缠绵游戏 一:夜夜也没有像这夜那么静 似听见这颗心滴血声 回味着你昨晚像恶梦似的话 你给我的竟不是爱情 现在的社会,游戏的人,真的很多。或许他们有的是时间,有的是金钱,有的 是寂寞空虚的心。那我有的是什么呢,也许只有剩余无几的青春。 28岁的生日,我是与他一起过的。喜欢一个人最先开始是感觉,然后是实际。 而他这两件都没法达到。所以我与他也只可以保持着朋友股的关系。即使身边的人 替他说尽好话,始终感情这回事,不能免强。 我是个懂做人,处事圆滑、从不令人讨厌的人。因此,我跟那些喜欢我的人由 始至终都可保持着模糊的感情关系。我管他感情是真假,我缺的是爱,吸纳而不会 付出,是我一直的忠指,自私?贪得无厌?我认。最起码我的生活没有剩余的一刻。 灯光闪耀的酒吧台上,穿着性感虎纹衣的女人,洁白光滑的肌肤表露无遗,一 切挥洒自如,修长的手与脚,随着音乐,节凑般舞动着,另我有一种说不出的感觉。 生日这晚,我就在这酒吧,看着跳舞的女人,整整一晚。突然使我迷糊,我想 要的是什么。 自那以后我常去那个酒吧。 我喜欢女人温情的语调,柔软的身体,诱人的体香。这些可以让我安心,如同 得到安慰。 她告诉我,她是他的情人。从一开始,她就知道他有家室,她也无意介入他的 家庭。他们本来只是可以谈话的朋友,可是谈着谈着,不知不觉就走在一起了,一 切就那么发生了。 因为爱,也因为歉疚,他对她格外的好。他在市区给她买了新房,最好的装修、 最好的家具,让她高兴、让她开心。不管生意多忙,他每天都给她打电话,每天晚 上都去看她,有时坐一会儿就走,有时待到很晚再走。只要是她开口,都能拿到够 她所花的钱,每过一段时间,并带她外出度假。她过着优质、富足的情人生活。 她这才明白,为什么有些女人会甘心做情人。情人自有情人的好处,你可以分 享一个男人所拥有的物质财富和精神悦情,而又不必付出为他的事业牺牲自已的代 价,你依然可以做自已的事,过自已的生活。这种收益和不能拥有一个妻子名分的 损失相比,可大体相互抵消。 所以情人这一角色,她并不是不喜欢。 我!我和每一个男孩在一起都只是因为孤独。不需要心灵上的安慰,我只需要 可以借以温暖的身体。我知道和一个深爱的人在一起会是多么得难受。要为他伤心, 为他高兴。这样的感情痛苦多于幸福。正因知道,我也省去了过多的动作,一直、、、 就是这样我不可以遇到爱人。 我与她似乎有着共同的思想与套路,这一夜我们聊得兴致。而话题,总离不开 男人。 不可以说她的话特别多,唯一能确切说的是我的问题奇多,我喜欢这样,因为 可以亲切地体会到我从未经历而又身感如形。 感情会让人变成奇怪的东西。和一个自己喜欢的人哪怕说了一句话,都会有好 多感想,好多开心可回忆。而和自己不喜欢的人哪怕曾亲蜜地住在一起过,也只想 一笔带过。不愿再想。 似乎是越快忘记越好。而我们很多时都反复地充当着这主配角。 在酒精的驱使下,我来到了她的家。细小但却舒适,暖和的灯光使我睡意更浓, 我无法再动弹,软软的卧至沙发。不知过了多久,在眼睛深沉下去时,感到嘴唇的 柔软与炽热,眼睛意识张开,是她。看到了,那人是她。眼睛又深沉下去了,因我 没有抵抗的力量,她的舌头伸到深处,秀发散落遮住了我的面,她的乳房压迫着, 双手在身躯上游移使我感到有点飘、有点晕。下意识将她推开,反而令她更贴,模 糊、深沉、没知觉。为什么我会这样。?我不可以抗拒来自同性的挑逗。就这样, 就这样、、、、、、、有种从来没有过的快感。 我的思想似被纽曲,我是爱过男人,但感觉那种爱是习惯式的爱,世人都是这 样,我就这样。 但、、、、、、难道,现在这又是真正的爱吗? 没有思想了,一切好象都停顿下来。 我开始频频地去那,为的是那个穿性感虎纹衣的女人。 我是不是有点问题!?我好象爱上了她,不,或许只是那种感觉。不能确定又 看不透。 此时的我感到自已的异常,刻意地远离了那。这个不是我,不是我。 再次与她见面,我们犹如陌路人。 久后的这一夜。 我走到她身边,拉了她一把。我想跟她说清楚,我是爱上了她,真的,我可以 肯定。 她好象早以预感到似的,手按着我的膊,笑了笑轻声细语地说“这只是游戏”。 二、是你说从来无人像我在做尽傻事 竟然仍然认真对这玩意 为何从前爱得极度容易 将来和谁再讲这段趣事 日子还是那么的过,确切地我有点迷失,此刻最想的是痛痛快快的爱一回。说 其容易,令我喜欢的到底在那里,爱一个人真的可以这么简单吗?对我来说应是非 常难的事。也可以说,我非常的容易爱上一个人,而那人却总是不依顺于我。 我想我今次以彻底地误落这女人的陷井中,是她的柔情,令我无法抵抗。她的 表情总是如同闪烁不定的幻灯片,定格,瞬间又融化,刺激着我。 乱了,我的一切似乎因为这个女人而改变。 平凡的以往好象以无法再继。 网路发展飞快。在网络,我可以很快速的认识任何一个人。EAD 是其中的一个。 与她没聊太久,就见面了。原因也说不出来。大概是穿性感虎纹衣的女人,我上了 些我从没上过的网站而结识的。 跟她在一起好象找到了很多的新鲜感。与她的感觉又不同那个野性中带温柔的 感觉。不知是什么驱使我这样做,我想一定是心魔作动。 EAD 是那种,不会给你特别感觉的人。但当你慢慢的陷进她的生活,你会习惯 于她的一切,而致无法离开她。在一起时有的只是平淡,然而这是我从来未有过的, 是的,就是那种平稳、安静、无忧无虚的感觉。 每天,逛街,吃饭、做爱、、。好了,试过了,玩够了,心知也应停下来了。 而自已却象越陷越深,不能自拔。 我的燃点在她身边总会变得很低。她说她没有爱过任何人,然后她会一脸平静 地说包括我. 她跟我说,我们只是朋友。 我不知道自已想要什么,如果有个人问我,你可以说出你心里具体的想法吗? 我真的说不出来,我想要什么。自跟她一起,我知道,我想要的是那种平淡而温馨 的感觉,淡淡的,两个人在一起可以一整天,无话不说,抱着你抚摸着你的肌肤与 秀发,望着你,深深的眼神,体会你的温存,也许这只可以回忆了。真的不舍得, 但无能的我可以做什么呢。无奈,,这是一个无奈的人,你曾给过多少人这样的感 觉? 一初以为,很安全,这种朋友式的爱恋关系,但估不到,真正来到的时侯会是 有这种不安的感觉。 总是想去给她爱,她不要。想要索她的爱,却没这个能力。或许真心相爱的人 太小,寻获温暖依靠的人太多,各人的生活方式不同,寻找的东西也不同。 真的很想留住她,试问自已有这种能力吗?我的思想不能与她抵抗,而她给我 的原因是我不够成熟。是不是成熟的人就真的会体贴人?我不会吗?当初她说的那 句“我爱你”,现在才明白,话是人编出来的,而分手也无需解释。 坐在会转的椅子上,在不停地转。闭上眼,直至失去知觉,想吐想吐的。很想 从迷失中找回一点自已。下一步我应怎样。找个男的,无聊!再换一个女的,也不 是一样,重复着也不是做着同样的。难道人不停地在换伴侣的解释是还没遇到真爱 吗?那不是对自已贪心的借口。 EAD 说喜欢我,但不爱我。我明白,意思是那其实也只不过是游戏。 我被这种游戏搞混乱了,在性欲与情爱之间明显地是有两种人。起初被性所夫 努,继而爱上对方,而这种爱往往是最危险的,在没有感情的基础上,这种爱变得 不湛一击。 我想,我的人生价值到低是什么?似乎感到自已是个可有可无的人。 三、但觉得从前情人在世上并没存在 多年来从未真正去被爱 来来回回我只站在门外 一时糊涂你只当做意外 你说人的一生会遇上多少个人,指的是那种可在回忆中寻回的人。她俩都是, 不能说她们曾经爱过我,只可说是有印象或者不会忘记的人。 或许说这是我人生中出现的意外。 此时的我,觉得自已实在单纯,无力拒行于思想比我复杂的人,深知自已涉世 未深,被人愚弄是应该,冲击再冲击。 四、缠绵游戏过后为何能舍得放手 是定律或是爱不够 告诉我这段缠绵游戏过后 为何情不可永久 是事实并没有真爱或跟本我未看透 我平淡下来了,也不能再想怎样了,心想一切就顺其自然。上天给的,我要, 要收回的,我不留。 我要平淡,再平淡。我换了手机。没有再上网,不再接触一切,关于那一切。 事情真的好象冷却了下来。 我开心,因明白了。谈的是情,说的是心。刹那就永恒,只要曾经拥有。真爱 尚存,只是未能遇上,太迁就一个人了,另我变得没有性格。做一个真正的自已, 以后,我会有这样的一个目标。 在出入地铁口的站台上,我看见了她,我们相互对视着。她的眼神,平淡、不 经意的,但却不灭似的吸引着我,久久的。 我曾低头,转身、再转身,但始终摆脱不了她的目光。 我在她家睡了一晚。 临行时,她对我说:“我们还会再见吗?” 我只轻轻地笑了笑说声:“不知道!”。 五、追寻 “我们尝试着在一起吧”穿着性感虎纹衣的女人在我再次到她工作的酒吧时, 在我耳边柔情地说。 “今晚有空吗?我想见你!”在我再次上同一个网站,莹光幕上跳动着这几个 字,EAD 的词语带着诱惑。 电话铃声响起,是地铁站遇上的那个她,“出来吃顿饭吧~ ” 缠绵游戏过后,给我留下的是回忆。我将她们的约会统统拒绝,深知经历过第 一次后,我以经不再是我,变成的就是这样一个人,我以适应于这种游戏。 寻,很想问自已,什么时侯才可以真正的拥有那种温馨而安全的感觉。 追,从始,我追继于我的目标。 -------- 黄金书屋