招聘会 钱谦的离开让我们难过了很长一段时间,直到第一场招聘会的到来。 一些专家又开始在媒体上大呼小叫了:大学生应该转变就业观念,多到基层、 西部去,那里有很广阔的发展空间。对于这种观点,我基本赞同,基层、西部确 实需要大量有才能的人去开发,但这些专家们在说这些话的时候却忘了,到底是 哪些王八蛋占着茅坑不拉屎,抢去了本该属于大学生的好工作,又是哪些王八蛋 把更王八蛋的亲戚拼了命地往好单位里塞。 一句话,没钱没势的大学生都该被赶到基层、西部去,别他妈的跟我们“专 家”来抢好位子。 那几天,各种考证儿的速成班琳琅满目,驾驶证、微软认证、律师资格证、 注册会计师证、房地产经纪人职业资格证、美容资格证、处女证、小儿麻痹证… …应有尽有。考证过程一般分三步:第一天,交学费,第二天,划重点,第三天, 考试,当然是开卷的。有的等不及的便直接一手交钱一手交货,比办假证的都痛 快。 各种荣誉头衔也都不请自来地登门拜访,别管学习好坏,一律是高才生,别 管平头百姓还是三代贫农,全以学生会副主席相称,最低也弄个部长当当。那天 见小侦察员简历上赫然印着“连续四年以全票入选六大杰出青年”,我们问什么 时候评的,小侦察员说是他们宿舍六个人自己评的。有的女生简历荣誉一栏写着 :“曾获超级女生山东赛区第386 名”、“《开心词典》答对三道题”…… 至于简历,我看过上百份,化学系的,工管系的,中文系的,音乐系的,建 筑系的,采矿系的,全都一个模式,开头第一句话准是“给我一个机会,还您一 份惊喜”,好像除了上天入地七十二般变化不会之外,什么事都难不倒他,今年 的诺贝尔奖要是不发给他简直就是对真理的践踏。如果光看看简历就决定录取的 话,老总们会笑得三年合不拢嘴,上下嘴唇久别重逢多半会“笑问客从何处来”。 你别笑,这不是没有先例的,现在的一些领导就是看着新闻联播直接选拔人才的。 关于办假证,我在这儿再罗嗦几句,现在大学生办假证办的最多的是英语四 级,我觉得这个假证办得非常好。大学英语四级早已成为众人讨伐的对象,其种 种弊端我在这儿就不细说了,我要说的是,如果你不是真正喜欢英语,想在这方 面做出点成绩,而只是为了得到一张证书,毕业的时候好找工作,那我劝你最好 还是去办一张假的,不要把宝贵的时间都浪费在考证上面。 根据最新的一次调查,现在的大学生60% 的时间都在学英语,而文化课和专 业课的时间却少得可怜,可学了英语之后又有什么用呢?一张废纸而已,(当然 这不包括那些真正喜欢英语的)这不是夸张,对于大多数人来说,等找到工作之 后它就是一张废纸,跟你的工作、你的发展一点关系都没有,那我们还为什么要 把这么多的时间都浪费在这上面? 你也许会说,办假证是一种欺骗行为,为人所不齿。不错,这就是一种欺骗 行为,但堂而皇之的英语四级考试又何尝不是一种欺骗?而且是以一种强势的姿 态在欺骗。这本来就是一场大骗局,如果我还认认真真地跟着去受骗,那我真是 贱到家了。 招聘会九点开场,结果天还没亮场外就挤满了人,人山人海见过吗?那就是 说现在这个场面的,中超要是也有这么多观众,足协早都不知道把嘴笑成多少瓣 了。 我们在会场三百多米外就被堵住了,刚下车,手里立刻被塞了好几张广告单 :“高级酒店聘男女公关,月薪八千加提成。” 王望笑道:“这个工作不错啊,又舒服又有钱赚。” “就你这样的,干不了一天就被人赶出来了。”赵昭道。 “同学要票吗?”一个尖嘴猴腮的小子不知道从哪儿钻出来。 “多少钱?”我们问。 “20一张。” “原价多少?” “原价18,这两块就算兄弟们给我的跑腿钱了,你们现在去排队的话恐怕买 到票会场都要散了。” 我们望了望远处售票处排出来的长龙,“你这票是真的吗。” “绝对保真,防伪标志都有。” 王望掏出一百块钱买了四张,那人找给王望二十块钱,又去继续寻找下一个 目标。 旁边一直看着我们的一位同学道:“你们被宰了,一张票才五块钱。” “五块?你怎么不告诉我们一声啊。” “我告诉你们干嘛,吃饱饭撑的啊,再说票上面都标着价格,你们都是瞎子 啊。”那人道。 我们翻看着门票,却找不到哪里标的价格,“在哪儿呢,没有啊?” 那人接过去看了看,笑道:“你们又被骗了,这些票是假的。” “妈的,找那小子算账!”我们张望着那小子的身影,人家早都不知道跑哪 儿去了。 “靠,白花了八十块钱。”我们骂着。 王望道:“没关系,我那张一百的也是假的,算起来还赚了二十呢。” “哈哈,这就叫聪明反被聪明误,这二十块钱正好还能买四张真的。” “这得叫恶人自有恶人磨。”我拍着王望的肩膀,王望瞪了我一眼。 像所有的会议都不会准时召开一样,原定于九点开始的招聘会直到十一点半 才缓缓地打开大门,门一打开,管理员连忙躲到一旁,以免被冲进来的人流撞倒。 但等了半天也没见动静,管理员睁开眼睛,原来在门口的同学们挤得太紧,像厂 家吐血大甩卖的沙丁鱼罐头一样,全都挤在一块儿,都被卡住了,进也进不来, 出也出不去。管理员看得目瞪口呆,想去拿马桶塞子来疏通一下,但又想到这跟 马桶堵塞的原理有些不一样,就放弃了。 挤在门口的同学们在巨大的压力下个个都憋得大脸通红,扯着脖子拼命地吸 气,你也知道,在这种情况下越吸气就会挤得越紧,最好的办法就是把肚子里的 气全都排出来,这样体积变小了就容易出来了。可惜我离门口太远,这个天才的 方法没办法给他们传达过去。 眼看有几位同学都快支撑不住了,耷拉着脑袋像晕过去一样,突然后面一位 哥们儿叫道:“我喊一二三大家一起往前推,把他们推进去!一,二,三——” 众人一齐用力,像古代打仗用大木头冲撞城门一样,只听“哐啷”一声,两 边的门被挤得粉碎,卡在中间的一大堆人像炮弹一样直冲出去,吓得管理员连忙 躲开,紧贴墙壁站好。后面的同学们像当年百万雄师闯进南京政府一样,各个摊 位前的招聘人员纷纷举起了手,有的还把钱包、戒指都掏了出来。(后来这些招 聘人员对我们提出各种苛刻的条件,我想跟这次惊吓有很大关系。) “四级呢?”一位招聘人员翻着一位同学的简历。 那位同学愣了一下,不好意思地道:“就看过三级的,四级的还没看过。” “我是说英语四级!”招聘人员瞪了他一眼。 “噢,有,这儿呢。”同学从简历中间抽出来一张。 “二级呢,我是说计算机二级。” “没有,不过我的计算机水平早已达到了……” “下一位。”招聘人员头也不抬,“有四级吗?” “有,这儿呢。”那位同学道。 “计算机二级?” “有,这张。” “微软认证?” “啊?” “下一位,有四级吗?” “有。” “计算机二级?” “有。” “微软认证?” “有。” “律师资格证?” “……我不是学律师的。” “下一位。” ………… 一位同学捧着厚厚一大叠简历在桌子前坐下,头也不抬,一张一张翻着介绍 :“这是英语四级、计算机二级、微软认证、律师资格证、驾驶执照、药师资格 证、注册会计师证、处男证、举而不坚坚而不久证……请老师过目。” 招聘人员望着一大堆证书,半天没回过神来,“那你的专业课学习成绩单呢?” “被我擦屁股了。”那位同学头也不抬,把一大堆证书塞回书包,扭头走了。 我忐忑不安地在桌子前坐下,一份薄薄的简历想递给招聘人员,想想还是放 弃了。 “有四级吗?” “被我擦屁股了。”我学着刚才那位同学的话,但语调明显没有那位同学牛。 “你怎么还没走啊?”过了一会儿,招聘人员抬起头,奇怪地望着我。 “走?干嘛要走?”我也很奇怪地望着他,“没有四级证不等于也没有别的 证啊。” “那好,有计算机二级吗?” “被我擦屁股了。”我又学了一遍,语调明显比刚才牛了不少,这让我很高 兴。 “你是不是成心想捣乱啊?”招聘人员放下手里的笔,挺起身子看着我道。 “没有啊,我这几天一直拉肚子,就顺手擦屁股了,没别的意思啊,你再接 着问吧。” “对不起,请你走开,我们不欢迎你。”招聘人员又低下了头。 “别啊,我是真想到贵公司工作,求老师继续问我吧,我一定知无不言,言 无不尽,保证让老师满意!”我举起拳头,做着宣誓。 招聘人员突然笑了起来,站起来朝我鞠了个躬,“算我今天遇上高人了,有 什么得罪的地方请老师海涵。”说完又想鞠躬,我忙把他扶住。唉,都怪我这几 天一直拉肚子,真是罪过。 旁边一个摊位上,一位想应聘女秘书的女生一本证书都没带,直接从提包里 抽出一本写真集,拍在招聘人员面前,招聘人员边欣赏边用衣袖擦着口水,深深 地为这位女生的“坦荡”而折服。 是啊,现在的大学生求职太注重外在包装了,又是名牌大学,又是策划过哪 个重点工程,这个证书那个证书满天飞,看得人眼花缭乱,难辨真假,而这位女 生却繁华落尽见真纯,丝毫不借助于外力,直接以“真面目”示人,自然很受招 聘人员欢迎,各大摊位为了能吸引这类“诚实”的女大学生,纷纷在招聘板上临 时加上“诚招女秘书”一职。 我决定下次也要从网上下载一些美女的写真图片,最好是汤加丽那种的。 还有一位女生穿梭于各大摊位前,把简历递给招聘人员的同时,也顺手把衣 领往下拉一拉,随着谈话时间的长短,招聘人员会用大红笔在简历上画上一个或 大或小的圆圈,表示该生已获得了面试的机会。 这位女生的身边也经常会跟着一大帮男生,只要在桌子前一坐下,男生们立 刻会绕到招聘人员的身后,孜孜不倦地学习这位女生的求职技巧,学到忘情处, 经常会把口水都落到招聘人员的后背上,像洗了个澡一样。不过这位女生并没有 因他们的敏而好学就有教无类,总是把最佳的观赏角度准确地留给主招聘人员, 旁边的人掂着脚尖扯着脖子也只能领略到一点外泄的春光。都说女性由于先天的 原因,空间思维的能力一般都比较差,但这位女生却用妙到毫巅的实际行动证明 了这种观点的荒谬。 “妈的,逼急了老子去深圳当鸭去!”回到宿舍,王望嚷着。 “谁要当鸭?我跟他一块儿去!”小侦察员推门进来,“妈的,这招聘会真 不是人去的地方!” “你找的怎么样?”我问小侦察员。 “别提了,想想就窝火!”小侦察员在床上坐下,“他妈的老子再怎么说也 是连续四年的六大杰出青年之一,那帮孙子竟然连正眼都不看我。” “你就别提你那六大杰出青年了。”我笑道。 “不管怎么说吧,我们去应聘也是给他们面子,他们凭什么对我们爱理不理 的,好像老子是去白吃他们饭似的!” “你还不准人家摆摆架子啊。”我道,“人家当年去应聘也是憋了一肚子火, 现在不往我们身上撒还能往哪儿撒?” “哈哈,千年的媳妇熬成婆,架子不摆白不摆。”王望笑道。 “等老子以后去招别人的时候,架子比他们都大,稍不顺眼就把屁股对着他, 你还别跟我急,老子后台硬着呢,整不死你!”小侦察员想像着自己当上招聘人 员时的风光,把枕头当成那人的脸扇得尘土飞扬。 电话铃响了起来,王望对陈晨道:“肯定又是找你的,接不接?” “接,反正是他花钱,你跟他多聊会儿。”陈晨躺在床上道。 “谁打的?”小侦察员问。 “一帮传销的,我上个月在网上发了一个求职信息,这帮人就天天给我打电 话,把公司吹得天花乱坠,我上网查过,那家公司有是有,不过人家根本就没招 过人,都是那帮传销的假借人家的名义骗你过去,等过去之后就回不来了。” “来,我跟他聊聊。”小侦察员接过电话,“喂,你们公司是做什么的?” “噢,我们是一家综合性的公司,请问您想找什么工作?” “我呀,我想作鸭。”小侦察员道。 “噢,您是一位作家,我们跟多家出版社都有业务联系,可以帮您出书。” 那边道。 呵呵,作鸭?作家?差不多,都是让人家爽的。 “不是作家,是作鸭,嘎嘎嘎那种。”小侦察员学着鸭叫。 那边沉默了一会儿,“噢,我们也可以为你联系,你先来一下好吗,我们可 以面谈。” “可以,不过我现在钱不多了,车票买不起。” “没关系,你过来之后我们可以给你报销。” “不是,我现在已经没钱了,你能把路费先给我寄过来吗?” 那边可能也看出来了,这也是位空手套白狼的主儿,便放弃了继续游说的希 望,后来也再没给我们打过电话。 -------- 努努书坊