丢了你,丢了我 作者:洛水凌霄 在上一个世纪的最后一年,遭遇了我一生中最刻骨铭心的一次感情,失去了作 为女孩最宝贵的东西,也失去了作为女人最宝贵的东西。 我痛苦过、疯狂过,也幸福过、憧憬过。 我幸福,不仅仅因为得到过,更因为我和他都那么认真的爱过。 我痛,一仅仅在于失去一个所爱的人,更在于发现人性中有些东西是那么脆弱, 而有些东西又是那么牢不可破。 我想对他说,我不后悔。世纪末的女人应该自己为自己负责。 也许,前和的路上我会孤独,但因为爱你,我不会无助。期待在新的世纪与你 再次相遇,是我话在新千年的心愿。 如果真能如此,就如你所说,权当再世重逢,一切如新,好吗? 那是一个冬日的下午,我们在G校的操场上迎风而行。 那日的我是低落的甚至是伤心的。因为一个男孩离我而去了。我那么难过,以 到于自己都以为是爱着他的。其实,我只是失落。 你在劝慰我。你的声音很轻,说得很慢,温柔的在我心中熨过。我莫名舒畅。 落叶在我们的脚下吱吱呀呀的响,冬日的落叶踩上去很有质感。 我们用落叶烧字吧。你提议。 于是,你开始拨动那厚厚的落叶。 你做的很用心。我静静地在一旁立着,含笑看你忙碌。在冬日的阳光里,我不 觉得寒冷。 字摆好了,你点燃了它们。 火轻柔地蔓延。你我并肩而立,我被一种莫明的情绪感动着,突然想:做他的 女朋友一定很幸福。 我好了,我说,周末我会穿上漂亮的裙子,找你玩。 你笑了,在阳光下很耀眼。 操场的地上烙着一句话:I LOVE YOU ! 你说,烧给G校所有有情人。 茶室里,我们相对坐着。 这天就是周末。不过,我早忘了那天的戏言,你却在寝室里一直等到下午。 你呼我的时候,我惊讶而欣喜。 于是,我们就坐在了茶室。我们席地而坐,下着五子棋。儿时的游戏,我们玩 起来却很是开心。 你说你没有女朋友,我不信。便笑言,如果明年仍没有女孩子追你,我愿勉为 其难。 你说,好啊。 追得到吗? 应该可以吧。 我们笑成了一团。 喝酒吧,你提议。 你去买了一瓶二锅头和零食。我们大口地喝着,那日的心情,适舍醉。 在我的软磨硬泡之下,你终于给我讲起了自己的故事。 那甚至还不能算一个故事,只是一个苦苦追寻的过程,一个现在进行式。但是 你说你累了,很累很累。 我们倚墙坐着,我斜斜地靠在你肩上。许是因为心情,许是因为酒,许是因为 你的那句很累很累,我突然哭了起来,突然得你我都吓了一跳。 怎么了?你低头看我的脸。 我却不愿让你看到我哭的模样,于是就把头埋在了你的膝上,却因你的关切哭 提越发厉害了。 你放弃了询问,只是用手握着我的肩,静静地任我发泄。 其实我只是想找个真正疼我、关心我的人。酒已经让我意识模糊了,我只能依 稀记得曾说过这样的话。 感觉到你轻轻撩起我散落的碎发,说,似水柔情,如云长发。 我无意识地哭着,努力捕捉你的声浪。 如果说让我来关心你,你要不要?你的声音在头顶响起。 我忘记了哭泣,抬起讶异的眼看着你。在你的眼中我看到了梨花带雨的自己, 也看到了你的认真。 我闭上了哭红了的眼。你吻了我。 地上的酒瓶和棋子因我们而碰撞,一室慵懒的酒味。 那晚的记忆是片断的。下一幕,我们已在深夜的街头。你用外套着娇小的我, 我整个人偎在你的怀里,才发现,原来你挺高的。 做我女朋友吗? 明天开始吧。 还差十秒就明天了,一起来倒数。 是吗?我心底有点怀疑,却被你的兴奋所感染,不由自主地跟着你大喊:十、 九......五、四、三、二、一!! 你猛地抱住我:老婆!! 我一边咯咯地笑着,一边想自己答应的好象不是这个。 那一夜睡得颇不安稳。次日醒来,发现自己在你的怀里,又发现身上的包括外 衣一件都没少。 你也睁开了眼,我们对视了片刻。你吻住了我。我有点眩晕,不太清楚昨晚的 一切是梦境还是真实。 老婆!你轻喊。 为个称呼让我有了些许的真实感,看来昨晚的一切是真的了。 我冲着他笑:我饿了。 其时已是踵了。 吃饭的时候,我小心翼翼的问你:饭后可不可以吃个冰淇凌。 你答应了。我开心得如一个受宠的孩子。 你说,这也不是我宠你或迁就你,只不我自己也想吃而已。 我看着你,觉得你可能就是我要找的人了。 之后,你每天都来接我去广专吃饭。我们似乎就那么自然而然也理所当然地开 始了。 我但我想你是不太认真的,我也就没有太认真。那毕竟是一个太没有说服力的 开始。我想,当时的我只是想证实一下自己的魅力,而你也只是寻找一种心理上的 平衡而已。 很快便是期末并要放假了。你的假期比我早一个星期。 那段时间你似乎很粘我,也许是我的漫不经心让你觉得不踏实吧。你在任何可 以的时候抱紧我,紧得好像一放手我就会不见了似的。 你说只有抱着我的时候,你才会有真空感,才确定自己是真的拥有我。我失笑, 却颇喜欢这种感觉,享受这种感觉。 陪你买了回去的火车票,在“芳香鸡”吃饭的时候,我们玩了一个游戏。其中 一个环节便是要你在心中不停的想着关于我的事。过后我问他:那么长的时间,你 有那么多事可想吗?我们在一起没多久啊。 有啊。想我们的现在,想我们的将来将来有很多事可以想象啊。 将来?我惊讶的问,你都已经想到将来了? 是的,我已经想到将来了,想得很远了。 我深深的看着你,一言不发。 你握着我的手,肯定的说,我想得很远,我是认真的。 他认真了。我在心中反复想着这句话,可是我没有,至少现在还没有。或者说 我根本不敢想“认真”二字,我怕受伤。 我看着你认真的眼神,缓缓的说:我喜欢你。我要你一句实话,如果你是玩的, 我也愿意陪你玩,因为我喜欢你。如果你是认真的,我会比你更认真。怎么都好, 就是不要骗我,我最恨别人欺骗我。 你的眼睛始终没有离开过我,沉默了半晌,你郑重的点点头:我是认真的。 你回家的前夜,让我到宿舍陪你,--别的同学都回家了。 那一夜,什么都发生了。 我哭了,我自己也不知道为什么,就是突然想哭。 怎么了?你很无措。 我只是哭,摇头。 怕我不负责任? 我摇摇头又点点头。是,又不全是。 你笑了,好象我担心的是一个多余的问题:我会娶你的。 你反脖子上的水晶附子取下,给我戴上。然后你说我一段我一生都难以忘怀的 话,也是我一生听到的最美的情话: “我把这个附子戴在你身上,就好象我走进一个原始森林,看到一株上好的人 参。我把一根红丝带扎在上面,表示:这是我的,如果有人想碰的话,我会拿命来 拼的。” 我深深动容,幸福的不知所措。 这个附子见证了我这一生中最痛苦,最幸福,也是最重要的褪变。我珍视它一 如自己的身体。 我将我滚烫的脸埋在你同样滚烫的胸膛,听着你坚实的心跳,感受着我们的灵 魂合二为一。 我睡了生平最踏实的一个觉。 在你身边,我无所畏惧。 写到这儿,我便什么都写不出来了。 人幸福的时候便觉得自己是天底下最幸福的人,多大点儿的事儿都感动得不行。 可在痛苦的时候,便觉得自己是痛不欲生,只要自己还活着,天下便没有人有死的 理由。 我现在就处在"痛不欲生"的时候,对于过去的幸福想写下来,却觉得屁也写不 出来。使劲儿使劲儿想也想不出什么值得一说的事儿。 "洛水,心情不好的时候,给自己化个漂亮的妆,带着十二分的自信去逛逛街。 不必买什么,试着让自己透明化,去发现还有很多事要去做,要去体验。 极品" 极品的全名的叫浪漫极品。 一个网友,我在网上养的一个男宝宝,----"伊丽 人"里的一个"养男人"游戏。 起初觉着恁新鲜,后来一想也没啥:谁都愿意轻轻松 松的活着,只不过,女人可以堂而皇之的在现实中被人养,男人则比较要脸,只在 在网络里找个人养。 网络,网络是什么。有人问我,为什么上网?我说距离带来安全感。是吗?不 全是吧。 我点了根儿烟,整个儿缩在硕大的双人床里,冷冷的被窝颤抖着失神的我。 想起那个和天天一起租的小屋,只有那么十多个平方的一间,一点点大。放了 一张桌子,那是房东的,极古老,极重的一张桌子。搁下窗下,上面摆满了乱七八 糟的东西。碗、筷、米、油盐酱醋、煤油(我们自己开伙);还有梳子、发胶、香 皂、肥皂;甚至于避孕套及"舒婷"(一种事后紧急避孕药)。 没有床,只有一席薄薄的垫被,那还是天太冷了我们添的。 房间通常都是阴冷的,极冷,除了我和他做爱的时候。 其实到了真正入冬的时候,天天已经不常来了。我支在去的时候,给他的呼机 留个言,来不来那就是他的事儿了。一个人睡的时候,一直冷到心里。哪怕和衣而 眠,还是没有一处是暖的。被子里满是和他做爱留下的气息,我总是很用力的抱着 被子,就像抱着他。 刚开始租房子那会儿,是暑假。我和他都留下来实习。事实上,他没去实习, 两个半月的暑假,净玩儿了。让我忙着伺侯他。不过不怨他,我那进是心甘情愿的。 每天一早去实习单位,踵在单位里吃,傍晚回家时到菜市场买点儿菜,回来做 饭做菜,完了到后屋"三五"家楼下,把在玩儿电脑游戏的天天喊回来。通常从我喊 他到他回来,要半个小时,我还有时间洗个澡。 吃完饭,我洗碗,然后陪他到"三五"家玩电脑。那时,我还是个"脑盲"他玩的" 英雄无敌2"我看着都不明白,更不明白他为什么玩得恁起劲儿。 12点,我会开始催他回家。催不动,我就睡在"三五"家。还好是夏天,也不存 在床够不够的问题,反正有的是席子。 这种等待,贯穿于我和天天恋爱的始终。 天天玩的东西挺多,什么都玩得特来劲儿。篮球、电脑、街机。那时候的广专 篮球场旁,我是最忠实的看客。我知道那时候见我的人都在心里说我"傻逼"。可我 不在乎,尽管我根本不懂篮球,可看着他玩得开心,我也就开心了。 别以为我脾气很好,我也有发火的时候.那是被他急的,打篮球不吃饭,玩电脑不 睡觉,我看他那筋瘦筋瘦的样儿,我就心疼得气不打一处来. 每次为这个吵架事后都觉得不值,又是因为爱他,却又招他烦,何苦来着.可我就 改不了那毛病. 有时候,也为烦了"家庭主妇"的日子而发脾气.不过挺少.他就会陪着我去买菜, 然后下厨做给我吃. 他最拿手的是炸鸡腿. 炸得透,又香又脆又嫩.每次做完他总会委屈的指手臂上 被油沫烫的小红点儿给我看, 一脸的孩子气,我虽知道这是做菜难免的,却依然会心 疼,第二天的菜自然不会让他做了. 他很了解我. 烟雾已将整个房间弄得乌浊不堪.我被脑子里愈喊愈响的"天天"惊醒,不由又是 一个寒颤. 总是这样,总是在自己都不知道的情况下,他的名字就在我脑海里一个个的冒出 来,不对,是用喊的.一直到将我喊醒. 我很少回忆我和他之间的什么事儿.可是就是无时无刻不在喊他的名字,这种折 磨已经让我几近疯狂了. 刚分手的那个寒假, 我像个没事人儿似的回到家.爸妈问起他,我便说:分手了, 是我提的.就好像那是一个根本不曾爱过的人似的,就像是我随手丢了双破袜子。 可每晚, 都是喊着他的名字,直至头错脑胀,不知什么时候睡去.第二天,又是被 那一声声的"天天"喊醒,便再也无法入眠. 我曾一度怀疑自己是精神错乱了,可别人看起来我也挺好. 我坚持着不给天天打电话,不愿自己的坚强被他冷漠的声音攻陷. 妈去杭州陪弟弟过年了,我和爸在家.爸身体不好,睡得早,我便绻在沙发里看电 视,就是不知道看了什么. 正月初四(或是初六)那晚,十一点,我被电话惊回了神. "喂. "电话里的声音很低沉,却一下子把我的注意力拉了回来.砰砰的心跳撞得 我几乎窒息. "你谁啊?"颤抖的声音问了一句挺神经的话.我这是怎么了.不就是一个天天吗? 至于吗? "不会吧你.我的卡里没多少钱了,你打过来吧.我在寝室." 挂了.我摸了摸自己发烫的脸,轻煽了自己一个嘴巴子.干嘛呀,多大了还玩心跳 啊. 再打过去的时候,我的声音已经平静多了. "怎么想到给我打电话啊" "喝了酒." "??" "就算是给自己找个理由吧." 别,别,别这样.我在心中恐惧的呻吟. ...... "你到现在还说你爱我? "他很愕然.我已经不记得我是怎么说的那三 个 字了, 反正,是说了. "我不耻于承认. 哪怕你会笑我,你不再爱我了."我挺严肃的说,"你 呢?还爱我 吗?" "爱!" "那她呢?" "开始爱了吧." ...... "想给你唱首歌.听吗?" "谁的?" "周蕙的, 不想让你知道 ." "不用了.她放假前给了我一盘带子,让我一定听,就是周蕙的." "你听了吗?" "没有."他的声音很漫不经心.这就是他,太真切了. "那么,我再对你说,去听听吧." "好吧." ...... "要不,我做你情妇吧."我自嘲的说. "会不会太对不起她?"混蛋!! "随你!----二月初一,我的生日,你会陪我过吗?" "会吧.不过,就我一人才行." "好." ...... "别让我觉得太对不起你,能为你做点儿什么吗?" "三件事:一、要快乐。二永远让我知道你的情况。三永远不要忘了我!" “会不会太简单?” “只这三件!!” 操!我多大傻帽啊?! 我狠狠的吸了口烟。 上网! 出门儿拦了一辆"摩的",呼的一下就到网吧了。 这是在惠州,广东。 这边的电视台让我来实习,正被天天和他女朋友折磨得精神分裂的我一接到这 个消息,就顶着春运仓皇的逃离了那个城市,送我的是韬。 临走的时候,我在广门口给天天打了一个传呼,留的是"5962001"----我走了, 你是我世纪末的梦想。----这是我和他之间常用的传呼码。 正要上车,见天天匆匆下来,说是回电话。 "我呼的。" "什么意思啊?"意料之中,他忘了。 "回去看看传呼码。"我顾自上了车。 韬一个劲儿的把他往车里推,"你送送吧。" "我还上课呢。"他退缩着。 "不用了,韬,走吧。"我冷冷的说,除此之外,我想不出还能用什么其他的表 情。 砰的一声车门儿关上了。 "到了给我来个电话!"天天喊。 车子动了。缓缓的。 终于忍不住,我回头了。 风中,天天站在那儿,背后是我再熟悉不过却从未真正属于我的广专。他望着 我,眼神与我一样的茫然与不舍。 突然间,我觉得他像个无助的孩子,只是一个孩子。 一阵鼻酸。我慌忙收回了目光,望向窗外。 "别哭啊。"韬在一旁说。 本已抑住的悲凉又一次泛滥开来。我蓦的捂住嘴,却仍止不住痛哭失声。 "以后还回来吗?" "回来吧。 我是一个太念旧的人,有太多的东西割舍不下。为他留一头长发, 飘在杭州,依然是我的一个梦。" "有些东西还是忘了的好。" 我又一次落下泪来。 惠州并没有挽救我。 实习的失落和异乡的孤独让我无可救药的想念天天。整晚整晚的失眠让我形容 憔悴,心力枯竭。 避无可避之下,我会了上网,并很快迷恋上了。 聊天室里,有人和我搭腔。我最初的网名叫APPLE。 你几岁了?APPLE对虾侠说。 21岁。虾侠悄悄对APPLE说。 对不起,你太小了。APPLE对虾侠说。 干嘛呀,你征婚啊!虾侠大声对APPLE说。 征婚又怎么样?你管得着吗?APPLE对虾侠说。 真没风度!我往椅背上一靠。 你真的征婚啊?千王之王对APPLE说。 是啊!你有意见?APPLE对千王之王说。 我25了,行吗?千王之王对APPLE说。 基本资料!APPLE对千王之王说。 25,180,北京人。千王之王对APPLE说。 职业?APPLE对千王之王说。 很多,平面模特儿,DJ,调酒师,现在在玩股票。千王之王APPLE 说。 他的条件很吸引我,我们聊上了。 我问他能不能接受一个有过去的女孩。 "谁没有过去啊。 你一个20岁的女孩能有多少过去啊。失恋?失身?难不成堕 胎啊?" 堕胎两个字让我浑身一激凌。 "是的,堕胎。" 陪我去医院检查的是申屠----我堂哥的女朋友,比我大不了多少。 女医生没有什么表情的给我做检查。我素着一张脸,面如菜色。 “人流还是药流?” “药流吧。” 我怕痛。从前有朋友做过人流,我至今心惊胆寒。 “去做个B超吧。” 我和申屠来到B超室,为了省钱,我选择做阴超。 操作员把探测仪插进我的体内。很痛,我不适的扭动身子。 “别动!” 图片出来了。 我拿着图片入神的看着,突然,我笑着抬头对申屠说:看,这个就是我的孩子。 申屠凑过来,我指着的是一个白色的圆点,直径大约一厘米。 申屠愕然的看着我那一脸的笑,一言不发。 我突然就哭了。 定了在下星期一做。 我们坐火车回去了。--我去的是诸暨的医院,我不敢在杭州做。 天天还在考试,要过几天才放假。 我一个人往返于杭州和诸暨之间做各种流产前的检查。由于妊娠瓜,我粒米未 进。 这个期间,天天说的让我印象最深的一句话就是:怎么做那么多的检查?很花 钱的。 药拿回来了,要先吃三天,最后一次下胎的药要到医院去吃。 这几天,我依旧去实习,然后买荷,做饭,陪他到三五家玩游戏。除了第一个 晚上,我含泪吃下了第一颗药,哭了大半夜以外,其余的日子,我们一切照旧。 吃到第二天晚上,我开始出血了。我从而所出来,对玩游戏的天天说:“出血 了。” 他“哦”了一声,目光一刻未停的盯着他的电脑屏幕。 我静静的在他旁边坐下。 这天是去医院下胎的日子。 天天已经放假了,在我的一再要求下,他陪我去了医院,当然还有申屠。 我们以为过程会很漫长。于是买了扑克牌和水果,还有一大包的“苏菲”夜用 型卫生巾。 吃了药,我们在观察室的床上玩扑克,谁都试图让气氛轻松一点。 没二十分钟,我的腹部就开始痛了,很快演变得让我无法忍受。 我躺了下来,天天坐在床沿,握着我的手,神色凝重,一言不发。 整个观察室里只有我拼命压抑却仍止不住的一两声呻吟。 这剧痛的过程不是很勺。半个多小时后,就不再那么难以忍受了。 “我好多了。”我有气无力的对天天说。我不想他那么难过,我想,他是难过 的。 “我想吃荔枝。”我又说。 “我去买。”天天马上起身,走出了观察室。 申屠复杂的看着我:“好点儿了吗?” 我轻轻点点头,紧蹙的眉头却没有一丝放松。 肚子不再痛了。我感觉苏菲已经吸满了血,并且渗透到裤子上了。 “申屠,扶我去厕所。” 解下裤子,我还没来得及完全蹲下,血肉就涌了出来。我低头看着那一团血肉 模糊。这就是我的孩子,这就是被我杀掉的孩子! 我努力将泪逼回去,将已经没有一丝白色的“苏菲”撕下,换上干净的。站起 身时,我已经换了一脸轻松的表情。 “这就是胚胎和胎盘。”我指着那团血肉模糊。对申屠说。 她没看,只是担忧的看着我:“你没事儿吧。” 谁都知道我极其喜欢孩子。 “下了吗?”医生问我。 我点点头。 “跟我进来。我邦你清理一下。” 我跟着她往手术室里走,申屠则开始收拾我们带来的东西,准备走。 医生指着床让我脱了裤子躺上去。 那是一张妇科专用的床,床尾是一个半圆的凹槽,是放臀部的地方,两边各有 一个脚架,人躺在上面的姿势可想而知。 我照指示躺了上去。 医生在我叉开的两腿间坐下。 我感觉她将一个金属的圆形的东西塞进我的阴道口,然后,我的阴道被撑开了。 随后,又有一样金属的东西伸进我的子宫,冰凉冰凉的,开始在我的子宫壁上移动, 并往外掏着什么。 很痛。我咬着唇,试图忍耐。可是,很快,那种无法形容,不着边际的疼痛就 蔓延到我的全身和四肢。我感觉我的内脏都被掏出来了似的。 我终于呻吟出声,并且越来越大声。 “别动,很快就好。” 手术室里除了我们俩还有一个护工,在若无其事的收拾着东西。 我听着空旷的手术室里回荡着自己的呻吟,女医生在和护工讨论着小燕子的机 警和皇后的狠毒。还有一种声音,是医生将刮匙在撑开阴道的器具上敲击,以抖落 上面的血肉纤维。 我感觉我的全身都被掏空了,意识逐渐模糊。 “好了。”女医生取出了所有的器械。 我支撑起身子,穿上裤子。这些简单的动作几乎用尽了我全部的气力。我扶着 墙,挪动身子。 门外,天天和申屠站在那里,做等待状。我知道他们和我一样,并没有料想到 这个“清理”的经过。 他们都被我毫无血色的脸和像会被风吹走似的虚弱样吓到了,惊讶写在他们脸 上。而我,根本无力出声让他们过来扶。 申屠先应反过来,跑来扶我。 我又躺在了床上,一丝力气也没有。 临死前大概就是这样吧。我想。 天天还是握着我的手,坐在床沿,一言不发。 我冒着冷汗,此时的感觉已经不是疼。只是身体像不属于我一般的无法动弹。 我对着天天,竭尽全力做了一个安慰的微笑。却只是轻轻地攫了一下嘴角,再 也不能动了。 其实我很想对他说,老公,不要那么难过,我没事儿的。可是,我真的没有力 气说话。 1小时后,我们已经在火车站外的饭店了。 我神采飞扬,谈笑风生。 我真的很想让天天轻松一点,我不忍看他一脸的沉重和焦虑。不想让他太担心 我。 天天也开始有说有笑了。 只有申屠依然沉重地看我,勉强的笑着。 火车上,说累了的我们安静的坐着,天天伏在我的膝上小睡,我摸了摸他的头, 闭目养神。 “我对天天那天的反应很不满意。”事后,申屠对我说。 “他也是第一次面对这种事,又是男孩子,平常就内敛惯了。还能怎么样呢?” 我微笑着解释。 出了杭州火车站,申屠回家了。 我偎在天天的怀里。 “一切都过去了。”天天说。 “以后我们结婚了生孩子,也到诸暨去生。” “干嘛,招魂啊?” 我笑着钻进了他的怀里。 我和那个千王之王聊了一上。我给了他我旅馆房间的号码。我们便开始一夜夜 的长谈。 此后,我和他再也没在网上碰到过。只是电话聊天。 我记不清我和他具体都聊了什么,但是聊得很投机也很深入。 到后来,我们就互称老公老婆了。他说他喜欢我。我不知道我喜不喜欢他,但 是,在异乡孤独的夜里,他的电话是我的精神安慰。我很依赖他。 其实,我喊他老公只喊了一晚。第二天,我便对他说,还是叫他"宝贝儿"吧。 我只喊天天老公。那晚喊千王之王老公,是因为我想念天天,非常想。 "我还是喜欢你喊我老公,不过我不勉强。"千王说。他依旧还是喊我老婆。 他喊我的时候,我分不清他是谁。 有一天,千王说,他要来广东看我。 第二天,他又说,他可能会到广州工作。 可是,他坐火车来广州的路上,我在回杭州的火车上和他擦肩而过。 我要赶回来补考。本该在去以前考的。我那时太急于离开那个城市了。 我给千王留了封信。 我没有通知任何人,悄悄回到了杭州。 虫子一直都劝我死心。虫子是三五的女朋友,她目睹我和天天的整个过程,并 目睹天天变心和李萌萌在一块儿。 娜则不停的唾弃天天。我知道她为是我不平,可是听别人在我面前骂天天,我 依然不舒服。当然,我没有表现出来,有时候为了面子为了掩饰,我也会跟着损天 天几句。 她们俩共同的一点就是非常反感李萌萌,甚至于刁难她。 "特士特难看!"这是虫子的话。 "知道吗?有些男人心花了,是萝卜都解渴!"娜的话。 我觉得李萌萌挺可怜,觉得她挺倒霉。我的这两个好朋友都挺泼的。 可马说,有什么可怜的,谁让她恁不安分?!勾引谁不好,勾引天天,人家是 有主儿的!!" 我不清楚李萌萌是不是知道天天有主儿。不过,不管怎么样,怪她不如怪天天。 其实,李萌萌并没有虫子他们说的那么不堪。我见过,一个典型的北方女孩, 就是长得块头儿大些,挺高,略有儿胖,不似南方女孩铆那般秀气。脸虽长得算不 上漂亮,却也过得去。比我文静,一头长发。 若拿她和我比,根本也没法儿比,完全不同的类型。可能打扮上不如我时髦。 北方女孩儿能和温州女孩儿比时髦的,本也就不多。 她也看到过我,和天天一块儿。只是她站得远远的,没有跟着天天上前。 她的性格和我全然不同。 千王跑到杭州来看我了。他说他在广州面试找工作了,问我会不会到惠州工作。 我不确定。 千王长得挺帅,很抢眼,却完全不是我想象的那样儿。那么,就注定了,我和 他之间没戏。 他很绅士。见面在他的宾馆。我去的时候他在洗澡。 出来的时候,他的形象简直有点儿逼人。我挺不自在。 他送了我一双鞋,细跟儿,特雅致。 "太匆忙了,来不及给你买束花。" "得,免了!!"我笑。 我们很快熟了。晚饭后,他要求去逛西湖,我们就去了。 一路上说说笑笑的,挺开心。逛累了,我们便找了个酒吧喝酒。 调酒师出身的他要了一瓶墨西哥酒。那种喝法在电视上见过。 酒掺了饮料,特好过口。不知不觉便喝了大半瓶、 如我事先警告他的,我喝多了会哭。我哭了、 喝酒的时候,不如先前疯,慢慢静下来。说起了和天天的事,自然就哭了。 千王有点手忙脚乱。酒劲之下,我偎进了他怀里。他吻了我。 这有点儿像我和天天的开始。可我和千王绝不会开始。因为我心里有个深爱的 天天。 晚上,大醉的我睡在千王的宾馆,可什么也没发生。我记得他有要求过,我只 是说了两句话:我不会让你碰我的。我不会让天天以外的人碰我的。 我说过,千王很绅士。 我永远都记得我和天天分手那晚的那一次做爱。 那晚,我执意婪天天陪我过那一夜。甚至以死要胁、 睡下时,天天还是抱了我。在我耳边说:你说过,即使分手,也要和我做最后 一次爱。吻我! 一个晚上为了分手争执同,我未掉一滴泪,可这句话,我哭了。 我吻着天天赤裸而滚烫的身体,细细的吻,吻遍了他的全身,包括下体。我的 泪始终没有止住,一颗颗的砸在他的身体上,任何一处。 天天轻轻地叫我不要哭。可我就是止不住,他把我轻轻掰过来,放在身下,温 柔地给我擦拭泪水,温柔的抚摸我的身体,温柔的亲吻我的身体的每一处,包括下 体。温柔的进入,温柔的做爱、 那一晚,我一直在哭,天天一直很温柔。 我们做了很久。 最后迸发的一刹那,我猛的抱住他,失声痛哭。叫着:"天天,不要 离开我!! 不要分手好不好!!" 天天轻轻摇摇头,轻轻推开我。然后睡下。 第二天早上,他比我早起,离开了。 中午的时候,他给我打了个电话:"记得买药,买舒婷。" 他真细心! "相信吗 我曾真的光着脚 跑在日正当中的马路 第一次为了一个女孩子哭 第一次感受那失恋的苦 我只是无意识的跑 直到眼前 世界一片模糊 我不想停下脚步 渴望身体的痛大过心里的苦 和你那一段相处 那时觉得清楚现在看来盲目 是爱让我们糊涂 所谓一见钟情原来只是仓促 太容易的幸福 谁会记得付出 我一直到现在才恍然大悟 爱要学着开始学会结束 与其在爱恨之间 反反覆覆 这么爱对谁都没好处 我终于到现才恍然大悟 我们谁也无法将谁说服 既然我已想清楚 决定选择孤独 也顾不到你 眼里的薄雾 听着无印良品的这首《恍然大悟》,看着镜中的自己,不禁落下泪来。想对你 说:我们,分手吧。” 这是天天给我的分手信。 那晚,他对我说:“我从重点高中考上来,家里管得严,我以前从来没有好好 玩过,我真的想趁大学好好玩玩。和你的感情让我觉得很累,觉得没有空间。我想 自己还不够成熟来谈爱情。” “我想试着一个人过。”他说得非常诚恳。 “你是不是喜欢别人了?”我的反应和所有的女人一 样。 “没有。” “那你还爱我吗?” “爱!”天天始终不看我,“如果你非要有另一个女人才肯分手,那么一个星 期之内我就可以找一个给你看。可是那没有意义,我和她的结果还是会和你一样。 我只是‘决定选择孤独’。” “那好吧,只要你还爱我,我就不会放弃。不要说之类的话。就当我们把这段 感情先搁起来,彼此都冷静一下,好吗?” “好吧。” 那一晚,是1月4日,离我们恋爱一周年还有20天。 事实上,那个时候,就已经有李萌萌了。 三天后,我知道了他和李萌萌的事儿。 我不明白他为什么要骗我,如果他要我死心,大可告诉我他和李萌萌的事。可 是他用了一个冠冕堂皇的理由:选择孤独。 娜说,他根本就是贪心,想吊着你! 我并不想那么认为,我只是想:也许他只是想分手的时候,理直气壮一点。 到现在,我们分手已经1年多了,他还是说爱我,我已经无法再自圆其说。 我真的不想怀疑他,因为那样,我那一年刻骨铭心的有情也就可能被全盘否定, 全线推翻。我无法承受这种否定。我选择不去想为什么。 屏幕上两个QQ都开着,两边天天的的头像都在闪动。 我有两个QQ。 一个叫猫猫,一个叫洛紫葳。以前那个叫APPLE的被盗用了。也 是从那开始,我中断了和李萌萌的网上交流。 是的,天天把我的号码告诉了李萌萌。然后对我说:李萌萌要和你聊,你能不 能答应我,不要和她聊我们之间的事儿。 “我不提,她也一定会问啊。” “不要说,答应我,要不你就干脆拒绝。” 我答应了,我猜想着,大概李萌萌要和我聊,而天天又不想让她疑 心。同 时 最大的因素在于,他绝对相信,我不会做任何不利于他的事儿。 他又一次赢了。 李萌萌果然问了我过去的事,令我惊讶的是:她对于我和天天之间的事一无所 知。仅仅知道天天曾有一个女朋友就是我。而在这之前,天天告诉我李萌萌什么都 知道,除了孩子的事儿。我也以为他担心的仅仅是孩子的事儿。 这个不知道让我险些说走了嘴,我拼命圆谎,替天天。否认了天天是在和我分 手之前和她开始。 到最后,我实在疲于这种圆谎,我便对萌萌说:“爱他就相信他。他现在爱的 是你,你没有必要去追究过去。爱是要经营的,想要有结果,就首先要经营过程。 信任他是你唯一能做的。” 我都为自己的话叫好。可我真他妈痛恨自己! 我和萌萌的网上交流一直维持了好几个月。我不停地给天天做说客,反复的给 不懂恋爱的李萌萌开导。 “谢谢”是李萌萌重复频率最高的话,每次看到这两个字,我都异常痛恨自己 的虚伪,心中不知是何滋味。 一直到我的QQ被盗用,我竟然有一种莫名的轻松。 我新开了一个QQ,找到了天天,他显然很忙,半天才回话:“你是谁?” 看着这三个字,我突然萌生了一个念头,我隐瞒了自己的身份和他聊天。 而我没有预期的是:天天开始了和“我”的网恋。 就这样,天天经常和两个不同身份的我聊天,对两个不同的我说爱。 很快,我便后悔了。因为天天对洛紫葳的网恋让我对自己和他的过去又怀疑了 一分,却又忍不住对他的殷勤依恋万分。 “喂,天天吗?”我又给他打电话了。 “嗯,你啊。” “过一阵子,我可能会去杭州看你。” “不会吧。” “你还当真啊,我去看弟弟嘛,顺便看看你啦。” “谢谢谢谢!来看看我也好,陪我做做爱嘛。”我操! “美得你!--旅馆费你出啊?” “行啊。什么时候?” “不一定。” ...... 放下电话,我心中异常空洞,这个天天还是我当初爱的人吗? 天天告诉我,这个寒假,李萌萌去了他家见他父母。 我知道,我不会去看他。 我和天天在分手后还有三个晚上在一起,他都有要求做爱,得逞了一次。 第一次被我拒绝时,有这样的对话: “天天,我觉得,你在赌。你不相信我就是那个最爱你的,可又不确定我不是。 所以你赌,赌我会不会在原地等你。 你会赌,就有赢的信心。我现在在想,我要不要增加你的信心。” “我不赌了。赌有害身心健康。其实你也在赌。你也别赌吧。” 天天的头像还在两个QQ里闪动。 我颓然地靠在椅背上,关了QQ。 别赌了,天天。 我永远爱你。但是,我也不赌了,赌有害身心健康。 就此把你我丢在这儿吧。 写得一段一段的,总也改不了往缠绵了写。 我也不知道什么时候能把这毛病改全了。 下礼拜要正式上班了。 上网,上班,交男朋友。 今年的目标是把自己的后半辈子给预订出去。 不过,谁知道明儿起来 ,我会不会改主意呢? 成了,没有爱,也挺好。 说丢了自己,不是要博你同情,而是让你有个理由向我献殷勤。