军训奇遇 进入大学第一件事自然是军训,据说是为了锻炼大学生的纪律性和吃苦精神, 但从日后的大学生活来看,这两个目的很不好意思都让领导失望了。 我对军训没什么好印象源于小时候的一些事,当年我们村总共有四个当兵的, 结果复员之后三个当了小偷儿,剩下一个整天除了吹牛就是睡大觉,气得老婆大 骂还不如当小偷儿呢。当然这只是我随便说说而已,丝毫没有诋毁咱伟大的军队 的意思。 军训生活是枯燥的,我始终都不怎么相信老是重复那几个单调的动作会让人 变得意志坚强,但作为一个学生是没有选择权的,你所能做的只是按照领导的安 排亦步亦趋,像个鸭子一样。 我们队的教官是一个瘦瘦小小的小伙子,跟我们差不多年纪,我一向认为没 有经过高考摧残的人想像力应该丰富一些,但这位教官却让我很失望,课间的娱 乐活动除了唱军歌就是跳马。 跳马大家应该都玩过,就是一个人弯着腰站在前面,其他的人两腿岔开从他 背上跳过去,跳不过去的人再接替那个人供别人跳。这本来是一个挺好玩的活动, 不过可能是那几天同学们憋得没处发泄,下面都硬得像一根根棍子,所以供跳马 的那位同学经常会感觉背上被抽了一棍子,如果掀开衣服检查的话,会发现一道 道瘀痕历历在目,当所有的人背上都贴满膏药的时候,这件唯一的课间活动也就 宣告结束了。 当然也不是所有的人都要承受教官的煎熬,经管系的教官就是一位女兵,虽 然长得不怎么样,但毕竟也是一位女性。古人云:“在监狱里呆上半年,看见一 头老母猪都眉清目秀的。”我们虽然军训刚过一周,但只要能远远地看上那位女 教官一眼,就感觉比看见李嘉欣都幸福了。经管系的那帮小子不知道哪儿来的艳 福!(后来才知道是人家经管系的领导送礼送得最多) 圣人云:“大活人不能让尿憋死。”看着经管系那帮小子一个个生活美满六 畜兴旺的得意劲儿,我们也展开了弃暗投明的逃亡大行动,反正刚来一周,谁也 不认识谁,教官的记性也不怎么样,不逃白不逃。 那几天见面第一句话——“嘿,逃了吗?” 第二句话——“你逃几天了?” 回答一般是:第一天——“嘘,别让教官听见。” 第二天——“你看不起我呢,谁不逃谁是傻子!” 第三天——“逃?逃什么?我本来就是这个队的!” 终于有一天,十几位男教官孤零零地站在操场上,挨个儿给队长打电话: “喂,今天是星期天吗?” “不是吧,刚周四呢。” “那你们怎么不来军训?” “来了呀,都在,一个也不少。” “在哪儿呢,我怎么看不见你们?” “你是谁呀?” “你们教官!” “……” 女教官站在队伍前面的桌子上,身前一左一右两个半人高的大音箱,“经管 系”两千多人层层叠叠,直排出去一百多米,远处的同学一人一架望远镜,随着 女教官的口令齐刷刷地大步前进,势如排山倒海,煞是壮观。 在军训期间,我们一直有一个疑惑——女生在哪里? 按说大学新生都要军训,女生也没有特权,可观察了几天,却丝毫都没有发 现女生的踪迹,这让我们很失望,总不会我们这一届全是光棍儿吧。后来实在想 不明白,便派了几个消息灵、眼力好的去各个队侦察,可侦察回来的结果仍然是 大失所望。 “你小子到底认不认识女人啊!”失望之余,我们把火撒向那几个侦察员。 侦察员也急了,“你认识你去!老子跑这么多趟容易吗!” 其实我们也只是气头儿上的话,这几位侦察员虽然别的本事没有,但从人堆 里一眼瞅出个女人来还是没问题的,再换别人去也未必有他们的效果好。 正在我们感慨老天无眼的时候,一位瘦小的侦察员冒出来一句:“我倒是发 现有一个队胸肌都挺大的,不知道是不是。” 全队一下子炸开了锅,“你怎么不早说啊,那肯定就是女生了!” “你小子就是欠揍,是不是想吃独食啊!” “在哪儿在哪儿,快去看看!” …… 小侦察员苦着脸,道:“我也不敢肯定,我们队很多人的胸肌比他们都发达 呢。” “那还有没有别的什么特征?” “别的特征,还真看不出来。” “比如头发,皮肤,身材……”大家围着小侦察员七嘴八舌。 “从身材看绝对不是,个个都虎背熊腰,比我们都壮,皮肤也晒得黑黑的, 头发倒是比我们都长,如果光看头发的话确实很像女生,不过我敢保证肯定不是。” “别绕弯子啦,快说快说!” “因为他们都有胡子,而且比我们都长,都黑!” “嘘——”全队一下子全泄了气。 军训结束的那天,那支曾被我们怀疑是女生的雄壮之师夺得了全校第一名, 其刚劲有力的步伐,响彻行云的口号,博得了满堂喝彩,观众们拍巴掌拍出的火 星四溅,差点引起一场火灾,评委们更是激动得纷纷感慨大学男生终于站起来了! 领完奖,雄壮之师的教官来跟我们教官诉苦:“我真他妈太失败了!” “你还失败?你是不是成心想气死我们啊!” “唉,太失败!” “行了吧,今晚别忘了请客,看看你调教出来的那帮大汉,真让人羡慕。” “你真的以为他们是男的?” “难道……” “我也是刚知道。” “……你他妈太失败了!” 军训最后一件事是体检。 小侦察员在第一关就被卡住了——色盲。 把“色”和“盲”这两个字凑一块儿不知道是谁的发明,这哥们儿肯定是个 不通世故的书呆子。猫是色盲,但猫最会发春,小侦察员是色盲,但小侦察员最 会看女人。 测色盲的卡片是用字母ABCD来测的,我想如果用美女的照片来测的话,色盲 的人数肯定会大大减少;如果用裸体的美女照片,那色盲的人数基本上就可以忽 略不计了。这也告诉我们一个道理:凡事都要讲究方法。 跟在“雄壮之师”的后面体检是一件很伤自尊的事,身高、体重、脉搏、肺 活量……都要忍受医生们一遍遍的唠叨:“同样是小伙子,你看看人家前面那队。” 唉,伤就伤吧,习惯了就好了。 当然也不是什么时候都会伤自尊,比如量三围。 量完我最后一个,医生大妈道:“女生怎么还没来,你去叫她们快点!” “刚过去,前面那队就是。”我手一指。 “啊?”医生大妈一脸的疑惑。 我放声大笑,魔鬼的宫殿在笑声中动摇。 笑声未落,只见“雄壮之师”尖叫着从一个房间里冲了出来,把我们撞得东 倒西歪,跌打科的医生连忙全体出动,不过还好都是皮外伤,擦点药水就没事了。 一个干瘦的小老头儿从那个房间里探出核桃一样的小脑袋,“下一队,进来。” 我们都有些犹豫,连“雄壮之师”都被吓成那样,真想象不出房间里会有什 么可怕的东西。 “进来啊,都站着干嘛?”小老头儿把门打开,里面空荡荡的,什么也没有, 看来是虚惊一场。 全都进去之后,小老头儿关上门,道:“都是男的吧?” “废话,有我们这样的女人吗?” “那倒不一定,刚才,算了。”小老头儿抹了下脑门儿。 “绝对正宗,假一罚十!” “那就好,脱裤子。” “啊?”我们一愣。 “啊什么啊,这是例行检查,快脱!” 众人纷纷脱下裤子,脸上的表情不一而足,家伙够分量的自然趾高气扬,睥 睨群雄;中等的左看看右看看,暗中较量一番,以待日后取长补短;羞于见人的 则遮遮掩掩,脸上姹紫嫣红,乱云飞渡;更有个别的暗中悄悄把家伙拨弄几下, 不至于没入丛中看不见。 小老头儿像检阅士兵的将军一样,拿着根小棍儿挨个检查,“你这个是包皮。”, “你包茎,得赶快做手术。”,“这个很标准,发育得不错。”,“好家伙,快 赶上我了。”,“别害羞,大小没关系。”…… 检阅完毕,小老头儿语重心长地道:“东西是好东西,可惜没有用武之地。” 我觉得他说这句话的时候像个哲人。 -------- 努努书坊