距离和差距 作者:旺仔roxiro-131420 别把我的这些话不当真,这些话我不可能会对别人说,如果能让你感到吃惊我 的目的就达到了,请把它放在心中,别当是我在练习写作一样。别当什么事也没发 生一样。 喜欢上你那是很久以前的事,对我来说是一件非常奢侈的快乐,我明白我们的 距离和差距,不可能有什么结果。我不时的在心中仔细的掂量自己的分量:你算什 么东西,你已经结婚。你已有孩子了。你还有什么条件还有什么资本去说爱?痴人 说梦罢了;初识你的时候还是十年前的学生:一个高鼻子特别的丫头姑娘。但那时 绝没想到会成为我的同事,更没有想到你会长得如此美丽!如果时光可以倒流,可 以从头在来,我情愿等待十年!而处于象我这样年龄和经历过许多的已婚的男人来 说无可救药的喜欢上你真的不可思义的荒唐。可这是真的!你的一举一动一颦一笑 对我来说都是那么完美无缺,那么迷人。我在无可奈何的惶惑与不安中喜欢上你, 每次面对你惟有以闪烁游离的眼神来掩饰内心的痴狂,惟有以强挤的笑容来掩盖心 底的无奈,惟有以忘情的工作来冲淡心中的思念,无法平静的呆在你的身边真想又 选择逃离,逃离这个让我再次痴恋又让我痛苦无奈的地方,可我以前早已尝试过, 一切都无用!无论怎样苦苦压抑,已无法自拔,偏偏忘不了!原以为时空距离会冲 淡一切,没想到在我远走他乡那种深入骨髓的印象,那种刻骨铭心的思念,非但不 因分离而淡化。反而愈来愈深的一次次在梦中见到你,在梦中醒来不能入睡。我有 好多次机会可以选择离开,我都放弃了,没有人会知道为什么。 从那以后我就知道一切伪装都是徒劳无用的,那还不如痛痛快快的把心中想的、 爱的、欢乐的、幸福的、痛苦的、无奈的、通通说出来讲出来。憋在心中的爱会使 人变得枯萎苍老!憋在心中即使伴你一生把爱带入棺材又有谁能知道?有谁能明白? 又有谁来理你?那有什么用呢!我明白我不可能走近你因为你不属于我,这样就谈 不上什么选择,放弃不放弃。我们是两条永远没有交点的平行线,这种无法跨越的 距离才能让我在四年痴痴凝望的双眸中对你平添许多神往和美丽。美丽的你可以称 得上是孤傲冷艳,清高得令人望而却步。差点让我忘记语言和文字的功能,还有一 个名词叫‘表达’。但我敢肯定曲高和寡的孤独肯定令人伤心。身性只有孤独面对 孤独。那时只有远远的站在你的身边欣赏和感受,没有机会和勇气对你说起。机会 就在我苦苦寻觅的时候突然降临,那一次我不知鼓足多大的勇气才去买了一束花。 内心经历了好几番犹豫,不送那不等于把我的心埋入地窖,跟带入坟墓有什么区别。 送吧别人(包括那些很多心仪你很久的已婚和未婚崇拜者)肯定会说三道四的。那 我的心不是成了路人皆知。一路上不停的询问自己,权衡有没有必要。真实的心不 停劝诫我。管那么多,反正我是喜欢你!这并没什么错,谁让你那么美丽迷人呢! 义无返顾踏入病房犹如初恋一般的拘谨并未掩去我对未来的明晰的判断。我不奢望, 也不幻想。我很清楚我和你是没有未来的,永远只能是一个瞬间,长也罢短也罢的 瞬间。就像烟花绚烂的一瞬间那样,没有过去,没有以后。过去没法追究,以后不 能追求的瞬间。 “刹那光辉胜于永恒”这样的话只是一个我年轻时放纵自己的借口。当这之后, 我无法不强迫自己去正视生活,无法再依赖这样的借口去汲取短暂而飘浮的快乐。 我决定不再放纵自己,因为爱你,因为很爱。因为不想爱情象从前一样,很快地开, 很快地谢,我宁愿他永远盛放。你可以遇到许多优秀的男孩。也许有一天,一个好 男孩来到你面前并带给你无限的快乐,那时,我将会目送离开你。我仍然在关注我 的爱。那一定就有你,但是我不确定。会不会在我生活中的每一个角落找寻适合我 的那个女孩。别笑我,这对我的妻子是觉的不公平。无论怎样,我对你是真诚的, 来自我内心的真诚。在我的眼中你是一个优秀的女孩,你以后将会快乐的。,我们 能成为好朋友吗?在生命的轮回中我们再相遇,让我们捕捉我们的幸运。 是因为我实在抑制不住自己感情的冲动,最终,感情战胜了理性。我最终还是 放弃了我的理念。那一次我决定约你,结果虽然让我失落得想哭——好惨,一直以 来,我不知道是否应该与你接触,因为我怕伤害你太深,我不会也不能也不敢保证 最终的选择会是你。但我真的想给自己一点真实,让我的感情真实地释放,冒着伤 害(我曾经伤害过一个人)你的代价,我也要让你知道我愿意与你接触。让你知道 你给我的感觉有多好。这是个错误,但我宁愿这错误发生在我身上……不知道为什 么,就这样开始了,以前,正确的说是93年以后,我也曾经深深的相信自己是不会 再去用心的爱任何人,虽然会爱上、但不会为一个女孩而不知所措,直到遇见你。 你问过我的,问我是否真的喜欢你的,我一时不知所措,真的,以前我从没认真想 过的;我只好犹豫的对你说:难道你感觉不到。为什么要记得这么清楚。知道吗? 我也不是刻意的,但它真的就像一块赤红的烙铁一样深深地烙在了我的脑海,挥不 去的,就像你的影子。 对于已经发生的一切,我把理智放在心中。 对于正在发生的一切,我把理智收与心中。 对于将要发生的一切,我把未来放在眼中,用心把握,不要留下遗憾。 这是我心中的话,一段藏了很久的话。 我一直以为我是个很有迷茫的人,可当你出现后。我这才认真的思考我的人生 目标到底是什么?现在非常具体了。认识你之前我一直沉溺在我编织的自认为是像 泰坦尼克那样荡气回肠刻骨铭心的梦幻故事中。在如流的人生中,往事只是随流的 沙土,在惊涛的激流冲刷中,淡忘着飘浮的无奈,却用自己的记忆记忆着每一段的 辛酸!每天看到电话就非常熟悉想起一个号码,但我又怕听见拒绝的声音。情缘就 象是水面的水泡,转瞬既逝,不敢碰,怕一触动就破碎得了无踪影!因为与你相识, 我的心底从此多了一份异样的感觉,在你离去时,心中便会悄然产生莫名的失落。 人总喜欢约束自己,用伦理,用道德,用理性,用规则,可当自己摆脱着一切时, 会不会又是另外的解脱呢?在生活的轨道中,偶尔用心的乱想,会不会变得不同呢? 可那需要勇气,对吗?所以,我选择了这样,这个真实生活中的虚幻。这里可以给 我未曾得到的,或找回曾经失去的,那些我生活中昙花一现的东西。我痛恨时间让 我已过三十,辛酸和无奈化成久别的泪水顺着脸颊滚落在生日的那个夜晚。“三十 而立”我一事无成,一事无立。 写了这么多,回头看来文字这东西只是堆砌浪漫的砖块,精神的药剂。可是仅 凭这些真的能赚到一个女孩的心吗?现实生活不需要这些。一个人没有事业,没有 Money ,拿什么去说爱?凭什么去享受爱?说起来容易,做起来可就不是那么简单 了。我越来越发现我真的是无可救药了,我责骂自己。爱上一个人可不是象有些人 说的是那么幸福的事。我开始了以前从未有过的失眠现象。什么事都要去试一试, 否则幸运之神永远都不会给你机会。我别无选择,开始了一条也许会充满艰辛和泪 水的道路…………去找寻我的目标。 不是一派胡言乱语、不是头脑发昏时的内心话! 你的话让我好感动,感动得想哭。我真有你说的那么优秀? 你伟大的奋斗目标是什么?是你以前跟我说过的吗? 我的目标反正与你有关! 今天一听证实你真的要走了,我的心一下就仿佛跌如了万丈深渊,整整一节课 我无法平静的坐下来,心一阵一阵的在悸动,就连我一向很熟悉的电脑运用起来都 不是很熟练。六神无主、心不在焉的,这段时间以来关于你的消息让我心起起落落 了好几回,一次一次的让我从绝壁上跌落!从失望到希望最后到绝望。前两天我还 在天真的以为你又可以和我们一起再呆一年。而现在我真的无法想象没有你的日子 会是怎么样,该怎么过?昏昏惑惑也许又是一年,你走后什么都会给我带走了。我 的希望我的动力总之是我的一切!我会只剩下一具行尸走肉。无法承受这样的一个 事实。痛要很久很久也许根本就不会愈合。你的离去是迟早的事是我无力阻止的事。 可是当这一天真的来临的时候我仍然无法接受,不愿相信这是真的。我多么希望这 一天迟迟的最好是永远不要降临。突然见到你的身影出现在门前只是轻轻的一闪。 眼睛飞快的一憋象是在搜寻什么,是不是在找寻我?不会的!你要走了。你要离开 我了,或许这一走是永别了。再也不会见到你了。你不会再想起我的,甚至连电话 都不会给我一次。但我会依然想你的,只是在夜里,在无人的时候。我也再不会给 你打电话,我不想打扰你的生活,心底只有默默的祝福。祈祷……最终我会把所有 的悲伤抛向明天的路上。我也想做一个坚强的男人,也想做一个君子风范的人物, 也向往潇洒的一生,但我忘不了你,忘不了在这美丽的学校曾经有我一半的灵魂, 在这个世界上我除了恨自己,就只有很恨你了。恨你给了我难忘的幸福却又剥夺了 我一生的快乐。你走后的日子会是怎样的黑暗、凄冷,。而这些你竟让我一个人独 自在阴影里承受。我也许没有付出我的全部激情。要知道我已没有了再爱的投入, 甚至下意识的去抛弃了我灵魂的善良和真诚。你不知道我所有的变化只是为了你。 而我所能变化的时间太短促了。我不知道离别的具体日子。我也不想知道,我更害 怕知道!我不能承受第二次。如果这次失去我的真爱我会疯的,我不是一个坚强的 人,以前的一切已令我伤心不已。我只能固守在对往事的回忆中。我有的只有害怕, 你根本无法想象失去的感觉是多么痛苦。也许明天我也会走的。永远的离开这个城 市。我不想在这个伤透心的城市寻找什么或找回从前失去的什么。因为我已不堪回 首。明天,对我来说希望比信心更重要。希望也要走了,现在我真的一无所有。我 多想回忆我们在一起不多的几天日子。以前那所谓的开心,幸福的感觉。但留下的 却是满腔的悲愤。现在想起来更令人酸楚,更伤心。想起你我每次都会涌上泪水, 但一切我却无怨无悔!以前全身心的投入必定令你感动过。毕竟你也喜欢过,真爱 过。每当想你的时候我心中的刺痛总会令我眩晕,心的乩挛告诉我恨你却放心不下, 你的背影始终缠绕着我的身心,让我没有片刻的宁静。即使在安静的深晚在电话线 的那端,也许只有在哪个时候你的灵魂才离我近一点,才能感觉你在乎我的心情。 但这些对我来说是种折磨,全身心的折磨。不管怎样,你要走了。离开你熟悉的一 切,最起码离开此地,你可以永远逃脱我。再也没有机会看见我狂乱的心情了。 静静的听着计算机风扇嗡嗡的声音,我心情萧索难言。渐渐的总会有一些对我 有过特别意义的人,都会从我的身边悄悄的走了。我无动于衷、一点都不觉得难过、 不会流泪,不会彻夜难眠、寝食难安,而今我酷爱着的你要走了!我再也无法克制 自己了、、、、、、我始终没有明白到底是为什么!我也许永远也猜不透,遥远而 清晰的感伤会将我罩得严严实实的。音箱又飘来刘德华的《没有你的城市》的歌声, 听着听着就热泪盈眶。储存多年的泪水放肆的沿着我的脸颊滚滚而下,是来自心底 的应和而不是被煽动的结果。虽然努力的搽试着我泪流的眼。怕你消失在这仅有的 一瞬间,面庞依旧潮湿一片。你真的如风去无痕般潇洒么?真的如云飘远方般飘逸? 真的来去般无牵挂?我能怪的只能怪自己,怪我的大意、怪我的胆小,四年的时间, 一千四百七十一天,我干了些什么?直到你要走的时候。我才真正读懂你。而你却 尘挨落地、要悄然离去、步履匆匆、了无痕迹。哦!我爱的人!我一直告诫自己, 如果有天我们在梦中相遇,我一定颤放我甜美的笑容,让你知道我的生命是因为有 你才如此的绚烂!为什么不能让我把你拥入你心间,我已不在惧怕什么红尘羁绊, 我有飞蛾扑火的勇敢。我可以无视世俗的流言。哪怕拥有的仅仅是昙花一现。你忧 郁的眼眸盛满了无奈与爱怜,难道你我之间真的隔着阴阳的分界线吗? 你知道吗?我今生今世只能为你一个人绚烂;你是我隔世的情缘、我今生的过 客、我生命的挚爱、虽然我们的距离是如此遥不可及,但我一刻也不曾忘却过你, 我许给你的承诺也从不会收回不管时间多长、多短,我会永远铭记在心中,只要生 命还在! 如果冥冥中真的有上仓的话,我多么希望你我能够幻成两颗耀眼的繁星,彼此 静静的相守度过悠悠的岁月。凄冷的夜晚你的存在带给我热量,带给我坚强。当晨 曦的阳光照在我苍白的面庞上,我已无法找回你昨人日的摸样我知道你又回到了属 于你的又一故乡。为了使你我不安的灵魂不再叹息难眠我把希望寄托在梦幻的康桥 两端,我会在无数的梦境中。等待着与你追逐在樱花王国不老的缠绵。 不想写了,天已亮了,教师节来了,这个节日是我最不快乐的节日!最后只想 告诉你:下辈子我会等你。一定会的。下辈子我会早早的守着你、守着你长大、守 着你变老。真的不甘心!!!——不管结果如何。过程总是最美的。这就足够了。 今生今世,你将是我永远永远的心痛!!