第十五章

    “天啊！我已经有二个多月的身孕了。”那次的身体检查是我永生难忘的。现
在想一想，使我永生难忘的事情实在是太多太多了。多得就像是西湖里的水，注定
要把金山寺淹没。

    这个打击使我萎靡了好几天。公司了解了我的情况之后，决定把我留在苏州，
让我好好调养。我也知道，这次难得的演出我是不可能再参加了，所以我认了。于
是当公司把我留在苏州后的第二天，我便离开了这个给我带来片刻惊喜与遐想的城
市。又回到了那个我第一眼就认定了的归宿——－上海。

    回到上海的几天里，我一直都在想着一件事情。孩子是留还是不留？留，那我
就得要负担起把他养大成人的责任。很可笑的是，我当时坚信肚子里的孩子一定是
个女孩。不留，那我得要尽快找个医院把孩子流掉。思前想后了好几天，我便下了
决心把孩子流掉。因为我实在负担不起这样一个养育生命的重担，至少是现在我还
没有那个能力。就连自己都是一个孩子的我，怎么可能照顾好另外一个孩子？我决
定了，于是我便去了医院。

    我听说药物流产可以把孩子流掉。我又听说药物流产后的第三天会有流血现象。

    我还听说药物流产之后会给自己的身体带来一系列的副作用。我更听说药物流
产多半是有危险性的。但当我听到医生说：“你多大？看你的样子还是个孩子！”
……

    “做流产必须有你爱人或家人签字。”的时候，我便抛开了先前对药物流产的
怀疑与恐惧，毅然决然的服下了那一粒粒差点治我于死地的“黑色”药片。

    我在医院的病床上苏醒。我的朋友林红告诉我，我吃的那些流产的药物是假的。

    吃进胃里会产生一种酸性物质，吃多了还会对内脏造成强烈的腐蚀。还好在我
不醒人事的当天，她发现了我，并把我送进了医院，要不然，那一天就是我永恒的
记念日。5 月11日——－一个黑色的记念日。

    孩子终于没有了。当我向医生确定我肚子里的孩子是男孩还是女孩时，医生说
是女孩时，我竟然长长的的舒了一口气。这种舒气其实是我在内心中的一种忏悔。

    我知道我很对不起死去的阿生，孩子就是我们爱情的见证，我却亲手毁灭了这
份爱情的见证。也许毁灭的不只是一个幼小的生命，毁灭的将是他在我内心中永恒
不死的灵魂？！在往后的几天里，我经常会问自己，我这样做到底是不是想要彻底
的忘记他？如果不是想要真的忘记他，那我为什么还会把孩子流掉？难道我真的怕
负责任？于是，在往后的岁月里，我经常会用舒气的方式来忏悔我所作过的错事。

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