昏迷于年初五之夜! 头还好痛,早上工作总算可以有时间在家休息下了,放工后急忙去了亲戚的饭 局中,大口大口的吃过了那两天都没吃过的饭。完事后便匆匆回到家里来,洗了个 澡,上网再次见到过去的叶子,直到收完信进棋室也没与她再聊上了。她下了没多 久我便在帮凌风的对家投降后就下网了。 前天初五之夜喝醉的事几乎所有认识我的人都知道,那天的我是如何的,我现 在还迷迷糊糊。可能是人生的一个阶段吧,这次的醉比起第一次的醉不同,这次是 真的有再次死去的感觉。 现在的头还很痛,早上的工作真的是压不过气来,昨晚我人还未睡醒就被CTO叫 醒,可能对于他们来说是好早的原因吧,但是那时我已经昏迷了一天多了。我只能 在这半点依稀的感觉中找回失去的一点儿东西,我再也不想再醉了,真的不想。 自从向叶子说清一切以后,晚上约友人三四个去了旧台,那地方其实一点儿也不 近我与朋友,每次都是他们选地方我就去,朋友为了挣多半打酒,要住得最远的我 一个人飞的士车先到那地方,在那儿独自坐上了大半个小时才等到另三个朋友到来, 在这期间我还是象前几次一样,独自叫了一打半的酒,边等边饮下了肚,这晚我们 大家都没太好心情,可能是将要上班吧,大家都为往事开怀的饮了起来,我是个不 太会玩的人,玩什么游戏都会输的,当然饮得最多就是我了,另两个友人没有去da nce就已经支持不住了,在十点半就驾车迷迷糊糊的送了最迷糊的一个回家。而我只 能与小王一起,而小王正好也心情欠佳,本来与他打算一起供房子过生活的女友与 他分手已经好几个月时间了,最近听说那人要与一个可带她出国的人结婚,小王向 我只倾诉那么草草几句,深深的感受到他是如此的伤感。本来可以安慰他几句,但 反而现在他也安慰我起来了,台上的酒已经饮得快没了,小王又叫了半打过来,我 俩真的不能饮太多,于是就叫了隔壁台的朋友过来玩起猜点游戏,对方好快就饮下 三杯就离去,余下的酒我便不知何时饮光了,就在那个时候以后,我也什么也不记 得了,不知他们何时把我送出那儿,我只记得我在大街上听到好嘈,然后就再次的 昏迷过去了,小王不知何时才清醒起来,把我打了几巴,我不会觉得痛的,要不我 一定还手的,只记得头被北风吹得快倒了,如不是他 打我,我想真的会一倒再了不 能起来。 那时不知是几点钟,我只记得我在那儿开始可以勉强坐在路边的石级上,小王 坐在我旁,而我也不知说了些什么,我只记得我好象哭得前所未有的尽,泪水也干 得眼睛也受不了,七孔中的五孔全是我的泪水、口水、鼻水、还有胃里反转出来的 酒,我就在那情况下持续了可能有三个小时吧,小王在街上也半醉的想把我拍醒, 然而我只觉得心里除反复着过往有关的事外,已经没什么可以放在那不是自己的脑 里去了,头里好痛好痛,被北风吹进那脑里的感觉,已经使我真的不能支持下去了, 在那个时候我已经知道酒精已经进我的脑里去了,唯一的办法就是必须要清醒,然 而我真的不能清醒过来,小王不段的要搀着我起身会我走路,我一站起来就倒在地 上了,他不得不用迷糊的感觉问更迷糊的我要电话,我知道如果我见不到叶子的话 可能真的要最后一面也见不到了,当时真的有死的感觉,我不知道我在说错电话号 码后说了几次才说对,因为本来记对的电话却记错了,最后的29竟说错成69同49吧, 小王手机打了好几次都没找对,最后好象还是找不到她,那时的我已经吃不消了, 小王只好打电话到认识到我家人的家里,那时已经快四时了吧,所有的人都不是离 开了广州就是电话找不着,因为到过我家的朋友不多,而且我家人都好难找着,所 以就只有小王把我解决掉,后来不知我有什么劲儿,可能是哭得差不多了吧,又或 许是回光返照。冒着差点儿被的士车撞死的危险,截停了一辆车,顺利到了能睡觉 的地方,是什么地方我不知,后来才知是小王的新居,然后在小王处的洗手间坐了 半个小时,把所有的东西几乎都吐出来了,我记得吐出来的东西好黄好黄,也好苦, 然后就乎乎的在小王的半张床里盖着他所有的被度过了一天的时间,直到次日下午 三时多我才起床,途中除记得小王接过几个电话好象小王的父亲来过外,我连昨晚 的为了叶子的事而醉了也快不记得了,这个感觉使我好累,还想睡到清醒才起床, 但总觉得在小王处打扰不是办法,于是就不得不洗了不算洗的面后就自行回家,回 家后才发觉全身都是脏得象街头上的乞丐。我还未来得及向爸爸道清情况,就冲进 了冷冷的冲凉房去,把全身洗个干净,然后就再次昏迷在自己的床上,这次的昏迷 是一天………… 我两天没吃饭也起不了身来,直到最后CTO给我电话时,我才 知道明天要上班,不过明天是什么日子我还未搞清,就迷糊的挂了电话,再次的睡 了起来,一直到我能知道起床去洗手间时,我才知道去看看手表,当时好象是晚上 九时半,不过是什么日子我也不能记清了。然后就再次的睡了起来,凌晨好静,然 而这下我可没能再入睡,可能是肚子痛同头痛关系,睡不着,一睡就想再次的昏过 去,我还是惦记着叶子,其他不开心的事情我没有理会到,只是惦着惦着又睡了, 直到今天能勉强上班为止,现在的我直到放工了才回复清醒,到吃完今晚的饭我才 有东西进肚,两天半的时间过得不快也算快的吧?那三年的时间比起十年的时间也 不能有比较的,小宁与喜欢他而他不喜欢但等了六年有多的小孔也是这样的度过, 而我那三年只是微不足道,我这次清醒多了吗?但我还是发觉我还不能清醒,只有 象沉睡森林中的男生一样子吗?希望能这样我还能快乐的度过一生就好了。 我写这是为了留下我那一份感觉,那份醉过后又再醉的感觉,因为以后再也没 机会醉的了,因为醉比起死及痛苦的忍受着而生活更痛苦,两者要选择的,我情愿 选择忍痛生活下去,所以希望世人不能醉下去就行了,中国醉千百年,最终还是要 醒过来,而我为何要醉下去,我不知是谁说什么醉了后会快乐,不然我一定痛打那 人一顿的。但是我知我醉过了,得出来的结果是只得痛苦,而且还只会令自己与认 识的人难受,为何会这样子伤害呢?请不要再令我醉了,我从来不知我是不是无神 论者,不过如果我信有神在的话,我相信神并不会同情我的,只会说我是个长不大 的孩子,而我只是神身边的一只小精灵而已。