第七十三章

    最后决定，要痛痛快快的花掉我们赚的那三万多元钱。当时心里还会有些舍不
得，毕竟要把这么多的钱全部挥霍于吃喝玩乐，未免有些太浪费了。更何况我的家
庭情况跟她又相差那么多，更何况我的家里人还等着我赚钱养他们，更何况我当时
真的不是一个为了追求刺激，追求享受而胡乱花钱的人。但最后还是因为跟她的一
场争吵而动摇了。

    “你现在才多大啊，就想着要养家糊口了。现在有钱不享受，难道等死了后再
享受吗？

    自己拼命赚钱却要给别人花，那不是傻子嘛。“

    “我跟你的情况不一样，你家有钱，有能耐，而我呢？我家里人是需要我赚钱
养他们的。

    他们是我的亲人，我现在有能力，所以我应该要养他们的。“

    “养养养。你就知道赚钱为了养他们，你看看你自己，看看你自己活得累不累
啊？现在的年轻人哪一个活得不是轻松快活。年轻的时候不快活逍遥，那不是傻子
嘛。何必把自己累着呢？为别人累了自己，到时候自己又会得到什么？”

    她总是想试图说服我，说服我不要因为别人而苦着自己。在她的思想里，她总
会给我一种只为自己快乐而快乐着，只为自己享受着而享受着的人。她总是会说
“我要赚好多好多的钱……我要趁着年轻，快快乐乐的活着。”她的话，似乎只能
说明一点，她是一个追求享乐，甚至还有些自私自利的人。

    “你不觉得你这样活是一种最为悲切的活法吗？也是一种对自己不负责任的活
法。你总是会想着我要赚好多好多钱，然后当你赚到钱之后，你又会说，我要痛痛
快快的花光所有的钱。这样做，你难道不觉得是一种对自己的努力不负责任的做法
吗？”

    她当时面无表情地看着我，然后又面无表情地看着前方，最后又面无表情的说：
“我们能活在这个世界上，其实都是因为我们对自己太负责任了。”

    这是一句使我感觉到莫明其妙的话，我不知道她话中的含义，于是我说：“我
们能活着，这就是我们的责任。我们为自己活着，这也是我们的责任。我们为他人
活着，这同样是我们的责任。我们为爱着我们的人而活着，这更是我们的责任。难
道这些责任，在你的眼中却一点都不重要吗？”

    “你不明白，你什么都不明白的。你没有权利这样说我，因为你跟本就不了解
我。你更没有资格这样职责我，因为，因为，”她突然圆睁着双眼，像是一只凶猛
地野兽，向我声嘶力竭的嘶喊着。她的声音有些颤抖了，我可以清楚的感觉到，她
被我的话伤得不轻，这是从她愤怒地眼神中就说明了的。她的眼中正酝酿着一场汹
涌的洪水，等待着一股可以迫使洪水破闸奔流的力量。

    她眼圈的红晕使我不忍心再说出一些我认为有可能会伤害到她的话，我只是走
到她的身边，轻拍她的肩膀，浅浅的说：“我说的这些都是为了你好，我不希望你
会成为只知享乐，没有追求的人。”

    使我更没有想到的事情发生了，这次她真的哭了，泪水源源不断地向外涌着，
她用力的打开我放在她肩膀上的手，痛苦的表情使我意识到，我的话，又一次无情
的伤害了她。但我不知道，一句为她好的话，为什么会把她伤得如此的严重，严重
到她竟然像在面对着敌人似的面对着我。

    “你，你，你为什么要这样说，你为什么要这样说我，你不了解我，你不佩这
样说我，我，我恨你！”她的愤怒，她的泪水，甚至是她那声嘶力竭的嘶喊声时刻
都回荡在我的耳畔。我当时是不了解她，所以我确实没有权利那样说她，所以她对
我的愤恨，对我的嘶喊也都是理所当然的。但当时，这只是出于一片真诚的话，却
重重的伤害到了她。现在每当我回想起我与她的这次因为我不了解她而造成的意外
争吵时，心里总会有一个想法，会不会就是那段争吵，是那段争吵才是使她开始酝
酿着向我报复的导火线呢？

    她带着一阵阵愤恨的风快速的跑出了我的家。我当时心里面的感觉非常难受，
一句无心伤害的话，却把她伤得如此的重。于是当我带着一丝愧疚的心情，追赶上
她的时候，她竟然重重的打了我一个嘴巴后便消失在我的痛苦的视线中。我捂着火
辣辣的脸，那种疼痛像针一样刺在我的心上。我的好心却换来了她无情的伤害，突
然觉得自己好委屈，于是我捂着脸，呆呆地站在楼道口，呆呆的回想着，呆呆地望
着眼前那长长的楼梯，终于，我哭了。

    我想，我跟她的友谊应该是走到尽头了。我很想跟她解释的，但当我看到镜子
里自己脸上那红红的手印，这种想法便很快烟消云散了。自己难道真的做错了吗？
于是我用力的洗着脸，用力的洗着脸上那片红红的手印。突然觉得嘴里咸咸的，于
是当我又重新望着镜子里那个满脸不知是清水还是泪水的东西的我，坚定的对自己
说：“我没有做错，所以我不需要道歉。”

    我想一切就那样过去了。我睡了整整一下午的觉，好像还做了一个梦，是什么
样的梦，我已经记不清楚了。只知道我醒来的时候，已经五点多了，而且身上还有
一种酸痛的感觉。

    我看了看窗户，原来自己吹了一下午的秋风。

    突然想出去走走，突然觉得自己又要过着一个人的生活了，突然觉得我与她的
争吵似乎已经是很久以前的事情了，突然觉得我们真的已经有好久没有见面了，突
然觉得自己活得真的很累，突然觉得自己认为是一生的追求到底为自己带来些什么，
最后突然觉得我应该是时候离开了。于是当我锁上房门，突然觉得屋子里电话在响
的时候，我已经没有冲动再打开房门了，于是我转过头，在电话越来越微弱的铃声
中渐渐的消失在狭小的楼洞外……

    我去喝酒了。第一次一个人喝酒的感觉真的很棒。我不知道那天我到底喝了多
少酒，只是觉得脑袋晕沉沉的，但却没有任何醉意，也没有到那种不认识回家路的
地步。酒精如果真的可以麻醉一切不开心的事情，那我宁愿喝上一千杯，一万杯的
酒精，而不是那并不会使我发醉的啤酒。于是我试着要了一杯白酒，带着一份要麻
醉自己的愿望喝了第一口，却被它那难以忍受的味道呛得拼命把它吐了出来，只觉
得有一种想要呕吐的欲望正在肚子里酝酿着。

    还记得当时有一个男人主动过来安慰我，却被我给拒绝了。于是当他再一次试
图想亲近我的时候，我便把杯中剩余的白酒全部向他脸上泼去，然后便有些摇晃的
离开了酒吧。只觉得他那愤怒的破骂声依稀被我抛在了我摇晃的步伐中，于是当我
拦了一辆出租车的时候，才感觉到其实自己真的有些醉了。我有些飘乎的上了车，
在飘乎中，我竟然还记得我住的地方。于是汽车起动了，我却渐渐睡着了。那种似
睡非睡的感觉我一直都记得，酒精也只是才发挥它应有的作用。真的像别人说的那
样，其实酒精真的可以使你暂时忘记一切不开心的事情，虽然忘记只是暂时，但却
是最为快乐的忘记。

    那一段路程，我时而清醒，又时而飘乎。只觉得当时有一阵风凉凉的吹在我的
身上，然后我便下车了。走了多久，我记不清了，只知道当时自己是吐着往家走的。
那种呕吐的感觉是我至今仍记得的。秋风吹在我的身上虽然凉爽异常，但足够使我
清醒了许多。我叹了口气，望着皎洁的月色，独自一人走着。

    这些年，其实想一想，我真的没有交过多少可以随时交心的好朋友。就算是阿
丰也是如此。她爱我，但却不可能了解我的心事，我也不喜欢跟她淡我的心事。人
的一生，有时候想一想，其实友情要比爱情更重要。爱情可以陪你一辈子，你也可
以随时与你心爱人的缠绵，交心。但友情却不可以。爱情就像是钻石，只有它那瞬
间的光芒才是最令人神往的，而光芒过后，就没有原有的那种令人神往的美感了。
而友情就像是美酒，越久，越能体味到它内在香醇的味道。我承认，我是一个极端
孤独的人。所以我希望有朋友关心，哪怕是平时只跟他们说说话，聊聊天也好啊。
于是，当我认为我与林红的友谊就快要走到尽头的时候，我的心里当然会难过。因
为我当时只有她一个朋友，只有她才会关心我。我怕失去她，失去她之后，那我就
一无所有了。我不想失去最爱的男人后，连最值得相信的朋友都失去了。那样的话，
我的人生就真的没有什么意义了。

    突然想给她打电话，突然想向她赔礼道歉，叫她不要离开我。突然的想法使我
恢复了力量，于是我用力的奔跑着，当我跑到楼洞的时候，她却出来在我的面前。

    当时看到她站在我的面前，心里真的好高兴，又是借着朦胧的醉意，我便用力
的抱住了她，心中所有的委屈便被一股脑儿的倾倒了出来。是的，我又哭了：“你
回来了，我不应该那样说你的。你原谅我好吗？我已经没有了我最爱的人，我不可
以再没有最好的朋友了。原谅我好吗？”

    她的语气倒是很平静，她轻抚着我的头发说：“你上哪了？我等了你一个晚上。
我给你打过电话，可是没人接。我知道你生我的气，所以我就来找你了。对不起。”

    我突然回想起，临出门时的那通电话，原来是她打来的。我抱着她，紧紧的抱
着她：“我们是最好的朋友，永远都是最好的朋友。”

    而她则依然轻抚着我的头发，依然很平静的说：“永远，永远。”

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