如果雨季已过去 作者:我叫米糜 我坐在电脑前,我在努力的回忆。也许回忆是痛苦的,但我还是要努力的回忆。 现在是22点15分,我家的钟表正在响15分整点的铃。我等他的电话已经整整 两个小时了。我不知道自己是不是应该哭,是不是该流泪。可是,更多是我并没有 流泪的资格。因为我等待的这个他,并不是我的男朋友,我也不是他的女朋友。我 们仅仅是两个彼此相爱却又不能相爱的人。只是两个相互依恋却又从不了解的人。 是的,我就是在等这样一个不值得我等的人的电话,他甚至不是我的情人。 我们的相识。即便连我们的相识也是很荒唐的。我们都在玩网络游戏——红月。 我大概玩了已经一年多,可是却没半个朋友,我从不清楚为什么,但我就是没有朋 友。就在有一天,我遇到了他,就是我命中的客星吧。也许他是特别的,也许根本 这一切就是注定的。他成了我红月里的第一个朋友。后来成了我游戏中的第一个老 公(当然是不算我生活中的老公的)。我总是在不开心的时候冲他发泄,但他从来 没有过怨言,也许是因为网络,也许是因为根本无关紧要。但我却开始依赖他。却 开始喜欢跟他一起玩。故事该从这里开始吗?并没有什么稀奇,也许不过是平平常 常的网恋吧,因为他说他没有老婆,也许他只是想找一个虚幻的老婆填补一下无聊 的空间吧。就是这样,就是这样的相识,注定了我们生活中痛苦的相见。 在游戏大概玩了半年,有时候我莫名其妙的突然把他在游戏里说的话当真了。 他说:我是特意来找你的啊。为了你才来上网的啊。这一切我在刹那间突然当真了, 想捕捉,却又瞬间不见了。在游戏里,我们如胶似漆。我们结婚。举行莫名其妙的 婚礼。可是我全是心不在焉或者不开心的时候才会到处找他。也许他是我逃避生活 的一个借口吧。这样故事似乎太无聊,可是就是在无聊的时候发生了一点不太无聊 的事情。我们在网络里联系,不上网的时候就靠发短信或者打个电话。就是这样, 我们做了真真正正的网友。这样的时间大概过了一两个月。突然,非典开始了。所 有网吧都停止了营业。我们的联系只能靠电话了,短信似乎是维持我们关系的唯一 途径。我们频繁的发短信,每天都在一百条以上。突然,我发现我的电话欠费了。 我不能问家里要,因为保证过要自己交话费,可是不上课我是没有钱的。我只好偶 尔给他打电话,他偶尔半夜打我家的电话,我们偷偷的聊天。每次都聊好几个小时。 我不知道这到底算什么,网友?网恋?还是消磨时间!随着家里话费的猛增,我们 终于决定,我们还是见面吧。 这是个伟大的决定吧!在网络中生活的两个人,就要进入现实。人人都说网友 见光死,可是我们还是决定见光吧,死就死了! 这天,我突然说:我们出去玩吧,我好无聊,为了非典我都要憋死了!他说: 好啊,我早想见你了,我们还是出去玩。我说:好啊,在我没改变主意之前,我们 出去吧。 就这样,我们出去了,据他说,那天大概是17号吧。他在短信中形容过他自 己:小小的眼睛,鼻子不大,嘴也不大,有点白,180cm,是的他形容的相差不 远,他不算帅,但也不另人讨厌。我也是形容过自己的:淡淡的眉毛,眼睛不大也 不算小,鼻子小小的,嘴巴小小的,不算黑,但是也不白,168cm. 我一直不知 道我形容的象不象,但他总说见到我就觉得我特傻。我们设想了一万种见面该说什 么,穿了什么样的衣服,万一认错了该怎么办。但是,却都没有用上,因为我们见 到就认出来了,我走过去,他走过来,就这样,很自然的就认识了。我们想不出来 去哪里,最后决定徒步去动物园。途中,下雨了。人都说,雨是我的眼泪,可是眼 泪只掉了两三滴,太阳就出来了。这天我没有流泪,我很开心,但谁知道这却是一 个流泪的开始。 由于我的电话没有费,我只能在我有时间的时候打电话给他。每当我打给他的 时候,他都说,我在等你的电话呢!我却说:你骗人呢!这个时间,我老公正在开 自己的小车行,从星期一到星期日都没有时间陪我。我就把所有时间都打发给了他, 我们到处去玩,去逛街,打牌,去公园,去超市喝我自创的喝了会拉肚子的冰激凌 加可乐。几乎我所有的时间,只要我妈不在就跟他在一起。逐渐的我们越来越熟悉 了。我带他去见我老公介绍这是我们的网友。然后不顾我老公反对,依然跟他来往, 依然跟他一起玩。 终于有一天,据他说是28号的时候,我对他说:当粉红色的水晶泡末遇到深 兰色的草莓冰激凌,就会冰凉一季,但我不喜欢这个结局,所以我要做粉红色的水 晶泡末,让深兰色草莓冰激凌火热一季。他说:让深兰色草莓冰激凌火热一季的是 深褐色的可乐。(现在我知道,我永远不是深褐色的可乐。)我说:我做你女朋友 好不好。他说:好。我说:有什么好?他说:好就是好,哪有什么好?我说:我还 是做你的情人好?可是别人会骂我贱,做人家情人。他说:不会的,我不会让你见 到他们,见到了我就说是我女朋友……我的电话有费了,我们可以这样一直聊天。 晚上,我偷跑下去跟他说话,我问他:我做你女朋友到底好吗?他说:当然好,就 这么说定了。就这样,我们定下了一个毫无意义的誓言。 我们手牵手的逛街,拉着手去广场散步,相拥着在公园长椅上玩游戏。我每天 从下午到晚上的时间都是他,他,他!这样,大概过了3天,一个晚上我们去广场 散步,他突然说:玩个好玩的游戏吧。然后突然把我拥到怀里,在路灯旁边接吻。 我第一次背叛了我老公,这是我们一起两年来,我第一次做出背叛我老公的事情, 我从没想过,但却发生了。我明知错了,却第二次又接吻了。我不明白是否爱他, 但我却瞬间眩晕了。就这样一切发生了。 我突然觉得我做错了,只是在突然间,我醒悟了,就在我们相恋的第4天,我 本想再也不能这样了,所以我发短信给他:我们不能这样了,我想我们应该分开吧, 我们这样是错的,一切就这样结束吧。他说:不要这样,我们为什么要分手?我不 想分手。我说:不能这样下去了,这样下去有意义吗?我们不会有结果的,在一起 有什么意义呢?他说:不,不要分手,我没想过结果,但我是喜欢你的。你出来我 们说清楚,出来再说。我说:好吧,回头出去再说吧。他说:我在你家楼下。我说 :我现在下去吧。他说:好,我等你。 可是,我下去的时候却不是他一个人,还有另一个。他告诉我先不要提那个事 情,等另一个人走了再说。我同意了,并且同意跟他们去打篮球。一切就这样继续 着,一切并没有改变,他说不要分手,他说不要分手,他说不要分手,我同意,我 同意不分手,就这样一切继续了,反而比从前更好。所有人都说:当断不断反受其 乱。可是,我却没有断的勇气,我不知道是已经爱上他,还是怕失去后的那份空虚。 一切又象从前一样继续着。 一个星期的时候,我们相约去听歌,但没有听成,我们无时无刻都在接吻拥抱, 享受这段不该发生的爱情。广场上每一寸土地都留着我们的身影。无论走到哪里, 都能看到我们相拥的痕迹。那么多的垃圾筒,每筒必吻的决心。那么多的誓言,他 说的最多的是25岁回来找我。那么多的甜言蜜语,他说的最多的是:我是真的喜 欢你,要说多少遍你才相信。在他说到第100遍我喜欢你的时候,我几乎相信了。 我想,我在爱着他,我在自责中,但却爱着他。在矛盾中,我终于回家后又发了短 信给他:我们还是不要在一起,我想我还是爱我老公,我好想送林心如的《生死相 许》给你,我想偷偷消失,但我没骨气,还是发短信给你。他说:你出来,出来我 跟你说。我说:不。他说:出来吧,出来说。我说:不。后来他打电话来,我一直 在说不。但我不知道为什么,还是在对他屈服,我终于说了:好吧,我下去。见到 他,我有一千个不分手的理由,见到他,我有一千个在一起的理由。终于,我又答 应他,在开学前不再说分手。这天,老公来接我,我们匆匆忙忙分了手。他发短信 来:我半路走了,你也明白什么意思吧,我是喜欢你的,你怎么才能相信呢?刹那 间,我相信了。我哭了,我不知为什么流泪。为了爱他?还是对不起老公。 又过了两天快乐的日子,我又提出分手,我简直被自己逼疯了,因为我相信, 我几乎爱上了他,我几乎跟我老公在几天的时间里疏远了。我怕了,我害怕这没有 结局的爱情会毁了我以后要嫁的人,和我正常的生活。也许是我的自私抬头了,我 决定一定要分手,可是看着他伤心的脸,看着他的眼,我却又一次妥协。我问他: 为什么我这么没骨气,我为什么这样。他却说:我真的喜欢你,不要跟我分手好吗? 也许,我永远不会相信他是喜欢我的,但我宁愿骗自己。 慢慢的,我知道他也有自己的女朋友,只是不在身边,可是我竟然会嫉妒,竟 然会不希望他们在一起。我故意说我老公好,故意说我跟老公如何亲密,故意晚上 去找老公玩,不跟他一起,故意说他跟我老公象我才跟他一起。我不清楚他是不是 真的难受,但他学会了报复,他说他女朋友如何好,如何比我身材好,如何比我对 他好,如何比我漂亮,如何比我可爱。他问我什么感觉,他说我说的时候他是一样 的感觉,是的,我在嫉妒,我不开心,我在生气,我很难受。但是我知道,即使他 不说这些,我还是一样会难受的,因为,我们注定是在雨天里相遇,在雨天里相识, 我们只属于雨季。我们只能相互爱恋却又相互伤害,因为我们中间永远有两个人, 并且是我们彼此喜欢的人,这是我们永远无法跨越的鸿沟。 今天,6月9日。大暴雨。他的手机欠费了。中午雨没有停。我在想,所有人 都说雨是我的眼泪,可是今天仿佛没有哭的理由。中午他打电话说一起去看电影。 我同意。我们打车去了电影院。但却没有开门。碰壁第一次。我们去商场,在休息 椅上亲热,然后去吃驴肉大饼。突然,他想到要交点电话费吧,我们跑去联通交话 费,但却晚去了一点。碰壁第二次。回家的路上,他问我晚上是否出来,我说不一 定,他不开心,他胃疼(他说有不好的事就胃疼),他说晚上8:00给我电话再 决定出来的事情,我们不开心的分了手。碰壁第三次。晚上我等到8:10,却清 楚的看到他跟他女朋友从我窗下走过。我觉得他似乎看见了我,但我知道他不会打 电话给我了,他手机没有费,我不可以发短信给他。是的他的女朋友比我小,比我 可爱。碰壁第四次。我的心里突然象塞满了东西,我突然感觉到在我找我老公的时 候他为什么总说心情不好,为什么总说讨厌那样,为什么总说他不可以选择。我觉 得呼吸困难,我躲回屋里,我不断的吃药,我怕我会晕倒,我想找我老公,我催他 快来接我。可是9:00,他打电话说:我不能去了,下雨了,我明天接你吧。我 说:你说话不算数。他说:不要生气,我明天一定接你……我没听他说完,我挂了 电话。我一个人,我心里很乱。我不知道该做什么。我躲起来,一个人哭,我给一 个网友不断发短信。外面下着雨。我不断的说:我们在雨中相逢,今天我在雨中离 开吗?人们都说雨是我的眼泪,明天还是暴雨,难道雨季来了吗?何时才是晴天? 突然,我决定:我一定要决定,我不可以这样下去了,我不能再伤害自己,我不能 再伤害他,不能再互相伤害,不能再欺骗我的老公,不能再帮他编织所谓的爱情誓 言……那么多的不能,我甚至不能再忍受欺骗他的女朋友。一切我都想了又想,我 终于决定,我不会再犹豫不决了,我关掉了手机,关掉了我们联系的途径。我决定, 明天去找我老公。 24:00,雨停了,在回忆我们所有的一切之后,我不知道漏掉了多少我们 的细节没有记录下来,我好想把每一个字都写在纸上,《生死相许》他已经会唱很 多句。我爬在窗上向他扔的歌词,不知是否还保留着,或者已经扔了。我好想明天 爬在窗上,他依然在我窗下,就那样傻傻的跟我讲话。我好想一出门,他依然在我 门口,静静的蹲着等我。但,我关掉了手机,关掉了这段混乱的爱情。我想,一切 该结束了吧。 24:00我为他流下最后的泪水,无论他真爱过我,还是根本在消磨时光, 我想我已经真的真的爱上了他。在那么多自责与矛盾中,真真切切的爱了13天。