准备 第二天8 号,放完假要上班了。在去公司的路上,我给Cheery打了个电话“病 好点了吗?” Cheery“好多了。” “今天你就别上班了,请个假吧,在家好好休息。再说今天是母亲节,也好在 家好好陪陪你妈妈。” Cheery“我没事了,别担心。昨晚你生气了,好凶哦!” 我沉默,已经到了公司楼下,电梯到了。我终于鼓起勇气对Cheery说“我们见 面吧。” Cheery好象也很期待“哦,好吧,不过今天不行,我要陪我妈妈,但你要见我 也不是不可以,不是说你的文采好吗?我考考你,你写篇文章给我看看如何?我要 看看你过不过关。” 电梯没等我……当电梯下来时,我们已经约好明天中午1 点在XX餐厅见面。我 呢,因为上班迟到被扣了20元,他大爷!原来下个决心也是要花钱的…… 今天是母亲节,旧社会老总早上散会很早,也没给我们布置什么任务。这就明 摆着多放一天假了。 散会后,我急忙拉着佳佳“哥们,有个事儿要你帮个忙。” 佳佳“算你找对人了,咋知道雷锋同志和咱是哥们的?” “靠!如果要你请我吃饭呢?” 佳佳“雷锋同志可不赞成铺张浪费的腐败行为,我也有同感,所以吃饭这事嘛, 你就自己解决好了。” “靠!正经事”。我明天要和Cheery见面的事对佳佳说了。让他帮忙出出点子。 佳佳“这事你算找对人了。看在你这么有眼光找我的份上,我就让雷锋同志的 光辉形象在咱身上再体现一次。不过没有酒……好象我没什么灵感……是不是……” “想酒想疯了你!,大白天的,喝什么酒啊!” 佳佳“古有:李白斗酒诗百篇。做为后人,我能不把他老人家的精神发扬光大 吗?没酒……哼哼……免谈!” 看在有事求他的份上,只好请他…… 喝着酒,变态的佳佳俨然一副性教育学者的样儿“基于你给我的资料嘛,在我 的案例中没有哪个美女的声音是好听的,恐龙倒是不少。” “你大爷!现在不是讨论这问题的时候。” 佳佳“那你真的想好了?我可是上有80老母,下有妻儿老小,可不能陪你和恐 龙玩命啊!” “想好了!”我回答得很坚决…… 经过一个上午的研究,我们得出以下结论: 1 、重点要送礼物给Cheery的父母,公司有人参和鹿茸是送给客户的,我能假 公济私弄上一套; 2 、第一次见面,不能送很贵重的礼物给Cheery,要送便宜而又有意义的。我 决定送她一只水杯。情书内容要幽默,不至于对方是恐龙时看了感到尴尬; 3 、吃饭时一定要靠窗口坐,手里捏一片口香糖。如果对方的脸真的长得象车 祸现场,就立即把手中的口香糖粘在窗户上,学习《谍中谍》那样,炸开窗户逃生 ; 4 、时间选得很好,中午一点时,女孩子一般顶不住,先吃点东西垫垫底,真 正点菜时她就不能点得太多,这样就能保住钱包里的三军将士不会全军覆没; 5 、带上胃药,以防对方的长像忽然发生尸变,让自己呕吐不止而壮烈牺牲。 佳佳最后叹了口气“兄弟,我是你最后的保障了。如果你真的不幸牺牲。哥们! 你就放心好了。白天我会照顾你父母,晚上我会照顾好你老婆的。”$#&^&%*$* … … 忙了一个下午,我终于选好一只狗狗的卡通杯,这是让Cheery记住自己是狗儿 他娘,也让她始终牢记“喝水不忘挖井人,补钙也要想狗狗!” 情书嘛,对于七大色狼之首,学富五车,才高八斗,风流倜傥的我那还不是小 菜一碟: 亲爱的Cheery秋香: 你坏! 曾经有好几份真挚的爱情摆在我面前,我没有珍惜,当你欠我八块钱肉钱时, 我才追悔莫及!尘世间最悲伤之事莫过于借出去的钱却讨不回来。如果上天再给我 一次重来的机会,我会对你说:“快还钱!”如果非要给这次纠纷加上一个期限的 话,我希望是:越快越好! 当时我追着死皮赖脸的你还猪肉钱的时候,你却推说有妇女疾病不宜还钱。这 对当时响誉盛名的唐伯虎是多么的丢脸!于是我一张《还债书》的状纸将你告上了 那时候的法庭: 《还债书》 床前明月光, 疑是地上霜。 再不还肉钱, 横着回故乡! 县老爷虽英明,可你把腰部的赘肉一抖,我靠!就让县老爷吐了个天昏地暗! 可气的是县老爷还要征求你的意见,要如何才肯还我的肉钱。 原来你已爱慕我多时,,非要我娶你才肯还我的钱。还在吐的县老爷为了不想 再多看你几眼而导致晚上被吓到成为“起夜家”,竟下了让我痛苦好几辈子的判决 “准了!准了!唐伯虎即日起立即娶……哇!……娶秋香为妻!……哇……” 那时我就这样被逼着娶了你。这事传开后,,我家门庭若市啊!老百姓都争着 来看我是如何为爱情献身、造福社会的!但他们都是吐着回去的。 打这以后,哪家闹鬼的都冒着呕吐的危险,把你的画像贴在大门上辟邪。嘿! 这招还真灵,都上了当年的《时尚》杂志了。后来李鸿章同志不禁感慨:若能得你 秋香玉照一张,往城门头一挂,定能抵住洋人十万大军,而不至于清朝覆灭! 也许是上天安排唐伯虎和秋香的姻缘,这辈子你又耗上我了。上天安排的最大, 所以我还是要娶你。猿粪啊! 再说我已经年至28,未婚而已有狗儿小黑。而小黑整天在我床上尿尿,以抗议 它为什么没有娘。在迫不得已的情况下,我只好找到了你——我亲爱的秋香(等等, 我要吐)。娶了你之后,我希望小黑能做到象古人所说的那样“子不嫌母丑”。 可你也太狠了!我都答应娶你了,你还想浪漫一回,要我写什么情书,送什么 定情礼物。要不是小黑把我所有右脚的袜子都藏了起来逼我,我才懒得写呢! 征婚 本人:唐伯虎,狗儿他爸,未婚先有子——狗儿小黑。在狗儿小黑怀疑自己的 身世,非要把我告上道德法庭的情况下,现觅一位长得象狗儿小黑一般模样的女士 ——秋香为伴,本人自身条件如下: 有车:一辆勉强能踩的28寸自行车; 有房:三个月没交房租了; 有钱:身上有2 元3 角,还有一堆欠条; 姓名:父母起的; 年龄:不小了; 身高:左脚独立165CM ,右脚独立170CM ,自己看着办吧; 体重:饿的时候51公斤,吃饱后56公斤; 性别:安全度过青春期后才知道自己是男的; 民族:大合民族吧,我老爸以前立志当汉奸; 籍贯:算是海归,老爸想去日本当汉奸; 学历:小学念了9 年,初中念了7 年,年份加起来我应该算是博士了; 婚否:父母结婚了; 政治面貌:小学时老师愣是不给我加入少先队; 技术职称:泡方便面; 特长爱好:收集女性用品; 外语水平:高!真是高!吃饭用日语说:“米西米西”,骂人用英文说:“shit!”, 中文骂人我通常说:“你大爷的!”; 所学专业:养猪; 身份证号:2424224 (饿死饿死饿饿死!) 现住地址:三个月未交房租的出租屋; 其他: 很有人缘:天没亮,就有人敲门向我问好(追债的); 勤俭节约:前几天才打破我以前三个月不洗澡的记录; 富有爱心:帮助小朋友吃完他们吃不下的糖糖; 事业心强:立志成为我们村的杀猪状元! 如有愿婚者,看到此广告后请于晚上11点打电话或发短信至131****5925 。应 征者如手机号码不是135****7520 或小灵通号码不是82**2041者,请勿打扰! 本人有精美定情礼物赠予符合要求的应征者:狗儿小黑捐献的个人厕所——狗 儿卡通杯一只!其容量刚好足够我见到你时吐上一次。 应征者如见到本人相貌后不满意,此信请一个字都不能看,原封退回!看了必 嫁!违者三天不许大便! 最后猪你:无妇女疾病! 天天开心:) 最爱你、最想吐的: 唐伯虎 晚上11点,照常是Cheery的例行通话。Cheery所表达的意思就是第一次和网友 见面,有种很害怕又很期待的感觉。 其实这有什么好怕的呢?肥猪上案板,不就是一死而造福全人类嘛。 “小样,别怕,不就是见一个人嘛。又不是见杀猪佬,宰了你称斤啊!” Cheery“现在想起来,心就跳得厉害……” “我想问你个问题,行不?” Cheery“什么问题?太难的可可回答不是的哦。” “不难,我想问你现在重?” Cheery“问这干什么呀。” “你先告诉我,我就告诉你。” Cheery“86” “现在的猪肉七块五一斤,现在你86斤……等等,我算算……哦,你能卖645 元!我看零头我就不要了,能卖个640 元就行了。哈哈!” Cheery“哎呀~ 你说我是猪,哼!我不见你!你欺负人的!” “你可是先答应见我的呀,想反悔?反悔的话,你就不是淑女了。” Cheery“那你要答应我,不可以欺负我的。” “行,没问题。不过你也要答应我一件事。” Cheery“什么事?” “答应我,你点菜的时候,别点得太多。你也知道我穷的,而且公司还没成立 扶贫基金会。” Cheery“穷还要请客?要不我请你好了。” “那就更不行了!第一次见面,就让女孩子请客,这不表示我太没风度了嘛。 我可不干!” Cheery“呵呵~~~ 到现在你还死要面子啊。” “这可不是什么面子的问题,我的钱全都拿去买送你的礼物了。这不,我还准 备了五千万给你呢。到时候真的是没钱的话,洗碗也是我的强项。” Cheery“五千万?我可不敢要。” “不就是五千万嘛,小意思啦,要不我现在就给你?” Cheery“呵呵~ 好啊!那你现在就拿过来吧。” “好!你听着,这五千万是:…… 一、千万你别是恐龙; 二、千万别吃穷我; 三、千万别笑话我写的文章; 四、千万别拒绝我的礼物; 五、千万注意你的身体。 这五千万够分量了吧。哈哈!……“ Cheery“呵呵~ 就你那五千万呀,八千万我也能给你。”…… -------- 流行小说