当爱情已成为网事 这几天处在极度的混乱中,我们在OICQ已经聊了一个月,我发现自己是已经离 不开他了,每天无论多累,回到家第一件事就是上网,找他,然后就是在聊天中度 过晚上的大好时光。 我得承认我在现实中是个很木纳的女人,生活没有什么乐趣,老公虽然很爱我, 可他在国外,谁知道将来会怎么样呢?在孤独寂寞包围我的时候,我就一头闯到了 聊天室里,竟是没话找话的和人瞎聊。而对于什么网恋我却敬而远之,因为知道象 我这个年龄的女人是早已过了激情的岁月了。而在网上的那些浪漫只该属于青春少 女们。 那一阵子情绪低落的很,生活中的许多无奈让我感到孤立无助,回到家面对着 空荡荡的屋子,忧郁无法排解…… 这时一次偶然我认识了海潮,他是我的同乡,所以聊起来就很放松,他很坦诚 又是那么的幽默睿智,常常逗得我在屏幕后面开怀的大笑,而我也是很愿意向他倾 诉,他常常以独特的方式让我忘记了心中的不快。 几次交往以后他就成了我的固定聊友,不知不觉中我们聊天时间是越来越长, 有时可以持续4 、5 个小时,每天他都是那么执着的等着我,而我变得那么的依恋 他。 于是在网上成了我最快乐的时光,我肆无忌惮的享受着他的宠溺和呵护,体会 到了一种从未有过的怦然心动的感觉。这就是那种我曾经向往以久的激情吗? 但同时,我也背负着一种犯罪感。老公来电话问我想他吗?我支支吾吾的说想, 可明白的是我在骗他,心登登跳着,脸在发烧,幸好是在电话的一头,他看不到我 的慌乱。我下决心不再见他,就写了一封信告别,通过了伊妹发给他。可不知道为 什么一到了晚上,我不由自主的又登陆了OICQ. 他可怜巴巴的问我,自己做错了什 么,我这么的残忍。我该如何回答呢?其实是我更舍不得离开。继续聊吧,管他呢, 反正又没人管我。反正是在网上。 而从此以后,他却是更加的深情款款。而我也更是无力自拔,欲罢不能,多少 次告诉自己,这样不好,我已经结婚,他不管是否结婚,这对他都不公平。但我怎 么能抗拒自己的情不自禁。毕竟内心已经干涸了很久,毕竟一个女人如果没有人来 爱,是痛苦的。我的心在一次次的挣扎,却无法控制自己越陷越深。我放弃了一切 现实的东西,在网络里我又找到了青春的激情,找到了属于女人的幸福感觉。而一 下网,竟空虚的要命,思念在心中疯长…… 我发现自己是真的爱上了他。难道网络真的可以使人改变吗?木纳的我又鲜活 起来了。对着镜子,我发现那张曾经麻木的脸又生动了起来,又泛起了失色很久的 光彩,尽管夜夜苦熬,眼睛发红。 但在兴奋的同时,我却越来越被一种负罪的感觉啃噬着,每天一下网,我都告 诉自己别来了,但是,夜幕降临,我又情不自禁的打开电脑,然后就是登陆OICQ, 看到他的身影…… 我不只一次的幻想着他的样子,在大街上竟然开始傻傻的寻觅起步履匆匆的人 群,不知哪个就是让我如此沉醉的海潮吧。或许哪天我们也可以相拥而坐,牵手而 行……我被自己的想法吓坏了,或许他只是一个大男孩而已,或许现实中的他与网 络里的迥然不同……我不断的打消着心中这些古怪可怕的想法。 然而终于有一天,他对我说:“我们见见如何?”我沉默好久,又是一次的矛 盾。其实这不也正是我所朝思暮想的吗?可是见,也许就是彼此的失望,就是从此 的远离。我又一次挣扎……理智告诉我,不要见了,一旦网络里的事情转到了现实, 可能就不再单纯了,但我又怎么可以控制自己呢,感情的事情又是那么的难以言传。 我说:“见面只有两种结果,要么是彼此的失望,要么是一见倾心,可后者的可能 性几乎是零。”而他却固执的认为起码还有倾心的可能……他说在河边的一个咖啡 厅等我,穿一件白色的T 恤,不见不散,然后就走了,留下我一个人辗转反侧。不 断的提醒自己,你是成年人了,这并不符合游戏的规则。 可我还是鬼使神差的付了这让我永生难忘的约会,黑暗里,他就坐在一个角落, 手中点着一枝烟,红色的火光一暗一明,非常醒目。我犹豫了一下,还是走了过去 …… 他的脸在朦胧的灯光下轮廓清晰,那分明是一张三十岁男人成熟的脸,才发现 现实中他并不善言谈,我们相对无语。但从他深邃的眼神中,我分明看到了什么… …虽然是第一次见面,但我们仿佛已经很熟悉,也很默契,我知道,从此我已经被 他套牢了…… 在简短的三言两语中,我忽然发现了他新的一面,是在网络里不曾展示的一面, 也是更为吸引我的一面,他不经意见流露出的洒脱与淡泊,骨子里还有那么点玩世 不恭的味道,这一切都让我那么的着迷,心里在惊叹:是网络的神奇,还是缘分的 注定,把原本素不相识的我们聚到了一起……告别时,他紧紧握着我的手,依然无 语,只有双眸炯炯有神,我不敢看他的眼睛,可在他温暖厚实的掌心里,我颤栗了, 从那一刻起,我知道,心也被他握在了掌心…… 忽然有一种渴望,就是能够依偎在他的怀里,能够把头靠在他的肩头…… 回到家里,我仿佛虚脱一般,他手上的温度还在我的全身传递,我不只一次的 问自己,你在做什么????可我知道自己已经无力自拔,在这张无形的网中,我 不知道应该幸福还是苦闷…… 我们依然在网上见面,还是肆无忌惮的打情骂俏,可话语中却分明多了许多的 沉重,许多的思念。我们约好了第二次见面。这时,我也了解他有深爱的妻子和孩 子。而我们彼此都充当了什么角色呢?也许一开始这就是个错误。我下了决心,这 应该是斩断情思的时候了,这是最后一次了。忽然发疯似的想买点东西送给他留纪 念,我跑遍了所有的音像店,选了一张CD《爱的主题曲》,也许以后他听到这些熟 悉的旋律就会想起我……然后脑子里预演了很多遍如何的告别:“我们是在玩火, 我们都要对自己的家庭负责,我们这样不会有好结果的,我们还是做一般的朋友吧, 就象哥们一样……” 还是在那家咖啡厅里,仍然是那个熟悉的角落,可当我又一次看到他的笑容, 所有的腹稿都成了空白……他久久的握着我的手,我的头不由自主的靠在他宽宽的 肩膀上,这是怎样的一种沉醉啊?很长时间了,我独立的支撑着一切,坚强的外表 下面是一颗很脆弱的心,我真的很累了,真的需要一个坚定的支持啊!我真愿意就 这样永远的靠下去,耳畔响起一支熟悉的老歌,他也跟着轻轻的哼唱起来:“也许 一切都是天意,一切都是天注定……”那声音是那么的深沉,又是那么的迷茫,我 陶醉了,感到此刻自己是多么的幸福,意乱情迷仿佛是在梦境中,真的愿意这个梦 永远不要醒来。 可梦是终究要醒的,可怕的是梦醒后周围仍旧是一片黑暗。已经忘记是如何的 告别,如何的回家,如何的辗转反侧,难以入眠。我的CD盘仍然在书包中装着,我 的告别词也仍然藏在心里,只是又多了一层的痛,但我很清楚那个肩膀永远也不可 能属于我,那只是一个好梦而已…… 第二天,在网上又看到他的身影,他告诉我是如何的想我,如何的喜欢我…… 我却是沉默……那些告别词,终于被我打在了屏幕上……我看不到屏幕后他的脸, 他的眼睛,只觉得自己的心在隐隐做痛……良久,他才说话:“我们这样不是挺好 的吗?为什么要去想结果?为什么要把简单的事情弄的那么复杂?”“我尊重你的 意见,如果你愿意,那就随你了,不过,我要告诉你,我想你……” 屏幕后面我已经是泪如雨下,还要说什么呢?我下了网,一个人呆呆的面对着 空荡荡的屋子……是啊,为什么要去想结果?为什么要这么认真?其实对于他,这 不过是一场游戏而已,就象是一场足球,一盘围棋,是我太不解风情,是我太不够 洒脱。 或许,男人和女人永远是属于两个星球,女人的心啊,男人永远不会了解,就 象是白天不懂夜的黑…… 这以后的日子,我们还是可以在OICQ上见面,只是打个招呼而已,再没有了往 日的激情,一下子变得异常的冷淡,我的心里是说不出的酸楚,但我很清楚这是我 唯一的选择,我只有安安静静的走开,才是最好的结局。但想想自己难道就没有自 私的成分么? 而此刻,我不知道他的心中是不是还会想起我,是不是还会想起那个令人难忘 的夜晚?是不是还会想起那段一网情深的传奇? 而当所有风花雪月的网事都已成为往事,我的心底的痛却已经成为了一种感恩, 我还是要感谢网络,感谢海潮,让我灰色的人生中有这样一段美丽而让人心碎的经 历,让我也体味了一种怦然心动的激情,让我在最孤立无助的时候曾找到了些许安 慰,让我曾一度在充满甜蜜的矛盾和痛苦中挣扎沉浮,让原本木钠的我也拥有了令 心灵放纵跳舞的时空……这应该也是一种幸福吧。 而此生也因此而无憾了。谢谢网络,谢谢海潮……