天界之孔雀

　　公园里你可以见到孔雀，然而你可能永远见不到凤凰，或者麒麟或者龙。孔雀
也是种相当美丽的动物，套句诗词“此物只应天上有，人间哪得几回寻”？孔雀永
远不是凤凰，命运的指间无意中泄落凡尘的圣兽，成了人间最美的风景。
　　展屏一瞬，我心啾啾。

　　我把领带很蛮横的从脖颈间扯下来，今天是我硕士毕业答辩的日子，可是却没
有人为我祝贺，没有父母，没有朋友，我孤单的回到自己乱七八糟的蜗居，镜子里
映出的自己在我看来总是有那么一种说不出的污浊，眉目之间倒有八分小人的样子。
我躺在床上，瞪着惨白的屋顶，那上面有些暗黄色的水渍，在我逐渐朦胧的视觉里
幻化成一张笑意阴森的面孔，似乎有个隐约的声音在问我：“你是还是在意那件事
吗？”我不答，而内心的郁郁几乎要把我逼疯，四围安静的如同真空，我仅存的理
智象一道裂痕斑斑的堤坝，吃力的阻挡情绪如潮般的来袭，崩溃在即，大厦将倾。

　　我突然又有了那种想杀死自己的冲动。

　　我第一次想要杀死自己是在13岁那年。那天我一个人懒散的走在这城市的大街
上，阳光暖暖的照在身上，而我却在这样的阳光里不断的打着冷战。街上来来往往
的人们，没有注意路边这个13岁的少年，我想没有人知道我从哪里来到何处去，他
们不知道我的父母是谁，尽管在这个城市里他们的名字是或者权利或者地位的标志，
可是对于我来讲却无异于魔鬼的诅咒，而我就是受这种诅咒出生的孩子。
　　我是一个不该出生的孩子。
　　我母亲是我所见过的最风姿卓越的女人，她的气度和风韵是随着年龄与日俱增
的，她耐看，一颦一笑里都有足以让人揣摩品咂的魅力，但是她越是美丽我越是怨
恨她，因为我只能在极其微薄的时间里占有这种美丽，剩余的时间我都只能在一旁
眼睁睁的看别人享有这种美丽。母亲是个极有名气的工笔画家，她一生都没有结过
婚，而却生下了我。所以我一出生就被送到乡下，由一个远方亲戚带大，小的时候
我蹲在田野无边的蛙声里幻想母亲的模样，因为我并没见过她，她也从来没有来看
过我。12岁的时候我被允许回到母亲身边，我已经懂得自己身份并且不会乱说话了。
于是我就成了母亲嘴里亲戚家寄养的孩子。
　　13岁的那年我第一次见到父亲，那张面孔是我所熟悉的，在电视上经常坐在一
条红条幅下面面色严肃的主持会议。父亲是威严的，有头有脸的人物，他用眼角的
余光斜睨我一眼，就继续喝他的茶，他和母亲偶尔谈笑几句，于是母亲就喝令我出
去了。我知道父亲是有家室的人，他甚至被人称为模范丈夫，他有一个女儿，后来
还成了我的同学。而母亲应该就是父亲所谓的情妇吧。父亲是高人，鱼与熊掌兼得，
丝毫没有冲突。
　　13岁那年是母亲唯一一次打我的经历。那天家里来了很多母亲的画友，他们对
于我的画产生了极大的兴趣，我的丹青技艺是母亲一年中的真传，颇得个中三味。
我一时间似乎是被赞扬冲昏了头脑，我说：“我是她儿子呀！”本来我以为母亲会
为我而骄傲的，但是马上我就看到了她铁青的面孔，她指着门口让我出去，我在错
愕里回到自己的房间。我不明白为什么明明我是她的儿子却不能说，更何况我并没
有丢她的脸。我听见送客的声音，母亲进来说：“你以后不能在人前说是我儿子。”
她平静而冰冷的语气激发了的倔性，“不，我不，你明明是我妈妈。”我坚定的说，
于是我得了母亲一个巴掌，打的并不疼，却永远的烙在我心上。
　　我夺门而出，在阳光下，我突然恐惧，阳光是我不可以享受的温暖，我是见不
得光的，从我出生的那一刻起，就已经注定。那是我最后一次叫“妈妈”两个字。

　　那一年，我第一次想杀死自己，对于这个世界，我多余。

　　我洗了洗脸决定去找晴，我不知道我们之间算是什么关系，情人？朋友？亦或
只是相互求得温暖的某种工具？我约了她去最有情调的餐馆吃饭，晴是极美的，不
过以我的眼光看来那只是一种妖艳，就如同她画的漫画一样，是种媚俗的东西，会
消退，但是谁也不能否认，这个世界正需要这种媚俗。天气并不是很暖的时候，她
穿了件火红的兜肚，露出骨感的肩胛，纤细的手指斜斜的夹着一根烟，我们凌乱的
应对几句闲话，简单的吃几口昂贵却并非美味的龙虾，在她看了一下手表的时候，
我叫侍者结帐，大方的在盘子里放几张大钞，说“不用找”。我不缺钱，从小就不
缺，但是钱并没有给带来快乐，可是我也可以肯定，晴和我在一起，至少有部分的
原因是因为我物质生活的丰富。
　　在晴精致的家里，我们做爱。在黑暗里探索对方的身体，以相同的频率呼吸起
伏,晴在黑暗里暧昧的呻吟是种致命的武器，完全穿透我的心肺，和着灵魂深处的撼
动，成为一种刻画在身体上的记忆，就如同年少时母亲的那个巴掌。我看不清晴的
脸上是什么样的表情，我只能用身体去感觉她，她就如同一个温暖的堡垒，在漆黑
中逃开神的眼睛，遮蔽着我。
　　风浪平息的时候我，她沉沉的睡去，我却来到灯下，点起一支烟来。太多的时
候我不愿意睡着，等待我的，总有恐怖的噩梦有惊惧的魔魇，我虽然被神抛弃，却
也同时被魔鬼眷顾的，睡梦里经常出现的那张阴森的脸每每似乎都在诱惑的召唤：
来吧，我们本就是同血的族人。我不敢顺着这样的思维多想，我怕，也许正是因为
我自己清楚自己心底的魔性，已经蠢蠢欲动。
　　我随手翻着晴工作台上的一叠漫画，上面画着一张张美丽却虚无的脸，那是一
套红极一时的漫画，讲的是若干天界的故事，一些很酷的名字在那些美丽的脸旁边
出现，突然我看到了一个叫孔雀的人，普通的一个名字却是天帝和亲生姐姐的私生
子，他优良的血统也是他的悲剧，无论他多强大，他也总是徘徊在父母犯下的罪里，
活在一种渴望复仇的折磨里，当他看到天帝名正言顺的女儿也就是他同父异母的姐
姐死在他面前的时候，一抹凄凉的笑在他唇边晕开，也同时在我的头脑里罩上一层
淡墨般的黑纱，祭奠般的肃穆。同病相怜，我在那一刻和一个漫画里虚幻的任务成
了盟友，我翻着那堆花花绿绿的书，急于想知道孔雀的结局，似乎从上面我也可以
占卜出自己的未来。晴早已经醒来，她幽雅的站在我身边，问：“你是不是觉得自
己很象孔雀？”
　　我笑笑，“象孔雀的应该是你啊！”我揽住晴的腰“这本书的最后一本呢？”

　　“想看？”她故意卖个关子。
　　我看着她。她突然抱住我的头说：“还是别看了吧！”
　　我没有说话，因为我好象感觉有两颗温热的水珠在我的发间悄然隐没。
　　晴突然问我：“你爱我吗？”
　　……
　　午夜的时候，我离开晴的家。

　　说到爱，我知道曾经有一个女人爱我，爱逾生命。那个时候我还在上大学，她
爱上了我，她是一个相对普通的女孩，唯一显赫的是她的家世，在我了解了她的家
庭以后，我和她交往了。
　　这种关系是邪恶的，因为她正是我同父异母的姐姐。
　　她是个很善良的女孩子，每次我吻她的时候心里都是无比矛盾的，一方面这对
于我有报仇般的快意，另一方面则是对于他她深深的歉疚。她的温柔是个陷阱，让
我渐渐的无法自拔，当我意识到自己已经爱上她的时候，一切已经不可挽回。她是
温暖的，但是拥有的时候同时知道必须要放弃的感觉，撕心裂肺。
　　最富于戏剧性的一幕出现在她的家里，只有我们的父亲心知肚明一切，看到我
——他女儿的男朋友的时候，他仿佛看到了美杜莎的头颅般的惊恐。我极戏谑的叫
了他一声“爸”，那么多年来，我叫他一声“爸”，通过的竟然是这种途径。
　　很快她被家里关了起来，听说她自杀过，但被人救起，我没有去看她，我想借
机斩断这丝错误的情缘。后来，我听人说，她出国了。
　　从她离开的那天起，我没说过爱。

　　过了一阵子，晴突然说她怀孕了，我一言不发，晴在一边冷淡的看着我，我说：
“我们结婚吧！”
　　“可是你不爱我啊！”晴淡淡的说。
　　我张了张嘴，还是说不出爱来。
　　“为了孩子嘛，……”我支吾着，“那样公平一点”。
　　“可是”晴脸上罩着一层幽怨“对我是不公平的。”
　　沉默过后，我还是说不出爱来。
　　晴转身走了，她一直如此干脆，从不纠缠，那是我最后一次见到她。

　　几天后我收到了一个包裹，我打开看了一下，竟然是几天前我没有看完的那本
漫画，我把漫画扔在桌上，久久不碰，不知道是懒惰还是惧怕着什么。
　　孔雀最后死去了。他说：“用我的血祈祷奇迹吧！以我的血来赎罪，请神接受
我的呼唤吧！”他用他罪恶的血换得了别人的幸福，他拒绝了命运安排的轮回，用
生命的代价换得了自由。
　　我不知道自己该做什么好。
　　我时常枯坐在晴家楼下的草地上，我不知道晴是不是还住在这里，我只是在每
一个这样的微薄的夜色里察觉自己越来越弱的气息。
　　快要消失。

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