高三心情日记全记录 作者:黑色冰凌 Life can be good,life can be bad ,life is most cheerful ,but sometimes sad.Life can be dirty ,life can be even painful,but life is what you make it.So try to make it beautiful. 我想说,在这里我所说的一切都是诚实的。 PART TWO 分校版 以下是从2003/8/19 号开始的在分校的心情日记~~~ 一段新的日子,得到了什 么,失去了什么,不言而喻,无需什么评价,只是想留下心中的每一条涟漪。 8/20周三 早已没有心情,再去创造什么优美的文字。不是它本身失去了兴趣,很久了吧, 手沉重的不想拿笔。思维停滞在那一片片的空白,机械的记忆着,计算着,书写着, 没有灵魂的文字。可他们也是语言,符号抑或是文字。从前最乐此不疲的事,如今 比登天还难,头疼的撕裂一般。我不甘寂寞,相信今后的十个月的生活,将如此持 续下去,可在心里的某个角落,或是大部分的思维裂缝,都早已接受了这个残酷的 事实,时刻在为它辩护着——该来的总是会来,无法停下,因为对手太强大,不是 别人,正是自己,那令自己都憎恶的懒惰,愚蠢,与懦弱。 混乱吧,这是在做了7 个小时数学后的心情。从昨天,大家都陆续写了第一天 到分校开始高三学习的感受,兴奋或压抑,立志或发誓,我想我都不属于。平静的, 波澜不惊的,因哪边都有牵挂。有时有点郁闷,但还未无聊。只是时候未到吧。现 在再没了之前可以不断找来煽动性的语言来激励自己的条件,时间和冲动。我想我 有动力,我在努力赢得这场战争,可我好累。但我知道我无法选择停下,只因我缺 少那种洒脱的心质吧。昨天自己把四个大包抬到四楼的寝室,说实话我现在知道家 住在七楼有多好了,至少不会象从前只三个台阶就可以倒在床上。现在浑身酸痛, 胳膊还无法伸直。热,呼吸困难,我想脱衣服。真的,想念家的重要原因是在那我 可以摆脱讨厌的束缚,获得清凉——真的,我怕热,我不喜欢穿衣服。 说到衣服,现在每天自己洗,可凉衣服的架子太高了,我够不到,当然这是在 我发现一个辅助工工具之前。劣质的衣架也怀掉了,就象同样不争气的两个箱子一 样。这里多的是虫子,每一刻如果我不动,眼前就会想到一只银白色的小蛾子伏在 我的头发上的情景。到处是城市里看不到的纯净的绿色,绵延到远处没有尽头,虽 然可怜的视线没多远就被并不巍峨的山挡住了。安静的只有虫鸣,再没有机械无休 止的噪音,每呼吸一口气,就从里到外的一阵清新。早上太阳从泛着的乳白色里四 射出金色的光芒,仿佛是一条通向幸福的道路,灿烂的夺去了所有的疲倦。晚霞到 来的时候火红的一片有些不搭掉的称着那墨绿色,于是一天又在不知不觉的时候消 失了,我们害怕。今天洗澡了,去的不早,所以没想象中的人多。对此又是无可奈 何,勾起了我想家的情绪,那么一点吧,家里可以每天洗澡——是的,我怕热。 每天都有好多事要干,怎么也干不完,看她们四点多就起来,早先有些担心, 但我想来不会坚持多久吧。他们没有安利~~hehe~~~~早上的确很美,只是可见的山 只那么几座,根本就没有更多想看的欲望,更别提爬一爬。还没来得及看漫天的繁 星——这里最出名的,但来日方长。不过只有291 天了,一直是这样的情绪,想赶 快逃离这现实,却又期待一个好的结果,只有准备好了才肯连命都赌上。有人问, 有谁想回到小学一年级,很多人应和,可我宁愿直接从大一开始。似乎这又是一种 矛盾,想同时拥有对立的两个方面,不太可能,从这点上说世界是公平的,因为它 对每个人都是不公平的,怎么说呢,有时候还是知足者常乐吧。 生活班长开始说扫除的事了,我的思路断了,hehe~~~ 是根本就没有什么的吧? 顺便说一句,洗澡时,想起了独为卿狂的描述,我们就是正在被煮的肉罐头吧…… 外面下雨了,今天晚上可以不听虫子了。 空白…… 2003/8/21 周四 似乎每次都只有当郁闷忧伤时才肯拿起笔。至此有种无人倾诉的感觉,只得说 给自己听吧。回想起来,还真有点郁闷呢,只写给自己,以抒阴情,却到机体无法 控制时,便嚎啕大哭一次才作罢。突然,一种孤独涌上心头,无人懂我吧? 高三生活为次,精神的压力才是更让人疲惫的吧。大家都说,如果不是考试, 分校似乎是个度假的好地方。现在,已经有人想家,已经有人掉眼泪,已经有人无 聊,才两天不过。只不过是床硬些,三点一线的重复些,不过是找不到位置洗澡而 已吧,只不过是老师的好心帮助严厉批评而已。我的心是平静的,但似乎承载着超 乎寻常想象的引力,这就是郁闷和压抑吧。就生活,自然可以适应,就学习,依旧 是同样的努力,可是有两个问题一直在困扰我,却找不到合理的答案,摇摆不定, 没有主见。 学生会的人选已经定了,可能是又一次的与主席擦肩而过吧。虽然还在考察期, 但如若顺利,本是不需要考察的。我早已知道结果会是如此,却也曾抱着一点可笑 的希望。这次的理由说我前四年的工作努力,到特五就不积极了。我哭笑不得,他 们有谁在主校看到了我的工作,他们有谁象我那样可以画板报画到两点,创新,牺 牲自己的时间。可我也知道我也没有看到别人的努力,可未经了解就这样被扣了这 样一个罪名,让我愤怒。让我又一次来到了关于公平问题的路口。不公平?其实又 一个自己在不停的说世界是不公平的。我也象一个智者一样的教育别人,所以我想 说谢谢二十,一次又一次的让我认识到这么重要的一点,让我知道不是做的好了一 定会有认可,会有埋怨,嫉妒,和破坏;不是好人一定会有好报,会有贫穷,会有 冤枉,会有无奈;不是所有的快乐都是甜的,有时候你要学会强颜欢笑。可有时我 想说是金子在哪里都会发光,这里不行,别处会有容纳我的地方,可回想小学的经 历,却已见这不公平的认识的萌芽,希望便没有了。我将一辈子“孤单”。我想说 没关系,我自己可以证明给他们看,他们错了,可却有不相信自己是否有这个能力 ;有时候想个性到底,洒脱无忌,可内心的另一端却是野心一般的渴求上游在燃烧, 我害怕这样一直下去,在所有的方面我都想做到最好成绩,我想出类拔萃,我不要 别人的怜悯,遗憾,跟同情;我忠心的热爱着我的国家,热爱着我身边的一切,热 爱着我所信仰的正直勤恳,我想证明自己,但现在我更想哭,老师来了可我不想停 笔。 另外说到待人接物,什么素质,人品,老师说特班的学生差,没有礼貌。事实 也是如此吧,不理人,因为讨厌陌生,因为所有的批评让我们安慰自己别人都是笨 蛋。我们鼓动自己的自信,所以不相信陌生,不愿张口罢了。想起之前和老婆母亲 的事,我不想开口,现在仍是。我也不管她们再怎么想了,一但让我陌生我便不想 去再熟悉。这不同于陌生人,每一个陌生人对我都是熟悉的,因为心是通的,再远 的路也是短的,我相信那种命中注定的熟悉,相信有些人在见面之前,就已经熟悉 了;可我也执着,陌生的隔阂,再近,再有益,也是得舍弃的吧。 现在语文老师在讲《屈原》“信而见疑,忠而被谤,能无怨乎?”我怨过,我 认为我不会再怨,可依然想大哭一场。反过来又想,连屈原那样的贤人都无法忍耐, 况我乎?想起来也有趣,半年前我一个人在黑夜里大哭,就因为同一个问题。听说 哭可以令人舒服,有道理的吧,可现在却也可笑,我上战场去了——吃饭。 思维混乱,只重复地意识到不该有什么事抱太大的希望。一方面,却又有人说 该自信满满,或许两个本不矛盾,可我却不能很好的把他们并列,所谓壮志未酬吧, 突然想起周总理的诗:“面壁十年图破壁,难酬蹈海亦英雄。”我没有十年,但我 还有几个月我得搏他一搏,证明他们错了。可我是一个矛盾的人!矛盾的人! 大家都发现,似乎人在压力下,已经失去了笑的冲动和动机。原本的可以乐翻 了天的事情,大家都已经漠然,才不过两天。我们一下从天堂滑落到地狱,有点夸 张却十分恰当。已是这改变,迅速而有效,难怪他们大人都说孩子到高三都一下变 了一个人。他们大人,呵,我不是大人吧。人们在垂死的时候都会爆发出平日无法 想象的能力,人可以适应环境,恶劣或美满,而童心就这样一去无踪影。现在,了 解了大人的虚伪、事故、圆滑、繁杂,他们曾象我们一样无可奈何过,在踏入这门 槛的瞬间,他们是否也象我们一样的苦苦挣扎,含泪与纯真说再见?这句话说的好, 当你意识到一克拉钻石比一个玻璃球更值钱时,你就已经悲惨的长大了。 算了,so much for today ! 2003/8/22 周五 音乐是可以让人身心愉悦的。昨晚终于忍不住又听了Mr.BIG,摇滚乐的力量。 鼓声的震撼,主唱沙哑的磁性引力和吉它任性的嘶鸣,贝司在低沉的喑吼,每一样 都让我热血沸腾。这是几天来第一次让我的血液沸腾。想起了过去那些快乐的时光, 想起了那些朋友,我知道我得挨过去,至少现在还有音乐陪我,代替了那让人心烦 的无尽头的虫鸣,或许虫子本无什么错,换个心情,它们是快乐与执着的象征也说 不定。 今天下了雨,不知道市内有没有下。丁阳的妈妈给她来信了,全部是平易的话 语,娓娓道来那些熟悉的日子。小路和丁阳哭了一遍又一遍,来自家人的温暖在此 时是多么的珍贵,有无穷的力量去支持刚刚离家的小绵羊的心灵。我却没有哭,第 一次吧只是鼻子后面浓浓酸意,不知为什么没有眼泪。如在从前该是泪流满面不止 的吧。也许逆境既可以让人脆弱,也更可以让人坚强,抑或冷漠吧。这又让我想起 了可怕的成长,第一次用这个词来形容。人逐渐冷漠的时候,就不再有权利拥有天 真和纯净了吧。此时我的父母在做什么呢?工作?我打赌我妈在想我,如果在家她 又会一遍遍的打电话了吧? 有时候我想,不想离开妈妈,永远不,可又不得不跋山涉水的远离;为了妈妈 而努力,证明自己,证明妈妈的养育,可又抑制不住的想念。离开,我想全身心的 投入,我讨厌总打电话,可我不是不理解她的想念,我知道妈妈不能没有我,为了 她,我得努力,不能停止;我也不能没有她,为此,我却要远离,为什么该有这样 的矛盾呢?为什么要把自己丢入到这份永远也换不完的债呢?我承担不起的吧。不 争气,我还是哭了,我不想这样,真的不想,怎么可以写着写着就哭呢? 才三天而已啊,果然有了更多独处的时间,便有了更多与自己交流的机会,从 自尊到爱,到价值,思索的东西多了,脑子却很乱,只怕真要成日记了。有时候想 变得冷漠,其实只是压抑,我恨,我不想想家…… 我说过不让她们来,就象我说不让她把那包桃子给我带来一样。当我看到它们 挤在箱子的角落里时,我可以想象出妈妈把她们装进去时的心情。我没吃,因为我 要坚持我的顽固,可我不想让她伤心,她偷着在哭吗?我还没给她打过电话……但 我想不会的,我妈妈很坚强。 父母者,人之本也。人穷则返本,疾痛惨怛,未尝不呼父母也。可当初为何要 离开,人想展翅高飞,没有错误,却只当白发苍苍时又万分想要落叶归根。只有失 去时才懂得珍惜,所谓安逸累了想要奔波,奔波得面容憔悴,精疲力尽时,方知回 首家的温馨。可这谁又能避免呢?人生果然处处是矛盾呢。 我记得来之前的上午妈妈给我缝被,弄行李,我还一直说她慢。不过她真的是 喜欢迟到,不到最后一分钟绝不准备好,她也不会穿衣服,喜欢把家里摆得满满的, 不会做好吃的饭菜……再想不出了,这所有的都算什么呢?至少她在我最难过的时 候抱着我,在我做出选择时支持我,在我犯了错的时候包容我,为了我的出生得了 糖尿病,为了我而满身针孔,为了我的成长铺了一条条的路,为了我的成功终日忙 碌。为了我的固执与幼稚承担着想念,她是一个伟大的母亲,是个聪明的教育家, 是个容纳了污浊溪流的海洋……我想不出更好的词语来形容,多少都是不够的吧。 这样沉重的一份情我该怎么还呢?还不起的啊!可我做了什么呢?不能让她有可在 同事面前炫耀的一点理由,没有做出任何的让她引以为荣的成绩,总是一遍遍的发 誓,为了她我得努力,可却尽不出自己的全力? 孝,何为孝呢?陪在她身边顺着她;或是离开她,让她在天的另一边为我的努 力而担心,思念,每想到这样的一个母亲在天的遥远的天际翘首企盼的时候,每当 想起在清晨她轻柔的吻的时候,每当想起躲在她的怀里倾听她微弱的心跳的时候, 我恨我自己,是我带给她这所有的痛苦,是我欠下了这永远也还不完的债。我想变 得坚强,却只是软弱;我想变得冷漠却无法抑制。我想陪在她的身边,看着她,却 停不住时间残忍的脚步,只看得爬满她整个面庞的皱纹和黑发中的银丝,而每一条 沟壑都写满了我罪恶的名字! 纸都湿了呢!太失态了,恨! 想起每个瞬间,都会让热度侵袭一次头脑。为我洗衣服的手,给我买鸡脖的车, 为我买衣服的精挑细选……countless …… 8/24周日 这是到分校后的第一个周日,她们没听我的话,还是来了我。越来越发现自己 是个矛盾的人,麻烦的人,见到她们却笑不出来,想她们,发自内心,真见面了却 又表现得低调。姥姥姥爷终于回来了,姥姥真的老了,松弛的皮肤,愈弯的腰,可 没变的是爱儿女的心。姥爷没来,妈妈的头发剪的……是没什么其他特别的感想了, 唯一要做的就是学习,为了他们,为了证明自己,可梦想呢?依然还在吧…… 2003/9/5周五 两个星期,好快啊。每天只发觉时间的脚步飞快,自己早已精疲力竭却还是跟 不上它的速度,今天是距高考的276 天了,想起来第一次记录时间在黑板上,还在 主校,是303 天,那数字仿佛上一秒刚刚写上去的一样,可眨眼间……每天都很困, 满打满算不过六个小时的睡眠,第一天来的时候有些人兴奋的睡不着,挨了老师的 批评,这不也才三个星期,都一个个象熊猫了,倒床上便能睡着。每天晚上都听摇 滚,似乎是个催眠的好东西,再激烈,也超不过三首,一定是要去见周公的。但我 喜欢这样,人说睡眠时听的东西会进入潜意识,对此我很高兴。 每天一样的规律,除了游泳比赛有点新奇,可也提不起我多大的兴趣,只是那 天被晒得更黑了。连续几天晚上都去看星星,可和预期的一样,一但我有什么活动, 它准会下雨,星空并没欣赏得尽兴,不过的确比市里多的多了,因为市里几乎一颗 都看不到。站在操场上,四周漆黑一片,三面高出的低矮丘陵,环着你,即使这样 依然有种被吸引在黑暗底部的感觉。相反的,仰头望着那天空,一闪一闪的星星点 点,它们离你那样近,仿佛伸手就可以够到。突然想到李白的诗句:“危楼高百尺, 手可摘星晨。”再保持这样的姿势一会,仿佛它们就可亲吻到你的鼻尖。它们一个 个的向你飞来,就象自己飞翔在浩瀚的宇宙中。只可惜不怎么认识那些星座这也便 引起了我想看一些这方面书的冲动,想了解更多的神秘的或真或假的神话故事,去 触碰一下古老的人们的脆弱心境吧。冬天就会是另一翻情景了,一切,从星空到山 峦,那时候便是银白与深黑的世界,有些期待,但不能掩盖在心底的一点惆怅和担 忧,因为冬天过去,一切就快结束了!~~现在有点喜欢这里了。 今天回家了,我自己回到家。路上有点塞车,我晕车了,不过还好,知道我们 刚进沈阳的时候的反应吗?——啊!!!!立交桥!!啊!!!出租车!!!!我 们完了~~~~~ 哈哈~~沈阳的空气真的不好……下车就买了icecream吃,馋了~~~~去 supermarket 狂了一圈,还得学习~~ 雨童很可爱,果然是帅气的小伙,跟我很好,一见我就笑,除了哭闹的时候, 小孩子还是很可爱的嘛~~可是也许就距离有了美没了吧,只觉得现在和姥姥姥爷说 话有些不同的感觉了,是他们老了还是我长大了?都一样吧。听妈妈讲了舅舅生气 的事情,不管是喝醉酒或者什么原因,我的心哪里在痛。回想过去的18年,我毫无 疑义的认为姥姥家就是我的家,因为我从来没有自己家的印象,我们一直住在一起, 还因为妈妈固执不出租自己的房子而不理解。可自从在老婆家的事和舅舅的反应, 我似乎明白了一种感觉——寄人篱下。当然没这么严重,我是指我理解了人为什么 一定要有一个自己的家,要有自己的空间,毕竟人和人不同,再亲密也是两个人吧。 想写点什么,譬如叫做《寄居的燕子》之类的~~呵呵~~~ 别人回到家会是父母骄傲 的对她们说,瞧,你的屋子一点都没变,妈妈每天都给你打扫,哎,你走了,这屋 子就变得好大好空好寂寞。(这是丁阳妈妈写给她的。)可我回家,是什么都被挪 走了,呵呵~~~ 不过我当然理解,这谁也不是谁的错,世界上每一个人都不是不同 的,自然就有属于每个人不同的生活,也许这一辈子会一直这样,茕茕孑立的忍耐 着,漂泊着,胆怯着,家是什么呢?我又有点不想回来了,天地之大,那我该在哪 呢?可留的地方不想留,不可留的地方自不可留,where is my home then ? 还好只两天就走了,矛盾的扭曲了,我害怕…… 2003/9/9 某人过生日!生日快乐! 2003/9/13 这是中秋节之后的两天了。一直想写些什么,却没有那么大的欲望和足够的时 间。因为我觉得该正视与自己对话的时间。今天依然是零散的无法凑成完整的一段, 要考试了,一切来得更加压抑。好容易看到了一个激励人的句子,在这只有长得丑 陋的虫子的穷乡僻壤——虽然虫子聚集的高峰还未来到——真的是让人眼前一亮。 "Life is one battle after another ,and you can never give up without a struggle." 人的生命如此,斗争,穿梭在它的每一个瞬间,不间断的穿在一起,被遗忘的, 怀念的,陈旧的,新鲜的,成功或者失败;斗争,为了一块食物,为了一口凉水, 为了一分稚嫩的感情,为了一块生存的空间。但从辩证的角度讲,战斗该有平手的 时候吧,只是有时候自己只看得见一个连一个的失败。 不知这次是不是又是一个,做了一个团委书记,是好是坏呢?所谓好坏,只是 觉得这结果与努力不符,大概和动机无关。总之,令我想起了资本主义国家的分全 权制衡的理论。其实也可能是我一直习惯于团委和学生会的统一了吧。主席果然是 另一个人,一个……算了,我不想说了。老师也和我讲过,“想开点,世界就是这 样,争取是要争取,结果是另一回事。其实人才多的是,谁也不比谁差多少。”我 也觉得真的要感谢学校,让我学会了怀疑,让我学会了不轻易相信没有保证的承诺, 让我学会了忍耐,学会了承受。这恐怕比考个高分上个好大学更有用处吧~. 还是说点高兴的事吧。9/11中秋节,听说是300 年才能轮一回的十五的月亮十 五圆,在这青山碧水,花鸟鱼虫的深山老林,加上学校安排的焰火,虽然没有父母 的陪伴(之前所谓团圆时也没几回真正的团圆)有同学在一起,也算是特别的“清 秋节”了。站在荷花池边,离草坪的放焰火的地方不过50m ,每一声轰响都由心脏 到全身的为之震撼。这里的天空是乌黑的,象是少女的长发,点缀着无数的星则是 金色的装饰,那圆圆的月亮该是一颗旷世珍珠了吧。如加上二泉映月之类,恐怕是 浓重的古典气息了,让人疑惑自己身在何处。但是这晚月亮的光华似乎给焰火夺去 了。因为不曾想过自己被烟花如此的吸引,都忘记多看一眼百年不遇的圆月了。冲 上天空,然后粉碎,不是悄无声息,而是燃烧所有的愤懑的热情,炸裂内心所有的 激荡和希冀。那一刻如果我是烟花,那飞散的点点光芒将会存得久些吗?他们会落 在那里,他们会象泪水一样蒸干留不下任何痕迹吗?象展翅欲飞的天鹅般,向着自 己的天堂,闪着只有自己听得懂的闷响,任凭底下或惊异或迷失,为之感慨崇拜的 人,微笑,沉没抑或哭泣。五彩斑斓的火焰,映衬着每一个人眼中的晶莹,一个人 一个故事,一滴泪水一段悲伤,一个烟花一个永恒。那么近朝自己飞来,不忍心眨 一下眼睛,生怕它就这样错过,懊悔一千年。天使在遥远的地方笑着,透过无穷的 黑暗,祈祷着那美丽的梦。在另一的影子无尽的渴求,浸没了整个天际,整个时空, 这是心的距离,一端到另一端,永远无法相遇的矛盾,就是自己的心在斗争吧。第 一次,与烟花贴得如此近,发现它真是阴险的家伙,让你为它倾注一切,却怎样都 无法靠近,越这样越无法自拔。话说回来,最引以为荣的该是那深入骨髓的傲慢。 《东风破》是我们以为能找到够古典的歌了,一遍遍的放,一刹那,差点忘了自己 是谁。 (两天后,思路断在那,怎样也拾不起来,于是就让它悬着好了) 2003/9/17 学校这种地方也找得到ce,警示一下自己吧。 1. If you shed tears when you miss the sun,you also miss the stars. 2.The world rushes on over the strings of lingering heart making the music of sadness.Let life be beautiful like summer flowers and death like autumn leaves. 2003/9/22 周日就要考试了,时间过得太快,以至于记忆的抽屉都混乱得找不出哪一份的 归处了。每天沉浸在紧张之中,象一跟时刻紧绷的弦,不知什么时候啪的一声断掉。 考试近在咫尺,却什么都没准备,安慰自己毕竟不是高考,可老师也建议我们把每 次模拟考试都当做高考对待,so that 真正上考场的时候便不再紧张,哪一个更对 一些呢?哎,准备就是…… 隔了这么久,有些日子还是可圈可点的。譬如前天的越野比赛,当然我没有参 加,依旧从头到尾被太阳炙烤了一下午,又黑了一曾,he,这次在主席台上读稿件。 不得不小炫鬻一下自己的全英文赞美诗了,其实是从一篇阅读上扒下来的,对外宣 称是给我三个老婆的情诗,呵呵,反正无聊嘛,也没人听得懂~~~ 下次回来就是排 球赛了,我可是班级的主力呢,可惜我们班的实力真的是……尽力而为吧~ 2003/9/29 一个月过得空旷,看得乱七八糟的字迹,空洞的内容,知道自己的头脑满溢得 剩不下什么了。明天最后一科结束,一模就结束了。只是不知道那过去的隐晦的日 子会在古铜色的墙堡上垒上怎样一快砖。很好笑呢,看了两遍《纯真年代》(正在 急切寻找的网上的一篇巨好的同人,找到了贴在这里反复欣赏),于是自己也变得 漠然了,周围飘荡着异样的灰涩,失落着什么,却从体内涌出寒冷,抓不住的散去。 想要〈纯真〉的原稿,留在这里细细品读。每一次,都是不同的,是自己老了一点, 还是俗得不用阐释的道理呢?不知自获是怎样领悟到如此深刻的境界。 发现自己总在积极和消极中徘徊,照里面的话讲,我还是个孩子。渴望世界充 满着对与错,找不到答案的茫然,其实当生活只盛夏赤裸裸的真实,没有梦想,没 有希望,那么必然是可怕的。那么现在的自己象是在做着某种向心运动,与所有生 灵一样的毫无差异。有谁能摆脱这世俗的强大引力呢?还没真正领悟到这蕴涵其中 的道理,象我们矛盾的一样,应着时间的逆流而上呢,抑或是……或许彼岸的方向 并不了然于心,自然地也担心那一刻的到来,孩子,或许更好的吧。 都感觉我的自信越来越不足了,呵呵,总是正而八经的教育别人该怎样怎样, 可真的当刀架在自己的脖子上也就真的慌了手脚,脖子一阵冰凉了吧。就这样一直 下去我都有些担心,自己的性格会软弱到什么地步。多少年后回首,会懊悔痛恨现 在的自己一步步走向堕落的深渊吧。总之,没有理由,我想改变自己那一半的阴暗, 可没了阴暗又何谈阳光呢?矛盾啊矛盾…… 2003/10/1 今天是国庆节,先祝我们伟大的祖国母亲生日快乐,永远昌盛富强! 整理了一下心语冰凌,进行了一次大扫除。一页页的翻着,剪断了悬在半空的 思绪,直想笑。孩子,毕竟是孩子,即便现在也是。更加体会到了那种感觉,每走 一步都因为那一点可怜的前进而嘲笑过去,这就是成长。呵呵~~~ 刚刚和老爸出去逛了一大圈,谈了许多有趣的事情。说到梦想和现实,说到底 困惑与努力,我问他他18岁时的梦想是什么。他告诉我那时候他唯一的目标就是让 全家填饱肚子。他18岁刚巧是1976年,印着悲伤与痛苦的一年。他在山西大同,筑 路挖煤搬石头,一年到头就那么仅仅三袋玉米。他是老大,养着五个弟弟,还有爷 爷奶奶。这么看来他的目标是很伟大的,不是吗?在那样的环境,这种想法是自然 的,就象再伟大的思想家他的思想也会有时代的局限性,因为社会是发展的。那我 们这代人,18岁的理想该是什么呢?许多我认识的人,都和我说,他们被称为愤青, 也许年轻的狂热与燥动非要有艰苦的洗礼才会被磨没的吧,安逸会让人超脱现实, 超脱世俗的生活,喜欢做梦,喜欢幻想,喜欢被那些生活过的人称为无用的叛逆。 对于大家都狂热吹捧的东西,我会去厌恶,譬如清华啊北大啊,可人总要生活的, 不是吗?无论如何都摆脱不掉的,人是社会的人,这我们很早就学过。所以我们要 考虑衣食住行,要考虑生活交际的圈子,要考虑金钱。老爸说,现在有的是梦想, 三十岁以后就只有生活了,因为生活可以磨平人的棱角,犀利的笔法。所以他一直 保有一种梦想,似乎达不到的梦想,支持他的前进。愈来愈佩服老爸了,也愈来愈 为自己和他那么的象而自豪了,呵呵~~血浓于水,血浓于水~ 真的满有道理呢。努 力吧,无论如何都不能停下,这让我想起了独为卿狂的行动论,真的满有道理呢。 或许这几天整个人都陷入某中困境,某种枉然,某种迷惘跟孤独,也罢,人总会这 样吧。坚持,过一阵就会好的吧!本也没什么,昨天我睡了14个小时~ 头好痛! 对了,老爸说他只担心我的心态,但目前还好,想得还很开,心态不错。我说 我一直都很好。他继续解释到,那我应该感谢我姥姥。呵,这话又长了,怎么听起 来象《论语》?小时候和姥姥他们住在一起,还有我小弟和舅舅他们,一大家子也 其乐无穷,我一直很开心。只是时不时的,小弟小,会咬尖,不讲道理的欺负人, 这个时候姥姥就会很袒护他。我依稀记得自己气得把门摔上反锁起来,在屋子里大 哭大喊的愤懑。怪不得老爸说我是在逆境中长大的。呵呵~~~ 总是这样,有什么问 题,自己总是远离被袒护,以至于记忆深刻的一次去河北的老家的事。一个淘气的 妹妹狠狠的掐了我一下,我大哭起来,妈妈却给了我两下。我哭喊得更加厉害,冲 出屋子跑出去,那时的感觉或许可以叫做众叛亲离吧,呵呵~~后来我记得妈妈抱着 我一起哭,就在下午或者傍晚的骄阳下的马路边。还有后来上小学当干部,到中学 现在遇到的种种问题,我知道我是和幸运无缘的,但和爸爸一样,是一头勤恳拼命 的老牛。(当然我爸不属牛,做老大的责任大嘛,话说到这,我们家三口排行都是 老大呢~ 老大就要有老大的气度和忍耐能力嘛~ )能说什么呢?我不是认命的人, 但当遇到挫折的时候也喻情于理的把痛苦悲伤归罪于什么,以谋求某些安慰。呵呵 ~~~ 不说了,这点来讲,我还差得太远,刚看了《首席执行官》为海尔ceo 的那种 魄力和干练震撼的同时,也热血沸腾,也自叹不如。看着自己一点点的懦弱下去, 真的是心有不干。呵呵~~so much for today~~ 新的一月开始了,我要去努力了,下次回来再见吧。 2003/10/12 缠缠绵绵的下了一周的雨,一切就象久久驻足不肯离去的云一样更沉闷而压抑 了。回望日子过得飞快,都12号了,不过说真的,气候还真是异常了。十月初的天 气竟然下了雪,在沈阳这快好地方,真是让人惊讶不已。想借这个不寻常的日子大 记上一笔,不过实在空旷得紧,只不想放下数学练习册呢! 前几天录了deg 的新歌,听起来真的很喜欢呢。哎,真是斗转星移,乌飞兔走, 还清晰的记得几个月前背着琴骑n 远路上课的瞬间。想如果在市内的话,我会买原 版的来吧,喜欢日本cd的样子。有时候真想,人多半是不能象自己想的那样生活的 吧,人挤人,人挤人的,便成了妥协的行家。二十岁雄心壮志,三十岁燃发雨志, 四十岁就悔叹不能左右。生活,真正把你溶进去的时候,是不是就真的看破红尘, 没什么所求了呢。最多只剩下认命也好,命途多舛也罢,也许自己的伟大梦想在自 我懒惰的劣根性和生活的繁杂下变得唯唯诺诺了。不知自己会如何,不管我怎样渴 求不同。成绩,也许是在一个人丢掉自己所向往,转扎在另一事上的证明吧。hehe~~ 还是不该因为失败就否认成功的。现在呢,无论如何都无济于事,能做的只是学习, 暂时忘掉所有的幻想。其实也只不过是幻想。 这场突如其来的寒潮,也令我们习惯性的思考起环境问题。都知道某些做法不 好,却一定要这样继续,因为人总要活下去,人总给自己找来各种各样的忧虑。事 实上。也的确如此。世界复杂得超乎我们的想象,谁都知道世界上并不总是只有对 和错的。好比我们的考试,竞争是客观存在的,怎么考是对的呢?只不过是个相对 而已。抱怨科目多,抱怨又怎样,制度再不合理,人还要生活下去的。在社会上生 存本已不易,还是该学着满足点。就象现在我们开始抱怨新的老师独裁拉,专制拉, 多事拉,虚荣拉,其实人都知道怎样是真是对,只是方法也许有时不对。而众口难 调,想起当初小何那会我们也每天抱怨他,人总是不知足的,说白了,出发点都是 自己那点可怜的利益,失去了不习惯了,也就意识到珍惜。自己有时真的是个冷漠 的人呢。不想开口便沉默,却骂也骂个痛快,真不知会有多少人因为这个而擦肩而 过呢? 雪总是很美的,可现在还存不得漫天遍地,再过些日子吧。还有多久冬天就看 不到大雪了呢?有点怀念扫雪的日子呢! 2003/10/16 神舟五号载人飞船飞行成功。作为中国人,此时该有骄傲满膺,回想起历次祖 国迈出坚实脚步时,自己定是在电视机旁为之兴奋、震撼、流泪、欢呼的,只可惜 在这穷乡僻壤,自己仿佛置身世外,没有那般骄傲和激动,想象不出真实的欢喜。 无论如何,这是一种动力,虽未亲身经历,也应该更加上一把劲,自己是在为下一 个惊喜而奋斗着,这还不算遗憾。 2003/10/17 昨天感冒了,哎,纯粹是自己闹的。今天同高3.7 最重要的比赛,就这样参加 真是衰呀。(排球比赛,不知道有没有提起过,我是我班的主力呢~ 嘿嘿~ )一连 串的倒霉事接踵而至,不禁感叹到:“我要死了。”老大回过头说:“头一次听你 这么说呀,我感觉你这么积极的人……”啊,我在别人眼里还真是阳光四溢呢,根 本内部也还为来得及腐烂嘛。我也喜欢这样,做我自己,自己在哪呢?还有234 天 了。真的快疯了。听说到100 天的时候,大多数女生会一拿起书就哭。不知道自己 会不会那样,加油吧! 2003/10/19 难得的一个清闲的语文晚课,其实不过是对自己偷懒的一个借口和托辞。先丢 开堆成山的任务不说,给自己一个审视自己的机会,其实长久一来面对这些没有基 础的探寻,所得只有无聊和空洞。所谓思想,多半也就是一种渴望。遥不可及的触 摸,一篇篇的华章,启迪迷人的文字,一个又一个的震撼,似乎一点点的磨去了自 己少得可怜的自信。呵呵,俨然又是一个不成熟的借口吧。 卷纸上一篇《我在》又一撼动了我的心,一种跳动的欲望。可毫无依傍的攀登, “我在”的意义真的有那么多的含义,真的具有强烈的真实性?可自己的存在呢? 自己的位置呢?也许它说的珍视自己是不无道理的吧。浩浩宇宙有多少个时空,而 自己偏偏就这样存在了,属于少年的纯真,自然又赤裸裸的追逐着时光,与伙伴们 一起。自己在病床上,独品无聊之时,他们在哪呢?在做什么呢?回想起儿时的自 己,一样痴痴的望着窗外,想念着小伙伴的欢笑和玩耍,没有一点作做,好歹只想 和他们在一起。清脆的回答:“我在。”真心仿佛在对天地、对历史宣告一个不容 争议的事实,自己的存。在或许只是存在吧,可我的存在又带来些什么呢?喜欢这 句:“人们心中的神明之所以神明,也无非在于其今在、昔在、恒在,无出不在。 而身为一个人,我对自己只能出现于这个时间和空间感到另一种可贵,仿佛我是拼 图版面上扭曲奇特的小形状,单独看毫无意义,及至恰恰嵌在适当的时空,却也是 不可缺少的一块。”人从生下来就具有一种特质吧,它独自一人的特质,却那么不 易为人所知。“我在”,我存在的意义呢?又是什么呢?为了某一个人,为了某一 个事,为了自己,为了世界,当然这只是动机问题,它便是一个繁杂。 又看到人与人之间,“一切的爱不就是同在的缘分吗?”繁杂庞大的世界是用 了怎样的力量把你我拉在一起,又离去?我们盲目的进行着,过着生活。为了琐碎 的鸡毛蒜皮的小事而担忧,猜想着。在乎自己的存在,别人的存在,在乎一个眼神, 一语问候,一份情感,预示着永恒,抑或是瞬间的绚烂。想到了离别,这是自然的 吧?与现实与所熟悉眷恋的每一瞬说再见的时刻,是那么容易的骗出眼泪来。高中 生活还有231 天就结束了,结束了这生命中最灿烂的六年,又一个六年,又一批幼 稚的眼神,又一段阳光四溢的纯真年代。我有些害怕、伤感、不舍。这一切不可抛 开自己是一个人的本性而置于理性的思考中,那本就是不可能的苛求而已吧。为什 么我们同在?为什么又分离?为什么我的心在痛?这又是一个繁杂。 人的责任感,人性的一切使然。淡泊得就象心中一个细小的碎纹,却是把正个 宇宙砸下去也无法填满的繁杂。我不得不停在这,因为现在的头脑空了。珍惜吧, 珍惜拥有,珍惜正度过的一切,因为一切也同你一样有着相同的特质与责任。 我的同桌(一个学习很好的女生,理科巨强)对我说:“有时真的怀疑自己能 干什么,也许只有学校才是最适合我的。”是呀,是不是人从一生下来就注定他的 存在所处,似乎从一开始就注定一些人永远都溶不进另一些人里去。自己又陷入了 类似的思索,lucy和青的文学气息,雅婷的理性思考,她们是典型的,有着让人一 嗅就分辨得出的味道。而自己呢?有时因为自己不够典型,而困惑。那样真的容易 失去自信呢。自己是怎样的人呢?自己在社会种又是怎样一个人呢?无从知晓了, 呵呵,停在这里吧,铃响了,该睡觉了。一年后,物是人非。纯真愈来愈远的呼唤 声,天使在云端哭泣…… 呵,本不该太在乎什么自己的位置的,哪里又能怎样呢?或许承认自己溶于自 然,一切恬淡的境界,才是真正的天人合一的完美;或许飘摇流离才有更真切的人 生感悟;或许……不管怎样,自己就这样存在了,有人欣赏也好,无人睥睨也罢, 在这美丽的时空,谁也无法改变。 2003/10/24 昨天打了一场很不爽的比赛,就象近日来学习的状态一样,心有余而力不足。 哎,郁闷~~中午给老婆点了歌(三天前是她的生日,她也成人了)正好有人用了最 想点的right here waiting,我和老婆都最喜欢的歌。整个学校环绕着对老婆的生 日祝福,是呀,快6 年了,这意味着什么呢?蓝色心情也有5 岁了吧?一生一世意 味着什么呢?或许珍惜每一个瞬间,就是对一生一世的珍惜吧。 离高考227 天了,还有一周就二模考试。高三果然是精神和肉体的折磨呢,anyway, happiness often goes hand in hand with pain ! Come on ! 2003/10/28 越发喜欢冬日的阳光,暖暖的照着。收起夏日的焦灼,想亲吻,一阵阵的庸懒。 阳光从某种程度上,算做我的崇拜,一种无限的渴望。羡慕它美丽的闪烁,让人不 忍卒读。这是我爱冬天的理由之一。 昨天下了这个特别的冬天的第二场雪,比起上一次来得正常多了。驻足在树枝 上就是一眼的晶莹,睡在大地上就是满山满野的纯洁,鹅毛般飘落,让人的身心为 之沉醉。仿佛自己即将溶在这清丽里。傍晚的时候,在暗色的天幕下,这里的一切 仿佛就被嵌在一幅万古不变的山水画里。淡蓝色的披在苍黑色的松树枝头,挂在暗 红的不知名的树叶上,暖着整个空气和里面的生灵。喜欢冬天的空气,冬日的雪, 冬日的幻想。我喜欢冬日的理由之二。我是在哪偷懒的冰凌呢? 一个月就这样过去了,第一次如此的细细的数,每一天,每一秒。想起了赵本 山在小品中的台词:“过去论天过,现在就得论秒了。”呵,一刹那悔过流走的玩 耍的时光,未被珍惜。“三分钟年华老去”究竟是何意?未曾知道。也确认即便一 切从头来过,也未尝不是大同小异。童年或许本就带有罪过的吧。习惯了沉醉于5 点钟的星空,因冬日的透明而更近了。不知它们在以怎样的速度飞奔着,是否也象 我一样燃烧着自己最后一点的能量。可没有云的时候,每天它们都那样的笑着,好 奇的一眨一眨的看着我。喜欢用热情不,或者都掩藏于内心深处的热情,向它们问 好。可惜自己除了猎户座什么都不认识,陌生也好,陌生也未尝不是好事。喜欢冬 日的星空,我喜欢冬日的理由之三。 来分校两个月了,也就这样度过,渐渐的调整了生物钟,熟悉了清晨5 点的星 空。不甘寂寞,就得忍辱负重,其实远没有那么严重。开始喜欢这了;城市中寻不 到的干净的星空,城市中觅不着的郁郁葱葱,白雪皑皑下的五彩缤纷;城市里盼也 盼不来的沁人心脾的空气,呵,还未来得及欣赏旷世的绿色,一转身,一天一地的 秋意。在这运动得少,抵抗力下降了不少,感冒两个多星期还没好,今天嗓子痛得 说不出话。人许就是来受苦的,不,这太偏激了。 2003/10/29 越发爱上冬日的阳光了,甚至愿意为它去追逐。全因它的温顺与幸福,暖暖的 照着,无论清晨抑或日中,都不会让人想弃它而去。晒在阳光里,朝着它的越来越 温暖,懒洋洋的直眯起眼睛;背着它的越发冰冷,更显得阳光的可爱。我爱这感觉, 自己象被分成两半,一半有一半的闲逸。把衣服拿到外面去晒,这样就少了阴暗的 霉味,也让它们享受一下美妙的阳光吧。突然想到了变态的上海高考题,类似的是 不是也可以出一个是黑衣服更喜欢阳光,还是白衣服更喜欢?我想应该是黑衣服, 因为我喜欢阳光,从不知多久之前。突然意识到自己也许是属于阳光的,大家都这 么说,只是之前自己未曾懂得吧。似乎听到魏老师的声音,自然的想到标志性的话 :“贪图享受呢?”真的有点贪图享受了。今天早上因为我和同桌的双双病倒,两 个寝室的同学都睡得昏天黑地。开始给自己找借口了,呵呵,不不,其实我真的只 是爱上了冬日的阳光,仅此而已。 到了这里便肤浅的懂得了寒冷,自内而外的寒冷,指尖紫色的冰冷,没有温度。 “百无聊赖”这个词异常的适合我,精神上没有依托,终日为了一个悬在空中的缥 缈的目标盲目的奋斗着。生病是可怕的,因为没有人关心你,没有人有时间做多余 自己的事。于是身体似乎接受着某种暗示,逐日的更冷了。老哥,我想你! 2003/11/1 明天又要离开家了,随遇而安未尝不是个高贵的品质,至少我不会因为换了床 就睡不着觉,要把一个月的睡眠补回来呢,其实也很辛苦呀。 今天去剪了头,那个一直给我剪头发的家伙走了,说要换个环境,想家了,就 象我们也要有寒暑假一样。呵呵,我理解,毕竟我没有必要干涉任何人的事,只是 我又要很费力的把怎样剪我的头再说给另一个人,还好他听得明白,效果还不错。 等头发留成了,一定会很酷的~ 呵呵,毕竟是自己设计的发型。 新载了丝绒的文,看着开头又是那充满阳光的少年的纯净,忽然嫉妒起校园, 因为它永远都会迎接到一样年轻的生命,永远不会老去的容颜,它不会意识到一个 生命的皱纹里的苦涩,因为在它那里,只有永远清脆的笑声,永远简单的微笑,永 远永远不会褪色的希望。那是生命最纯的颜色吧。想起小学校园的操场,想起一年 级的秋天,我们一邦的孩子在校园里捡树叶,那种最大最黄最漂亮的,穿成一串, 玩过家家之类的游戏,或者用最结实的那种拔皮狗,有的男孩子还把成把的叶子柄 放在鞋颗里,弄得臭臭的,说是可以更硬。呵呵,童年,为什么总是那么令人羡慕 的向往呢? 觉得下面这段似乎很实际呢: 所以,如果说维系在那几个人身上唯一还有的东西的话,就是音乐了。他们在 高中的时候像所有渴望与众不同的男孩儿一样,抄起了身边的马马虎虎的乐器,从 最原始的三和弦开始,吵吵闹闹地发泄着身体里青春的热情。 曾几何时,京的歌唱像睡眠不足的梦游,薰的吉他三分钟找不到一个准音,TOSHIYA 的贝司总让人怀疑他喜欢砍柴,DIE 甚至紧张地忘开吉他的旋扭,而SHINYA也好不 到哪儿去,手抖着敲鼓听的人直冒冷汗… 不过那都过去了,那种组BAND的轻狂年代,他们从来不否认,原始的动机就和 那首《Electric Guitars》中唱的那样:曾经幼稚地梦想自己是个摇滚明星,在强 烈的聚光灯下,甩动着自己长长的头发,看女孩儿为我们疯狂。 那种想法现在想起来很傻,但都是最真实的,没有深思熟虑,没有利益熏心, 没有故做深沉地道貌岸然。总认为自己就是生来制造旋律的飞鸟,总认为自己是命 运挑选的孩子。但直到现在,一觉醒来,发现自己做的恰好都是别的事情,完全与 当初的理想无关。只是那梦里的每个细节都是那么的清晰生动,那些欢呼,那些歇 斯底里的叫声,那些拥挤的人群,早不见了踪影。这个时候,就笑一笑,对着镜子, 为那些逝去的美好岁月,每个人都会有的青葱岁月。毕竟,这个世界是现实的。现 实的美好和虚幻的美好并不一定是尖锐对立的。 不知道多久以后,这里面的名字是不是一个一个都换成了今日的自己,今日的 她,今日的他?但无论如何那些最美的最纯的东西,总是令人向往,象小孩子柔柔 弱弱的手一般精致。什么时候,自己开始怀念那一点点的纯真了?该是从自己失去 的时候开始吧…… 刚奇人让我看的flash 里面一句很感人的话:“有人说通往心脏的血脉是在无 名指上,你可知道我多想在今生倾其所有牢牢的栓住你的无名指啊。”可我想栓住 谁的无名指呢?或者谁将栓住我的无名指呢?看着丝绒的文章,一样的die ,一样 的薰,那种复杂的沉痛的叫做爱的东西,就在那样有着魔法般魅力的语言中变得神 圣令人羡慕,流过,散下一路的超然与哀伤。迷失在每一个由她勾勒的情节里,迷 惘在每一次探究生活的真缔中,也许这是每条生命,智能生命必经的路吧。 好了,不说无聊的事情了。下次回来就是纯粹的冬天了吧,为什么北半球的冬 天是在近日点呢?会比夏天短呢~~~ 记得之前说过天变短了,又变长了,一切就结 束了。将结束的是美丽的童年,是动人的纯真,是最纯净的校园生活,将迎接什么, 将面对什么,再美好,也不再是同样的,但人总要学会放弃,学会承受。 丝绒关于青春的解释: 青春应该就是一种脆弱又坚强的存在,不会有任何恒定的状态,无法被任何物 质去凝固或者保存。总之,青春就是无法被复原的,就像那首歌里唱过的“没有人 能消灭我们,我们永远的纯洁……” 的确,没有人能消灭我们,只是我们自己消灭了自己,彻底结束了自己的青春 以及纯洁,用一把时光做成的匕首,头也不回的速度。 连感伤都没有存在的必要。 语言不同,角度不同,却得出了相似的结论,仿佛所谓年少的,所谓纯真的, 所谓美好的,就是被装表在框子里的精美的图画,虽然被圈住了,却还是那般呼之 欲出,任谁都不能跋开步子离去,却在震撼人心之后一样的心灰意冷转身向相反的 方向走开。 我想我爱上年少,曾经一味想丢弃的,曾经引以为荣的,曾经害怕失去的年少 时光,可一切来得太迟了,不是吗? 好运吧,大家! 加油! 2003/11/7 无聊地看着古诗词鉴赏手册,抄点诗词装装样子吧: 1.《水调》数声持酒听,午醉醒来愁未醒。送春春去几时回?临晚境,伤流景, 往事后期空自省。沙上并禽池上瞑云破月来花弄影。重重帘幕密遮灯,风不定,人 初静,明日落红应满径。 2.花非花,雾非雾,夜半来,天明去。来如春梦不多时,去似朝云无觅处。 3.饮酒 栖栖失群鸟,日暮犹独飞。徘徊无定止,夜夜转声悲。 厉响思清远,去来何依依。因值孤生松,敛AA遥来归。 劲风无荣木,此荫独不衰。托身已得所,千载不相违。 2003/11/8 今天是妈妈的生日,生日快乐! 二模的成绩出来了,考得相当好,拿了两个年级第一,下次就完蛋了。 学校还算有人性,每个班发了六盆花,不知有没有当初自己栽的那盆,三年前, 即便活了也是下一个轮回了吧?[ 后话:其实后来不到一个星期,它们的个头都矮 了,花瓣都萎蔫了,一个个垂头丧气,怀疑是不是谁摘了去泡菊花茶?] 原本想回来写充实点,但已经完全忘记了当时的心境了,就这样吧。 2003/11/10 今天浪费了20多分钟的时间,居然睡着了,看看黑板就只有210 天了,从没想 过有一个时候自己的心情如此复杂。开始喜欢这里了,简单的生活,虽累,却充实。 挑战自己的极限时仿佛可以听到风呼呼的掠过的声音,尤其是这里的一草一木,盛 开的菊花,虽不知在我们这里还有几天的寿命,真是暴殄天物啊~~曾经它们那么的 娇艳。迷人的星空,还有更重要的是朝夕相处六年的同学们,真正的朝霞相处,可 210 天后呢?我们被送上命运的中转站,各奔东西,但更重要的是我们从此分道扬 镳,走上了不同的命运之路,从此自然的被分到社会的各个阶层。那个时候我们将 再不会拥有因为一道题而争论,因为一场球而牵手呐喊,因为一包粉丝打得不可开 交的时候了。取而代之的是疏远,是因为生活奔波的利益熏心,而我们别无选择, 人总要长大。这是一种畏惧吗?应该不是。总是试图挽留,只是竹篮打水吧,所以 这时的我们开始喜欢回忆曾经的老师、同学,曾经美好的共同度过的日子,让我们 无比珍惜。嘴角不知哪里来的牵引力,即是没有杂质的纯真的所在吧。一个假期, 男生们便都成了男子汉,平视变成仰角,一个假期又几对两小无猜,青青涩涩,小 心谨慎。一眨眼六年的时光,从指缝间溜得无影无踪,我们便再无法拥有的金色少 年时代,那么多的回忆我只想流泪,所以高三的恐怖是巨大的,无法避免的,不仅 是什么生存的选择,不仅是什么毅志的考验,更是一种与生死离别无多大差异的心 痛。不想分开,真的不想。这是长大带来的负累吗?或许我们还有网络,如果现在 不是21世纪呢?我们应该承担责任了,该面对生活了,再没有单纯的重复与简单了 ——生命不可承受的负担——我们拨开乌云去追逐阳光,徒劳而已。还有210 天了, 收起眼泪在成功之后纪奠我流走的全部的心伤,纪奠那永远逝去的纯真年代,也许 还可以再坚持。渴望一个温暖的拥抱,我很冷。 2003/11/12 老师说的没错,11月真的是疲劳期呢,状态一直不佳,困。 2003/11/13 不可以再这样了,如此不在状态,无法集中精力。今早做了很紧张的梦,梦到 马上就打铃了,可寝室里一片狼籍,怎么也收拾不干净。忽的醒了,发现已经4 : 57了。完了连续三天都这个时间才爬起来。恨。上课有点神游了,这次考试要完蛋 了。从早上就开始做什么题,错什么题,郁闷。却不是伤心,就是心里很堵,作文 也不会写了,很久都拿起笔来却完全没有感觉。英语,语文都是这样,可着急有什 么用呢?希望是高原反映吧。越急我的心越难受,总之想哭,也没有,只是想那样 休息一会,不用这般挂着沉重的铁燎走出这没有尽头的沙漠。不,其实你看得见它 的尽头,却偏偏有种力量拌着你,不能这么快的走出去。因为这游戏是以时间计算 的,而这股力量也正来自你自己——所有人都莫名其妙的鞭打着自己,不能让自己 停下,曾几何时,那是年少轻狂的我们所鄙视的境界,然而现在完全着了魔一样的 存在着。痛,哪里在痛,眼睛,脖子,肩膀,精神,心里在痛…… 听说今早3.7 班的两名男生打起来了,居然用刀割伤了颈动脉。据说受害的男 孩已脱离危险了,但仍有些害怕,怎么就这么傻呢?明知道是错的偏要去做,一个 人的离去,又一个人一辈子的黑暗,屡见不鲜的事实摆在面前,却偏要在这时候血 气方刚一回?用点脑子啊!一个人出现在你的生命里是多么大的缘分,为什么偏要 亲手撕破这层美丽呢?这时再呼唤什么情谊有什么用?那一点小小的矛盾,竟能比 这几世修来的缘分更重要吗?傻!连生命都不懂得珍惜的人死不足惜,根本不配谈 什么爱情!又听同学讲两年前在高三有个学生因为定不住压力跳楼了,一个年轻的 生命就此消失掉最后一段光辉。他们的同学全体戴孝纪念她,可又能怎么样呢?她 再也回不来,她的容颜永远都定格在那稚气未脱的面庞,却只给世上的人无限的悲 伤。想想高考算得了什么?人活着又不能只为了高考,世上的精彩怎能因一点痛苦 而被抹杀?相反,正是痛苦铸就了甜蜜的珍贵,真正坚强的一条灵魂是能撑得住天 的,是能顶得住诱惑的,是跟自己过不去的,是对自己狠心的。羡慕经历过大风大 浪的人,而他们的精神和意志才是更眩人眼目的。他们也许不伟大,但他们的一生 是丰富的,他们才真的知道什么叫苦尽甘来。自己经历的与他们相比是何等的沧海 一粟呢?有什么小事不能摆平而要死要活的呢?对自己的狠毒,是对自己最大的好。 于是对自己说:“为了所有你爱的和爱你的人,珍爱自己的生命,珍惜自己的生活, 珍视自己的存在。拼掉身体内所有的燃料,是的再加油吧!我爱生活,我爱生活所 有的苦。”人生那么的短暂,要让它有多于它时间的几倍的内涵,才算值得;只有 让它燃烧了自己的全部,溶解了自己的血液才算充实。 郁闷……矛盾……坚强……持恒…… 2003/11/20 距离高考200 天 攒了好几天的话,盘算着都留到今天这个值得纪念的日子。而天气也另类的突 现出自己的个性,把这特别的一天涂得雾蒙蒙的。 尖细的雨滴打在伞上,发出吡哩啪啦的声音,冰雨吧,他们说我的伞很漂亮, 我也这么觉得呢。只是气候的原因,并未习惯冬天依然打伞,想起来却是用脸亲吻 冰冷的洁白呢。听着《ain't afraid to die 》,异常的惬意。突然发现它格外适 合这种色调,完全不同于每一日,恍如隔世。果然是dir en grey 的风格,如此完 美的诠释着黑与白之间的界限。 早上又是4 点钟起的床,生物钟又提前了呢。可今早没有星,只有灰黑色的模 糊。刚走去寝室楼口,就觉得呼吸中仿佛都带着水,衣服顿时湿透的样子,没有往 日不遗余力洒向每个角落的月光。没有星空遥远的挂着,却让那柔弱的灯光分外妖 娆。 我好想再努力一些,也正这样做着。又忿忿的想起那些不争气的孩子,哎,其 实人和人本就是不同,只是觉得可笑。有这样的人,骨子里没有上进的细胞,要依 赖,要鼓励,可却还坚持不下去。有潜力,老师这么“鼓励”我们,因为我们之前 没有努力学,可是现在要的是实力,是全力,不是潜力。找各种可悲的借口安慰自 己,哎,自欺欺人!还有一种我所向往的,燃烧掉自己的全部,却只是燃烧,连自 己都知道只有灰烬而已。也许过了这次,就连拼的机会都没了呢。人生该做什么是 值得的?走过并珍惜,就是值得的吧。即便将来有天后悔,也许自己做了错误的选 择,但毕竟走过,后悔可以让人生更加完美。老师昨晚又给我们讲了他最得意的大 徒弟。我知道那永远不会是我的道路,天之骄子是需要幸运的,而我没有。 有时候想找个依靠,但只有心底的一个强烈的声音——拒绝。我要坚持骨子里 的倔强。观察别人投来的眼神,神态,有些太累。有时过度的自信,自己容易忽视 别人的心。谁都知道,可轮到自己做的时候又完全是另一副模样。可缺乏自信的时 候呢?究竟怎样做算做是对呢?puzzled !每天不只是自己,也许这一点说世界是 公平的,抱怨有什么用,不如坚定的说我爱这些痛苦。我爱生活所有的痛苦,于是 我爱数学,我爱数列,我爱一切,那么我最爱的是自己吧——我最大的痛苦。每个 人都会遇到困难,不是吗?困惑啊,作文点平里也强调要突出自己的观点,思维的 历练,可是我越发觉得越来越多的迷团,让我怎样知道哪一个才算是更正确的答案。 解不开的情节,找不到的答案。 200 天,意味着什么呢?远比六年前的分别复杂的多。六年前我们是阳光少年, 祖国的花朵,满脸印着孩子的稚气。那个时候,我们并不觉得分离又怎样,只是在 现在,当初同样在朗朗书声环绕的教室里成长的伙伴,有的开了酒吧,有的做了车 工,有的在网吧做着小活计,甚至有的成了**的一霸,才理解为什么当初小小的孩 子要背负着沉重的书包每天上下学。初中就是一个选择,一个转折,两极分化从小 学结束就开始了。人挤人的竞争,让每一个同样天真可爱的孩子的笑,一点点变质, 一点点世俗,一点点的褪了色。有孜孜不倦的,天性让他们奋斗,也许连自己都不 知道为了什么;有的在另一个世界,也有这别人无法理解的烦恼。可谁也不能说谁 对谁错,因为那存在即有理由,是每一天每一秒积累的必然。所谓自由的,大概就 真的是自己存在的理由呢。一天一天我们象宇宙的膨胀一样越来越远,走向道路的 尽头,没有人搀扶牵手。有人说高中的时候是令人记忆最深的。形成自己的世界观, 人声观,价值观,道德观,爱情观。无论是萌芽,还是有所发展,我们不再象孩子 时那样无忧无虑。大学里,人们获得了更大的空间,没了高中时一天24小时的相拥。 大学是个社会的缩影,从跨入大门的第一天起,你的翅膀上就又挂上了沉重的责任, 于是真正的生活即将开始。纯粹的,被所有追惜童年的人描绘得万般美丽的,就是 高中的日子了。是清晨森林中灼眼的朝阳,是仙人掌上铺撒的彩虹,尤其对我们六 年一贯制的学生,从孩子到长大我们紧紧靠在一起,这6 年比之前的六年短暂,却 积攒了无穷倍的记忆,塞也塞不下得满溢。回想每个瞬间,六年的欢笑历历在目, 不敢再想了,好想哭。或许真的象老师说的那样,后来就只剩下哽咽。200 天后我 们在哪里?考场上的汗水浸透了怎样的蔚蓝?是欢喜还是惆怅?我们终将告别这美 丽的日子,那些将被镶上金边永远闪着光芒的日子。向往大学后的日子,不舍纯真 的圣洁。真的呢,小孩子的爱恋,小孩子的价值,小孩子的争夺,小孩子的快乐, 多么可贵。如果重来一次,我还会如此吗?怎样的过了,我不知道。看着他们一个 个成熟不再幼稚的脸,看着男孩们一个个挺拔伟岸,看看女孩们一个个日益美丽, 我只觉得鼻子酸酸的。终将有一天他们会变得苍老,她们的脸上会印下抹不去的的 痕迹。算了,明天在未来到之前总是未知的,今天在未去之前都还来得及,就象好 多的事情其实当时记不下来,过会就再也想不起来,即便是,也不是从前的样子了。 同学都在努力学习呢!我也该加油了,慨叹毕竟是徒劳。为了所谓的目标而努 力,为了着所谓纯真的不舍,但无论怎样都的走下去,义无反顾。或许该遗憾时遗 憾,该惋惜时就惋惜,该离别时谁也停不下奔波的脚步。所谓没有悔恨的人生是不 完美的,可完美的人生不也就是一种不完美吗? 真心的为每个人祝福。我们的心正在为彼此跳动,努力吧,大家!最后的200 天将书写下什么?将为记忆涂抹上些什么?那该是拼搏和珍惜吧!我爱你们,生命 的所有…… 2003/11/23 距离高考197 天 日子一天天滑过,每当夜幕降临,回想这一天发生的事情,似乎都是空白。受 着越来越多的打击,不会做的数学题,找不回感觉的英语卷,没有思路的语文作文, 还有讲得飞快的政史地物化生,心中很堵,孤独,寂寞有时也那么一闪的存在吧, 心中哪里会痛。但这又有什么关系呢?想来我们读书真的是世界上最轻松的事了。 没有责任,没有乱七八糟的烦人的锁事,努力就有成功,可别的就未必了。世界上 还有那么多的人在忍受着饥饿,疾病,贫困,为了让孩子可以去乞讨,甚至割下孩 子小小的手指。我们每天好吃好喝,有爱我们的父母家人,学点习又有什么可抱怨 的呢?从自己身上找找原因,是不是冷天就贪图享受了呢?其实根本不是被窝外面 凉;是不是今天又懒惰了上课睡觉呢?不抓紧时间,有点事就不能忍受了,哎~~看 来想做一条坚强的生命真的是不容易。但我相信我是这样的一条生命,有个坚强意 志的灵魂。我爱每天筋疲力尽的畅快,爱梦中迟到的紧迫感,我爱这一切小小的痛 苦,因为它们的微不足道,因为他们的珍贵。金牛座的人心的特性,稳健、扎实、 有毅力~`呵呵~~自信是要树立的哦!所谓拼搏的,只这一次了,做就做出个样子来。 没有什么不可以的,让暴风雨来得更猛烈些吧! Come on ! A coward dies a thousand deaths ,a hero dies one ! you'll make it! 2003/11/25 距离高考195 天 每次听《萤火》,就会陷入一种奇怪的境界。不知自己身在何时何处,昏黄的 夕阳映衬下漫无边际的古铜色的高原,又或者是日本一条阴暗小巷下一闪即过的金 色的发,抑或是在深夜径自闪着萤光的花,淡蓝而清白。喜欢……只一个音符,小 提琴颤抖着的喉咙,浓重的的悲伤毫无预兆的袭来,漫散开,浸满整个身体,整个 视线所及的世界。其实一切都是自己自找的,没人强迫你。悲伤也得自己舔舐,品 尝,再自己咽下。懦弱的人必将受到自己的惩罚。所以我是条坚强的生命,一个顽 强不屈的,可以战胜一切的灵魂,我不需要懦弱。所以我可以忘记,可以抛弃,可 以从此奔波永不停息,可以…… 时间过的飞快,三模又来了,加油吧!195 天后,我不是我,你也不是你,谁 也无法挽回,逝去的终将会逝去,也许人太容易苍老,该怎么办呢?星辰变了模样, 却始终无法改变我对他们的向往,从灵魂底部最原始的嘶吼,可还是逝去了。明知 道的悲伤,逃不掉的悲伤,逃不掉的…… 从今天起,我真的要变得坚强,学会忘记,放弃幻想,也许世界只在这里变得 苍白。做自己的资本家,榨干澎湃的血液,只因为我想忘记。 2003/12/6 昨天下了一场不小的雪,冬天真正的雪。回家的日子嘛,勤劳如我总会把衣服 都洗完,什么都不带回来,嘿嘿~~(臭屁)并且决定把夏天的鞋穿回来,再把棉鞋 换过去。可早上一出门,意外的发现居然下了雪,已经满厚了,不知道它已经下了 多久,下过多大,透过灯光的身体,看得到丝丝粒粒的还没有停,抬头看着漆黑的 天空,仿佛一颗颗星在舞蹈。虽然这样还是依旧顽固,坚持了之前的决定。考完试, 坐上回沈的车,真的好不情愿,真想留在这里,留在这个白色的世界里。漫山遍野 的白色,亲眼所见的银装素裹,就想就此把自己丢在白雪的世界,溶解在这旷世的 美丽里。上个月的山是光秃秃的,没了那欲滴的绿色,但下个月的山是绣美而高贵 的,因为有了雪的映衬。冰场也已经形成,在盛夏开满荷花的池塘上,不知学校怎 么处理那些可爱的小鱼的,总之下个月将是快乐的一个月,圣诞,冰场,雪仗,我 爱的冬日。呵呵~~忘乎所以了~ 听说前几天是老哥的生日,真可惜又错过了,但还是要祝贺老哥生日快乐!不 过虽然错过了这次,但每天都有栤磔发自内心的祝福,老哥,你听得到吧?呵呵~~ 感恩节?我已经完全不知道什么节日了,甚至连几号都不晓得,因为每一天都是简 单的重复,重复着挑战身体的极限,但我珍惜这重复,今后恐怕再也没有这简单的 重复了吧。就象上面说到的一样,人总是矛盾的,栤磔更是矛盾的。但简单的,我 感谢每一个走进我生命中的人,所有爱我的和我爱的人,不需再解释什么原因。without you ,i'll never be what i am now ~thank you,and love you……for ever… … 明天又要走了,开始新的征程。没有懈怠,只有燃烧,加油吧,每一个人,做 一条坚强的生命! see you next month~ good luck ! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ==================================================================================== 日子一天天的逝去,当突然发现自己的热情和观察力被一点点消磨殆尽,再也 写不出东西的时候,我感到心里冰蓝色的液体在流。把自己关在狭小的空间里,奋 力的推开一切,哪怕是一缕偷溜进来的阳光,也许这是真实的吧。或许自己本来就 是一片空白的,只是曾经耀眼的光环迷了自己的眼,睁不开,看不清自己的丑陋。 于是,在只有皎月繁星的地方,沉醉,挣扎,还能怎样呢? 隔了好久都没有写东西了,整天整天的泡在数学,泡在各种考试里,在为一分 一秒的战役里挣扎,一切飞奔一样离去,却仍是一片空白。我怕提起笔,害怕哑然。 12月18日 很久没写点什么了,毫无心情,怀念着什么,孤寂着什么,向往着什么,茫然 不知所措。阴郁,沉闷……上次败得很惨,却远没有应该的难过,并不想给自己什 么托辞,毁掉! 昨天十点放学回寝,摔在楼梯上。饱经风霜的右膝盖又一次青紫相接。今天洗 头才发现,原来眼眶也被砸青了,呵呵,飞出来的杯子里的勺而已,现在的眼睛仿 佛涂了眼影,和绕在周围的黑眼圈相映成趣,可惜,一只壶殉职了~~ 说是要坚强,怎样才能做到呢?只是早上四点钟起来就够了吗?真不知该说些 什么,空白,却象雾中的朦胧,忽隐忽现。孤寂的话,源于无人关心吧,病了真的 只有自己挺着。不过没什么,可以做到,只是哪里在痛,只是偶尔无法呼吸。想到 父母和那么多人为自己期待着,自己却令他们伤心。关键是对自己的恨吧。我想我 并没有多消极,我热爱生活,我也不会因为所谓压力而跳楼,毕竟人不是为了高考 而活。可有时太无所谓是不是也很可怕呢?恨自己的无力……怎样才能做得更好呢? 对了,昨天学校的供电出了问题。为了检修,我们有十分钟全体停电。我们在 黑暗中唱歌,还有手机的荧光,这样的气氛让我顿时想流泪。只172 天了,这该是 人生第一感到时光如此匆匆吧。说到何老师了,他要结婚了。我们是他引以为荣的 第一批学生吗?不管怎样,他是我们最亲最敬最爱的人吧。想起自己当初和他顶撞 的时候,很可笑呢,不过也印证了那句话,只有当失去的时候才懂得珍惜吧。真希 望他等我们毕业了再结婚。 1/27 deidei生日快乐! 太久没写东西了,也的确什么都没有想,思维就象上了锈的机器一样了,愚遁 了许多。第一次在语文考场上我拿着笔,脑海中一片空白,我可以真切的感到自己 的手在颤抖,终于知道自己本就不会写东西的,呵呵,三模的失败和四模的尚佳都 已成为历史翻了过去,就象一天天太阳的足迹,清楚无法抹去,却永远也追不上。 看看8 月时的日记里自己发狂的喊着热,现在呆在第一次让我冷得浑身发抖的屋子 里怎么也想象不出热是什么滋味,但夏天已经在不远的地方磨拳擦掌了吧。哎只有 无奈。少了思索与观察,也就干涸了全部的源泉。就如这过年的十天假期,我果真 狠心的把自己抛在一个屋子里闭关修行。三十的夜里听着炮声,忙着发烧,也没有 老哥的声音,没有美食,可心里更多的是焦急,还有不到140 天了,可还……着魔 了吧……曾经谁正儿八经的说人不能只为高考活着,也许既来之则安之,选择了就 义无反顾也不失为一个好理由,人果真是为心中理想所累的吧。可我的理想呢?真 的永远只是理想吧。看着那些高考满分作文,文思敏捷,文采肆溢,广博的见识, 精彩的论说,自己一样也没有,面对着老师十天前留的作文,我还是没有一点思路。 大概就这样完了吧,呵呵~~我怕写东西,我怕…… 明天又要走了,将来都凝聚在剩下的120 几天里,呵呵,这么快,真的要迎来 100 天的纪念了,那时的我会笑着吗?有时真的有些恨自己,呵呵,仅仅是有时而 已吧…… 我是坚强的孩子吗? 向着冬天远去的方向大声的喊:“是的!!!!————我是!!!!你看见 了吗??——我是个坚强不屈的孩子,坚强不屈的孩子!” 用尽全身的力气,用尽全部的想念,用尽所有的希望,用尽…………泪流满面, 泪流满面…… 2/12 懒了好久,因为闹肚子不得以在漆黑中爬起来,却发现了令我为之深深震动的 风景。晶莹的月光,是那么明亮,颤动着,充满着灵气,照得周围光灿灿的。早上 还真冷啊,想想也是自己闹的,大冬天的偏要穿夏天的睡裙,呵呵,不过冬天最冷 的日子都过来了,还怕这剩下的几天吗?就象这一年,当你付出心思细细的去数, 它真的就飞一般的跑呀跑,转眼就到了尽头,还是万分的惋惜呢。而今晨这月光似 乎只属于我一个人,朦胧却晶莹剔透,仿佛一眨眼,会从天而降一个仙女,我会不 会牵着她的手一起飞到梦的那一头?呵呵,不自觉的笑了,现实永远不会如童话般 美丽,或许还是在做梦吧~ 我爱这月光。风水轮流转,过几天它就会在11点准时的 照着我入睡,从前从没见过这么明亮迷人的月光呢。我喜欢…… 2/14 情人节的前一天下了雪,又一派银装素裹,真的是一天一地的洁白,漫山遍野 的纯净得让人快要溶化掉,顷刻间忘记了自己的躯体的存在。冬或许还在身旁,2 月如果在城市已经很暖了吧,记不清楚了,突然想到,郊区的话应该拥有更长的冬 季,这令我很高兴。情人节到了,这是从意识到它存在的第几个情人节了?呵呵~ 和老婆问了节日快乐,心里盘算着,也许哪一年我可以不一个人过这个节日,傻傻 的笑,还是赶快复习吧。加油…… 2/15 总是物是人非,物是人非,今次物也不是物了。引以为荣的美丽怎么说也是几 百万堆出来的,权衡利益,建设啊建设,可是毁掉的是多少人的心灵感动,牵走了 多少人的回忆。自豪,就象炸掉的大佛,毁掉的双塔,为了自己所谓的利益啊,毁 掉了人类的宝贵的珍宝。盲目吗?不!可是那绿色……总会陷入各种各样的矛盾中, 建设是不能不建的,总要毁灭掉过去才会建立起新的,就这样无休止的,无休止的。 今年夏天,没有绿色的心旷神怡了。说来也奇怪,从幼儿园开始就是,不管我走到 哪里,哪里就在轰轰烈烈的建设,等我走了就大功告成,看来注定要为祖国的建设 忙碌咯!然而谁来告慰我破碎的记忆呢? 2/16 日记过了一年了。我记得清清楚楚,去年的今天我开始了“趣事”,也开始了 自己与自己心灵的对话,越发觉得对这里的珍惜跟眷恋,它似乎就是我心灵的一个 家园,是真正属于自己的一片天地。今天是小京的生日,再祝小京生日快乐拉。他 又老了一岁,我也要老了呢~ 今天早上,我进行了一次慷慨激昂的升旗演讲,无论 如何我把它保留下来了,留着以后回味当时的激情与憧憬吧~ 《勇士!战斗到底》 2/17 今天是薰的生日,某人很高兴哦。昨天晚上十一点我冲进deidei的寝室,激情 澎湃的祝福薰生日快乐。我不知道今后还有没有机会再这样幼稚而又真挚的祝福谁, shinya的生日也快到了呢我很激动却又平静。毕竟真诚的祝福是来源于内心最真实 的情感,虽然他感觉不到,为自己所向往的、所喜欢的而简单的兴奋无可非议,然 而人毕竟在长大,在压力、在发现外面的世界同自己梦想的截然相反时,都会变得 迟疑——多少心灵上受到了小小的打击——多久以后,自己便继承了需要的想法, 或者随着童年的远去,儿时的感动必然会变得微弱。直到自己很老很老的时候,当 一切琐碎的记忆被岁月的痕迹沉淀,童年的快乐才会又一次真切的感动一颗颗苍老 的心,焕发出象夕阳一样美丽的红蔼颜色。 我决定不给shinya过生日了,其实不过只过了一年,并不是喜爱在减退,只是 高三的气氛并不属于shinya独特的魅力,不属于他的神秘与忧郁。于是在这适当的 时间,让我稍微收敛掩饰我的向往,只是在心里默默祝福吧。 2004/2/24 一周的时间,shinya也26岁了,今年的他又是什么样子,不管怎样,我感谢shinya, 坚定了我对鼓的喜好,成败与否,我得感谢他,毕竟那是属于曾经年轻的尝试,胆 量与激情的溶合。Shinya,happy birthday! 2004/2/28 今天距离高考还有100 天,还记得200 天的时候,我还小纪念了一下,可是到 了现在,仔细想想还真有些害怕。不管怎样,总是觉得还有好多没有准备好,或许 是已有的希冀太高,但人总该是渴望进步的吧,要求得越严,压力也会越大。但我 喜欢在这种必然的压力中,心中同时也会给自己留一个后退的借口,毕竟希望得低 了,努力得多了,看到结果好了会喜出望外,不好了也是无关痛痒,未尝不是一种 好的心理状态。高考日益临近,听得到它的呼吸了,就象曾经期盼的冬天,说实话 现在也有点期盼的意味,但只是一抹淡淡的暗香悄然流过,留下丝丝余味,被一种 简单的紧迫掩盖。下一秒,无心再思考,仅以此纪念这一天,我相信其实每天都该 有值得纪念的东西吧。 2004/4/25 起以下的部分多半来自回忆,是属于高三的一段不同的回忆。我想 把它们也都记下来,我不想放过美丽。日期是提示作用。 4/25,这一天该算是值得纪念的一天,就为我认识了一个人,关于他的记忆, 该是高三心情里不可缺少的一部分,诚实是对自己的心灵,记忆中的每一点金光闪 闪,该会是永远灿烂,发现自己有时总是喜欢一种感觉,对待某一种事物,某一种 人,思考着,体味着,虽然已知一定没有结局,但我却为了一段新的美丽的记忆而 欢喜,毕竟回忆是唯一自私的东西,只属于自己的一片天空。那每一点细腻的感觉, 郁闷,苦涩,欣喜,让我体味到一种奇特的境界,是柳树下的一抹飘忽不定的叶影, 是风吹着空荡荡的荷塘泛起的点点涟漪,恬淡静美,苦涩的是水的疼痛。 他是去年8 月27日转来分校借读的一个男生,某一时刻看上去,几分梁朝伟的 样子,当然,仔细看去,就全然不同。我还记得,那天轮到我检查高三四班的早操, 敏行告诉我她班转来一个新生,借读。我当时十分惊愕,居然高三还会有人来借读, 当然事实证明他的选择或许真的奏效了,一年的学习,他的成绩大大提高,高考结 束时,他的笑容里真的多了一分轻松,至少我的记忆中是这样。忘了说,我很佩服 他的毅力,毕竟读两年高三不是一般人可以承受的,然而他在极大的压力下完成了 这艰巨的任务,而且取得了乐观的成效。 站在排的前面,我便开始寻找这个新的同学,印象中没费多少力气,因为只有 他不会做操。直到最后一天的间操我仍然觉得他还是没太会做,总是快半拍,毕竟 学这个东西也没太大必要,会与不会做出来没有多大区别。记忆中第一次看到的他 是淡黄色的,直到后来回忆起才意识到其实最吸引人的还是那双明亮的眼睛。远看 时,黑葡萄一样的,睫毛很浓密,深陷的眼窝,使眼神显得分外深邃。其实他站得 并不远,第二排的地方。 再后来便没有注意过这个人了。直到有一天吃晚饭的时候。那已经是冬天了, 所以下面的出口被封住,我们的一楼便成了不折不扣的地下室。所以每逢下课,我 们必须上一层楼从正门出去。正走在拐弯处,突然前面的一个人回过头来,一时间, 我以为已逃到撒哈拉的太阳又回了来,明亮的眼睛直灼人的眼。真的是好美的一双 眼睛,亮而焕发着神采,深邃而意韵着神秘。这足够回忆很久而常保持新鲜,这成 了我的习惯,把所有的事物抽象成一个个具体的形象封存在记忆里,不知是为了方 便还是记忆力的减退,也习惯于被事物的一个特点所吸引迷恋。 一个冬天,我便开始寻找那个眼神,才想起不久前那淡黄色的记忆。刚巧,同 是因为下面的门被封住,我们间操结束后不得不从上面的门回来。而回教室时我们 班刚巧和他的班级平行。因此冬天的白色记忆里,有时会多了点明亮,还有那件黑 蓝色的外套常裹着的瘦高的身体。冬天,一切都在沉睡,记忆也在做着一个又一个 的美梦,不愿被叫醒。 高考的临近,我感到离别与我越来越近。一瞬间,我觉得我想认识他,只是想 认识他。于是我告诉了水果。几天前的晚上,水果乐颠颠地跑来告诉我,他说他十 分十分想认识我。水果说了好多个十分,当然我知道她在夸张,然而我还是十分高 兴,想着可以听听明亮眼睛的声音。 今天我认识了明亮的眼睛,他十分腼腆,和我想象得差不多,尽管当时我还未 意识到我将第一次想让人开心时失败,只是在我记忆中的吧。约好第一节下课在通 向小楼去的桥边见面。说真的,下课铃突然一响,我还真的有一点紧张的感觉,但 很快我便把什么叫紧张忘在脑后了。他比我提前到达,正和我预想的一样。黑色的 外套——春季装,我觉得很合适他——背对着我。通常我是倾向于“暴力革命”的, 呵呵,喜欢突然袭击。但他突然回过头,着实吓了我一跳。一种感觉叫尴尬。 互相问了好,他说认识我他很荣幸。也许是因为在学校任职的原因,大家基本 都认识我,而我认识的却不多,但只有在这个时刻我才因这种情况而高兴,毕竟他 知道我是谁。险些出现了沉默,随便聊了几句,他给他的腼腆的解释是不熟。那么 到最后也真的是不熟吧,其实根本只是记着那眼睛就好了吧。后来他班老师来了, 这初次见面就在简短的几句话中结束了,但我很高兴,至少一切还算在轻松的气氛 下进行,如果能一直这样多好。 晚上我把妈妈带来的寿司选了三个送给他,上面写着:“Nice to meet you.""Happy everyday!""Study hard."算做见面礼,水果告诉我,他当时一楞,半天才说谢谢 我。我知道我做的很突兀,但这绝无恶意。 2004/5/9 今天是周日,又是姥姥姥爷们来看我的日子,想想即将过去的十个月里,每个 周日都会看到他们支持爱惜的眼神,让我的紧绷的心得到安宁和安慰。等我高考结 束,也是他们回新西兰的日子,我保证会万分想念他们的,可五个时区的距离,一 个海洋的深度,只能让想念变得更加深沉,更加酸楚。我为我能有象他们这么好的 亲人而自豪骄傲,也想流泪,无论如何,我想做的更好,至少对得起我怎样也还不 起还不完的爱。 我的生日快到了,考试也快到了,所以大家决定今天就把生日蛋糕带给我。回 来和预想的一样,一会儿它就被分了个精光。我先切好两块让水果帮我给他和水果 的帅,然后就开始在班级里分蛋糕。最后的下场就是每个来吃的人的脸上都被抹了 奶油,我被逼到厕所里也难逃此劫,被抹了满脸的奶油。晚自习的时候,知道水果 把蛋糕和糖果给了他,我才松了一口气,而且他还祝我生日快乐,并答应我会给我 照片。水果学他的调子总是很好玩,“没问题!”当然他说这话只是出于习惯,深 邃的眼睛里永远读不出他在想什么。 2004/5/13 今天意外的发现一件东西,老早以前照的大头贴。我决定把它送给明亮的眼睛。 下午下课时间,阳光强得直灼人的皮肤。但是自从那座所谓八米高的隔音墙竖起来, 在昔日绿茵宜人的草坪上开始了轰轰烈烈的建设之后,我们便更加习惯在下课时出 去转转。所谓失去后才懂得珍惜,当梦被打碎,便开始了漫无边际的追寻。有时还 真的后悔没有在刚来时留下那一片美丽,现在只有在记忆中见得着那片荷风轻舞, 那片绿意熔融,暗自为学弟学妹们感到悲哀,他们将永远见不着那真正的青山绿水 了。 很容易的找到了明亮的眼睛,喜欢他夏天的那两套衣服。呵呵,稍微凉的日子 ——但到了夏天我就从没有这种感觉了——是一件红色的长袖T-shirt ,后面印着 黄色的字,可惜我一直没能认出来是什么。另一件白色的短袖,总是牛仔裤的搭配。 我都觉得很适合他,尤其是在阳光下,树荫旁,那双眼睛就象一幅特地定做的画, 具有无穷的魅力。我希望我的描述不会让人觉得恶心,但事实上我现在的心情是分 外平静的,就算把现实抽象得更美,也是很自然的事。多数情况下,记忆留下来的, 长久之后的,总是美好的东西,所有的哀伤痛苦最终都会慢慢消失不见,因为它们 只是瞬间的陪衬,并没有多少纪念价值。 他坐在树下的白色长椅上,没有发现我鬼鬼祟祟的走去,我高兴极了,因为诡 计终于要得逞了。一个“降龙十八掌”过去,水果说听那个声音就觉得完了,好象 骨头都要碎了。事实证明那一掌的确不轻,他转过身,一脸痛苦的表情。顿时觉得 丢人极了,心想他一定把我想成泼妇了。(事实上也差不多~~~ 嘿嘿~ )他一边揉 着他的肩膀,一边说没事,没事。然后吃力的拿出笑脸的对我说:“明天是你的生 日啊,提前和你说一声生日快乐了。”那一刻,他身后的阳光比不上他的眼睛灿烂 明亮。 我把我的大头贴送给他,他的表情如今已在记忆中模糊,就象上面我说的,很 多时候我已经习惯,把众多美好的事物抽象成一个点,一个具体的形象。他眼睛就 是有那样的魔力,夺去了其他的记忆。这时他低头看着,说:“照得很漂亮。”这 说明他还没有看清楚,呵呵,我的大头贴一般是用不得漂亮来形容的。但无论如何 他的“夸奖”,令我高兴。现在想想原来记忆的东西还真是有好多幸福。那就让这 幸福径自蔓延吧,现在窗外下着雨,我的回忆里一片阳光明媚。 2004/5/14 今天是我的生日,19岁的生日,想起去年18岁的成人宣言还没有写,真是懒惰 了啊。连续几年了,我的生日是日渐冷清,几乎没有一年是全部的人马在家,今年 开始就要自己一个人过了呢,有同学在其实也真的很好不是吗? 晚上去了食堂买东西,刚巧明亮的眼睛也在。说起来很有意思,我几乎总能找 到他,稍微估计一下便知道大概在哪里可以找到他。可能是分校毕竟太小的缘故。 我走过去,向着那抹明亮的阳光走过去,不过我首先要问他的问题是:谁是王聪。 那是一个同我一天过生日的男生,但是居然不愿意见我。我要见的人怎么会见不到, 嘿嘿,于是在王聪还没来得及跑掉的时候,明亮的眼睛就把他指给了我。我问了声 生日快乐给他,也没什么别的啊,真搞不懂。转身看到明亮的眼睛走过来。依旧腼 腆的笑容,却显得比从前灿烂,我以为是因为熟悉了点。“今天是你的生日,也没 什么礼物送给你。”我每每想到这总是幸福和怨恨掺半,因为我不明白为什么每次 我在和他说话的时候总是草草结尾,或者印象中没有怎样和他结尾的任何蛛丝马迹。 这令我想起从前排练歌曲的时候,也总是虎头蛇尾,还有各种文章也是开了头就不 想结尾,作文的时候最怕的就是题目和结尾。有时候真的很想笑,原来自己的毛病 会在各个方面有所渗透。于是我好想开始注重结尾,或许是因为结局总是困惑人的 问题,我永远都不知道选择一个怎样的结尾才算圆满,所以有时候便很难继续而把 它忽视。 我想不出有时该怎样继续,所以总是把重要的事情落下。或许他也不明白我怎 么会说了句没关系转身离去,带着一种暗自兴奋的心情。我也不明白我怎样做才会 在回忆时少一点遗憾,但毕竟那段纯粹的日子已经过去,一切都来不及了,今后我 会注意结尾的,是的,我会的。 祝我生日快乐! 2004/5/15 今天是在美好中灰暗的开始吧,困惑从此便没有消除。我第一次这么佩服一个 人,会把自己的心隐藏的那么好,永远猜不透海洋那边的繁华,想不出下一秒的是 笑容还是冷酷。今天上午出来玩发现了一封给他的信,上面的七扭八歪的写着他的 名字。我为得到这宝贝兴奋了一节课。下课的时候按上节课通知他的,去把信给他。 他下了楼一脸的困惑,我拿出信给他,顿时遍绽开一脸的笑容,连声的说着谢谢。 我突发奇想,约他晚上八点下课出来玩,没想到他居然答应了。或许他答应的 理由是我会找点什么新奇的游戏来玩,但是事实上我是一个极不会玩的人,这点可 能让他很失望吧。我想聊天,却不知道聊什么,矛盾是我性格的最典型的特点,看 完我的日记,你会发现这个问题。难怪那天老弟问我关于颜色代表性格的问题,我 想了想说,是紫色。我不懂它测试中说的什么解释,我只是从颜色的直观感觉出发。 紫色有红色象火一样的激情,蓝色象冰一样忧郁。黑色也许是我的爱,但却不能代 表我,因为它却少明亮。而老弟告诉我的结果也是,我应该是红蓝人。它有红蓝黄 白四种颜色,很少有人是单色的,而我恰恰是矛盾的一种,一种矛盾的人。这在生 活的各个方面都有所体现。 这个晚上,我失败了,在想让人开心时失败了。也许都是自讨苦吃,聊得我很 郁闷,没有持续多久,以下是我会来后写的感受。 是什么压得我喘不过气来,我悔恨,更加怯懦。其实我不知道他的沉默里血液 承受着多大的压力。故事藏在心底,阻隔了一个屏障,我差一点儿又迷失了我的前 路。当雾骤地散去,一切孤寂,只是疼痛。每一次呼吸,第一次我觉得每一个尝试 都是罪恶。不同于院子里孩子们用稚嫩的手塑成的冰椅,它们闪亮着,和在路边笑 得前仰后合的花儿一起,被圈在水晶球的另一端,离我远去。不再因为逝去的纯真 耿耿于怀,尽管释然的背后是无奈,是麻木。 害怕离开自己精心搭造的草屋,千疮百空,怎样也走不进一个崭新的世界。人 活着要承受的,都是些什么,挫败感本源于心底的哪一跟血管。我疼痛着,在新的 那一端,无人倾听。一切就要结束,我的热情随着伪善的强颜欢笑,而渐渐冰冷, 触摸着,连心都在颤抖。那样的眼睛,如何看得透空凌的背后,过分绚烂的颜色, 耀眼得如不敢直视的太阳。我更加害怕走出这间草屋,尽管雨滴直直地砸进破损的 屋顶。绿色退去,乌云如同换不回的记忆,我的眼泪在心底汩汩烟漫,美丽而凝重。 走错了的世界,我想哭,泪却早已干涸。眼,血红浸透的角落,今夜无月,无星, 无梦,无色…… 多希望时光可以倒流,停在某个错误抉择的前面,然而一切是否会重演,对谁 是否公平。我不情愿的关上心灵的窗窥视自己透明的心,占有,独自占有,这个布 满空洞的精灵,哪一片破碎的碎片上,有我那罪恶却无辜的脸。千片,万片,每片 上都有啊。如果一切从头再来,徒劳的假设,真的发生,可会有多少改变?为了一 个错误,追悔莫及。于是我迷失在心灵的崇山峻岭,在精神的峡谷森林,没有出口。 害怕再看一眼那空凌的眸子,我知道,无语的时候,控制不住灵魂在颤抖。 5/16晨 我还是无法释怀,沉重的情绪依旧塞满我的每一寸皮肤,深入每一跟血管,随 着血液流遍全身的每一个角落,将悲伤一点点压入我的胸膛。这悲伤源于一种强烈 的挫败感,源于第一次这样无力而彻底的失败 .为什么总要对自己说那句话,“那 不是我本意。”我想让每一个人都能坚强快乐起来,却没有注意原来自己最缺少的 也正是那可怜的自信,可怜的坚强。这一次我甚至没有走进那悲伤的一丝一毫,这 一次我甚至弄得自己郁闷狼狈。当找不到一个人倾诉,当四周都是同样郁闷的灵魂, 在同一个巨大的压力下,我们面对着同样的脆弱,他在睡梦中着力的呼吸,我在纸 上沉郁地写下只有自己懂得的文字。 阳光和着浓郁的绿,满野地飘荡着小野花,还有人工雕琢的花坛中七彩的花朵, “红了樱桃,绿了芭蕉”又是属于谁的景致。天蓝得要命,一反昨日的阴沉。怀念 施工工地上曾经占满我梦的绿草如茵,开始后悔,后悔当初一转眼已漫山遍野的凄 凉。错过的早已错过,而埋头换来的只有梦凄惨的碎裂声。然后消失云散。草坪没 有了,竖起所谓八米的隔音墙,噪音与我没什么相干,我的耳朵正充盈着帅性的撕 吼。心在颤抖,仍旧一次次试图探出紧闭的门,又一次次更加瑟缩。我该怎样让它 停止啜泣,毕竟平静不了心海的浮潮,从不会象达摩影入青石的静美。他的梦中有 谁的笑容,我的梦中有那双空凌的眸子。 想起让我忧伤的一切一切,在最不希望它们卷来的时候蜂拥而来。还有老哥, 对不起,我无法给自己一个恰当的理由让心平静,让快乐多一秒驻足。我躲过了一 场风暴,又迎来一场寒潮。但我保证它不会持续多久,只二十多天而已。我永远存 有期待,因为那里与现实完全不同。呵~~可悲的逃避。我没有给你回短信,因为不 巧的是收到你的信息的小植物她不会发短信,找不到一个充要条件让你明白,算了, 原因太长,我不说了。总之,哥我很想你。可我害怕这种思念,现在我陷入了高三 以来最难过的一个旋涡,是悲伤在一刹那聚集的效应。进入了一个怪圈,逃避,憧 憬,然后失败。但我保证就这几天,是的,我保证,哥,我想你。 那两天我真的很悲伤很沮丧,挫败感头一次这么猛烈的向我袭来,不仅是对他, 更多的还有对生活对即将到来的高考的畏惧和思索,然而阳光总在风雨后,他还会 在见面时和我打招呼,给我一抹灿烂的微笑。我的心在忐忑上加了一点欣慰,也开 始更加放肆,开始了我的“扶助农工”计划。我决定编辑两本考前冲刺总结,从我 的万能笔记上面按线索归纳总结一套历史,一套政治复习资料。事实证明我的判断 是对的,高考卷纸上面的东西,在我的那两本复习资料上全有,但需要说明的是, 我的政治历史发挥的却极不理想,但我多希望那十几个复印了我的宝典的人会高兴 的对我说,你的材料帮了我的大忙,呵呵,满足一下我小小的虚荣心,事实上却一 个也没有。毕竟做这些带给了我无限的快乐和憧憬,和些许我最需要的自信。最后 的日子,我尽量帮助别人共同查缺补漏,各科笔记成了强手货,分得不知去向,这 令我的心分外安慰。 这时轮到我们班值周。到了后期每周一的间操结束都要由我到前面宣布上周获 得红旗的班级,加上脚上有了点伤,于是我便趁值周的机会到前面看间操。我便在 一群男生中间插了一杠,看他班的间操(看间操一般都要求男生,但我做工作嘛一 向是敢于打破常规的拉,他们说看一排男生就我一个女生,还穿得最少,嘿嘿~~)。 我得说并无恶意,只是觉得他的班级离讲台比较近,我走起来也方便,但也许我的 任性妄为给他带来了些麻烦。他班的同学也开始借题发挥。他日益沉重的笑,无奈 的眼神,好象在说,我已经很迁就你了,但是怎么老是不给我面子。当然这些都是 我主观的臆断,但事实表现出来的我并不是毫无根据。那一周,我每天有更多的机 会看见他,有时只是为了见他腼腆的一笑,算是打个招呼,那一周过得很快。 5/19 前几天我把我的英语笔记借给他,因为他说他讨厌学英语。我想帮他,真的是 想帮他,我希望他看到自己的进步,看到我的诚心,能高兴。我不希望别人因为我 而不高兴,而为难,但这是难免的吧。今天我约他下楼准备把我刚印好的一份政治 送给他。但是他没有下来,而是派了他的一个很好的同学下来,把我的英语笔记还 给我。并说他最近心情不太好,想起了以前一些难过的事,又要考试了,他也看不 完了,就不准备要了。其实送这之前我对这一切是心知肚明的,我知道他一定会不 要,但我依然可以清楚的感觉到我的脸在发烧。 我把笔记塞给那个同学,并对他说,如果他不要就把它扔在厕所吧,就是不要 再还给我了。不知怎么了,我怒火中烧,我没有任何别的意思,可从心里我讨厌别 人这样,但从另一个角度我,又能够理解,我知道坐在他的位置上,我也会讨厌别 人总缠着我,呵呵~ 我还真是个矛盾的人。 回到班级我不免一阵难过,但我不想表现出来,于是我便巧妙的把它转成沉默。 于是有了下面这段瞬间美丽的回忆,转瞬即逝。 昨天一天阴云密布,郁闷笼罩着峪秀的上空,我决定将一切结束,虽然事实上 一切从未开始,只是回忆里一个角落中掠过的阳光,瞬间即逝罢了。那个早上的笑 容好美,那个上午青涩的招手好美,那个早操腼腆的一笑好美,那一声绿荫下贸然 的赞美好美,那深邃的眼,好美。停在这吧,抹掉所有掺着悲伤的记忆,只留下夏 日绿荫下透着阳光的笑脸,斑驳地跳跃着,好美……遗忘我想遗忘的,活在我的想 象中,幸福在泡沫中款款流淌,明亮的眸子,好美…… 于是接下来的几天,我就真的没再去寻找,忽略他到遥远的角落。加上两天的 考试,我也没有再见着他。令我兴奋的是,最后的八模考试我考得相当好,给我最 后一个月带来了相当轻松的心情,不能说信心有多少增长,但至少我相信只要仔细 认真,结果会对得起自己。第二天的下课,我与他迎面走去,我刚想转身,他开口 问我:“你英语考多少分?”我如实的回答,但他没有告诉我说是太丢人了。这简 单的问题,让我的心结顿时解开了。我总是这样,面对麻烦,从来不愿自己首先解 决,如果对方不先开口,我会一直忽略下去的,不是记仇,只是不理运动而已,多 半算是一种逃避。 我的所有善心又发挥了作用,孜孜不倦的写起了另一份历史,并且给班级的好 多人都带了份。我写了一封信,和这份资料一起给了他。信上具体说了些什么我忘 记了,主要的意思是要告诉他,这份材料你不可以不要,如果真的不想要就把它扔 掉不要还给我了。我告诉他也许他对我有了些误解,但我想说我所做的一切并没有 什么恶意,就象我第一次见到他是说的我只是想认识他,并且尽我的能力帮助他, 并祝他学习进步。后来这一切有没有奏效我就不得而知了,也没有再问,但我是多 么希望我可以给他这一年也许算得上悲惨的记忆添一点灿烂的光芒。 忘了说,当初向他要照片,他没有给我,因为在我们学校没有学籍的缘故,所 以不能在我们学校报名,也就没有照片可以拿来,但他答应我可以和我合照照片。 这令我别提多高兴了,现在我保留着与他的合影,每次看着心里美兹滋的。 5/31 今天是最后的一次升旗,最后的一次早操,最后的一次间操,课程已经变成了 全天自习,上大课,所以下课的时间也少了。但这对于有自学性的同学来说应该是 好事,可以每天自己支配自己的时间,而对于一些自制力稍微欠缺的同学来说,也 许不那么幸运了。今天的各种活动,大家做的都非常的认真,也许从来没这么认真 过吧,这算做一种告别,对高中时代的一个告别。 升旗仪式上,魏星演讲了王方平的《荷风轻舞》,文中他用他那优美的文笔, 把青春时代最真诚的奋斗溶进了峪秀这一片轻舞的荷塘中,我非常的喜欢。魏星的 演讲,依旧慷慨激昂,却分外的真诚,这算是高中时代升旗仪式的一个圆满的结束。 间操的时候,无论老师和同学,都笑着,认真的做到每一个动作,我没有做,和学 生会的同学占完了这最后的一班岗。我看着他做操,他很兴奋,我想他的激动心情 就象是他对待即将结束的高三一样,比谁都更兴奋,一切的痛苦压抑都要结束了。 此时的我伤感爬上心头,看着进教室回去的队伍,每个人都昂首挺胸,口号嘹亮, 我感到眼泪在眼眶里打转。真的要再见了呢。 第一节的下课,我拿着相机找到了明亮的眼睛,请他和我一起照张照片。他高 兴的说着没问题,这天的一切进行的分外轻松。我发现只要是他答应的事,他大概 都会做到,不然他就绝对不会答应,这令我很欣赏。于是我的三卷高三纪念照中便 有了这前三张有着炯炯有神的照片。当时四周没有人,我看得出他放得很开,自然 的把手搭在我的肩上,反到弄得我有点不知所措。但无论如何,这段回忆,我到总 愿意提起。回到班级,我还着实兴奋了半天,制着兜里的相机对蹦蹦说,“明亮的 眼睛在这里哦~~”仿佛他被施与了什么魔法被变小了一样。呵呵,想想真孩子气呢。 他告诉我,他六月四日就走了,因为要准备一些事情,这在前一天晚上我刚好梦见。 我梦见他对我说:“我要走了。”还没等我来得及说什么,那明亮的眼睛便消失了。 呵呵,我越来越发现我有些先知的本领。 中午的时候,我在广播室进行了最后的值周总结,并代表特六的全体成员进行 了一个特六六年回顾《梦回年少轻狂的日子》。关于这个我还要说明,这是教导主 任安排的高中和特班各一份关于高中的回顾,高中的部分承办给了王方平,并在升 旗仪式上演讲,我承办了特班的部分,在中午演讲。但我采用了直接抒情的方式, 这让高中的同学有些不满,在此表示歉意,但我要说明,我想做的尽量公平,毕竟 给我们一个对六年深厚情谊的宣泄的机会也是人道的。听说听得几个女生都哭了, 我很欣慰,毕竟我们是一家人,当一切就要结束,让我们永远记住这份亘古不变的 情谊吧,我们是相亲相爱的一家人,我爱你们大家。 6/1 今天一天没有见到明亮的眼睛,随着离别越来越近,我觉得有些郁闷。一周后 的今天就彻底的结束了,然而现在我没有害怕,没有后悔,却是浓浓的不舍,不舍 朝夕相处了六年的同学,亲切关怀我们的老师,优美的寄托我们梦的家园峪秀,还 有我们即将逝去的高中时代,还有那双明亮如水的眼睛。第一个默默对我笑的人, 第一个让我想起来就美好的人……预感着我再也见不着他了,要再见了,郁闷…… 6/4 这几日我都在疯狂的照相,力图留住那我永远也挽留不住的一切。今天他就要 走了,我们互相道了祝福,为高考加油。我真心希望这一年的努力会平静的让每一 个心灵得到慰藉,尤其是这个心中压抑了那么多苦的人,我也希望他能快乐。我预 感着我将再也见不着他了,这样也好,他将永远属于我最美好的记忆。几天前我找 他签名,他说要等高考之后,好吧,我希望我还能见到他。 离高考还有三天了,可仍然丝毫没有紧张,面对离别也渐渐淡了,象潺潺的溪 水流入我的心中,或许我真的选择了一个微笑,献给我所逝去的一切,是成熟抑或 是心灵的老去,一切已坦然。明亮的眼睛,要加油哦! 今天下午大多数的同学都先走了,6.2 一个人也不剩,我们班还算比较多的只 留下13个人。大家在吃完最后的丰盛的晚宴就都回家了,整个学校加在一起不过100 多人,整个四楼的女生寝室也只剩下了八个人,准备明天跟学校的车回来。我们寝 也只剩两个,又加来403 的我亲爱的水果,我们两人挤在一张床上。没有想到,最 后的一天晚上居然这样冷清,欣赏着窗外的明月,每个人的心里又在勾画着怎样的 一番图景? 晚自习的时候我们进行的大扫除,剩13个人看书的感觉还真奇怪,在最后的一 段时间,我们还一起合了影,坚持到最后,是我一直信奉的信条。月夜下我虔诚的 为每个人祝福! 第二天早上,我还是早早起来,收拾东西,我们一直等到车来的那几个小时, 我们一直在拍照,玩,消磨这最后一段在一起的时光。回去的车异常的空旷,只有 13个人,地方大的很,我们开着窗,唱着歌,一路回来,一点也不象去高考。 高中一年的生活就这样结束了,紧张的,忙碌的,细腻的,感动的,每一瞬间 每一点感受,在我的脑中又一遍的展现过去。一直到高考,我都没有紧张的感觉, 高考结束,也没有过于的兴奋,这多少要归功于学校的八次模拟考试,分校紧张的 学习,还有美丽的风景,让我们的心态平稳毫不紧张。这一年我所获得的不仅仅是 最后的一个大学,从对人生道路的理解,到情感的丰富,到思维的锻炼,到心灵的 成熟,不经过高三,是遗憾的,懂得珍惜下来,我也是幸运的。不知道有多少人, 能把这么冗长细腻真实的心灵的袒露看到最后,又有谁是否也换起了自己的些许感 触与共鸣。大家都经历过或者即将经历这样一段令人难忘的日子,就象每个人都要 走过的生老病死的一生一样,希望都能够珍惜,细心的品位,等到有一天自己老去 的时候,安然的坐在夕阳下的长椅上,回味着自己年轻时的率性与稚嫩的成长,未 尝不是一种幸福,最简单的幸福。 PART THREE 高考结束的日子,开始了一断令人激动的时光。至少曾经的我们日夜期盼着, 也许是人生最长的一段假期了吧,并且是当我们都还身体健康,活力四射的时候。 想做的事情太多,心情突然懒散,天气日益闷热,繁忙躲在无聊之后,一天天过去。 此刻回眸,感悟不断。 6/20 今天之所以值得纪念,是因为在今天我挣到了人生第一比钱,虽然只有60,而 且早上打车到于洪还花掉24,但这一切都很让我兴奋。想象已久的时刻,就象高考 一样,在平静而小有波澜中过去,一切在掌握之中,而现在最大的感觉是快乐。自 食其力,或者梦想实现的感觉并不强烈,只是觉得淡淡的兴奋。 我是作为我师弟们乐队的客串鼓手随他们接一个婚礼的活。这活赚不得多少钱, 60/70 的样子,而且体力性劳动,大于技术性劳动,但对于高三与世隔绝了一年的 我来说,第一次带着生疏了许多的技术出来干活,着实让我很兴奋了,钱并不重要, 但因大志说毕竟这是第一笔收入还是留着好,于是我便留下了。这与n 久以前第一 次演出是全然不同的感觉,如果说那次象晚会的篝火,这次则象刚点燃的烛光。在 这里纪念一下,是开始或结束,总之在我意识到我所做的事情的艰巨性之后,奋斗 不再盲目,激情不再空燃,我想一切都该准备好。还是那句话,机遇总是给那些准 备好的人。继续努力吧,要好好练习了。加油吧! 2004/6/21 今晚我去音乐学院听了一场小提琴的汇报演出。人去得很多,我想多半是因为 音乐学院老师的参与吧,有沈阳或者东北一流的鼓手王小明,小打王李明,还有键 盘秦四风,吉他贾佳,聂耶,bass严威,都是很厉害的人物呢~ 还有一个键盘叫张 什么,后来我还有为他尖叫呢,嘻嘻,后来他和主角的那个小提琴合了一个二重奏, 好棒啊~~整唱的风格不同于古典的那种,是摇滚的现代的加爵士的风格。我很喜欢, 可惜我没机会向他们请教了。算一算这应该是我听的第一场音乐会,参加的第一场 live吧,很不错,至少有种冲动我想向他们学习努力,那种感觉很好。嗯,要加油 哦!高考前为了高考加油,现在要为了梦想,加油了! 嗯,ganbare ! 2004/6/24 今天我光荣的成为了一名中国共产党预备党员。这是我生命中的一个重要转折, 也是我政治追求中的一个新的开始。听着老师们对我的评价,我很感激,感激他们 的悉心教导和关怀,如果没有从小到大的老师的帮助,我永远也走不到今天。而今 天只是一个开始,我站在了一个新的起点上要更加努力。我深切的热爱着我的祖国, 爱着勤劳智慧的中国人民,爱着这个伟大光荣的中国共产党,爱着我身边的一切。 我也一直在努力的奋斗,为着我所爱的一切而奋斗,今天起我又更加明确的要为了 共产主义奋斗终身。这是无限光荣的事情,不是吗?一个人的一生是多么的短暂, 在人类灰宏的历史上是那么渺小的。但我相信量变是质变的基础,我会尽自己的全 力,发挥自己全部的光和热,让自己的一生不至虚度。嗯,栤磔,加油吧! 6/26 今天历尽千辛万苦总算查到我的高考分数了。628 分,语文,123 ,英语,128, 数学,101 ,大综合,276.总的和估计的差不多,让我觉得欣慰,现在就看录取了。 可惜我的英语太糟糕了,居然连130 都没到!心里有点伤心,但也就那样了,以后 要努力了! 6/28 今天是个格外值得纪念的日子,我送走了姥姥姥爷,不知道什么时候还能再见 到他们。在机场我差点没哭出来,我知道我深爱着他们,然而在这一时刻我忍住了 要流出来的眼泪,我长大了,要学会坚强吧,可昨天我还和我的老弟说到我们都不 要长大,呵呵~ 另外就是分数线出来了,对外经济贸易633 ,我还是差了5 分。但我不想因为 这个复读,但说实话我也不太在意是金子到哪里都会发光,一切顺其自然吧。我长 大了,不是吗?我已经学会不哭了。呵呵~~~ 现在我仍然觉得高三的辛苦没有白废, 毕竟我努力过了,这才是最重要的。生活嘛,没有挫折也真的是没意思呢,不是吗? 这回我可以去看海了,离家也近,省得我妈想我~~呵呵~~~