在山为泉水，出山为浊流。

    当我没有告诉他自己很在乎他的时候，满脑袋都是关于他的幻想，偷着乐。可
是一旦我说出口之后，不知道为什么，我就莫名其妙的乐不起来了。忧心忡忡的，
难道是怕这样做带来的的负面影响？真后悔自己的胆大妄为。

    他是觉得是个心灵负担吗？我好象得了强迫欲，总是心神不宁的反复做同一件
事情。这样的情绪困绕着我，象蜘蛛网罩在我头上。心情灰暗。外面的阳光，不因
为我的心情就暗淡了，照样是春光明媚。也许我给他造成了压力，因为他好似不需
要这分情感。如果需要，也只是一般的普通朋友。那样有分寸的交往，大家都没有
损失。哎，其实多情的我，是在给自己压力。也许他现在很快乐也不一定呢？我还
在这里自作多情的苦恼自己。真傻。

    我知道他有许多的朋友，有许多需要他去关心和操心的事情。因为他是个有责
任心的男人。可是我呢？生活很单调，不会主动去寻找乐趣，只是一心一意的傻想
着他。这样一来，再有魅力的人，也让人受不了。天天吃大餐，也有腻的时候。可
是我却没有意识到自己的枯躁，这真令我沮丧。怎么办？好象一只蜗牛，背着自己
的家去流浪。而我背着的不是家，是沉重的心事。

    把他看得太重，才会患得患失。才会随着他的喜乐而喜乐，才会不由自主的想
代替他思考，代他生活。也许是以前所受的伤害的后遗症在作怪。那些被抛弃的惨
痛经历还历历在目。

    让我更加的心烦意乱。其实不经过你的同意，是没有人可以伤害到你的。自己
不抛弃自己的人，谁会抛弃你呢？如果所有的人，都抛弃了你，而你不抛弃自己，
还很爱自己，不也是一种幸福吗？自爱也是一种强大的力量，这种力量让我们耐心
于与自己做朋友，让生命不焦躁。

    是的，我大概是在爱中迷生了自己，对未来的无法把握，是恐惧造成的。

    当我开始明白一点自己所处的心态后，就放过了自己一点。生活已是那么的苦，
为什么还要跟自己过不去？内心的冲突，水滴石穿的伤人。跟自己和解吧！不要皱
着眉头，展不开。

    那样会变得很丑。没有人来爱，这么多年，不也过得很好吗？而且我也已经变
得很坚强了，这是我的骄傲。

    如果你真的在乎他，就要快乐开心的过每一天。他也是希望我过得好。只有爱
自己的人，明白自己的人。才会有能力去爱别人，去明白别人。再说如果我提供的，
都是美好的回忆，谁又会拒绝？

    世上只有2 种声音最动听：爱人的和智者的既然我不能够做他的爱人，那就让
我努力的去做个智者。让他的生活因为我而充满惊奇。只要所爱的人开心快乐，就
是我的快乐。何必一定要强求生活在一起？何必一定要天天见面？如果心中有爱，
就不是心贫的人。得不到他的爱情，能得到友情，也是种幸运。世界上那么多的人，
也只有一个是他的爱人。我有什么可气的呢？再说，我也是了解他的。溺水3 千，
只饮一瓢，才是可贵的。如果乱抛一切的情爱，那分情，即使得到了，又有几分是
真的呢？

    做个明白人，不必去表白什么。默默的，是不变的情怀。

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