过去了,就关掉 作者:bobtudou “为了你,我从天堂一路掉进地狱…… 谁来救助我的心……“坐在摇晃的车厢里,城市的灯火在我眼中迷离。我知道 自己不属于这座城市,正如这段爱情最终没有结果一样。虫儿走了,那列 K80载着 虫儿与她的失落以及我满眼的无奈与凄凉走了。 或许这一走会永不回头!我希望是或许,然而事实明了得如同那满眼的灯火, 留给我自欺欺自的祈盼。唯有这首从单放机里飘出来的歌能诠释我。 其实,我不是个很喜欢听流行歌曲的人。只是在那段爱情香消玉殒后,我才发 现这其中有好多歌能释诠我的心,最喜欢的就是高胜美这首《刻骨铭心》。每次上 网这首歌就成了一种伴奏,也使我的心情失落而又被理解,于是在网友眼中我就成 了一个流浪的青蛙,冷漠孤寂,直到虫儿的出现。 你喜欢听《刻骨铭心》吗?这是虫儿钻进我的好友栏时我所说的第一句话。昔 日的网友都会信口说喜欢,我知道喜欢的真假,而虫儿却直截了当地说,不喜欢, 太不含蓄又太凄冷。于是我开始进攻,让她喜欢。最后以失败而告终的我却惊奇地 发现这是自己唯一一次上网而带失落的情趣。下线时,虫儿要了我的地址。 三天后我收到了虫儿的来信,长长的五页纸。在信中,虫儿说,我知道你喜欢 听这首歌的缘由,我也曾经喜欢它,然而现在我明白,这是一个错误。我们需要的 更多的是阳光灿烂的日子。在她“出卖”了她的爱情后,她傻傻地要我笑笑。我笑 了,看完这封信后我发现爱情似乎都有太多的相似,无论是你的,还是我的。 以后的日子,我们常常约着上网聊聊,更多的则是写信。在向她倾诉和倾听她 倾诉中,我的天空明媚了许多。只是一到夜深人静的时候,我的思绪就被拉到从前, 拉到那个曾让我伤心欲绝的身影身上。 虫儿说想见我,并给我寄来了相片,照片上的她清纯可爱,满脸的灿烂。同班 的好友告诉我,网上是虚拟的世界,多的是玩笑与欺骗。我笑了笑,我知道虫儿不 会骗我,至少她没有骗我的必要。随信她送我一首古老的情诗——《上邪》。 读着她的信,心中深藏的某根弦被拔动了一下。我默默地问自己,是不是…… 还是别的。我是很现实的那一种人,番多拉魔盒已经收走了我全部的浪漫。虽说爱 可以在这个虚幻而又现实的网络空间成为一种可能,而我却不能。我明白在这个时 候自己无法全心全意地去爱另一个人,因为那个身影仍是我的全部,挥不走,抹不 去。我旧日的疮痍不能承受新的情感,这伤人也伤己。 晚上网的时候,我告诉虫儿,江水终是东流,七月飞雪也是不可能的,有些东 西太虚幻,没有信的必要。虫儿沉默了几分钟,然后消失在网上,没有说一句话, 即使886.虫儿消失了,过后的一段日子,我拼命去上网,希望能找到她,希望能和 她聊聊,希望告诉她我们仍是最好的朋友,然而始终没有她的身影。一切都成为过 去,于是我不再是一个十足的网虫。 一切都结束了,没有虫儿的电话,没有虫儿的邮箱,我疯狂的信也没有回音, 这时的我才觉自己似乎失去了太多的东西。其实,沉迷的我已经开始牵挂虫儿,只 是不敢接受也不敢承认,只有用现实作为幌子。但有一点却是事实,这时的爱对于 我只是一种填补,填补那个身影所遗留的空间。庆幸的是,我没有因此而违心地去 伤害另外一个人。直到后来,我才知道这个庆幸是个错误。 前天晚上,百无聊奈的我倦在清冷的寝室看着那莫名的小说。电话铃响了。我 倦在那一动不动,以为它响了几下就会停下来。而它一声声固执地响着,最终打动 了我的手。 “豆子,后天早上9 点,汉口火车站,K79 ” 是虫儿;我刚想说什么,虫儿已经挂了电话,留给我的只有一声声无奈的嘟嘟 声。 八点钟的时候,我就到了火车站,好友笑我傻,告诉我这绝对是一个骗局,而 我还是义无反顾的来了。即使是骗局我也甘当受骗者。 在攒动的人流中,我一眼就盯出她来,仍旧是那么清纯,那么可爱,如相片中 的,如梦中的。 “我晚上9 点钟的火车,只是来看看你!”说着她笑了,阳光般灿烂,十二小 时,只有十二小时! 虫儿有两个梦想,一个是看看长江,另一个是走走几个高校,弥补她未圆的大 学梦。我打乱了自己的安排,在这十二小时中,我们以最快的速度逛了武大,华师, 华工,还有我认为最美的中南民院。在每个校门前我都让她留下了倩影,以及她灿 烂的笑容,只是从她的笑容我读出一丝失落。 对岸的灯火流动如同天空中闪烁的星星,几点导航灯把这夜幕冲出几丝暖意, 这是一片很少有人涉足的江岸。虫儿凝视着远方的灯火,狂风撩起她的几缕鬓发。 沉默,伴着沉默的是风的呤诵和浪的呢喃。 你为什么不去找她,或许还有转机,虫儿问我。我沉默着,不知怎么回答。我 曾下过好多次决心,但最终动摇了,这是一个结,一个不解的结。 走吧,还要赶火车呢?这是虫儿最后的话,在车站、在站台、在车窗外,我再 也没能看到她灿烂的笑,有的只是丝笑意勉强地挂在脸上。随着她的默默,我也默 默了。 汽笛拉响时,我忽然觉得有好多话对她说,可又无从说起,只是挥挥手,只是 勉强的微笑,只是傻站在那儿一动不动,只是搁住了眼角的泪水。 …… “豆子:看到这封信的时候,可能我已经离开武汉了。其实我也不知道,这次 见面会给你我带来什么。不知你是一只怎样的青蛙,但我还是决定去看看你,无论 结局如何。 记得第一封信给你讲的我的故事吗,实际上我把时间推前了,在网上和你相见 的那天,是我和他刚分手不久,我想用安慰你的方式来安慰我自己,但最终还是失 败了。记得那首《上邪》吗?这是我流着泪送给他的,也是我替你送给她的,然而 这个世界不属于过去。我们其实有个共同的心理:用伤害自己来表明爱另一个人, 用伤害自己来向爱复仇。现在我终于明白,你我仍要走自己的路,一切都过去了, 无可挽回地过去了,看着你给我的信,我才发觉我最了解的是你,这只未曾谋面的 青蛙……“ ”豆子,见面后,才发现你的确是一只流浪的青蛙,一只呆在那枯 井中不愿出来的青蛙,我以为我已经改变了你,但看到你后我觉得有点失败,本来 我想多呆上几天,本来想多劝劝你,一想没有那种必要。今天,我真的很开心,看 到了长江,逛了几所高校,谢谢你,只是想告诉你:我们是两只受了伤的小动物, 躲在一个无人知晓的角落舔着自己的伤口,或许开始相互的眼光中有太多的同情, 但现在有的只有鼓励……“ 睡觉前,我才发现这封分两次写成的信放在我的口袋,看着那熟悉的字眼,我 似乎看到虫儿那明亮的眼睛。 明天会怎样呢,我不知道。但至少今晚不在凄冷,我关掉了单放机,也关掉了 那首《刻骨铭心》……