我的心是平静的。我的动作是自然 的。我明白,此时我心中所有的杂念都随她纯净的眼神消失得无影无踪。我明白我 们之间,更多地是一种精神的依恋,虽然我们彼此都愿意奉献自己的肉体。 小静就坐在我的对面,姣好的面容,没有施任何的朱粉。清新,自然,纯洁。 像一朵盛开的荷花。永远是只能观赏而不能亵玩焉。 小静朝我笑了笑,有点苦涩。我们知道,我们之间的感情来得太晚,又去得太 早。仅仅才历经二十多就这样结束了。 小静告诉我,她的签证下来了。两周后就离开这里了,或许这是我们之间的最 后一次见面了。 我点点了头,然后朝她也笑了笑说,你已经给了我够多的了,你已经让我体验 到了从来未曾体验过的那份感情了,你更让感觉到什么才是幸福。我除了感谢之外, 还是感谢。 我明白,人世间的一切都是命定,感情亦是如此。你除了承受之外,别无他法。 或许,这样说有点悲观,但是对于我们,最终的结局是很明显的。所以我们唯有珍 惜相聚的那一刻外,还能怎样呢? 你走后,我会永远想你的。我说。 我也会,大江。 这里是我刻录的歌曲,是我用心在唱给你听的。虽然我们真正意义上的交往仅 仅才二十多天,但你也给了我许多许多。我会记住我们在一起的每一时刻。永远。 谢谢小静,我真不知道说什么。 我专注的双眼中似乎有了一种异样的东西,让我感到如此地不适。于是我把视 线移向了窗外。窗外的马路上与往常一样,车辆来来往往,行人熙熙攘攘。一切都 没什么改变。 小静没有说话,只是静静地坐着,然后我听到了那熟悉的不能再熟悉的声音了。 终于做了这个决定 别人怎么说我不理 只要你也一样的肯定 我愿意天涯海角都随你去 ...... 是的,这是我这个季节中听到的那美丽最动人的声音。我无法不被这声音所感 动,我无法不被这声音所浸润,我无法不被这声音所淹没。是的,我完全被淹没了。 被小静的那份感情,被我满眼的泪水。 我坐在街道边的台阶上/ 抬着头/ 看远处的风景/ 风飕飕地吹来/ 业已有了冬 的感觉/ 树叶无声的飘落/ 一个青春美丽的身影渐渐远去/ 消失了/ 2002年11月25日 星期一 晴 永远的小静,永远的笑 经过努力,小静终于如愿以偿地获得到不列颠王国的通行证。我除了默默的祝 福之外,还多了一分怅惘。没几天,小静就要走了,就要从我的生活中消失了。虽 然这不是永远的分别,但至少以后有几年不能见面。 当你完成沉浸幸福之中,而后幸福又突然消失,仅留下一份回忆时,一般感情 脆弱的人是很难接受的。在小静离开之前,我要求见小静最后一面。小静同意了。 这是我们第四次见面。虽然我们时常在网路上相遇,但是我们彼此都克制自己。因 为人毕竟是人,感情是很难控制的。如果经常见面的话,难免会做出让人难以接受 的事来。我不想在小静离开之前发生什么事情。小静能够这样待我,已经足够了。 我是个易于满足之人。 我们的约会是在郊外的公园。天气十分的晴朗,深秋季节的萧条在这午后灿烂 的阳光下显得并不凄凉。微暖的阳光照射在身上,让人多了一份暖意。这是深秋季 节的一个午后。一个与往常别无差别的午后。然而对我来说,它却是如此的不同。 因为就在这个午后,我将不得不与小静分别。不得不让感情承受一份烈炼。 手中拿着花,一束刚从花店里买来的花,上面还有刚喷的水珠。水珠在阳光的 照射下显得透明而洁净,如同我与小静的这份感情。花是玫瑰与百合,外加勿忘我、 情人草衬托。很美也很有意义。红玫瑰,真挚的爱。百合,完美纯洁。勿忘我,希 望与美丽。情人草,爱意永恒。六朵玫瑰与六朵百合在勿忘我与情人草的陪衬格外 地和谐,完全表达出了我的那份美好的祝福与希望。 这是我婚后,第一次拿着这样一束鲜花在这熟悉的街道上走着,面对着一双好 奇与疑惑的双眼,我没有丝毫的犹豫。我明白,这是我最后能为小静做的事情了。 除了花,在我的怀中还揣着另一份礼物,那就是这些天来我所有的全部的写给 小静的文字。那些完全表达我情感的文字,那些只写给小静的文字。那是每一个午 夜,当我与小静聊好天后,或者是睡不着的时候,或者独自一人在家承受孤独时, 我向小静倾吐的所有的话语。 我坐车来到那个公园时,远远就看到站在公园门口那棵经历许多岁月的老梧桐 树下的小静。她正以一种小静式的微笑看着我,一袭全新的黑色衣裙,让她修长而 美丽的身材显露无疑。是的,小静是美的。在我眼里,心里,生命里。然而今天的 小静,在一袭黑色之下,显身特别的成熟而忧郁。虽然小静式的灿烂与羞涩的笑仍 然漾于脸上,但是我明显地感觉到了那份离别所带来的伤感。是的,离开这片曾生 活过十几年的土地,离开深爱着她,以及她所深爱的亲人,离开一个个与她一起度 过美好童年的朋友,离开一段刚开始而突然夭折的感情,这所有的一切能让一个人 的内心平静吗?能让一个人的情感不产生伤感吗? 迎着小静的笑,我走到了她的身旁,然后我们轻轻地拥抱了一下。我用专注的 眼神注视小静,然后递上了花。送给你,感谢你给了我这么一个机会,感谢你这些 天来带给我的一切。 小静含笑接受了。她说,这是她生命中收到的最美的花。她看着花,然后轻轻 地闻着,仿佛沉醉于那百合的芳香袭人、玫瑰的多情浪漫之中,而且更为情人草的 真情、勿忘我的痴情所感动。 特别是当我从怀中拿出另一份礼物,她读着一行行来自心灵的自然流淌出来的 文字时,我看到了她脸上那两行晶莹的泪珠,还有泪珠下那份幸福的微笑。被另一 个人深爱的微笑。 这笑,我是永远无法忘却的。这笑已经深深植入了我的生命。 我用双手捧起了她的脸,然后轻轻地亲吻她脸上的泪水,我感到如此地甜蜜与 幸福。生命中能经历这份情感,那还有什么不满意的呢? 小静走了,真的走了。午后灿烂的阳光仍然照射着那一排排梧桐树,梧桐树的 叶子在风的吹动下,正一张张地住下掉,刚才还在眼前的小静,此时,已经不在了。 我独自一人踏在这一张张枯黄的树叶上,细细地品味着那份感情,以及小静那永远 的微笑。我知道从今以后,我将要靠回忆来度日了。 小静走了,在这深秋的午后。但我知道在生命里,小静仍然将与我一起同行, 带着她的笑,直到永远。 永远的小静,永远的笑。 爱情的使命/ 就是把这短暂而羸弱的大地/ 深深地、痛苦地、深情地铭刻于心 /好让它的本质在彼此心中不可见地复合/ 2002年11月29日 星期五 晴 相思绵绵无绝期 今晚的夜是如此地清冷,独自在这寂静的午夜坐在电脑前,我感觉从来没有过 的孤独。 在这周末的日子里,网络上QQ与各个聊天室里,仍然热闹非凡。然而这热闹与 我无关。 我静静地坐着,闭合双眼,听着音箱里不断流出的歌声。同时伴随我的还有身 边一沓相片。小静的歌声,小静的相片。 《当我爱上你》《勇气》《窗外的天气》《你快乐吗》《天黑黑》《分手快乐》, 当这六首曲子从耳边流过时,我突然发觉,在不经意间,小静已经在用歌声把我们 之间的这段情感过程表达出来了。从爱上,到勇敢的表达到快乐的牵手到分手前的 苦痛到最终必然的结局。一切的一切,都在小静的意料之中,是生命的必然选择。 然而,当我们经历了这份感情之后,我们完成了彼此共同的心愿,我们有了一份共 同的体验。虽然我们知道彼此间的情感是没有任何的结果,但它的确带给了我们一 份真诚与真实的感受,让我们的生命有了一次最美丽的遭遇,即使最终的结局是遗 憾的。但正是这遗憾,才让感情变得美丽,才让我们的生命更真实。 歌声还在来回不断地放着,那份来自心灵深处的告白让我的心久久不能平静, 我还在记忆中搜寻着关于小静所有的片断,然后重新组合,让自己沉浸其中,永远 不再醒来。 是的,小静走了。就在今天清晨,我收到小静发来的短信,她说,她此刻正在 候机室里,再隔一个小时就要登机了。 是的,小静是见不到了。此时此刻她已经在地球的另一端,在一个陌生的国度 里去找寻她的生活了。在这寒冷的午夜,小静再也不可能陪我了。然而,我明白, 我的灵魂是永远不能没有小静的。即使小静,从此之后再也不会出现在我的生活里, 出现在我的视线中,我仍然阻止不了灵魂对她的思念,对她的倾述。因为我明白, 不管她身处何方,大江永远会印在她心灵的底片上的。所以,没有小静的日子,我 仍然能够在这清冷孤寂地午夜与她的灵魂进行沟通进行交流进行拥抱。想到这,我 再也不觉得孤单了,再也不觉得清冷了,因为我看到了那份火焰,永远不会被风吹 灭掉的火焰,熊熊燃烧着的火焰,爱的火焰。 火焰燃烧了我,我的肉体,我的思想,我的灵魂,我全身处在一种亢奋中,我 睁开了双眼,我拿起了小静的相片,亲吻着相片上的她。那个美丽修长,时而妩媚, 时而文静,时而奔放,时而羞涩,时而性感,时而含蓄,多变的小静。 我明白,在今后的人生中,我再也不可能真实地拥有小静的身体了,我只能靠 相思来度过一个个令人煎熬的夜晚了。用相思来回味小静所曾带给我的一切了。 小静走了,然而她所留下来的却是我不尽的思念。而我发觉,这种思念将无绝 期地伴随于我人生的全部。 一切的一切划上了一个句号,然而我对小静的思念却永远是一个无法倾述完的 省略号。 文章到此告一段落,但我明白,对于小静的那份感情是永远没有尽头的。对于 小静文字的倾述也是永远不会停止的,因为小静于我,已经成了生命的一部分,她 让我倾注了全部感情与爱。 真的,小静已经植入了我生命的血液,对小静文字的倾吐也会像这血液一样不 停地流动。 只要我的生命之火不熄,那么这些文字也就不会停止它的流动。 我甚至还有了一种幻想,那就是有一天我的生命停止了,这些文字仍然在这世 上某些人的血液中流动,从而让这感情的生命永远不熄。 是的,只要我对小静的感情变成文字,那么定会有许多人了阅读它,那我对小 静的那份感情也会随之进入他们的生命。于是我所有美好的愿望也就成了现实。 于是,生命由此而延伸、延伸、再延伸...... -------- 黄金书屋