与爱无关 不知道是几点钟了,我不知在电脑前作了多久了,诚不住的在qq上发着消息, 我没去理会。 “我想你。” 我最后看到这三个字,心里一阵惶恐,迅速的关掉QQ,逃也似的下线,我害怕 再听到这样的字眼,尤其是从诚的嘴里说出来 .一切已经都过去了,我宁愿一切都 没有发生。 想着,我有点后悔,后悔那次见面。 几个月前,诚从遥远的北方城市来见我,我阻止不了。决定见他,也的确见了 他,一来他不远千里的来了,二来我的心里从来没有真正的排斥过他,尽管只是在 网络上,但是他一直象一个大哥哥一样的宠爱着自己,我对他没有厌恶,但我明白 绝对不是爱,虽然我知道见面意味着什末,但我还是见了。 在面对的那一瞬间,我看到了诚眼里的惊喜。 我是个美丽的女子。 诚没有网络中那末善谈,很多的时候,只是盯着我看,甚至有点木讷,我就一 直笑,笑得诚不敢再抬头。 吃过午饭,我要回去,诚便极力阻止,希望我可以陪他一天,我没有答应,我 害怕诚灼热的目光,我想逃走。 争执下,诚答应我走,背过身子,我看到他眼中竟然有泪。 我决定留下。 诚说不出的高兴,甚至感动。 在同一家宾馆,诚给我另外订了一个房间。 但是,我知道会发生什末,在我决定留下来的时候我就知道。 晚上,诚拿走了我房间的卡,我洗过澡躺下很快睡着了,但我知道诚会来,果 然他过来了,我没有拒绝,我需要性,但这和爱无关。 我们一次次的作爱,我放肆的释放着自己的情欲,但我仍然闭着眼睛,我承认 自己不是一个好女人,和不爱的人上床从不敢看他们的脸,我怕那张没法产生爱情 的脸让我会失去了激情,所以我什末也不想,只是把自己放纵在无边的欲望里。 过后诚躺在了我的身边,我仍然闭着眼睛不想看他,甚至把身子转向一边,困 意和放纵让我有了些许的疲惫,而且有了一点自责,老公和自己所爱的那个男人的 脸在脑海里交替浮现,我仿佛看见他们在骂自己是个淫荡的坏女人。诚感觉到了我 的不快,忙问怎末了,声音里充满了关切和爱恋,我不想说话,我知道诚是爱上了 自己,但我怎末忍心告诉他自己真实的想法难道说我见你和爱无关,只是为了性, 那太残忍,虽然只是短短的几个小时但我感觉到了诚的善良和多情,我不忍伤害他。 我有了莫名的烦躁,为自己也为了诚。 我有真正爱的男人,但也需要性,我和爱的也和不爱的男人上床,在外人和老 公的眼里,我冷漠 美丽而高贵,但没人看到我骨子里的放荡,我有过不止一次的 一夜情,但那只是单纯的性与需要,谁让我守着一个几乎没有性能力的老公呢,为 了女儿也为了他带给自己的富足的生活,我没有离开他,但对于一个女人来说这种 几乎无性的婚姻是一种煎熬,因此我成了一个红杏出墙的女人。 我爱上了一个网络中的男人,但爱的痴狂而无奈,我们身居两地,见一面困难 重重,但这并不妨碍我们相爱,我们把希望寄托给了未来,我们坚信一定可以走在 一起,但是我承认我是一个不甘寂寞的女人,那个所爱的男人可以给我的只是短暂 的欢娱和柏拉图似的爱情,所以我有了一次次的一夜情,其实我并还没有放荡到那 种不知廉耻的地步,知道自己对不起老公和那个爱的也深爱自己的男人,可是却忍 不住一次次的自甘堕落,无力自拔,就象这次见面。 诚一次次的抱住我诉说他的爱和不舍,他以为我是个纯洁的女人,他以为性一 定和爱有关,但是我知道我无话可说,我尽量委婉的告诉他让他忘记发生的一切, 今天过后大家会各奔东西,回到自己的生活中,只要大家快乐不要谈爱情,就当对 方是自己生命中的一个过客,不必折磨自己也不必折磨他人,我说完这些话不敢看 诚的眼睛,因为我听到了他抽泣的声音,一个男人为你哭,你怎可以再伤害他呢, 我不再说话,只是希望时间会改变一切吧。 突然,我觉得自己真的是个坏女人,我宁愿诚象我遇到过的其他男人,没有爱 只是好感和相互的欣赏只是为了需要而上床,过后没有责任没有自责没有负累,但 是他却让我没法轻松,让我感觉的自己的残忍,但是我心里明白,我永远无法爱上 眼前这个男人。 希望他有一天可以明白,这次见面与爱无关。