恒星 作者:折翅天使 老掉牙的局情,我们是OICQ里互加的网友。他是湖南长沙人,比我小两岁,叫 翔。开始,我把他当弟弟,他把我当姐姐。从与他的谈话中,我知道他是个蛮专一 痴心的男孩。他当时正网恋,经常跟我讲他的烦恼。记得有一次他问我:“如果你 是我你会怎办?” 我当时很干脆坚决的跟他说:“我想这种事不会发生在我身上” “为什么?” “因为我不相信网恋,太虚幻了。” 而后来,他跟我说他的那个“网上情人”原来是一个男的扮的!呵呵,最后那 个人也有跟他道歉。当时我听了蛮生气的,觉得那个人这样太没道德了,就跟他一 起你一句我一句的骂起他来。可是,后来想想,网络世界这种情况是经常发生的。 我们之间什么都聊,就是没有聊到感情的事,偶尔还会斗斗嘴的。直到有一次 我跟他讲我网恋了,对方是我们这附近的人。他的反应让我有点意外。刚开始想向 我要对方的QQ,我就是不肯给,怕他会乱来。他说是想试看看他是个什么样的人, 我也只好给他了。后来,他也跟我说他喜欢我。真的很意外,难怪要他叫我姐姐老 是不肯了!而我当时正与别人网恋,也就没有多理他了,只有唐塞唐塞就过去了。 就这样,我们还是维持了普通网友的关系,谁都没有跨越那一条线。而这期间 我见了两个网友(包括前提到的那个网恋对象)。这一切的经过也都有跟他讲,都 是见面后不了了之。 随着工作压力越来越大与对网络世界的失望与厌倦,我向所有的网友发出了同 一条信息,那就是以后不再上OICQ了,有事Email 联系,然后把所有的好友都托入 了黑名单。面对着空白的好友栏,我的心似乎轻松了不少,也有想过要把这QQ送给 翔。很奇怪,就想到要送给他,没想到其他人。不过,最后还是没有,忘了什么原 因。 就这样过了好久,有半个月了吧,好久没有上网的我想到要给网友寄卡片。于 是顺便隐身开启了那个空白QQ. 收到了一个陌生人的信息:“不要不上网,我很想 你,你约我好吗? 拜托了“湖南长沙的?会不会是翔啊?而我猜测的没错,就是他!于是,我那 空白的好友栏里就多了两个头相了,一个是这”陌生人“的,一个是翔以前那个。 而我也答应他偶尔来的,就因他的一句”知道你以后都不上网,我都流眼泪了,骗 你是小狗!“ 于是,我会偶尔上网看Email 有没来信,也看看他有没在上边,就和他一个人 聊,还像以前一样,有时还会吵嘴。说真的,只跟一个人聊天的滋味可真不好受, 我也试过加新的网友,可是不知怎的,就是聊不上,感觉不对,于是加了又删。而 他倒好,交了个女朋友了,不过交往没多久就结束。 这样的情况维持一段时间吧,后来,慢慢的,他变的敢于吐露爱言了,而他的 深情让我感动。直到有一天,我问他喜欢我吗?得到肯定的答案后,我对他说: “从今天开始你就是我唯一的QQ情人,即使有一天我们分手了,我都不会再交别的, 你是唯一的!”还给了他一颗定心丸:“只要你不说不喜欢我,我就不跑” 就因这一时的冲动,这一草率的决定,一段苦涩又充满着现实的无力感与无奈 的恋情就这样开始了。 我以为我们的交往会只是网上见面聊天。以为我们会是那种就算将来各自有各 自的婚姻却仍能无话不谈,当对方心情不好或碰到什么难题时能为对方解闷的那种 网上情人。 可是,错了,并不是想象中的那样。每天都在想着他的我感到一股前所未有的 恐惧,更发现原来他对我的感情比我想象中要浓烈的多。有一次他问我如果某天他 不顾一切来接我,我会不会跟他一起走?这一问题问傻了我。这并不在我的遇料之 中啊!而更严重的是我怕最后会伤了他!他也开始以“老婆”称呼我,希望我也叫 他“老公”,可是我就是不肯,是因为我认为“老公”是不能随便乱叫的。 即使有一天他来找我,我也不会跟他走的,残酷的现实让我不得不这样告诉自 己。 让恐惧感压的喘不过气的我终于在交往不到十天的某天晚上向他提出分手。而 他的反应却让我更恐惧。 “你以前怎么说的?” “都是我的错,当时作这决定太冲动了,没有经过思考,而现在我发现这是个 错误。” “是吗?” “是的,像我们这种情况,早点结束比较好。” “VERY GOOD !记住你是怎么对我的” 天!我开始害怕了!怕他会就这么走了,然后再也不理我,更会恨我一辈子! 我说怕以后会伤他很深很深! “你想我以后会怎样,想知道吗? 如果你真这么想,我发誓以后不动真感情,玩死所有女人“ 我拼命的解释,却老是表达不出自己真正的想法,好懊恼,好着急!天知道我 当时多想紧紧的抱住他,让他静下心来听我解释。可是,这是开荒夜谭,不是吗? 我怕他会就这么走了,不过,很庆幸,他最后没走,也开始谅解我了。他有点 讽刺的说:“你说过的话可以不算,我说的话一定会做到,以前、现在、将来。” 第二天我给他留言了,说出了我真正的想法。后来,我们又恢复原状了。他说 那晚因为我跟他提出分手的事心情不好,跟一个姐姐(网友)游街通宵。我听了醋 意滋生,最后也落的不欢而散。天知道我多希望那个与他游街的人是我!两个人手 牵着手漫无目的的游街,这对其他人来说是何其平常的一件事,而对我们来说却是 那么遥不可及。 一次他问我是不是只当他是网上情人,我以为他有了别的女孩了,就说:“是 啊,怎么了?想找个‘老婆’吗?我不反对。” “我认真的,别开玩笑。” “是的” “哎…………,一份感情要怎么分啊!” “你是说我吗?我现在心里只有你啊!” “那以后呢?” "and you?" “我讨厌这样,我要你在我身边!” “可能吗?” “可能性极小,不是吗? 知道吗?我多希望那个陪你游街的是我!“ “恩,我想哭了! 哎………… 我需要你!“ “翔,别这样,如果将来你我都有勇气,不顾一切在一起,就让我们做想做的 事,好吗?” 日子一天一天过去了,我们的感情也随着时间增长。我允诺要打围巾送他,我 们也通电了,第一印象是他比我想象的要稳重点。呵呵,以前还老把他当小毛头呢! 他亲口对我说喜欢我了,不知应如何反应的我只好转移话题了,谁知他却不肯就此 罢休。 “我说我喜欢你!” “我知道,可是你也不要因此而错过身边的机会啊,我们毕竟是虚幻的”(躲 不过,只好面对了) “你说清楚点。” “你想吓死我吗?这样吓我,好可怕!” 他比我想象的更具威胁性!简简单单的一句话,就让我吓一大跳,很不简单! 于是,我们就由网上聊天发展到电话聊天了。而我们网上聊的越来越少,总觉 得没有话题,不知要说些什么。而电话聊天时他的话比较多,口才还可以。 年底到春节那段时间,他不用实习,我也不用上班。他上网的时间更频繁了, 那时我也申请了移动QQ,比较方便联系。而这期间我们电话联系的次数也跟着多了。 我想,那是我们这段恋情目前为止最为炽热的时刻了。那时的我们无时无刻都在想 念着对方,无时无刻都在受着思念的煎熬。 而电话中的我们一起唱歌、一起流泪。那时的我们真的好傻好傻! 大年初一的那天,我哪都没去,就陪他上网聊天。他说在新年开始的那一刻, 零点钟声敲响的那一刻,他发誓了,只对我一个真心。即使与别人交往都不会是真 心的,在他心里烙下了我!也要存钱来找我。之前在我们之间的那种渺茫转变为目 标了! 我们这一段恋情是越陷越深了,最后都会伤的很深很深!知道这一危险性,但 当时的我心里却有一个响亮的声音“现在要我放弃,做不到,真的做不到。” 大年初一的那天晚上,我们又通电了。那是我跟他通电以来最伤心的一次。那 时我妈发现了,对着正在讲电话的我狠狠的瞪了一眼。一向自尊心甚强的我觉得这 是有生以来最丢脸的一次,心情坏到了极点。而之前早已知道这事的二妹也一直劝 我早点放弃。一切的压力一窝风的涌上来,压的我喘不过气。我对着电话那头的他 说好想放弃,之后又对他爱答不答的。 他像是感觉到了什么,问我是不是在逃避他。讲述着失去我的他会是失去了灵 魂的躯体,无法想象自己会是如何过的,是永远活在思念里,或是堕落下去。而电 话这一头的我却任凭眼泪一颗一颗的滑落。生平第一次深刻的品尝到无奈与心痛的 感觉,真的好苦好苦! 第二天,我们网上见面,我问他知道“约定”这首歌吗?我们来约定好不好? 里面有一句歌词是“要做快乐的自己,照顾自己,就算某天一个人孤寂。”要他答 应我,而他就是不肯,他知道我此举的目的。他说“恒星”才适合我们。 MY LOVE 不要给我回忆,回忆总暗示着失去,我不要失去你,你不要闭上眼睛, 我必须看见我自己,与你合二为一. 总是怕来不及,来不及,拥有最多的你,时间 正滔滔流去,能多爱一秒我贪心。 MY LOVE 请让我的爱情,成为你天空的恒星,永远灿烂着你,你,请做我的恒 星,永远让我爱你,物不换,星不移。爱情,原来真可以相信,不然,为什么会遇 见你,所有的崎岖,原来都是必须,幸福必经的途径。哦,天,原来还是不忍心, 终于给我一个你,否则我的生命,有什么能珍惜,有什么特别值得一提。 让爱被仰望被追寻,被放在心中天空里,永远灿烂着你,你就是我的恒星,恒 久把坚定放于心,永远都拥有你,你就是我的恒星,就让我永远爱你物不换星不移。 我喜欢这首歌,它好美好美,更让人向往至高无上的真爱。最后,我没有对他 提出手分,是因为“恒星”吧?也许,他那坚定的爱也是让我屈服的原因吧。 情人节的第一时间,他给我发来了一条信息“584201314 ”要我记住他在情人 节的第一时间给我送来这个。当时确实很令我感动,但我却回他“你真的好傻好傻!” 说真的,那时的他对我真的是无从挑剔,对我的爱强烈的让我有点受不了,很 压迫。可是,最让我压迫的是家人施加的压力。 终于,我向他第二次提出了分手了。 开始,我态度非常坚决,说从此不再联系。他经挽回无效后,要求至少要等他 找到心灵的寄托或他姐姐回来后。我也实在是狠不下心,就答应了。后来才知,这 只是他的一个缓兵之计,呵呵。 又回复那种关系了,而且,不知怎的,我对他又许下了诺言,使自己再没有逃 脱的借口了。呵呵,是自己太迷糊了,抑或是他就是有这种魔力? 而慢慢的,我也发现他比我想象中要思想成熟、心恩细腻,也意外的发现他连 我的想法顾虑都能知道,在他面前我就像是透明的,无所遁形。 而我也渐渐无法自拔了,更幼稚的因他赞美别人美而妒忌的发狂,老是胡恩乱 想。才发现原来爱已到深处。 而他,也不只一次向我提出要我将来嫁给他。虽然我很爱他,但我跟自己说: 不可以,无论如何,我不能嫁给他!但我没有直接拒绝他,只是很委婉的对他说不 要对我抱太大的希望,因为连我自己都不知道自己将来会在真爱与金钱、爱情与亲 情之间作何选择。 反正,既然已无法自拔,又不忍心伤他,也只有任凭它错下去了。相信时间会 冲淡一切。 是啊,变淡了,就如自己预料的希望的,变淡了。可是,为何心有点隐隐作疼? 即使这一切是自己造成的。 那天晚上,我们就像平常一样在电话的两头聊天。可是很不巧,三妹刚好要打 电话,发现我们在讲话就偷听。我们发现后她还不肯挂下,我也拿她没办法。最后 我们只好挂掉了。 我知道他肯定会生气的,也会有所感触。第二天,我跟他陪不是了。三妹这样 的行为确实太没教养了。虽然我道歉了,可是他还是会生气。 而这事之后,我小姑妈因为看上一个男孩子,想把他介绍给我。我不想隐瞒他, 就跟他说我家人正在为我物色一个男的,如果到时成了,我会跟他交往的。我知道 他听了心情肯定会更糟。可是,要我隐瞒他,真的做不到。 有心要补偿似的,第二天,我主动约他说要到电话亭打给他。可是他连个答复 都不给就走掉了!我伤心又气愤,不想理他,到朋友家去!而朋友家隔壁又有一位 算命先生,于是,我跟她一起去算算今年的运气。唉,他说我今年是苦难的一年! 要我做事谨慎点,不要太容易相信人。嘿嘿,还说婚姻方面不能谈。所以,就先推 了那事咯。而我也因生气的缘故,那晚上不大理他,发信息也老不回。 不可否认,算命先生的话是起了些物理作用。是该冷淡下来的时候了。我对他 说,我要学着慢慢把心从他那收回来。他说既然我决定如此就如此,而他还是他, 不变的他;说我不到终点就老想要放弃,这是我们的区别。 我说:“是吗?不会变?别自己骗自己了!你所谓的终点是什么?我可以清楚 的告诉你,我们不可能在一起的。爱情算什么?游戏一场而已。”这不是气话,真 的。不会变?我不相信,更不要他这样。我不想他这一生就这么毁了,就为了一段 几乎没有未来可言的恋情!而我,很清楚自己将来要嫁的是什么样的人,我不允许 自己选择真爱。我要嫁的将是个有事业基础,能给我安逸生活之外,还要有能力帮 我完成心愿,也就是有钱人。我的心愿说起来很简单,就是帮我父亲搞好事业,给 父母一个快乐的晚年,让他们想干什么就干什么,环游世界什么的。很简单吧?如 果有钱,是很简单!而爱情的确是游戏,不是吗?将来我真嫁个这样的人,我想, 我喜欢他的钱更胜过他的人十倍,不是吗? 而我,也真的努力在做了,在慢慢把我的心收回来。他应该也感受到我的冷淡 了吧。也许,目前我能做的就只有这样了吧。 恒星,它的确很美很美,它让人有对爱的向往,可是,又有几个能真正做到呢? 对某些人来说也许它的美丽只能永藏心底吧. 恒星,它永远高高挂于星空的那一头, 永远那么遥不可及。 -------- 黄金书屋