偷偷爱你 一 我现在是一个电影院的放映员。 但其实我什麽都不是,至少,一个星期前我还不是。 两个月前,我感到身体不舒服,然后在十天前查出了晚期肺癌。老天真他妈的 不公平。 请原谅我说了句脏话,我有点控制不住我自己,我实在找不出得这病的理由, 因为我从不抽烟。 哦,对不起,我又说错了,应该是十天前我还不抽烟,从医院回来,我和父亲 不约而同的都想尝尝烟的滋味。我出去买了包烟和打火机,给父亲点上一支,给自 己也点了一支,深深的吸了一口,然后,被呛的泪流满面。 我这辈子最喜欢的是电影,我是指包括它的一切。我不想离开它,至少,我不 想这麽快就离开它。 关于电影的,我懂得很多,放映我也会一些。 于是父亲想办法把我送进了这家小电影院当了一名放映员,他说要完成我的愿 望和梦想。哪怕,只能完成一个。 是不是完成一生中最重要的愿望,代价就是死? 我不去想那麽多,我也想不了那麽多。只是我开始研究生存于死亡的问题。我 现在很快乐,所以我想:也许,死,并不是那麽可怕的事。 我很乐观?我不觉得是,我只是说出了一些心里话而已。 顺便提一句,我还有三个月的命。 二 我的工作很清闲,每天八点半开始放映电影,我八点钟来到放映室,找出当天 要放的带子,放到放映机上,等到八电半按一下开关就可以了。 我可以一边吃着面包,喝着咖啡,一边观看影片。通常情况下,放映室只有我 一个人。 此时此刻,狭小的放映室是我的,偌大的天地也是我的。 我感到满足。 快乐来自平凡,这是我做这份工作最深刻的认识。 每天,或多或少总会有一些来自这座小城市各个地方的人聚集到一起。他们使 我能生存下去,我为他们服务。 我们都很平凡。我们都很快乐。 是我使许多不认识的人在一起相处,哪怕只有不到两个小时,是我使他们快乐, 我常常这样想。 每当这时候我就感到很幸福,我想我没白活这麽一回。 一部影片我会反复的看,直到不再放映为止,所以我总能找出一些别人不曾留 意到的缺憾。 我意识到这个世界上没有完美的事,不管你想表达的意思多麽完美,手段多麽 完美,你也不可能做到完美。 太完美本就是个缺憾。 这个世界上并不存在完美,可人们却在不断的追求。 可笑吗? 我不觉得。 完美并不存在,但我们也不能说缺憾不是一种美,只是欣赏的角度不同罢了。 在夜晚的时候抬头望过银河吗?或许夏威夷会更清楚些。我时常看的,而且一 看就是一个小时。 银河并不完美,总有一些调皮的小星星偷偷跑到岸上去玩。我想神当初的意愿 并非如此,他一定想让银河变成真正完美的东西,但是他失败了。 他却意外的得到了成功。我想银河一定是我见过的最接近完美的玩意。 因为银河有缺憾。 缺憾与完美,哪个更重要呢? 我不想去想,因为我本身就不完美。 三 今天是我工作的第二个礼拜的第一天,今天放的是梁朝伟与邱淑贞主演的《偷 偷爱你》,这部片子还在公映的时候我便看过,如果今天也看的话,算一算,怎麽 也有七八遍了。 好片子我总是看不够。 爱情题材的片子国产的我最爱看《红苹果》,下来便是它,它算做一部相当夸 张的电影了,但那个爱情却不能不让人感动。男主角双目失明,却找着了真正爱他 的女孩子,这算做是一个喜剧色彩结尾吧。 当然男主角最后是大丰收,美人事业皆得意,否则,光赚观众的眼泪而不赚观 众的钞票,那便有些不合算了。 今天只放五场,四点半的那场便是最后一场。 我觉得自从我做了这工作之后便觉得时间过的特别快,只是觉得一眨眼的样子 又到了吃晚饭的时间。 是不是人临死之前都会觉得时间过的特别快? 片子已到了结尾,梁朝伟治好了眼睛开着车去接邱淑贞…… 结尾曲响起,换来观众热烈的掌声。看来它还是很受人欢迎的,我想。 外面下起了雨。 观众渐渐的散去,放映厅立即空旷的让人感到恐惧。 每到这时候,它都会很寂寞。 我把带子放好,关了灯,拿着伞来到值班室把钥匙交给老张,然后向门外走去。 四 门口站着一个人,从飘舞的长发来看,是个女孩。 我走到她身边,问到:“怎麽不回家呢?”话一出口,我后悔了,因为她手里 空空如也,而天空则下着雨。 她转过头来,用一双会笑的眼睛看着我,稍带羞涩的说:“我不知道今天会下 雨,所以,出门时没带伞。” “哦,是这样啊。”我沉吟着,续而说“这样吧,我是着的放映员,我家离这 不远,要不你先打我的伞回去,下回来看电影的时候还给我就可以了。” “那怎麽行呢。” “没关系的,你是影院的观众,而我则是工作人员,我想我有责任和义务使每 个来看电影的观众满意而归。” 她显然被我的话逗的笑了起来,我的话很好笑麽?当然,我并不这麽认为。 她消除了顾虑(主要原因是我给她看了我的工作证),然后在一番推让之下, 她终究还是撑开我的伞,走下了台阶。 我目送她渐渐远去,直到消失,然后深吸一口气,跑进了大雨滂沱的沉沉夜幕 中。 五 第二天我正在喝咖啡,突然有人敲门,我走过去开开门,仔细打量了一下,才 想起她是昨天那个女孩。 她手里拿着一把伞,我的,果然她是来还伞的。 是个有借必还的姑娘。这是我见她第二面的第一个想法。 “你好,这是你的伞,昨天真的很谢谢你。”她的声音和她的眼睛一样美丽。 “不客气。”我接过来,顺手挂在了门后。 “对了,你怎麽进来的?”我有些纳闷,因为按规定放映室是不让外人进来的。 “我给传达室的老师傅说是你的朋友,给你送些东西,他就让我进来了。”她 的脸写满了得意。 朋友!好象自从我得了绝症之后就对这个词的概念很模糊了。 和一个快死的人做朋友好玩吗? 她真的当我是朋友? 她现在并不知道我的状况。 那麽等她知道之后还会当我是朋友吗? 我不知道。我也没必要知道。因为我很快就会死去的。 “为了感谢你没有是我感冒,我打算把本该治病的那笔钱拿出来请你喝杯咖啡, 可以赏个脸吗?” “这……” “别这、那了,还男孩子呢,走吧。” “这,好吧。” 我找着院长,说有点事出去一下,她知道我的情况,很利索的答应了。 我和她出门,奔向本市最好的咖啡厅。 那一时刻,我好象被一种神奇的力量牵引着,是一种很亲切,很温暖的感觉。 来源是她吗? 她是一个很有魅力的女孩子吧。这是我见她第二面的第二个想法。 六 说是咖啡厅,却什麽都卖,所以她要了一杯柳橙汁,我要了一杯蓝山。 我一向喜欢这种重口味的咖啡。 我们聊了很多,她说她叫夏雪,一个很诗情画意的名字。 她问我为什麽叫秋雨,我打趣到:“其实我原名叫雷雨,后来得知有位叫巴金 的文豪写过一本叫《雷雨》的书,我怕人家告我侵犯其版权,所以就改成了秋雨。” 她立刻变成了掩口葫芦。 我们一见如故,一直聊到夜幕降临,霓虹灯笼罩了整个城市的时候才分手。 我已经很久没这麽快乐了。 她给予了我许多好久或者从没有得到的东西。 她似乎成为了我的一个感情依托。 我差一点就把我的遭遇讲了出来,但还好我及时住了口,她那麽快乐,我想我 没有权利让她为我分担些什麽。 她能把我当朋友我已知足了。 同时,她好象也是一杯美味的咖啡,很香,但也是苦口的。 也许,我爱上她了。这是我见她第二面的第三个想法。 爱一个人需要理由吗? 不需要吧,我想。 七 以后她经常来找我喝咖啡,我也乐意和她在一起。 只是让我头疼的,她每次都坚持请客,而且每次都能找到坚持请客的理由。 比如说: “你是第一个在我看完电影后给我借伞而我答应的人,所以我坚持请客。” “你是第一个被我邀请喝咖啡的人,所以我坚持请客。” “你是……” “……” 唉,没办法,谁让我争不过她呢。 我觉得我已经变了,就好象一块铁被氧化后变的锈迹斑斑一样。 当死神向我一步步走过来的时候,我恐慌了,我害怕了,我怕不能再和她在一 起。 她让我快乐,而我发现我已经离不开这种生活了。 也离不开她。 我明明记得曾经说过不会再爱上任何人,因为会给别人带来不必要的痛苦。 我根本没想到会爱上她,也根本不明白会如何爱上她。 就象一个永远没有答案的谜语一样,有时候没有理由就是最大的理由。 虽然说只是有时候而已。 我知道我的日子不多了。 我该怎麽办? 是不是,答案在风中呢? 八 紫霞说:“我只知道爱一个人是那麽的痛苦。” 志尊宝说:“曾经有一段真诚的感情放在我面前,但是我没有珍惜,如果上天 能够给我一个再来一次的机会的话,我会对那个女孩说三个字:‘我爱你’,如果 非要给这段感情加上一个期限的话,我希望是……一万年!” 我说:“爱一个人需要理由吗?” 也许你会说:“我想,不需要……” 是不是每个人都会有我这样的遭遇呢?我孤独的想。 没有开始,没有结束,我会在某一个角落里偷偷的死去,而对世界并没有什麽 损失。 不过多了一个伤心的人。 会是她吗? 我能从她的眼神中看出她对我的感情,是,爱。这却正是我痛苦的根源,我爱 她,她也爱我。 第三者是死神。 他会在同一时间夺走我们的挚爱,残酷的,不留一点余地。 我不想失去她,可我又不能不失去她。 现实就是这样。 在你和它不断的斗争当中你终会有一天败下阵来,而它却永远微笑。 我想我会有两个选择。 爱她,或者放弃爱她。 人一生当中会遇到许多的分岔口。 只是这个对我来说太重要了。 爱她?还是放弃爱她? 我该如何选择? 天知道。 九 一天,她把我约出来,却没去咖啡厅,而是来到一家小酒吧,她说她以前常来。 我们找了一个角落坐下,要了两杯啤酒,我告诉她女孩子不该喝酒的,她笑笑, 说没关系。 她决定的事我永远无法改变。 我们无语,只是那麽静静坐着。她突然说:“你知道吗?我喜欢你,从你那天 给我借伞开始,你单纯,善良,我曾经怀疑世界上还有没有这样的男孩子。你知道 吗?”她停顿了一下继续说,“每个认识我的男孩子都想方设法接近我,而你却拼 命的回避我,你的与众不同,成了我致命的突破口。我知道我必须告诉你,要不然 从此以后我会睡不着觉的。” 说完,她满怀希望的看着我。 我喝了一口酒,我没有吃惊,已经没有东西能让我吃惊了。我当然知道她希望 什麽,而我只是平静的说:“我也很爱你。你知道吗?但是,正如你说的,我的却 在回避你,想知道我回避你的原因吗?” 她说想。 于是我便把我的一切都告诉了她。 她连说:“不可能!不可能!我不听!我不信……” 我按住激动的她,把啤酒一饮而尽,然后说:“没办法,这是命。缘尽于此, 也不要再伤心了,就当我从没有出现过,或者,学着忘了我吧。”我很平静麽? 我只知道我的大脑一片空白,过去的一切一切,如闪电般飞逝而过,我才发现, 她对我真的是那麽重要。 但,说什麽都没有用。 我想,这应该是个最好的结局吧。 我在出门前的一瞬间转过头来,一丝风掠过她的发梢,然后我看见一粒及晶莹 的东西在她眼眶中滚动、滑落。 我当然知道那是什麽。 无可避免的,我伤害了她,尽管说我并不是故意的。 我走着,一颗冰凉的东西落入我的鼻尖,我抬头。 下雨了…… 我记得和她认识的时候天也下了雨,老天还是公平的,缘在雨里起,在雨里灭。 “有多少爱,可以从来” “有多少人,值得等待” 当我得到了爱,而又失去了它的时候。 我可不可以从新来过呢? 爱一个人并没有罪,不管对我来说,还是对她。 所以我想我有权利暂时忘记我是谁。 于是当我又一次抬头的时候,顺着脸庞滑下来的,不止是雨水,还有我的眼泪…… —END— 红衣2 2001/4/16 后记 文章写到这便停笔了。 我承认,文章是我瞎编的,它并不真实,并不来自生活,所以写的一点都不好。 文章结尾并不是我的初衷,我本想写的更凄美一点,但是我失败了。当我写着写着 发现它不是我所打算好的,我有点“拔剑四顾心茫然”,毫无疑问,变成了文章主 宰我,而不是我主宰文章,所以我草草收了场。说句老实话,我非常嫉妒男主角, 他能在死之前被人爱过,我想对他来说人生便不再遗憾。 我常常想,为什麽我喜欢的女孩子她不喜欢我? 没缘分? 如果这样我倒宁可不去相信它。我只想知道我得了那种病她会不会爱上我? 为了一个女孩子值得吗?我不知道。 不值得吗?我也不知道。 生活就是这样。 她不喜欢我,我喜欢她,仅此而已。 所以我依然每天晚上在屏幕前敲敲打打,依然快乐,依然伤心。我也依稀有个 梦想,梦想我所做的这些能打动她。 我很努力的生活在世上,她是一个最大的动力。 《悟空传》中孙悟空说他只有每天看看晚霞,才有力量向西天走下去,我也一 样,只有每天想想她,我才有勇气面对明天,面对未来。 希望她能永远快乐。阿门。 如果有人问我写这篇文章的动机是什麽。 这就是我的理由。 我爱她。 红衣2 2001/4/16