得到!!付出!!放手?? 作者:忘与忆 和他的相识,离不开网,看到这里,也许你以为又是一个写网恋的故事. 可是 事实不是这样的,因为后来的一切全都发生的现实中. 和他相识在一个聊天室里面,那是他第一次,也是最后一次上网. 那天是圣诞 前夜,刚聊上几句,他就提出见面,当时我也不知道怎么回事,竟然答应了(如果 知道是现在这样的结果,我当时决不会答应见面). 通过电话,我知道他是一个外 地人(至于是哪里的人,我现在也不清楚). 见面以后,没有交流,没有玩耍,没 有晚餐. 只打了一个招呼,我便匆匆地走了. 自从那天以后,我每天都可以收到好几个传呼,全是他打的. 每次电话里的话 题也只是:“吃饭没有;今天过得怎么样;在哪里;和谁在一起;”接连几天,我 烦了,叫我好朋友通过电话把他打发走,终于他对我好朋友说:“我知道怎么做了, 我以为再也不会打扰她了”(为了他的这句话,我开心了好久,心想没有人烦我了) .谁知道,过了一个星期,我收到一个复台:“石先生祝你新年快乐,天天开心...... 有空请给他打个电话. ”出于礼貌我给他打一个电话,可能正是因为这个电话让他 觉得有希望,于是他又开始天天打无数个传呼了. 终于我答应第二次见面了. 见面以后,我依然没有太多的语言,随便聊了几句就走了,剩下他一个在那里 发呆. 接下来,我们就保持着一天好几个电话,聊天聊地. 渐渐地,我对他的印象 有了改变,由坏变好. 同时,他也没有放弃过进攻. 就这样过了一段时间,他提出 约会,我答应了. 2001年1月7日,第一次和他正式约会. 烧香,麦当劳,看 电影...... 几天以后,他病了,我忍着月事带来的疼痛陪他到医院吊点滴. 我到医院的时 候,从他的眼里我看到了感动和激动. 就这样,我陪了他一个下午. 就在快吊完的 时候,他对我说:“没有想到,你今天会来陪我这么久. ”我笑了笑:“没事啦, 只要你快点好就行了. ”他突然拉住我的手,把我向他的胸膛里拉,开始吻我(还 好,当时病房里只有我们两个). 那天是他第一次送我回家. 接下来一个月,我们和其他热恋中的人一样. 我买了一件毛衣送给他,祝他新 年快乐,他也买了一个钱包和绒毛玩具送给我. 这种快乐一直保持到那件事发生之 前. 二月底的一个下午,在他的寝室里面(他和几个同事一起住),他提出想和我 再进一步,我毫不留情地拒绝了,他也没有再提过. 又过了一个星期,在我的家里, 他又提出,我的答案当然是他不喜欢的,最后,他甚至有一点强求了,我冲进洗手 间,等我再出来的时候,他已经走了. 拿起电话,我提出了分手,他也因为自责答 应了. 当时我想,我和他已经完了...... 过了一天,传呼响了,是语音信箱,我一听:“对不起,我还是很想你.......” 放下电话,泪水居然从我的眼里滑出,当时我忽然明白,我已经喜欢上他了. 就在这时,传呼又响了,是他的电话号码. 我拨通电话,电话那边传来:“再给我 一次机会好吗?我不会再勉强你做任何事了......”我无语,听他一字一句地说着 .最后说了一句:“对不起.”便挂了电话. 他没有放弃,每天依然打传呼,我不回, 他再打,直到我回电话. 第三天晚上,他告诉我,他在我家门口,我想了想,也应 该和他面对面说清楚了. 看到他的眼神,我的心里就像五味瓶打翻了一样. 但我依 然坚持着,最后他只得失望地走了. 第二天晚上他又来了,我还是那么坚持,他伤 心地走了. 第三天晚上,他说还要过来看我,可是等了好久他也没有到,我不放心, 便打了一个电话给他,他在办公室里,对着电话,他哭了,哭得好伤心. 想一想, 最近有好多事让他不顺心,我的离去,工作的不顺利......也许真的应该让他发泄 一下了,但就在那一刻,我彻底投降了. 我又开始和他交往,看得出来,他更加珍惜这份感情了. 我也不知不觉,对他 越来越依恋. 3月16日,他得到了我的第一次. 虽然是他强求来的,但是从内心 来讲,我并没有怪他,我只是怪自己,恨自己......看着我最宝贵的东西,我想哭, 可是泪水最终没有从我的眼里流出来. 面对他,我无语......那段时间,我心里的 痛,只有我自己知道,从来没有向任何人提起,在他的面前,我依然还是以前的那 个我. 几个月过去了,他的工作越来越忙,对我的关心也比以前少了,我对自己说: 男人应该有他的事业,在这个时候,我应该理解,支持,鼓励. 到了最近,可能女 人对这方面都比较敏感吧,我感觉到他的不对劲. 有好几次,他接电话的姿势总是 很小心,声音也很温柔,谈话的内容也是他自己一天的行踪,就像在向女朋友汇报 情况一样. 认真地想一想. 我和他之间,年龄的差距,思想的距离,角度的不同, 我除了可以给他我自己以外,其他的什么也不能给他,所以他会很容易地坠入别人 的怀里. 为了不让我和他之间有误会,我开口问了,也得到了他的解释,可是有太多的 疑问让我不能信服,但为了不影响他的工作,我假装没事了. 在他的面前,我没有 变化,可是谁又知道我心里的煎熬呢?为了他的工作,我可以忍住心里的不快. 不 管他给我的电话再少,关心再少,态度的变化多大,我都安慰自己,在这个时候, 我不能再让这些去影响他. 所以现在每一天对我来说都好累,好累,真的好累. 对于现状,我无语. 如果他真的有了别人,我会放手的. 我不允许他心里有别 人,我也不可能和一个女人同时拥有他. 再过几天他就要走了,我真的渴望得到事 实的真像,因为我不想当傻瓜,一个人唱独角戏. 如果我的猜测是对的,我会退出, 不会为难他. 只求他对我公平一点,不要再骗我,因为他已经骗了我太多东西...... 如果我的猜疑是多余的,至少这个猜疑让我看清楚一件事. 我和他没有结果, 无论是我们自身的条件,还是工作的性质,都让我感觉到我们的感情不现实,面对 未来,我不知道会是怎么样的一条路. 现在回头想一想自己的思想和行为,真的觉 得自己好可笑!好幼稚!好可悲! 现在我还能做什么呢?每天只有猜疑陪着我,失眠伴着我...... (不管我和他是怎么样的结局,我都舍不得忘记以前所拥有的快乐和幸福,所 以今天我把它写了下来. 也许回忆才是最美好的!) -------- 黄金书屋