对错都是缘 作者:可倩可儿 大一那年,我迷上了上网,甚至到了与寝室的同学一下课就往网吧跑,有时晚 上还包宿的地步。开始只是觉得新鲜,新事物嘛,尤其对于年轻人来说就是有一种 致命的诱惑力,我也不例外。可没想到的是我迈出的这一步却打开了另一个世界, 与他也在冥冥之中慢慢走向交集。 他是我的第一个比较固定的网友,也就是在那时才对网络有了一个模糊的概念, 对网友有了一个笼统的印象。那是我包宿的第一个夜晚,虽然有很多同学陪伴,但 毕竟是一个女孩子,第一次夜不归宿,不免有些怕,也许是身边的叼着烟头的小混 混,和满嘴脏话的小青年让我觉得没有安全感。我很安静,做着自己该做的事情— —聊天。 出于女孩子的矜持,我只和那些主动和我说话的人聊几句,一人一句,你来我 往,大都是些——你多大了?你是不是学生呀?你是男生还是女生呀?你在哪里上 学呀···。可笑的是,那时连什么是QQ都不知道的我,在公共聊天室里聊的还意 兴盎然。渐渐的与几个较固定的网人聊开了,其中有一个比较风趣,我们聊的非常 投机,我抑制不住心中的兴奋,神经兮兮告诉我旁边的室友Mary我遇到了一个好风 趣的BOY ,我们说了···,我把我与他聊的话题一一罗列给她听,一起分享着我 那时那刻的心花怒放。 突然,他问我在哪个网吧,在几号位置。没有什么经验的我一五一实的汇报了。 天呀!他说他就坐在我的后边,完了!这下我是完了!因为我后边有几个小混混正 在对着一台电脑里的“妞”评头论足,高谈阔论。我走也不是,不走也不是,不敢 动,手心直冒冷汗,故做镇定。写了一张纸条小心翼翼塞给坐在我旁边的室友,告 知了这件棘手的事情,她告诉我别在搭理他了,我照做了。 可是,他还在不停的说着,我也懒得管了,三十六计走为上策。我马上转移了 目标,毕竟网上帅草如云,没有必要在一棵树上吊死。可是,都是聊了几句就都莫 名的消失了,闲的无聊,只好再应付那个一直在自言自语的执着的家伙几句。他问 我为什么突然不理他了,我坦诚的说出了原因,他却说他不是我想象的那种人,不 是那些人之中的一员,只要我回头看一看就明白了。开始我还坚持着,但最后还是 执拗不过他,看来,我真的是错怪他了。也就是从那时开始,我们才真正的亲密接 触。 他是刚从英国留学回来的留学生,家里是做生意的,哥哥在那边开公司,他也 是最近才回来的。他给我讲了他的许多留学趣闻,那一夜我一直都在窃窃的笑个不 停。他问我知不知道为什么他会知道我与他在一个网吧里,我表示好奇,他说是在 我与Mary的谈话中不小心听到的。原来我罗列给Mayy听的聊天话题对于他来说正是 一种暗示和一份惊喜。是呀!茫茫网海,能与他相识,而且还近在咫尺,不是缘又 是什么。他约我到网吧外边见一面,我拒绝了,他退一步的又提议只要我回头看他 一眼就好,我又拒绝了。因一向与男生“老死不相往来”的我怎能应付得来这种突 发事件,尽管他的要求看起来很合理。后来,他要走了,他说他还有工作,要回去 睡一小会儿,他问我用不用他送我,我再次拒绝。敲出了886 ,他真的走了。 从那之后,我们换了一种方式保持着不近不远的距离——电话聊天。居然一聊 就是一个小时,有时更甚。想一想那时也真是够疯狂的,与一个素不相识的据说大 我3 岁的男生竟然有那么多的话说,真的是创下了我历年来与男生说的话总和的历 史纪录。他很风趣,睿智中也流露出一种稳重,就象一个大哥哥。 而我,就象一个刚刚降生的婴儿,对于他带我走进的世界充满了好奇和感动。 那段时间里我是快乐的。但是,我的室友对我说,我与他说话的声音都变了, 变的咬文嚼字,好象每一句话都易真易幻,留有很大的空间,每一句话说的都很理 智。总之就不是那个原滋原味的我了。并且,她们也提醒我最好不要与他走的太近, 即使是他已经认我做了妹妹,因为家境好的公子哥几乎没几个是好人,尤其还是留 学回来的,思想会更开放。我谨记着。自然而然的就与他疏远了些,有时我明明在 寝室,他来的电话也很少接。他好象有些觉察了,直到有一天,他问我是不是寝室 的人都烦他还是我不想交他这个朋友了,我反射性的否认,他解释了一大堆,我似 听非听。 好在我是一个非常有主见的人,对任何事我都有我自己的见解。我们见面了, 因为我要用我自己的眼睛去检验最真实的东西。那天淅淅沥沥下着小雨,场外气氛 不错。校门口停着一台白色的灵志。车里不只他,还有他的一个朋友A sir ,据A sir 说,他要看看是怎样的一个女孩子能令他的朋友丢下一大堆哥们不管而第一次去网 吧就呆了一夜,而且和她说了两个多小时的话都不加理睬,我只能用微笑做答。我 们没有去吃饭,因为这是我同意见面的条件。我们把A sir 的女朋友也接了来,一 起在街上兜风,雨渐渐变大了,我要求回去,于是,结束了第一次的约会。回去后 室友问我他长的怎么样,恍然间只记得他穿了一件白色汗衫,不戴眼镜,好象是略 长些的球头,其他的就没什么印象了。那天的雨,直到入夜才停。 以后的日子里,我们大约见了3 ,4 次的面,在我感觉,我与他渐渐疏远了。 我当然告诉他我已经有男朋友了,但他的那一份执着着实感动了我,他身上所 散发的那份成熟男人的自信和稳重确实也让我动了心。当我知道我已经不确定这份 感觉的时候我很彷徨,首先是我那份酝酿多年的豆蔻之恋即将开花结果,我放不下。 一份是我渴望已久的那种小鸟依人的安全感也终于降临与我……不想背负着背叛的 五指山,又斩不断眼前的万泉河。何去何从,不知所措,我真的很乱,心乱,神乱。 于是,在我第二个包宿的夜,我们终于把隔在我与他之间的那层纸捅破了,他承认 了,他说他爱我,他说他知道我有男朋友就只好退一步,换一种方式在我的身边照 顾我,所以就把我当作妹妹一样,可我为什么要逼他说出一些本不该说出的话。物 由如此,人何已堪,何况我又是一个很容易被感动的人……我面对电脑,直直的盯 着闪烁的光标,两行热泪滚落。我闭上双眼,深深的吸了一口气,任泪水无声无息 的肆意的流着。除了无奈,我没有更好的词语来形容自己。因为我最后的决定是放 弃他的爱,而要去继续走完我的那条漫长的初恋之梦。因为有些时候放弃也是一种 美丽。退,不只要身退,而且要心退。他在网上消失了几分钟之后,我的BB-CALL 响了,他说他就在外边,因为他要见我最后一面。那天我哭了,在他的面前。他好 象也在转头间悄悄拭泪。这是第二个男人为我哭了,其实我们相处的时间并不长, 把所有通话和见面的时间加起来也不会过半百个小时,但为何就这般的难以割舍, 我也不知道。我只知道,那是我生平第一次那么的绝情,那么的斩钉截铁。那天, 我头也没回的就走出了他的视线。 雨季已过,透明的液体升华成了朵朵棉花糖在北方的这座小城安了家。又想起 了那个在记忆深处的他,不知他现在还好吗!雨季已过,我与他的莫明的缘是不是 也如这飘落的雪一样凝固了呢?拖着艰难的步子走向网吧……网友们不在,只好去 看看信箱,朋友寄来的贺卡才让我有了一丝的安慰。突然有敲门声,我不会眼花了 吧!居然是他!他说我们还真的有缘,他只想来看看我在不在,可我真的在了。他 说他想我了,问我是否也一样,我叉开了话题。他说他又要走了,去香港。说不到 10句话他又匆匆离去。每次都是这样,来也匆匆,去也匆匆。我心跳还没有恢复稳 定,还没有从梦中醒来,是惊喜,是兴奋,是感动,是欲罢不能,最后,只剩下一 声长长的叹息。 是什么时候我与他又开始联系的我也记不得了,好象是过了好久,大家都已经 淡忘了,只是朋友,至少我是这么想的。也许他一直都没有放弃过希望。 但也几乎只是一个月能通一次电话,见面机会几乎为零。也许大家都忙,也许 大家都怕了。直到有一天,我被雨困在了快餐店,而他不定时电话偏偏在这时响起 了,于是,我们就这样又见面了。那天的雨,很大! 之后,我们还是以月而复始的不定时电话联系,而我,也确实不那么难以面对 他了,好象一切都变的很平淡,也许我只是他生命中的一个过客,象他那种人还愁 找不着女朋友吗!而且,他总是飞来飞去,不是今天在北边就是明天又在大洋彼岸。 令我没有安定的感觉。我是不会把自己交给这样一个飘忽不定的人的,我可不想结 了婚之后在孤独中捱日。 记得有一本书上写道——女孩是用来陪的,就如一朵朵娇嫩的小花,你只有精 心的施肥,浇水,给予她充分的阳光与空气,你才能收获最美丽的花期。 否则,再笔挺的花也会枯萎。 其实,对于这种平静的日子我已经很满足了。每天三点一线的生活很有规律。 人生在世,有些事情要么去原谅,要么去遗忘。虽然偶尔还是会想起他,但心中已 经没有了那种悸动的火花,就好象一位久别的老朋友。彼此牵挂着。 然而,这种风平浪静的日子一夜之间化为乌有。晴天霹雳当头。厄运降临之时, 多么希望有人能在我的头上撑起一把伞陪我一起走过。好想给男友打一通电话,多 想他能温柔的坐在我的身旁,握着我的手告诉我不要怕,因为有他在。可是,他又 在哪里呢!夜风瑟瑟,冷雨猛烈的拍击着窗棂,无助的我蜷缩一隅,战战兢兢,等 待着命运的判决。恍惚间,好象电话响起,稳定了一下情绪。拿起电话,喂!请问 找哪位?喂!还记得我吗?我是…… 居然又是他,他说他就在楼下,想见我。犹豫了一下还是下去了,因为这个时 候我确实需要一个人来陪,哪怕静静的坐着也好。他穿了一套深色系的西装。好象 有一种刚从谈判桌上下来的感觉,眉宇间散发着一种成熟男人的味道。 那张略带稚气的脸和那微笑在夜色的笼罩下也更显神秘了许多。而这些都是我 平时不曾留意的细节,也许正是在这种特定的心情和这种特定的环境之下才能看到 在平常心下看不到的东西吧!我说我的心情很不好,他说他是来等我的结果的。话 语间仿佛他已经是一个胜利者了,而我所欣赏的,也正是他的这一份带有感染性的 自信。他叉开了话题,滔滔不绝的说了很多。已经很晚了,我要走,但,始终没有 迈出车门。头痛的老病又发作了,恍惚间,我已经不能控制我的理智,因为我确实 已经喜欢上了他了。他请求我给他一次机会,我点了点头。 他抬起了我的手,绅士般的在我的手背上轻轻一吻。最后,我还是走了。他说 他等到我毕业。 之后的两个月里杳无音讯,我以为他从此就消失在我的生命中了,慢慢的随着 时间的修复,我也就淡忘了那并不清晰的一幕,把他也就又归为老朋友的位置上了。 可人算不如天算,没想到一通越洋电话又把这根本已快断开的线又拉紧了些。虽然 没说几句话,但可以证明他的心里还是有我的。之后又是杳无音讯,我已经习惯了 这种相处的方式——悸动,思念,然后再淡忘。没有怨言,也许根本也不必有埋怨, 因为也许他从来就没真正的把自己置于那个位置之上。 也许是大家都寂寞,都孤单,都需要有一个不计较得失的人来做暂时的替身。 不用实质上有什么,要的仅仅是一个说话的伴而已……也许是人们太累了,需要一 个暂时停靠的港湾,避开喧嚣的都市,真正为自己而活。 N 个月后,他说他回来了。我毫不掩饰自己的兴奋。意犹未尽,约定次日再续, 然而,他又消失了。我能说什么,何况我已经习惯了他的这种敷衍。说真的,我真 的是很失望,对他,也对自己的眼光。也许真的是该放下的时候了,很不舍,很不 甘心,但我如果还想要幸福的话,就应该学着放弃,学着割舍。 毕竟鱼与熊掌不可得兼。藕断丝连只会误了三个人的幸福。所以,我决定了, 决定放弃,找回自己应立足的本位。 人,真的不能太贪心,一个人在世上所消耗的物质上的与精神上的食粮都是上 天注定的。欲望越多失去的也就越多,只有知足才能快乐的生活。 其实选择一个人就像选一件衣服一样,不一定要很华丽,也不一定要很特别, 只有穿起来最舒服,最适合自己的那一件才能一生相伴。 每个人的一生中都会有很多个成长阶段,每个阶段都会遇到不同的人不同的事, 也会有不同的感动。而人们正是在这种不断的改变中日趋成熟,也随着不断的成长 而改变着。而时间正是愈合每个伤口和衔接每个阶段使之完美的最佳的黏合剂。但 是,每个伤口也都曾有过最美丽的瞬间,也都如同初恋般的令人无法从记忆中轻易 拭去。那么,就让他留在那里吧!做一粒永远不会发芽的但很完整的种子。 再见了,我的提前到来的第二次生命!。 感谢你,我的爱人! 可儿 -------- 黄金书屋